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正直価値観の違いがキツすぎて、一緒にいたくない。だけど、数年前に私、心身ともにキツくて仕事をリタイアしてしまっている。 フルタイムで勤めていたら、離婚できなくなかったと思う。けど、私ら夫婦の本質を見えていない、自身の両親に、子どもがいるから別れたらいけないと諭された。言うことを聞いてしまった自分が今でも悔やまれる。仕事を辞めた途端、光伸からの経済DVが始まった。いつまでこの生活を続けないといけないのか、これが続くのなら私は自分の人生はもぅ要らない。でも、まだ、子どもと離れたくない。いま私と離れたら、子どもを心底庇ってやれる人間は、この世にひとりもいなくなる。夫は、子供より自分の身がかわいいのだから。デスノの力で、夫を殺してくれないだろうか?顔も見たくない!声も聞きたくない!低能なその存在は、私をイラつかせる。もっと価値観の近い人に、老後そばにいて欲しいと思うのは、私のわがままなのだろうか。若かったから見る目がなかった、失敗したことは認めるけど、失敗に気づいた時に、どうしてリセットしたらいけなかったの?リセットしたかった。周囲の言うことを聞いて、手放すべきものを間違えた。もういや。
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毎日毎日よくもまぁ、PN国女とやり取りしんなぁ💢オミクロン株だもんね。また行けなくなって残念だねぇ~バーカ‼️息子に申し訳ないって気持ちないわけ❓️あっそうか無いんだよね。バカだから。自分の性欲だけ満たされればいいんだもんね。早く保険金残して死にやがれ! 死神様!最高のクリスマスプレゼントまってます!
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独りっ子で溺愛されて育ったワガママ自己中旦那、昨日も無事に帰って来ました。 何だかもう疲れてしまって、今日は書く事も、死神様へのお願いしか思い浮かびません。 死神様、どうか旦那に大病か大怪我をさせて下さい。まだ殺さなくて良いので、とにかく弱らせて下さい。出来たら姑も一緒に弱らせて、姑と旦那2人の力を弱めて下さい。お願いです。お願いです。
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「批評家を気取るへの字口で呑む 汚味噌汁とは露とも知らねど」 「ボタ薔薇や真珠夫人のあのレシピ いつも夢見る最後の晩餐」 「損保よりクソ旦事故の電話あり 小さく舌打ち ただの接触」 …川柳ではなく短歌になってしまいました。 だんなデスノートと契約してから三日後に旦那事故しました。骨折ぐらいはイッてほしかったのに。 お粗末。
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毎日毎日 汚い 金もない 同じようなツレと電話! 内容も クソみたいな会話! 馬鹿かお前ら! インケツ野郎には インケツ野郎しか集まらんのか!! 金も稼がれへんクズ  そのくせ毎日飲んで  部屋は汚いし 臭いし もう そろそろよくない? 死んでくれ!
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久しぶりに仕事行ったと思ったら オカマ掘られたと電話 俺停まってたとこに 後ろからドカーンやで〜病院来てるから!だと はぁ?死ねや! 明日からまた仕事行かれへんわ 病院通いや!て あほが!あてた方気の毒やけど 殺してくれたらよかったのに… ありがとう…て感謝するのに!
