同じ状況の女性に聞いてみたい

旅行鞄の一番上に旦那の帽子をしまおうとした。邪魔だし早く出掛けたいので。そしたら何で勝手なことするんだと怒り始めた。帽子がつぶれるからしまうなと。

だったら早く自分でしまえや。しかもスペースかなりあいてるからつぶれないと思ってしまおうとしたのに！こんな小さなことで30分くらいグチグチ言ってた。本当にイライラした。

ゲーム出た。お前のポケットWi-Fi繋いでこれやりたいから。は？
うざいから貸してやったのに速度おせーだの、なんで時間かかるわけ⁇って文句しか言えないわけ⁇ほんと自己中。自分がいいように立場変えるわ、言ってる事変わるし、こちらが出掛けると行くな言うし。なら、ゲームやるなや。でもお前はやるんだろ⁇なんでお前は何でもやってよくて、あたしはダメなわけ⁇意味わかんないんだけど。
家事や育児もほぼしないけど。
ちなみに稼ぎも普通に良くない方。
こんな旦那普通？

妊娠初期なんですが
女の人はお酒もタバコも好きなものもすべて制限されて辛いのに男は出したら終わり本当に羨ましい
私もタバコ吸いたいです
私に気を使ってタバコ辞めるってゆって辞めたり吸ったりするなら辞めなくていいです

結婚1年目の記念日でプレゼント用意すんのがしんどいやらできんとかわざわざゆうな
こっちは 結婚して早々エイズ疑惑あるカミングアウトされて許して我慢してきてんねんぞ 一年のうちのたった１日がんばれへんのやったら ほんまに別れてくれ

昨日旦那が結婚する前に長く付き合っていた元カノと連絡を取っていることが発覚
今までバレないように細工もしていた模様
コレなに？と聞いても反省の言葉もなく、そんなことするような人じゃないと思っていたからショックだったのですが、今日は反省どころか逆に、私のLINEを既読無視され、子供と先に寝ていたのですが、さっきリビングに行ってみると連絡も無く呑みに行ったようで、晩御飯も食べずに残されたまま、酔っ払ってソファーで寝ていました。
爆睡だったので、携帯を見ると、トーク履歴は消していたが連絡先は消していませんでした。
今日は家に帰ってこないかとも思っていましたが、反省していない態度に殺意を覚えました。
この男を反省させるにはどうしたら良いのでしょうか。
浮気されたことのある方などアドバイスお願いします。

初。
34歳。
5-3歳の娘あり。
旦那の親と同居、完全二世帯。
水周り、キッチンお風呂洗濯機！
すべて同じ。
旦那側は私を1人理解できない自分中心な人間として扱うけど、じゃぁ旦那はどれだけ完璧なの？？
私からしたら旦那の方が人の気持ち理解してくれてないと思う！！
さんざん、ひどい暴言吐いてきて、普通ならあんたみたいなやつについて我慢してる女なんかいないわ！！！(友達にはよくそんなこと我慢してられるね、わたしぜったいムリ！！と常々言い放たれてきた……)
わたしが精神的に何か持って生きてるの？？それとも、あなたのせいでひどくなってるの？？？
付き合ってるときの喧嘩で、
「おまえはゴミ以下だな！！！」って言ったの覚えてる？？？
おまえはゴミ以下の嫁と結婚した、ゴミ以下以下の男なんだ！！！
ゴミ以下ってなんだ……。
わたしはもうこの家にいたくない。
子供と3人で生活したい…。
自分中心？自分必死に守ってるだけよ！！

