ホワイトデーのお返しを兼ねてと高そうな肉のどでかい塊を買ってきてせっせとローストビーフを作るの仕込んでるけどさぁ、、それやったらその分の金をくれ。それか自分の車のガソリン代かクソ高いケータイ代か自分の奨学金払え。いっぱい作って仲の良いご近所さんにお裾分け？はぁ？そんな見栄張りいらんわ。子供の服買うのもしぶるぐらい金ないのに、そんな見栄なんかいらんわ！！金をくれ！！

トイレの時もお風呂の時も肌身離さずスマホ持ち歩いて、何か見られたら困る事でもあるんですか？あるんやろーな。１年前の事やけど、下の子がまだ1歳にもなってない時に、男友達とクラブに行ってたり、嘘ついて女の子交えてスノボ旅行に行ったり。今は前ほど遊びにはでてないが、父親の自覚あるんか？３年前、家の駐輪場に私が作った弁当の中身が捨てられてたの発見して、訳の分からん言い訳されて以来、嘘つき男としか思えん。何か言われてもどうせ嘘やろーなと思ってしまう。あーイライラする。外面だけ良く見せて、近所の人には仲良さそうに振舞ってるけど、家族より他人優先。ふざけんなよ。

家事も育児もしない。 仕事、飲み会、自分の時間。 役立たず。 役立たずが、"自分をねぎらえ、いたわれ"などと自己主張すんな。 お前にそんな権利はない。 役立たずは、存在感を消してくれ。 邪魔だけはしないでくれ。 明日、下痢でもすりゃいいのに。

育児も家事も何もしない。仕事、飲み会、自分の時間。 さらには、俺をいたわれ、ねぎらえと。 ふざけんな。 頼むから、存在感を消してくれ。 役立たずが主張すんな。 役立たずだけなら、まだマシだよ。 害を及ぼすな。 共働き、金銭負担もすべてフィフティー。 この家では、お前は私以下なんだよ。 明日、下痢でもすりゃいいのに。

1人で幼い我が子2人の子育て 旦那は仕事と信じ 早起きして、旦那のお弁当作り 健康思い夕飯作り 仕事で汚れた仕事着お洗濯 幸せだと信じてた生活 邪魔な奥さん、実家に帰すから 花火大会一緒に行こうね❤️ ずっと一緒にいたいね❤️ メールで知った浮気 見た瞬間に崩壊した幸せだと1人で思っていた生活 出産したばかりの体、疲れ果てた心 何を誰を信じてたのか？疑問 悲しみや寂しさから、怒り 辛い記憶の20代 40歳になったが 怒り、恨みを消える気配なく。 過去を反省せず、 同じ苦しみ、間違いを絶えず与える旦那 怒り裏には、寂しさ悲しさ癒されない傷。 何度も傷付けられるから、 女は強くなる。性格がキツくなる。 何でも、旦那に頼らず、有事を乗り越える。 会社でも、しっかりした気の強い女。 本心は、誰かに甘えたい。 弱音吐きたい。 守って欲しい。 寂しい。 疲れた。 でも、キッと天を睨んで、今日も前に進む。

頭のなかギャンブルばっか！ 今もパソコンの動画みてる馬鹿。毎晩同じ。休みの日もちょっと出てくると、行き先言わず外出。どーせギャンブルだろーよ。子供と一日遊んでやれよ！休みの日くらい、風呂入れろよ！自分の見たいテレビとかぶったら風呂入れんて、どーゆーこと？子どもか？ お金なくて、ギャンブルできないと機嫌悪いし、1日中家にいて寝るかテレビ見るか。子どもを公園連れてくとか、せーや！ それと、祖母愛が凄すぎてさすがに引く。祖母の言うことはしっかり聞く。休みのたび買い物付きあう。いやいや、こっちの身にもなれや。毎週祖母に会いに行くて。そんなにいきたいなら一人で行けや！子どもつれてくなや！たまには子ども喜ぶよーなとこ連れてったれや！祖母サービスの前に家族サービスしろっつーの！

