実家に帰ろうとするとキレる旦那をお持ちの方、いらっしゃいますか 先日亡くなった親族の墓参りをしに帰省するのですが、日が迫るに連れ旦那がどんどん不機嫌に…… 今回だけでなく、帰省のたびにおかしくなる旦那 自分の実家には、ちょくちょく帰っているのにね

つい１ヶ月前… 真面目を絵に書いたような うちの旦那が 初外泊した… SNSとやらの車関係の集まりで知り合ったらしい 旦那テンション⤴︎⤴︎ これは何かあると旦那のタブレットを 開いてみたら… 浮気してた！しかも数名の男たちと スーパー銭湯の個室 個室ビデオ ゲイ友 の自宅 掘られまくっているそうだ。 今のところ3人らしいが これからはもっと人数増えていくのだろう… 無口だけど優しいマイホームパパと信じていたのに… 生命保険に入れ!!!!! 家族を裏切ったクズ ホント気色悪い!!!!! あと5年したら もうお前要らない 死んで欲しい 心からそう思います。。

共同で使う車を購入。お金は旦那の母親が全額出してくれたが、申し訳ないと思って半額を旦那に「2人の車だから私が半額出す。だからこのお金は全額払ってくれたお母さんに渡して。」と言って渡した。 けど、今日旦那のお母さんと電話して、お金が渡ってないことが発覚。 おそらく飲み代と風俗に使ったと思う…。 やってること泥棒と同じじゃん！！！ 私のお金が返してよ！！！！！

仕事もしてないにもかかわらず昼間は仲間や友達が仕事だからって寝てゲームして過ごし私が体調崩してもひーひーいいながら二時間おきに授乳したり子供の面倒見てるのに機嫌のいい時だけ構いじぶんは夜泣きにもおきず悠々自適に優雅に遊び何様だよ毎日毎晩7時8時から出て帰りは2時3時 夜勤と変わらねーじゃん夜勤しろや金稼いでくるなら何も言わねえから油売ってないでやってこいよ仕事しろよ いちいちこっちが家事して節約して子供の面倒見とるのはお前のためじゃないから お前は毎日毎晩遊びに出させるためにやってるわけじゃないし節約したら金を遊びに使われると自分の意味がわからなくなる 自分の気がすむまで遊んで疲れたら寝て起きたらゲームして気が向いたら子供の顔見て、お腹空いたらはらへったーうちは、あんたの母親じゃないから。 ほんとうにほんとうにきもい何様だよ いちいちうざい

何？36協定？旦那の残業減って給料減ってんだろうが！マジ迷惑なんですけど!!! 国の政策、うちには迷惑でしかない。 早く帰ってきてゴロゴロしてスマホ見てんじゃねーよ！　休みの日バイクでツーリングとか、自分だけ優雅に楽しみやがって！こっちはお前の給料減って仕事増やすしかねーじゃん！ 体中悲鳴なんだよ！腰痛、難聴、全部疲労とストレスで発症してんだよ。子供の習い事には興味無いから協力しないと宣言したり、都合悪くなったら逃げたり丸投げでどんだけ私が頑張っても辛くても子供の事、知らん顔。 こっちは夜遅くまで仕事、家事、育児してるのにお前、11時前には｢おやすみ～｣って寝るよね！ どんなに体調悪くても大変でも助けてくれない！ まぁ、陣痛の苦しい時に目の前で菓子食ってたような人だもんねー。いたわりを期待しても無理。 ATMだと思って我慢するしかないけど、お前の大好きなバイクで事故ってポックリ行けばいいのに！