土曜は謎の不機嫌に振り回され、今日はこっちが大人になって、険悪な雰囲気を奪回。
そしてやっと月曜…！と思ったら、「明日と明後日は有給」って…(泣)
青天の霹靂。
泣きたい。本当に最悪。
最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪
ありえない。発狂しそう。
いつも肝心なこと教えてくれない。
「何言ってんの？」みたいな反応。聞いてないねんから、当たり前やん。
休みの日だって「子供と公園」の「こ」の字も出ない。
寝るかスマホか自分の趣味ばっかり。
子供のこととやかく言うも口ばっかりで、何もしない。私に丸投げ。
その癖私が子供の前でスマホ触ったら「依存症だ！」
あんたが家にいると、気遣うし神経すり減る。気が休まらない。白髪も増えた。いたって良いこと１つもない。
あと2日も休みなんて、気が狂いそう。
平日も毎食作らせる気？自分のことは自分でやれや。自分大好きなんだから。
やっと明日からホッとできると思って頑張ってきたのに…
今日は朝からずっとツイてなくて、最後の最後に最悪の宣告された。
いつか、いいことあるかな…

こっちが話しかけても返事なし。
どうしようこともない内容ならまだしも、お前の仕事に関係のある大切なことで聞いてんのに
返事しないクソ。携帯ばかり見てる。もうお前携帯と結婚しろ。携帯に全て面倒見てもらえ。
どうしようもない動画がそんなに大事なのか？この動画漬けのクソ男が。
頭にきたからこっちが機嫌悪くなるとお前も一緒に機嫌悪くなる。
なんなんだよ。お前は機嫌悪くなる必要なんてないんだよ。それで全部私のせいにする。
私を変人扱いする。私をキチガイ扱いする。
ぜんぶてめぇのせいなんだよ。
死ねぼけが。

旦那への気持ちが冷めてることが1番の原因なのですが、なんでもない事を話しかけられてもイライラします。 そんな状態なので、旦那のちょっとしたミスというか気に入らない行動をされるとムカついて仕方ありません。また、すこしでも口答えされるのも許せません。自分が悪いかも？！と思っても、大嫌いな旦那に謝るなんてもう絶対できません。 自分のこの感情をどうにかうまくコントロールしたいとは思っています。どう折合いを付ければ良いかアドバイス下さい。

体痛いアピールまぢでやめろ。 自分の布団だけ敷いてあたしのは敷かない。今まであたしが自分のだけ敷いてたら文句言ってきたくせにお前は自分のしか敷かないのか⁇自己中過ぎてむかつくわ。 病人アピールし過ぎてうざい。お前よりもあたしの方が重症でしたけど。 何回も同じ事言わんでも分かるわ‼︎お前の脳みそは動物、微生物以下かもな…

胃腸炎になって熱も下がったから旦那休みやし自宅に戻ったけど、洗濯に昼ごはんして、6ヶ月の息子と3人で昼寝しよーって言っておきながら、なんやねん！洗濯干して、横になろうと思ったら宅配来て、旦那が跳ね起きた拍子に息子ギャン泣き。私が宅配出て、授乳してたら、また宅配来て、出てくれへんから授乳途中やめで息子ギャン泣き。またその宅配が冷凍やから空けて入れてる最中も泣いてるにもかかわらず、旦那寝てるし。結局、息子は私の腕の中で寝て、私は寝れず。旦那の寝息がまぢムカつく！おわってる。ありえない。こっちがしんどいのに自分もしんどいのをアピールすんのいらんねんけど！へりくつやろー、行動に優しさうつせや、ボケ！ほんまいらん。

自分がやりたいときだけ誘うな。 こっちだって毎日子育てに戦って疲れてる。仕事してるのがそんなに偉いのか？疲れた顔して帰ってきて不愉快。 こっちも疲れてんのは同じ、会社に入って仕事して、金稼ぐかどーかってだけ。 主婦の労働時間なめんじゃねー。 こっちは年中無休だよ。 体型変わるのもお前の子供2人も産んでるから。男は理想があるのか知らんけど、こっちは命かけて産んでるし育ててる。 じゃぁ、たまにやりたい時のこっちの気持ちは？ 疲れてるからって言い訳うざ。 じゃぁ1ヶ月この生活してみろ。疲れるどころじゃないから。それでもこっちは応えてんだよ。体力つけろぼけ。