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寝てる間に息できなくなってしね!! 何で旦那ってマザコンなんだろう 義母も旦那のお姉ちゃんも 孫に無理やり麦茶飲ませたりお茶飲ませたり むせて、泣いているのに やめて欲しい 何でそんなことができるのだろう 白湯とかのませなんて 昔と今は違うので 口を出さないでほしい そんなに子供が可愛いなら 実家にこもってないで 彼氏つくって結婚して 自分の子供にしろよ 人のこと泣かせてまで やることじゃないやろ とりあえず旦那が死ねば、 もー関わらんでいいけん さっさと死んでくれ あんたが死んでも べつにこまりやせんけん 死神様お願いします 目が覚めたら息してなくて 死んでいますようにお願いします。
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自由なし💢💢美容室、病院…何一つ自由無し。行くのは、ワシが決める‼️ワシも一緒に行ったる!頼んでませんよ💢💢洋服も靴も髪型も…何であなたに決められないといけない❓保育園への送り迎えも、頼んでもないのに突然現れる。買い物も…現れないと思うと、LINEや電話…特に用事もないのに💢愛されてるとは思わんのか⁉️って…恩着せがましい、度が過ぎる!💢💢息苦しい。監視されてるようです💢💢💢 死ね‼️死ね‼️死ね‼️早く死ね‼️お願いします‼️
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とにかく死んで。 ずっと在宅勤務、地獄のようだ。 一息つく間もない。テレビも付けれない。 ずーっと共働きで結婚して初めての無職期間、就活もしてるけど、少しくらい期間限定の専業主婦を満喫したかった。 資格勉強も出来ない。そんなものの前に家事やれ分かるだろという。 本も読めない、ゆっくりできない。 今までほんの少しやっていた家事も一切しなくなった。仕事始めたってどうせパートのくせに、と絶対やらないままだ。 正社員で働いてたって何もしないじゃん、怒鳴るだけじゃん役立たず。 性欲処理にだけ使われて心もズタズタだ。 頼むから死んでくれ。 明日起きたら死んでおいてくれ。
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糞、お前の家での唯一の仕事は風呂洗いだよな?なのに勝手に寝坊しやがって「お風呂洗っておいて」も言えないのか? こっちは朝から洗濯、掃除、ペットの世話、風呂洗い、夕飯の下ごしらえまでしてから出勤。帰りに買い物、座る間もない。帰ってきてもお礼の一つもない。朝の妻がどんなに大変か…。職場ついたら毎日へとへと。だけど、糞の給料から私の小遣いはないから、生活費と小遣い自分で稼ぐしかない。カードも持たせてくれずもちろん暗証番号も教えてくれない。早く死ね、全部奪ってやる。自分はW不倫と釣り三昧。家にいると思えば、女と乗る車磨いてやがる。あー気持ち悪い。二人でドライブして事故起こして死んじゃって名前公表されろ。
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今日、私の両親が脳ドックをうけました。1…2年前から母が最初は年齢からのボケかな?って思っていたけど、徐々に今言った事をすぐ忘れて同じ事を話す繰り返し、それでもまだ話は何とか成り立つけど、やっぱりおかしい…って思っていた。姉と会った時に姉が「ねぇ、お母さん最近変じゃない?」て話してきて「う…ん、私も思ってた」と色々話して、脳ドックをうけてもらおうよ!と話になりました。母だけだと気を悪くするかもしれないから、父と2人でうけてもらいました。本来なら去年の内にしたかったけど、コロナ禍だったので…最近少しコロナが落ち着いてきたし出来たら年内に済ませてほしかったので、姉が予約をし2人を車で病院に行き付き添いもしてもらいました(私は娘の歯医者があったので付き添いは出来ませんでした)何回か夫に母の話をしても「え?ただのボケじゃないの?」ていう答えしか返ってこない。昨日も「明日やっと両親が脳ドックうける事になった」て話をしたけど、ボケなんじゃないの?て返してくる。私だって年齢からくるボケであって欲しいですよ!けど、調べるとやっぱり認知症の方が当てはまる。今日診断してもらい、父は正常でしたが母はやはりアルツハイマーの始まりでした。脳内に動脈硬化も見られるからまた後日に脳の検査と首の血管のエコーを撮ることになりました。なんか…私の親なんてどうだって良いんだろうなぁ…て心底夫に対して愕然とし…他人だ、他人って改めて痛感しました。私に対して疑いしかないから、私の両親にもそんな風にしか思ってない。娘が幼稚園卒園したら別居します。自分の両親の心配だけじゃなく、自分自身がどんどん歪むし苦しいししんどい。限界…。私は娘がいるから娘を置いて逝く事はまず絶対しないけど…けどね、ついぼやきたくなる…早く死にたいなぁって…疑いを持たれ嫌味はかれ…けど、何もしない夫…余計な事はするけど…疲れるね。自分が親になって私が育児ノイローゼにならずに済んだのも私の両親がこまめに連絡くれたり、疲れたらいつでも帰っておいで!その優しさ暖かさがあったから!お風呂もオムツもした事がない誰かさん、無断外泊もしょっちゅう(自宅から事務所なんて歩いて30分もかからない距離)今じゃ、居ない方が楽だから…帰ってくると…はぁ…また疲れる奴が帰ってきたなって思う日々。でも、何よりも私の両親への冷たさ…最低だわ。ほんと…私の両親より貴方が先に死んで欲しい。疫病神だよ、邪鬼だよ!おまけにセコイし…プライド高い頑固理屈ばかりの屁理屈に嫌味。消えろ、ハゲ!死ね、ハゲ!
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