旦那の虚言癖、発達障害、だらしない、何かとお金がかかる、車乗り回す、事故る、逆ギレは毎回。低収入、そして浮気。 こんないろんなことされて疲れきってる。でも、子どもを産んだからには私の勝手で離婚なんてできるの？子どもはどう思う？ 両親が離婚離婚と言うのはわかるよ。私だって離婚したい。あんな父親ならいない方がいいって決めていいの？そんなのわかんないじゃん。 私だって悩んでる。すごく悩んでストレス。 その上お父さんの癌。そっちの方が重大だからこんな話しいつまでも言っていられない。 お母さんはあれやこれで考えるのもストレスでしょ。 私の事なんてほっといていいよ。 そんなに怒らないでよ。 私だってどうしたいかわかんないからわずかな望みかけて帰ってみようと考えてる。 もう、私だってストレスすごいんだから。 離婚したらきっと私はもっと外でたくなくなる。 世間体って大事じゃない？気にしないのさって言われても無理。仕事だってあるんだから。今時離婚は恥ずかしくないって言うけどそれは長いこと時間経った人の話しでしょ、 私は新婚。離婚だって考えたくないよ。 やめてよ。もう。 帰りたい気持ちが強くなる。でも、旦那はこない。くるくるといって来ない。 その度に心が潰れていく。 死にたい。私が死にたい。 もう、いきたくない。考えたくない。 子どもが生まれるからって我慢して我慢して、環境整えようと思ったのに、生まれた途端、私が守り続けた子どものための環境がこうも簡単に壊れる。そして、残ったのは大きな借金。 死にたいよ。子どもにこんなんじゃ産まれてこなきゃよかったって思われるね。 そうだね。産んでごめんね。 ママが全て悪いの。ごめんね。 軽い気持ちでエッチして子どもできて結婚してって。考えが甘かった。家も車も君が生まれるからって思って、一生の買い物もしちゃったの。 ごめんね。全部ダメにしたのママだね。ごめんね。 ママは弱いから、死にたいんだ。君はこれからどうしよか。こんな可愛い君を殺さないし、残していきたくない。どうしたらいいかな。もう、限界だよ。

結婚１年で向こうからセックス＆スキンシップを拒否されています。 一応向こうは嫌々ですか私から誘いしてる状況です。 なのでレスと言っていいのかわからないです。 拒否され続けていたので、なにかあるのかと思い携帯をチェックしたら毎日エロ動画みてました。 すごくショックでした。 私とも行為があるなら、嫌だけどまだ許せます。 我慢できず、 携帯チェックして、履歴をみた！なぜ私とはしてくれないのに、一人でするの？！毎日動画みる性欲はあるくせに！！ と伝えると、 勝手に携帯を見るのが悪い。嫌なら見るな！見なきゃ傷つかないだろ？！大体人の携帯をみるなんて犯罪だし気持ち悪い。 セックスと一人でするのは違う。 一人でする方が楽だからしているだけ。 したい時はするから待っとけ。 と言われてしまいました。 そして、私はもう見て欲しくない、一人でするなら私として欲しいと伝えました、渋々わかったとその時はいいます。 でもそれからも一回も向こうからしてきた事はないです。 このくだりの喧嘩を何回もしています。 待っとけと言われたので待っていたらまた影で動画みている。 私もしたくなるのでその時は仕方なくしてもらっています。 向こうからは一切なにも要求してきません。 私から言わないと一生する事はないと思っています。 なので私が今日する？とか聞きます。 なにかと理由をつけてほとんど断られます。 なので、聞くのも辛くなってきました。 しても私が無理矢理しているだけで、虚しくなります。 スキンシップさえないです。 自分なりに家でも化粧したり、服装も気をつけたりしました。 そんな努力も無意味。 なにも見てくれていないので、ばかばかしくなってきました。 毎日動画を見ていた事がすごくショックだったので、その日から毎日携帯チェックするようになり、なにもなかったら安心する、を繰り返してます。 本当はこんなチェックしてる自分も嫌だし、動画くらい！セックスしないくらい！って心広くなりたい、こんなんだから余計したくなくなるのかな？とも思います。 全く信用していないので疲れるし毎日辛いです。 向こうから誘ってこなければしても意味がないんです。 女として求められないってすごく悲しい。 AV、風俗などなくなればいいのにとも思ってしまう… 何回目かの喧嘩の時に、あなたがしてくれないなら、私は一人でできないので他の人としてもいいの？と言ったら、したいならすれば？したら離婚やけどね。って言われました。 まぁ浮気していた訳ではないので、そこで浮気を出した私もおかしいですが、、 そこまでしてしたくないんだと思いました。 この先もずっとなんだろなー。 そのうち浮気されると思う。 私の何がだめで求められなくなったんだろう。言ってくれれば努力するのに。 離婚したいと思う私はおかしいのかな。 すごく重要な事だと思う私とは逆で、向こうは、くだらないと言い話しにならない。 話しあって、じゃあしよう！！ってならないですよね、よく考えてみたら。 拒否された側が浮気に走る気持ちがわかる。 浮気を考えた時期もありました。 でも絶対満たされないし、会ったりできる環境じゃないのでできないです。 ここまで言っておいてなんですが、私はただ自分の性欲を満たしたいわけではないんです。 旦那の事が好きすぎるのか、ただ支配したいだけなのかわからない… 旦那が求めてきて、するのが嫌とか言う奥様がすごく羨ましいです。 その方にも色々あるから嫌というのはわかりますが、いいなぁって虚しくなる。 自分がおかしいのかわからなくなります。 誰にも言えなくて、他の掲示板やサイトで何回も同じ人いないかと探したりしていました。 離婚してもお金がないので離婚はしないと思います。 我慢というか、今の状況を受け入れるしかないんですが、誰かに聞いてもらいたくて初めてサイトに書き込みました。 すごく長文でごめんなさい。 読んでくれた方ありがとうございます(T-T) 話しがまとまらなく、読みづらかったらすみません。