子供やから五月蝿くしたり暴れたり当たり前やないか。 なのに、うるさい、頭が痛い、メニエールやから静かにしろとか。 ほんまなんやの？五月蝿くするのは当たり前やないの？子供はそれが仕事やし。 カーナビ触られて、イジェクトおかしくなったら潰しよった！後50万残ってんねんぞ。って…はいはい。シャットダウンしてみてよ。曲聴いてたぐらいで潰れるならはなから中古やったってことですわ(*￣∇￣) ほんま、休みの日に家に要られるとストレス溜まるわ

ホワイトデーのお返しを兼ねてと高そうな肉のどでかい塊を買ってきてせっせとローストビーフを作るの仕込んでるけどさぁ、、それやったらその分の金をくれ。それか自分の車のガソリン代かクソ高いケータイ代か自分の奨学金払え。いっぱい作って仲の良いご近所さんにお裾分け？はぁ？そんな見栄張りいらんわ。子供の服買うのもしぶるぐらい金ないのに、そんな見栄なんかいらんわ！！金をくれ！！

トイレの時もお風呂の時も肌身離さずスマホ持ち歩いて、何か見られたら困る事でもあるんですか？あるんやろーな。１年前の事やけど、下の子がまだ1歳にもなってない時に、男友達とクラブに行ってたり、嘘ついて女の子交えてスノボ旅行に行ったり。今は前ほど遊びにはでてないが、父親の自覚あるんか？３年前、家の駐輪場に私が作った弁当の中身が捨てられてたの発見して、訳の分からん言い訳されて以来、嘘つき男としか思えん。何か言われてもどうせ嘘やろーなと思ってしまう。あーイライラする。外面だけ良く見せて、近所の人には仲良さそうに振舞ってるけど、家族より他人優先。ふざけんなよ。

家事も育児もしない。 仕事、飲み会、自分の時間。 役立たず。 役立たずが、"自分をねぎらえ、いたわれ"などと自己主張すんな。 お前にそんな権利はない。 役立たずは、存在感を消してくれ。 邪魔だけはしないでくれ。 明日、下痢でもすりゃいいのに。

育児も家事も何もしない。仕事、飲み会、自分の時間。 さらには、俺をいたわれ、ねぎらえと。 ふざけんな。 頼むから、存在感を消してくれ。 役立たずが主張すんな。 役立たずだけなら、まだマシだよ。 害を及ぼすな。 共働き、金銭負担もすべてフィフティー。 この家では、お前は私以下なんだよ。 明日、下痢でもすりゃいいのに。

1人で幼い我が子2人の子育て 旦那は仕事と信じ 早起きして、旦那のお弁当作り 健康思い夕飯作り 仕事で汚れた仕事着お洗濯 幸せだと信じてた生活 邪魔な奥さん、実家に帰すから 花火大会一緒に行こうね❤️ ずっと一緒にいたいね❤️ メールで知った浮気 見た瞬間に崩壊した幸せだと1人で思っていた生活 出産したばかりの体、疲れ果てた心 何を誰を信じてたのか？疑問 悲しみや寂しさから、怒り 辛い記憶の20代 40歳になったが 怒り、恨みを消える気配なく。 過去を反省せず、 同じ苦しみ、間違いを絶えず与える旦那 怒り裏には、寂しさ悲しさ癒されない傷。 何度も傷付けられるから、 女は強くなる。性格がキツくなる。 何でも、旦那に頼らず、有事を乗り越える。 会社でも、しっかりした気の強い女。 本心は、誰かに甘えたい。 弱音吐きたい。 守って欲しい。 寂しい。 疲れた。 でも、キッと天を睨んで、今日も前に進む。

頭のなかギャンブルばっか！ 今もパソコンの動画みてる馬鹿。毎晩同じ。休みの日もちょっと出てくると、行き先言わず外出。どーせギャンブルだろーよ。子供と一日遊んでやれよ！休みの日くらい、風呂入れろよ！自分の見たいテレビとかぶったら風呂入れんて、どーゆーこと？子どもか？ お金なくて、ギャンブルできないと機嫌悪いし、1日中家にいて寝るかテレビ見るか。子どもを公園連れてくとか、せーや！ それと、祖母愛が凄すぎてさすがに引く。祖母の言うことはしっかり聞く。休みのたび買い物付きあう。いやいや、こっちの身にもなれや。毎週祖母に会いに行くて。そんなにいきたいなら一人で行けや！子どもつれてくなや！たまには子ども喜ぶよーなとこ連れてったれや！祖母サービスの前に家族サービスしろっつーの！

