結婚直前の自分に教えたいこと

自分が１番、自分こそが正しいと信じて疑わない自己中の教員(教員志望)とは絶対に結婚してはいけない。子どもが生まれてから死ぬほど苦労するから。子ども自分も。
「旦那さんが先生なら、勉強教えてもらえていいですね♪」
とよく言われるが、は？ですわ。
自分のできることができないと簡単に人格否定するし、自分が正しいと思うことを押し付けるし、自分が見下している職種の人や、自分より劣っていると思っている人のことを汚い言葉でボロっカスに悪く言うし(悪口大好き)、教員こそがこの世で最も優れた職業であり自分がどれだけ優れた人間なのかを語るのが大好きだし(自慢大好き)、教員であることを誇りに思いすぎてそれ以外をクズ呼ばわりするクソですから。
勉強教えてくれるどころか、子どもをバカ呼ばわりし、私をダメ母呼ばわりして優越感に浸るのが大好きなクズですから。
教員としてどうなのかは知りませんが、人間として終わってます。
もちろん教員がダメというわけではないです。素晴らしい先生も沢山いらっしゃるかと。
ただ、自己中の教員はクズですわ。
自己中は絶対に教員になってはいけないし、結婚もしてはいけない。まして子どもなんて作ってはいけない。
家族の精神をズタズタにしながら、奴は今日もストレスフリーで元気に生きています。
ほんといらない、あのクズ。今すぐ死ね。

不細工　臭い　馬鹿　汚い
早く死んでくれ
嘘つき
生まれてくるな
明日交通事故で死ね
お前なんて大嫌いだわ。

今年の12月でクソと出会って30年になります。30年前の私に言いたい‼️
会うのは良いけど直ぐ会わなくなれ❗️友達の友達だろーが関係無い‼️彼氏出来るチャンスとか思ってるけど、そいつ最悪なヤツだそ！他に沢山良い出会いあるから焦るな❗️
と本気で伝えたい❗️じゃないと30年という時間無駄するぞ❗️今の私何してんだろうな😞

北欧人と結婚して北欧に住んでます。北欧人というと男女平等で家事も平等にしてくれるイメージがあると思います。私の夫は子育てをしますが、家事は全くしません。
私が妊娠中も悪阻がなかったこともあり掃除、洗濯、料理全くしません。ゴミ捨てすらしません。出産後も入院が1日だったのでその次の日から家事してました。北欧なので育休を取ったのですが子どもの世話以外はずっとゲームしてました。
食文化が違うのでスーパーに行っても日本のようにクックドゥみたいのがないし、慣れしたしんだ食材がないので料理が苦痛です。たまには作ってほしいです。本当にたまに作るのはピザです。生地とソースと具を買って生地にソースと具を載せるだけで料理した気になってるのがムカつきます。あと自分の親が来た時だけ自分をよく見せるために子どもの世話を率先してやります。いつもの倍くらい。いつもそれくらいやれだて思ってます。少し贅沢したらお金の使いすぎと言われます。語学学校に通い、仕事してないので自分の好きにできるお金もありません。日本から持って来たブラトップがボロボロですが繕いながら使ってるし、3年近く住んでるのに美容院には1回しか行けてません。贅沢したいなら仕事しろと言われます。英語は多少出来ますが現地の言葉ができないので、大した仕事ごできません。それをわかっていて仕事しろと言います。辛いです。仕事が見つかって働くようになっても家事はしないと思ってます。夫の実家が汚いので私と夫の汚い許容範囲が違い、私の汚いはまだきれいだと言います。結局自分がやるのだと思います。
北欧人だからといっても中身は日本人と変わりません。日本人の男性も家事をする人はするし、しない人はしません。それはどこの国の男性も同じです。よくメディアで北欧の男性をよく取り上げてますが、そんなの幻想で多少よいくらいです。デマを信じてはいけない。本当に辛いです。