仕事が長続きしない旦那 10年目だけど 安定した生活を送ったことがない 今日私は仕事休み 旦那は日払いのアルバイト ゴミを玄関に置いていて それを避けて出勤。 ゴミ出しくらい 言われなくてもしろよ。 優しさ思いやりゼロ 自分勝手自分に甘い 子どもに厳しい 良いところどこ？ 何で結婚したんだろう

私は旦那と一緒の時間を過ごすのがイヤだ。だから、ほかの女といちゃこらやって、私と息子に目もくれない生活をしてくれた方が私も気が楽だろうと思う。大金をそちらに持ってかれるのだけは、心配だけど。ただ、旦那を好きになる女はいるのだろうか！？旦那に浮気をする勇気はあるのだろうか！？私は旦那が嫌い、それだけ。

明日から出張との事。飛行機事故は他の善人の方を巻き込むわけにはいかないので他の方法で死神さま、お願いします。

子供1歳九ヶ月。 正社員の私。 毎日保育園連れてって、食事は私の担当。 それ以外の家事も、ほとんど私。 手伝ってくれても、洗濯干してくれる、掃除機たまに。それを、家事をめっちゃしていい旦那アピールしてくる旦那。 はっきり言ってつかえねーよ。基本給は私が上。旦那は夜勤して、2万ほど私より稼いでくるけど、たった2万。 それ以上の働きを私してますけど。 それなのにえらそーに言うな。とか、よく私に言えるよね。 しょぼっ、まじでしょぼい。

この前、血液検査で、主要マーカー H 基準よりも高かった‼︎ 万歳?万歳?万歳?

旦那が私を無視してます。 私も対抗してましたが、子供もいるし、メンドくさくなり、こちらは出来る限り普通にしてます。 なのに私が作った料理は食べるし、洗濯物や家事などは当たり前のように私の仕事。 思春期の子供のように拗ねてるようにしか思えません。 私が仕事をはじめ、子供たちは私になつき、自分を相手にしてほしいんだと思うのだけど、正直めんどくさい。 のくせして、こちらが頼るとすごく嫌な態度をとる。 愛情がさめました。 こんな男だったのか、情けない。 もっともっと金を稼せいでこい！！ もしくは沢山の金を残して死ね！死ね！しね！しね！

風俗嬢からメールがきてウキウキしてる バカ旦那！ でもそのメールも２月からは返事一切なし。 なのにバカ旦那はいまだに毎日メールを送ってる。未練がましくコソコソといまだに送ってる。あきらめたら？って言ったら「イヤです‼」だって… もうこれってほぼストーカーでしょ？ いい加減目をさませよ‼

共働き、私の方が帰るのは遅い 帰っても、ごはんを作っても、 お弁当を持って行っても 何も言えないのなんで？ お弁当の後に一言LINEする時間もない？ ありがとう、ご馳走さま その、たった一言でいいのに 1ヶ月前までは仲のいい夫婦だった 私の突然のイライラが元凶なのは 分かってる 日曜日ごはんに行こうって言ったのに だらだら…動く様子はなく それに腹が立って1人で外出した それから顔も見たくなくなって 会話をしなくなり1ヶ月弱 普段から愛情表現はなかったけど 同棲結婚して10年、 私はずっと好きでいたはず 確かめて愛がないのを再確認するのも嫌だし、まず自分の気持ちが分からなくなった 今はどうしたらいいのか 全く分からなくなってしまった 会話をして変わる？ 結婚記念日を忘れるような人が？ 結局は私が我慢して 馬鹿みたいに気付かないふりしなきゃ 何かきっかけが欲しい もう本当に疲れた 変わる気がないなら 自分は何も悪くないって思い続けるなら 頼むから消えてくれ