仕事が長続きしない旦那 10年目だけど 安定した生活を送ったことがない 今日私は仕事休み 旦那は日払いのアルバイト ゴミを玄関に置いていて それを避けて出勤。 ゴミ出しくらい 言われなくてもしろよ。 優しさ思いやりゼロ 自分勝手自分に甘い 子どもに厳しい 良いところどこ？ 何で結婚したんだろう

私は旦那と一緒の時間を過ごすのがイヤだ。だから、ほかの女といちゃこらやって、私と息子に目もくれない生活をしてくれた方が私も気が楽だろうと思う。大金をそちらに持ってかれるのだけは、心配だけど。ただ、旦那を好きになる女はいるのだろうか！？旦那に浮気をする勇気はあるのだろうか！？私は旦那が嫌い、それだけ。

明日から出張との事。飛行機事故は他の善人の方を巻き込むわけにはいかないので他の方法で死神さま、お願いします。

子供1歳九ヶ月。 正社員の私。 毎日保育園連れてって、食事は私の担当。 それ以外の家事も、ほとんど私。 手伝ってくれても、洗濯干してくれる、掃除機たまに。それを、家事をめっちゃしていい旦那アピールしてくる旦那。 はっきり言ってつかえねーよ。基本給は私が上。旦那は夜勤して、2万ほど私より稼いでくるけど、たった2万。 それ以上の働きを私してますけど。 それなのにえらそーに言うな。とか、よく私に言えるよね。 しょぼっ、まじでしょぼい。

この前、血液検査で、主要マーカー H 基準よりも高かった‼︎ 万歳?万歳?万歳?

旦那が私を無視してます。 私も対抗してましたが、子供もいるし、メンドくさくなり、こちらは出来る限り普通にしてます。 なのに私が作った料理は食べるし、洗濯物や家事などは当たり前のように私の仕事。 思春期の子供のように拗ねてるようにしか思えません。 私が仕事をはじめ、子供たちは私になつき、自分を相手にしてほしいんだと思うのだけど、正直めんどくさい。 のくせして、こちらが頼るとすごく嫌な態度をとる。 愛情がさめました。 こんな男だったのか、情けない。 もっともっと金を稼せいでこい！！ もしくは沢山の金を残して死ね！死ね！しね！しね！

風俗嬢からメールがきてウキウキしてる バカ旦那！ でもそのメールも２月からは返事一切なし。 なのにバカ旦那はいまだに毎日メールを送ってる。未練がましくコソコソといまだに送ってる。あきらめたら？って言ったら「イヤです‼」だって… もうこれってほぼストーカーでしょ？ いい加減目をさませよ‼

共働き、私の方が帰るのは遅い 帰っても、ごはんを作っても、 お弁当を持って行っても 何も言えないのなんで？ お弁当の後に一言LINEする時間もない？ ありがとう、ご馳走さま その、たった一言でいいのに 1ヶ月前までは仲のいい夫婦だった 私の突然のイライラが元凶なのは 分かってる 日曜日ごはんに行こうって言ったのに だらだら…動く様子はなく それに腹が立って1人で外出した それから顔も見たくなくなって 会話をしなくなり1ヶ月弱 普段から愛情表現はなかったけど 同棲結婚して10年、 私はずっと好きでいたはず 確かめて愛がないのを再確認するのも嫌だし、まず自分の気持ちが分からなくなった 今はどうしたらいいのか 全く分からなくなってしまった 会話をして変わる？ 結婚記念日を忘れるような人が？ 結局は私が我慢して 馬鹿みたいに気付かないふりしなきゃ 何かきっかけが欲しい もう本当に疲れた 変わる気がないなら 自分は何も悪くないって思い続けるなら 頼むから消えてくれ