無事、離婚届受理されてました！！

旧姓に戻れて、本当に安心しました。
離婚届が受理されているか、そこが自分の目で見るまでは安心できなかったので。
本当に、嬉しいです。

結婚前、何度も何度もおかしな点はありました。
でも相手の機嫌をそこねると大変だから、必死だったんですよね…
なんで気付かなかった、なんで行動しなかった、って後悔するのはやめます。
本当に、よく耐えたし、よく頑張った。
耐えられたのも、このサイトに投稿して、同じ境遇の方々や管理人さんに支えていただいたからだと思っています。
本当にありがとうございました。

この経験は、絶対に繰り返さないために私自身が変わらなきゃいけないと実感しました。
モラハラ男を引き寄せているのは、私自身だと思います。
他人を過剰に優先し、意志を強く持たなかった。
それは自分を蔑ろにしているってことに気づきませんでした。
自分を不幸にしていたのは自分自身でした。
私を守れるのも、幸せにできるのも、私です。
これからは譲れないものをきちんと持って、芯のある女性になりたいと思います。

苦しんでいるみなさんのクソ旦那が、早く死んで平和な日々が訪れることを、心から祈っています。

一年間、ずっと一人で毎晩子供の夜泣きを対応してきた。
昨晩は娘が生まれて初めて旦那ひとりで対応。「楽勝だった」と言い退ける旦那。
殺意というか、もう虚しさしかない。
新生児の頃からたったひとりでずっと続けてきたことを1日やっただけで育児してる面が気色悪い。
夜泣きの対応を毎日続けても感謝されたことなんて一度だってないし、労ってもらったこともない。
頭痛がひどいから代わってもらったわけだけど、翌日は朝娘を起こさないし朝ごはんも用意しない。当然私の心配もない。(ていうか昨日のご飯も自分の分だけ)
私家政婦じゃないし、家政婦だって休暇があるのに。
早く死んでくれないかな。私はあなたと一緒にいたら消耗されるだけだから。

いつの間にか寝室を占領して、私が作ったご飯を閉じこもって食べたら、片付けもせずに放置。大イビキかいて寝て、夜中に酒を呑んだくれる。
低所得なのに節約はせず、エアコンをお腹こわす程かけて、トイレを汚し放置。
悪臭ばらまき陰気な空気を漂わせ、精神障害をすべて私のせいにする。
こんなクズ見たこと無い！！
関わりたくも無かった！
結婚前は酒、タバコ、ギャンブルは絶対してないと言われ信じたが、すべて嘘。
ギャンブルですべて失ったのに、反省もして無くて詐欺と窃盗。
義母はそれを私以外には秘密にしている。
奴の妹(小姑)は何も知らずに私をいじめる、お前の兄は犯罪者だよ！
今は小姑の携帯ブロックが精一杯の抵抗だけど、子供が成長してクズと離婚したらバラしてやろうか！
8年付き合ったから安心して結婚したけど、それは間違いだった。

優しいふりしてたんだね。
すっかり騙されてたわ〜

こんなにも身勝手で、自分のことしか考えてなくて、すぐキレる、物にあたる…そんなクソだと思わなかった。いつもスマホ見てるかゲーム。一生やってろ。ゲームと結婚すれば良かったじゃねえか。

子供が懐かない？抱っこ拒否？当たり前だろうが。クソの本質がわかるんだよ。

どっかに消えてくれ。
大変になる部分も多いだろうけど、こんなくだらないお前にイライラしてる時間が勿体無いし、お前ごときにストレス感じたくねぇんだよ。

結婚するべきじゃなかった。
過去に遡って教えてあげたい…。

○年前のわたしへ
私は今、年齢に焦って一度捨てた生ゴミを拾って毎日泣く生活を送っています。
ストレスで持病の悪化、笑うことの無くなった生活。あの時の判断は人生で1番あってはいけないミスでした。
両親よりあいつが早く召されますよう。
どうかお願いします。助けてください。