私は旦那が怖いです。 どこでキレるか分かりません。 私の何気ない言葉で突然キレてしまうことがあるので最近は頭で言葉を選んで結局何も話せないことが多いです。 そんな旦那に複数の女性からLINEがありました。スマホは見ていませんがポップアップ通知で目にしました。 1人の女性からは「明日、お話しましょ❤楽しみにしてるね」という通知でした。 次の日旦那は「ちょっとその辺散歩して来るわ。その辺だから早めに帰ってくるから」と出かけて行きました。ちょっとと言いながら朝10時に出て行って帰ってきたのは22時でした。きっとあのLINEの女性だろうなと思いましたが何も言えませんでした。遅く帰ってきても悪びれることもなく私に「何かお前機嫌悪いの？」と普通に聞いてくる旦那。 その女性のことを聞いてみたいけど聞いたらどんな逆ギレをされるか怖くて何も行動に起こせません。 私に手をあげることはありませんがキレると壁やテーブルを殴って穴を開けたり家のポストを血だらけになって破壊したりします。それがとても怖いのです。 私はその行動を度々見ているうちに過呼吸を起こすようになりました。 今回のことも問い詰めたら逆ギレされてまた過呼吸を起こしてしまいそうで…。 私の中に留めて置く方が良いのかなって。

旦那のせいで、大事にしていた色んなものをたくさん壊すはめになった。 潰した中には、努力してようやく掴み取った職業もあった。 夢だった職に就き、これからステップアップ目前といったとき大きな圧力をかけられ、退職する羽目になった。 あの頃のことを思い出すと猛烈な怒りが込み上げるし、旦那との出会いをいくら後悔しようと二度と取り戻せないから、普段は忘れようとしてる。 これまで築いてきた人間関係もたくさん失った。 なんでこんなつまらない人生になってるんだろう。 結婚前は、やりたいこと楽しいことがいっぱいあったのに。 結婚してからはそういう欲がなくなった。 私が楽しいと思うようなことは、大抵旦那の気に入らないことで、また潰されるのがおちだから。 こんながんじ絡めの生活がしたくて結婚したんじゃない。 これまで色々やってきたこと、捨てた結果手に入れたのがこんな結婚生活だなんて、本当に泣けてくる。 どんな形でもいいから、もう終わってほしいと願うばかりです。

うちの夫は自己愛性人格障害とモラハラの項目がかなり当てはまる。 自分だけが正しいと思っている。 私のことは完全に見下している。 子供に優しいのは救い。 でも、怒るときは職場で怒鳴っているのと同じようにしようとする。 あと、例えば自分が思うように相手(特に妻である私)が動かなくてイラっとしても、普通の人はもしかしたら◯◯という事情があったのかな？▲▲だったのかな？ と相手の立場になって考えるが、夫は「俺のことを分かっていない。分かるはずなのに…！お前がおかしい！何で？何で？」という解釈をする。 下に見ている人間にはとことん偉そうにする。 だけど、義父にだけ異様に気を使う。気持ち悪いくらい。 本当にタチが悪い。自分の意見は絶対的。 喧嘩してもすべて私の意見は跳ね除けるから、ただの水掛け論。小学生と話してるみたい。 職場ではそこそこのポジションらしい。 それをしょっちゅう自慢してくる。 そして、自分大好き。 俺はすごい！ 職場でカッコいいと言われる！とか、お世辞に決まってるのに、美容室で俳優に似てると言われたとか… 本当に出来る人、カッコイイ人は自慢なんてしないよ。 疲れる。 あなたと添い遂げる自信がありません。

おんたは、ATM。ただそれだけ、私は毎日ATMにご飯食べさせている。たまには、セックスもする。ATMだから。 心の中では、毎日あんたを殺してる。 浮気相手は早く職場から退職しろ！もしくは、事故死亡しろ！

夜勤で今日は帰ってこない。 マジ嬉しいんだけど！ トイレ、風呂が綺麗につかえる。加齢臭なく 部屋の空気が綺麗。エサを与える必要なし。ストレスフリー！ 朝 外出する瞬間に 思いっきり喜びの拍手してやったわ~~~!!! 次の夜勤はいつかなぁ？

旦那が飲みに出てて、私が急に具合が悪くなっちゃって赤ちゃんもいるから、早く帰ってきてほしいって言ったら、仕事の話しがあるからしてから帰るって。 子供のこともみてあげるの辛いから連絡わざわざしたのに。。。 仕事の話しをしてからの場合！この人は話しが長いからもお少しが1時間は当たり前。たいていもぉ少しは2、3時間後！ 一番が仕事。次に仕事、その次の次が仕事。 家族のことは二の次！ はいはい。