私は旦那が怖いです。 どこでキレるか分かりません。 私の何気ない言葉で突然キレてしまうことがあるので最近は頭で言葉を選んで結局何も話せないことが多いです。 そんな旦那に複数の女性からLINEがありました。スマホは見ていませんがポップアップ通知で目にしました。 1人の女性からは「明日、お話しましょ❤楽しみにしてるね」という通知でした。 次の日旦那は「ちょっとその辺散歩して来るわ。その辺だから早めに帰ってくるから」と出かけて行きました。ちょっとと言いながら朝10時に出て行って帰ってきたのは22時でした。きっとあのLINEの女性だろうなと思いましたが何も言えませんでした。遅く帰ってきても悪びれることもなく私に「何かお前機嫌悪いの？」と普通に聞いてくる旦那。 その女性のことを聞いてみたいけど聞いたらどんな逆ギレをされるか怖くて何も行動に起こせません。 私に手をあげることはありませんがキレると壁やテーブルを殴って穴を開けたり家のポストを血だらけになって破壊したりします。それがとても怖いのです。 私はその行動を度々見ているうちに過呼吸を起こすようになりました。 今回のことも問い詰めたら逆ギレされてまた過呼吸を起こしてしまいそうで…。 私の中に留めて置く方が良いのかなって。

旦那のせいで、大事にしていた色んなものをたくさん壊すはめになった。 潰した中には、努力してようやく掴み取った職業もあった。 夢だった職に就き、これからステップアップ目前といったとき大きな圧力をかけられ、退職する羽目になった。 あの頃のことを思い出すと猛烈な怒りが込み上げるし、旦那との出会いをいくら後悔しようと二度と取り戻せないから、普段は忘れようとしてる。 これまで築いてきた人間関係もたくさん失った。 なんでこんなつまらない人生になってるんだろう。 結婚前は、やりたいこと楽しいことがいっぱいあったのに。 結婚してからはそういう欲がなくなった。 私が楽しいと思うようなことは、大抵旦那の気に入らないことで、また潰されるのがおちだから。 こんながんじ絡めの生活がしたくて結婚したんじゃない。 これまで色々やってきたこと、捨てた結果手に入れたのがこんな結婚生活だなんて、本当に泣けてくる。 どんな形でもいいから、もう終わってほしいと願うばかりです。

うちの夫は自己愛性人格障害とモラハラの項目がかなり当てはまる。 自分だけが正しいと思っている。 私のことは完全に見下している。 子供に優しいのは救い。 でも、怒るときは職場で怒鳴っているのと同じようにしようとする。 あと、例えば自分が思うように相手(特に妻である私)が動かなくてイラっとしても、普通の人はもしかしたら◯◯という事情があったのかな？▲▲だったのかな？ と相手の立場になって考えるが、夫は「俺のことを分かっていない。分かるはずなのに…！お前がおかしい！何で？何で？」という解釈をする。 下に見ている人間にはとことん偉そうにする。 だけど、義父にだけ異様に気を使う。気持ち悪いくらい。 本当にタチが悪い。自分の意見は絶対的。 喧嘩してもすべて私の意見は跳ね除けるから、ただの水掛け論。小学生と話してるみたい。 職場ではそこそこのポジションらしい。 それをしょっちゅう自慢してくる。 そして、自分大好き。 俺はすごい！ 職場でカッコいいと言われる！とか、お世辞に決まってるのに、美容室で俳優に似てると言われたとか… 本当に出来る人、カッコイイ人は自慢なんてしないよ。 疲れる。 あなたと添い遂げる自信がありません。

おんたは、ATM。ただそれだけ、私は毎日ATMにご飯食べさせている。たまには、セックスもする。ATMだから。 心の中では、毎日あんたを殺してる。 浮気相手は早く職場から退職しろ！もしくは、事故死亡しろ！

夜勤で今日は帰ってこない。 マジ嬉しいんだけど！ トイレ、風呂が綺麗につかえる。加齢臭なく 部屋の空気が綺麗。エサを与える必要なし。ストレスフリー！ 朝 外出する瞬間に 思いっきり喜びの拍手してやったわ~~~!!! 次の夜勤はいつかなぁ？