現在コロナに感染して寝ているモラハラ旦那。多分おそらく精神患者。
その連れ子（17）もコロナに感染中。これも精神患者。
３、４年前？元嫁が捨てようとしたところを旦那が拾ったらしいけど。
引き取ったところに私が転がり込んで
すぐに付き合いし即同棲、即結婚。
いま？何もしないネグレクト。毒親。
他人の育児を私に丸投げ。家事もしない。
挙げ句の果てにギャンブル依存性。お金の計算できない。マザコン。テレビの女の子が映ると私の話は一切無視。
ウチの家自営業だからコロナで経済止まってるのに人にはお前借金返あるやん！と偉そうに言う。てかキレる。ネグレクトだと本当の事言ってブチ切れゴミ箱投げつける。
今の私？旦那に都合のいい具合に利用されている家政婦さんだと思う。
時間が戻るなら３年前の独身だった頃の私に教えてあげたい。結婚やめとき。苦労するよ。てか過労死するよ、と教えてあげたい。

なーんも言えなくなるわ。

まじ、お金さえあったらいらねー

私の方が具合悪くなるのはおかしくない？

キッチンで作業してたら、横からおにぎりを作りに来た。
作ってやる感で一杯。
私、今、ここ使ってるよね？

「私もやってる事あるよ？」

と言ったら怒った糞。

テレビの番組録画してと子供に頼んでる糞。

○○、予約できないよ！画質も変えなきゃ録画時間短くなるし。
と言ったら怒った糞。

お前何歳よ！？

ほんと、何も言うのも面倒。

腐れハゲデブボケ。

タヒね糞。
糞！糞！糞！

帰って来るな！！！！！！！！

人間の脳みそは25歳を過ぎないと確立されないらしい。
偏差値32のバカだったし、22歳、OL2年目の遊び盛りで、夏休み直前にフリーになったからつまんなくって出会い系で会ったテキトーな男と、ひと夏遊んでズルズル年末まで来た。つまんない男だったから正月明けには別れようと思ってたら妊娠発覚の地獄の正月。
そっから人生狂いました。
中絶するにも発覚が早すぎてあと２週間は手術できない、医者も相手の人と話し合ってと説得してくる、中絶の胎児を掻き出す動画見て震え、お金がなくて震え、生理が来てないでしょ？と毒母に責められ、泣く泣く妊娠を告げると、怒涛の展開、毒母奔走、相手連れて来い、とにかく産め、結婚はどうするんだ？2月には入籍、5月には引っ越し、自分の脳みそが足りないばっかりに、人生周りに固められここまできてしまった。
つまんない男は特に害もなく、義務感だけで生活費を稼いではくる、自分が一人っ子で嫌だったからどうにか同じDNAで下の子を作った。子どもは成長して私よりはちゃんとした脳みそを獲得。子どもが出来たら産んだ方が良いけど結婚する必要はない。
上の子は当時の自分と同じ年齢になった。
きょうだいの仲はとても良い、親が居なくてももう大丈夫、アル中旦那は死に、私は一人で暮らしたい。
子どもは産んで良かった、それだけ。
「結婚したら自分の人生生きられないよ」これだけ22年前の自分に言いたいこと。

結婚したら人生終わり。
独身か事実婚がいいよ。
結婚という紙ぺら一枚に拘束されるくらいなら、事実婚で子供産んだって自分のものになるし結婚したいならそれから考えればいいよ。
生まれ変わったら私はそれを選ぶわ。

夢にまで出てくる。
昔好きだった人、付き合ってた人が夢で告白やプロポーズをしてくれて。しかしいつも邪魔される。既婚者というレッテルが。夢くらい好きにさせて。

私生活がだらしない男はダメだ。
部屋はゴミだらけ片付けもしないような男とは結婚するな。
そんな奴は結婚してからも変わるはずもなく、嫁に甘え、余計だらしなくなる。
めんどくさいことは後回し。ギリギリまでしない。
お願いしたこともやらない。取り掛かるまでに時間がかかる。イライラして結局自分自身でやってしまう。たまに嫌味すら言われてしまう。
だから絶対にそんな奴とは結婚するな。もっとましな人は他にたくさんいる。自分が苦労するだけだ。と8年前の自分に言いたい。

私が子供を怒っているとキレまくってくるアホ旦那。理由はうるさいから、睡眠の邪魔になるから。こっちは子供と24時間365日向き合ってるんだよ。そこに至る理由を考えようとせずに一部分だけを見て責め立てる。何もしていない奴が口を出してくるな。
気に食わないと家を出て行き好き勝手に行動している。朝晩家にいるときも何ヶ月も私と子を無視し続ける。たまに話かけきたと思ったら全部私が悪いだのモラハラ発言のオンパレード。本当に何がしたいんだろう。

