夫、単身赴任でいません。 一人目が妊娠中から単身赴任がちょこちょこあり、 なんだかんだで現在子供は三人います。 一人目の妊娠中から、仕事に子育てに、自分の時間も持たず10年近くがんばってきましたが、限界のようです。 辛い気持ちや、自由な夫を妬む気持ちを少しずつ伝えては「しかたないだろ」「俺と逆の立場だったら自由にしてほしいと思う」などと言い返され、自分の狭量さばかり目につき、もう本当に参ってしまいました。 子供の成長を側で感じられないのは寂しかろうと、動画や写真を送り、こまめに電話などでコミュニケーションを図ったりしてきましたが、いかんせん私ばかりが発信し、夫から連絡をとってくることはなく、電話もラインもひどいと何日も既読すらつきません。 居るときは十分協力的なので彼なりにメリハリがついているのでしょうが、私はメリハリなどとは程遠く、自分の時間など皆無です。 睡眠時間を削り、なんとか捻出してぼんやりするのが精一杯で、それすら子供の夜泣きで一時間ていど確保できれば御の字です。 夫は私になんの断りもなく旅行や遊びにいき、そして逆の立場なら私にもそうしてほしいと言います。 逆の立場など来ないのに。 私にもゆとりが、あればそうしてほしいと思えるのでしょうが、今はひたすら妬ましい。 とはいえ子供は可愛いし、夫も嫌いになれない。 とても馬鹿馬鹿しく、とてもしんどいです。 人のせいにしたくないけど、夫の正論に殺されそうなくらい、心がえぐられます。 死にたいというか、消えてしまいたい。 私なんか初めからいなかったことになりたい。

いつまでたっても一向に死んでくれないし。それなら自分が死んだほうがいいのかも。どうせ何もかも失敗だらけで後悔しかないし、死んで生まれ変わってやり直したい。それが本当の願いかも。でも自殺したら地獄いくって言うし、生まれ変われない。。どうすればいいんだろう。もうほんとこんな人生いらない。