旦那が飲みに出てて、私が急に具合が悪くなっちゃって赤ちゃんもいるから、早く帰ってきてほしいって言ったら、仕事の話しがあるからしてから帰るって。 子供のこともみてあげるの辛いから連絡わざわざしたのに。。。 仕事の話しをしてからの場合！この人は話しが長いからもお少しが1時間は当たり前。たいていもぉ少しは2、3時間後！ 一番が仕事。次に仕事、その次の次が仕事。 家族のことは二の次！ はいはい。

結婚前は他の人と違って面白いなって能天気に考えてたけど結婚したらもう憎くてたまらない。付き合ってるときもこっちが嫌ということを謝らないし疲れ果てて別れたけど、クソが俺変わるからというから信用してしまった。。その時に戻って縁を切りたい。ゲームでイライラしててそういうゲームなんだし大のおとながそんな怒って恥ずかしいよと宥めると、俺が悪いのかよ！このゲームが悪いだろ！と物を投げつけられる。本当クソです。仕事がうまくいかないのは上司のせい。飲みに行くのは家に居たくないと思わせるわたしのせい。子供が怪我したらわたしのせい。借金してもなぜかこっちがキレられる。家にお金入れない。時間守ったことがない。守れるよう急かすとキレてしまう。いくら嫌だと言っても気持ちわからないから謝らない。家に居てもひたすらYouTube。子供と遊んでって言ってもYouTubeみせて自分もYouTube。もううんざりです。本当に一緒に居たくない。でもそれすらわかってもらえない。どうしたらいいんですか。。もう生き地獄。病気だと思って頑張ってみてもやっぱり無理です。クソの親に相談しても親も同じなので、どうしようもないです

毎日クソの死を待ってるだけでは疲れました。 少しでも楽しく夢を見ながら日々を乗り切れるように、皆さん教えて下さい。私の夢作りの参考にしたいのです。 クソ旦那の死後は何をする予定ですか？ またはどうなる予定ですか？ 新しい素敵な旦那様と再婚予定、保険金で海外旅行やあれこれ欲しかった物を買う、などなど何でも良いです。事実でも夢でも大きいこと小さいこと何でも構いません。 よろしくお願いします。 なお教えて頂いて恐縮ですが、私からコメント返信できないのでご了承下さい。

いちいち自慢して見下してくんなカス てめぇの赤の他人の子供いちいちおしつけてくんな 顔もいちいち腹立つし気持ち悪んだわ てめぇみたいな育児放棄なクソとはこっちは次元が違うんだわだれも子供見てくれない収入も激減友達もいなくなれ 早く。死んだら苦しめないから早く破産して地獄味わえや

今度の謝恩会、昼からみんな酒呑みのに私は旦那に文句言われないように飲まない方向に自分からしてしまった。 何でこんなに気を使ってるんだろ… 疲れたな、酒ぐらい好きに飲ませろよ！

いくらした手に出て丁寧に説明しても何も伝わらない。誰かに相談しても、ちゃんと本人に伝えないと！っていわれるけど、言っても伝わらないんです。自分が正しいから、何を言ってもお前が悪いといわれて終わり。反論するのももう気力がない。やり場のない怒りと悲しみ、イライラ。どうしたらいいんですかー。もう明るい未来なんて全然見えない。

7歳も下の従姉妹に手を出してたとか気持ち悪い。 従姉妹の名前で検索かけてフェイスブックとか見てたようだし、私よりそっちと結婚した方が良かったのではないだろうか。 私のことは写真に残さないくせに従姉妹は嬉々として写真撮るんだね。 何年も前の写真すら大切に残してるもんね。 私には何も買ってくれないくせに従姉妹には何でも買ってあげるんだね。 何が欲しい？とか付き合ってる時から聞かれたことないわ。 私の存在意義よ。

喧嘩してからずっーとシカト こっちは、ご飯何時がいいかとか聞いたのに ホントムカつく こっちは、子供が居るから作らないわけにもいかないし まじでガキ イライラしすぎてどうにかなりそう