ねぇ結婚前の私。こんなやつと結婚したらダメだって。目を覚まして。タイムマシーンで過去に戻って自分を引っ叩きたい。

家が出たかったなら
純粋に家だけ出れば良かったんだよ。
いちばん好きな人と結婚したら良かったんだよ。
子どもができないうちに離れたら良かったんだよ。

冷静になって考えてみよう。
もう少し選択肢あるから。
きっと他に相手がいないとか、思わなくて大丈夫。結婚しなきゃって思わなくて大丈夫。

色々なものを失うことを覚悟しないといけないよ。
子供に会えたことは本当に幸せ。こんなに幸せなのかって驚くことも沢山あるけど、大変なことも沢山ある。
そんな大変な時に、協力しあえない人と一緒だと、辛いよ。

自分はやっている、頑張っている
そんな主張ばかり、的外れに話してくる相手と一緒に過ごすのは、本当にストレスフルだよ。

もし結婚したいなら、困った時や辛い時に努力のできる人を探してね。そして、自分の否を認めてしっかり反省できる人であることも大切だと思うよ。
努力が出来ない人の主張は、見苦しいよ。一緒にいて後悔ばかりになるよ。反省出来ない人も、成長が期待できないから、一緒にいて本当に腹が立つよ。

最後に
結婚しなくても、貴方なら幸せになれる。大丈夫。自信を持って！！！

朝食も食べれない程、具合が悪かった上に、パニック障害の発作を起こして、ドキドキが収まらなくて手に汗かいてクラクラしてたから、横になったら、不機嫌に片付けて、もちろん労りの言葉すら無く、前の日に洗濯か、アイロン掛けか、お風呂掃除のどれかを手伝ってもらえる？と聞いていたのだが、無言でお風呂掃除をして、お礼を言っても返事せず。
放った言葉は、
「そんなに具合悪いんだったら、今日は飲まないで寝なよ！」

まだ昼だし、今日は休んでな位、言えないかなー。
無理よな。
そういう奴だ。

今まで、ここに書き込むのをためらっていたけど、初めて書き込んだ。
書き込む程、がっかりした。

単身赴任5年目で、割と近い場所に異動して来たから、毎週帰って来る。
私はどんどん具合が悪くなる。

まじ、助けて欲しい…

結婚前の私へ
あなたの彼氏は、ユーモアがあってあなたの事を大好きだと言ってあなたのことを大切にすると言ってくれていますね
だから、多少冗談がキツくても、嘘をつかれても目を瞑って結婚を決めましたよね
はっきり言ってあなたの夫になる人は最低です
何度も嘘をつかない、隠し事はしないと約束しますが必ず破ります
平気であなたを裏切ります
あなたに黙って訳の分からないローンや駐車場の契約をしてきます

それだけでは飽き足らず、
「お前のことを好きで結婚した訳じゃない」
「お前と居たら自由なんてない」
「嘘をつくのはお前が縛り付けるせいだ」
「お前と居ても何も面白くない」
などと、暴言を吐かれます
言われたことを挙げればキリがないくらい、あなたに酷いことを言います
その度にあなたは傷つき、泣き、体も壊しかけています

お願いだから逃げてください
まだ結婚して半年なのにこんな生活耐えられない

結婚前というか、付き合った直後のあたし言いたい！
そいつ3又だぞ！
家に行ったとき、違和感感じたのは間違いじゃなかった。女らしき車もあった。違和感じゃなかった。
クソ旦那、なぜそれを7年も経ってから言う？7年前に知ってたら即別れてたし、結婚もしてなかった。あんたにとってあたしって何？家政婦やろ？
あんたってなに？体だけオッサンの小学生や

安定した収入だけで安心していたら、幸せになれないよ。
自分と向き合って冷静に話し合える相手を探しなよ。
冷静に話すどころか逃げまくる男のせいで、現在不幸の私と会うかい？