むかつくことあったからグチった。 こーゆーことがあってむかついた など、わりと暴言とか吐いてしまった。 越してきたばかりで友達もいないし誰にも言えない。 今までもずっと溜め込んできたからさすがにポロッと吐いてしまった。 聞いてほしかっただけなのに、帰ってきた答えは否定です。 そして説教です。 いつものことです。 私は泣くほど今までためこんできたんだが？ 泣くほどいやだってずっとためこんできて、弱音吐くの我慢して我慢しきれないから吐いたのに。 じゃあ誰に言えばいい？ そのへんの男か？やさしく聞いてくれる男か？ それはそれで嫌がるくせに。 大泣き姿みたのに全否定。 私がいけないの？ 意見したらきれた。 きれて説教。 そして物を大きく音立てて八つ当り。 物をぶん投げる。 前も言ったよね？ 物に八つ当りはやだって。 私は弱音はくの我慢して、わがままも言わないようにしてたのに。 この人は感情を抑えずに物に当たる。 私だってイライラしてる。 あなたの行動言動にイライラして物を投げたくなる。 なぜあなたはそういう態度とるの？ 自分が一番正しいって思ってるよね。 いつも私の言うこと否定するもんね。 物をぶん投げれば私が謝るって思ってるよね。 ただ聞いてほしかっただけなのに同意してほしかったのに夫婦ってそんなことも許されないの？ あなたの思い通りに行動しないといけないの？ 私はなんなんですか？ 我慢して、我慢して、我慢して、気持ち抑え込んで、泣くの我慢して 私はどういきればいいんですか？ 私は誰に甘えればいいんですか？ 大泣きしたのはむかつく出来事に泣いたんじゃない。 あなたの態度と言動に悲しくて腹立たしくて消えたくなって泣いた。 私は間違ってるのですか？ どうすればよかったのでしょうか 生きたくないです なんだかモラハラな気がしてきました。 マインドコントロールされてるのでしょうか。 専門の人にそうだんしたい

籍入れた直前私の貯金を聞き出す 子供生まれ仕事できない間、金欲しければ働け！と殴る 姑は可愛い息子ちゃんのため助けを求めようとも無視 出会い系風俗ギャンブル借金三昧 親にたかる最低最悪クズ そのくせ暴言暴力骨折までさせるクソ野郎 子供だけはこんなクズにしたくない 死ねと言ったら自分に返ってきそうなので静かに復讐したい

子どもが産まれても尚変わらぬ酒癖 子どもの面倒はほとんど見ず呑み歩いてばかり。出先ではいい父親を気取るエセイクメン。出先でもオムツ交換は一切せず少し抱っこすればすぐ疲れた。普段抱っこしないから私が感じるより重く感じるのだろう。そして何より気に食わないのが義家族が会いたいと言えば会わせに連れて行くところ。普段面倒見てるのは私1人同然でシングルと変わらない今義家族が私の子どもに会う権利はないと思ってる。 女がいるのかコソコソコソコソ自分では隠してるつもりの旦那だがかなりわかりやすい。 演技はうまくてもお前は顔に出てんだよぼけかす。 女や酒やギャンブルに使う金があんなら子どもの為に貯金くらいしよろ子どもになにか買ってやれよ。 痛い目見るまでお前は一生変われねーんだったら女と一緒に事故れば？ それともつるんでるやつと事故れば？ いっその事免停くらっちまえよ。 ね？相方さん達よ。

今年の2日私の両親と旦那とで初詣に行きました。神社に入る時人が多くてかなり混み合っていました。すると旦那が「俺人が多いの嫌いだから神社を出たらLINEして」と言って何処かに行ってしまいました。神社を出た後私は旦那にLINEするのを忘れてしまいほかのお参りやもみじ饅頭を買いに行き、それが元で旦那は腹を立てて1人で帰ってしまいました。旦那に言われた事を忘れた私が悪いのですが、新年早々旦那と揉めたので今年は最悪の夫婦関係です。あんな夫早く居なくなってほかの男性と再婚したいです。

とにかく汚い / 臭い 枕に毎日ヨダレ！ 虫歯 歯槽膿漏！ みこすり半の早漏！ いらんやろ？ 居るだけで臭いわ

子ども3人いるのに飲み会ばかり。家にはローンを省いて月3万から5万しか入れない。毎月給料天引きで積み立てたお金を使い果たしよった。私にも仕事はあるけど住宅ローンいくらか私名義のもあるし家売ったらオーバーローンになるからそれも難しい。実質生活費は私がほぼ負担してるのに子どものことでイライラするなら仕事やめてまえとかモラハラ発言。その挙句お前とおるのしんどいから離婚したいと自分勝手発言。離婚してサポートしてくれる親とか親戚とかないからそれをわかっててアホな事ほざいてる。1人目出産した時に職場の女と不倫しやがった時に別れとけばよかった。その後も風俗やパチンコに散財してやってられない。自分でゆうてたけどアスペルガーらしい。本人心理士やから検査受けてもおそらく診断はでない。子どももまだ小さいから離婚かなり悩んでるけどお金ないと難しい。バカ旦那死んでくれ

ねぇ～俺と結婚して良かった？また来世も一緒になろう❤️って思うでしょ❤️ バカか‼️お前は‼️最悪だよ。 寝ぼけるのもいい加減にしろ‼️ そりゃあ世の中、またこの人と❤️って人もいるけど、あたしゃ死んでもイヤだね‼️ 来世は、違う世代に産まれるわ‼️ 間違っても、目の前に現れるな‼️ どの面さげて物言ってんだ‼️ あ～、バカに良く効く劇薬ありませんか⁉️

このサイトは旦那様に贈る本心のメッセージだということは知っております ですが、同じような人がいると思いこのサイトに書き込みをさせてもらいます 言いたいことまとめません そのまま書きます 私の父親は外の顔は素晴らしい父親です 外の顔はね 家では、一家の大黒柱という自覚はあるようですが、何もしません ご飯の時もずっとイカのゲームをしています 飯よりゲーム…死ねよ お金もそんなにないのに、ゲームは買います(自分の) そして、衝撃的なことに仕事が出来ません もう父親やめろよ 自分のものは2万超えてでも買っています 私の服なんか買うお金ないって言うのに何やねん でも最近そのお金がどこから出ているのか分かりました ケータイの転売やネットオークションで儲けを出しているそうです それは賢いですね しかし、全部クソ親父が持っていきます とにかく私たち子供のことなんか考えてませんもちろん母のことも だから女手ひとつで育ててくれたも同然です しかし、そんな母が過ちを犯してしまいました それ以降、父は母を奴隷のように使っています 暴力等はしてないのですが、五人家族で月4万円しか食費はとらせない 母の服は買わない、化粧品も何もかも買わないという状況があります 経済的DVですよね 女としてのプライドはズタズタにされていきました 更には、家の金がないからパートをしろという始末 お前が働けよなんていう言葉は出ませんでした でも、そんな母は家から出られて凄く楽しそうです そんな母は帰りが遅くなるのは当然です その時父が門限を設定しました いや、子供かよ もう死んでよ 寝ろと言われたので黙って寝ようとしたら、1時間も説教 ｢俺も説教したくてしてる訳じゃないから｣だったら寝かせろ!! ゲーム見て説教すんな ジジィの癖に略語使うな キモイんだよウザイんだよ 風呂入らないで出勤が月1 職場の人すみません そのまま殺して構いませんから 自分の老化のせいなのにこっちのせいにすんな死ね 私のバイト代取ろうとしたし、金に困ってるなら自分で働けよ! あんなクズ人間この世から消えればいい お前の葬式後は塩パーティだよ

結婚以来何十年、日に日に偉そうになっていく。携帯、鍵，なんでも失くせる、電球一つ変えられない、自転車の空気も入れられない、でも妻は見下す。自分の発言以外は聞く耳を持っていない。すぐに切れる。間違いを認めないどころか、怒鳴って勝とうとする。都合の悪いことは忘れる。外ではいい旦那ぶる。終わりの日を待つしかない。デスノートを手に入れたので、明日がその日かもしれない。ウフフフ

まだ死ねまでは思わないけど、お前の見栄なんてどうでもいいんだな、そんな結婚して手のひら返すくらいならなんであの人と結婚させてくれなかったの？女の幸せ預けた私はバカか、私が見る目なかったか？収支管理されるくらいなら離婚するてなんや？てか何様や、生活費ちゃんと渡せ、結婚詐欺師 お前の冷めた家庭感を持ち込むな 子供が迷惑じゃ、嫁と会話したり話し合ったり改善するためのコミュニケーションがそんな嫌ならマジ離婚しよ、早々に！あとお前思ってるよりモテてないから！ とりあえず全身脱毛してもらっていいですか、掃除に費やす私の人生の貴重な時間返して 私ゃ仕事にプラスにならないならただのお荷物ですか、 身だしなみ気にしてやったり健康気にしてやったり余計なお世話ですってか、ならこれから一切しないのでご自由に、まあ今のままだと着実に豚になって高血圧糖尿コースで早死決定ですね、お大事にーw 我が家は今負のルーティーンw私が少しカッとなって話すとアレルギー反応でるらしいw悪化させてやろうか？ 私器用じゃないので空気と思って生活するの無理なんです視界に入ってくると、なので最近離婚マジ考えてます あちらも理想の女性の方が幸せでしょう！

結婚１年目で子供が産まれて いま３ヶ月。 夜勤が多い旦那の為､日中の買い物や 家事すべて私の担当。 子供は可愛いいけど はじめての子供で寝不足と疲れで しんどくてふらふらだった。 そんな時正月になり 去年と同じように旦那の実家に 帰る予定でいたけど 旦那に聞くと休みがない為今年は 正月明けの休みに帰ると言うから それなら子供連れて自分の実家に帰って いいかと聞いたらいいと言われた。 ゆっくりしたらいいと。 なので２８～２日まで実家で過ごし そのあと誕生日も近かったので 旦那がいるアパートに帰ると そのへんのショッピングセンターで 買ってきた安物の雑貨をくれた。 そして正月にコンビニ弁当食べさせられた こっちの身にもなれなど暴言を吐かれた。 いやいや、、、 お前がゆっくりしたらいいっていったろ？ それにいつも頑張っている 私のための誕生日にプレゼントそれか？ 夕方まで寝て買いに行くの めんどくさかったんだろ？ 誕生日の日にそんなイヤミ言われて こっちはストレスたまりまくりで 心がズタボロですよ。 二人目ほしいけど こんな感じがつづいてて 全くそんな気になれないから できる気がしない。 旦那といたくないから 少しの間だけ旦那にあずけて 隣の部屋で寝てたら なんしょん？子供ほったらかしてと また暴言を言われ もう心がズタボロ 子供が可愛いけど 旦那が嫌すぎて欝になりそう 助けて誰か ほんとうっとしー 一緒にいたくない でも離婚するのも子供の為に 我慢しないといけないし 疲れた疲れた疲れた疲れた ほんとうっとーしい

12月31日 pm8:45 旦那からの叫び。 暫く私は気が付かず、娘に言われて2階へ。 トイレで苦しみうずくまる旦那。 どうしたの？気持ちが悪くてどうしようもないですって。今まで経験した事の無い辛さだと言っていました。 死神様のお力添えがあったみたいです。 あまりの死神様の効果に、正直言うと怖さを感じました。 でも、冷静に、冷静に助けようとしない自分がもっと怖かった。

子供の言動が気に入らないと叩く怒鳴るは当たり前の旦那、小学校低学年の宿題がわからなくて私に丸投げする旦那、丸投げするのに家事育児の一切を手伝わない旦那、挙げ句の果ては週に一回以上は友達と遊んで夜中に帰ってきて服はその辺に脱ぎ捨てる旦那、夜中に友達を家に上げて大声で談笑する旦那、私はお前の奴隷じゃない。正月からイライラして寝不足に悩まされてもう限界だ。私がどこかに消えてしまいたい。