13年前の私へ。
そいつはやめろ！今すぐ逃げろ！モラハラ気狂い野郎だぞ！

結納終わって、その次の週くらいに行った中華料理屋さんで、スタッフさんがたかが白米を持ってき忘れただけでガチギレし、怒鳴り散らし大騒ぎしたあげく、料理も食べずに私をその場に置いて帰ったクソモラハラ野郎。

結納しちゃった後にこんな一面が出てきて…私…迷ったよね。
この人…やばいんかな？って…
でも、もう結婚式の日取りも決めてしまった後だっだもんね。

そいつはその後も何度も同じこと繰り返す。
東京〇〇ランドホテルのフロントでも大声だして、貴女は泣く事になるよ。

自分の機嫌が悪ければ、周りにいる立場の弱い方に怒鳴り散らし当たり散らし…本当に一緒にいるのが恥ずかしくて…死んでほしくて…殺したくなるから…

酒癖も悪くて…飲酒運動を繰り返して、家で暴れて大声で叫んで物を投げ、子供は恐怖で怯えて…家庭はめちゃくちゃ…
何度お酒をやめてと頼んでも、「飲んでない！！」って呂律の回らない口調と目の視点も合わない酩酊状態で言われて、何度も首を絞めて殺したいって夜中に何度も何度も殺したい気持ちを抑えるのがつらくて…生きるのが辛くて、自分が首を吊るよ。死ねなかったけど。

私より18歳年上だからもうちょっと我慢すれば死んでくれるかな？
神様、早く私たちをあのクズ野郎から解放して。

結婚する時に、金持ち3人候補がいた。私はすごくモテたし。1人は地方パチンコ屋の金持ちの息子、2人目はBM乗った開業医、3人目がお前。
その時はまだ金持ちだったよな。今や鼻くそだけど。謝るくせに口だけ。ほんまなら謝ってるなら酒飲むな。酒飲むなら死ね。酒飲んでも元気でいるのはやめてくれ。
お前と結婚して良かったのは、３年だけ。お前のジジババがでしゃばってきて疫病神として活躍。あー間違えたって思ったわ。ほんと開業医にするべきやったわ。昨日もそんなミスする方が難しくないか？ってミスをして、私が尻拭い。あほですね、やっぱり。アホ大嫌い。賢い開業医にするべきやった。子供の勉強も教えれない。掛け算はできるけど、割り算ができなかった。こわすぎる。今日も、尻拭いで私が動く羽目になってる。なのに、アホだから把握してなくて感謝の気持ちもない。逆に、「なんでこんなお金ないの？」とほざく。は？私が貸してるんだけど。
その内容を説明しても理解できてないから何回も同じことを聞いてくる。
借りパクされてる物を返してもらえ！と言っても気が弱くて言わない。キモい。ないんだから、返してもらうくらい、ぱっとしろや！
こないだ、SEXしたいとほざくから「男としかSEXしない。結婚前に話してると思うけど、私を専業主婦にできる金出せる人が男で、あとは女だから。生活費を貸して迷惑被ってるのに誰がするか！」と言ったわ。きも。離婚してといっても養育費出すのが嫌でしない。結婚しながら、新しい金持ち彼氏見つける事に文句は言うなよって言ってる。でもな、いくら私が綺麗な方でも若くないんだよ、お前に使ったしょーもない時間返せ。40過ぎてるのに金持ち見つけるのも大変なんじゃ、ジジイは嫌いだし。
あーほんとお前なんて選ぶんじゃなかった。

結婚前の自分に教えたい。
幸せにするは嘘だし、頑張るも嘘。
だいたい幸せするってやつは嘘だと最近思うわ。
ああいったらこう言うし、問題すり替え。
だ・ま・れ！！！！！！！
共働きで、ワンオペ育児家事、だまれよマジで。
気持ち悪い。
どうなったらこう育つんだよ。
稼げるようになってから言えよ。
こっちは仕事フルタイムにお迎え行ってやること山積みなんだよ。
死ねよまじで

絶対やめとけ
結婚するなー！
借金3回、虚言癖、加齢臭、厨二病、口臭、とにかく色々やべーぞ
やめとけ！
ストレスで不眠症になってしまうぞ！

ﾀﾋ

話しかけられて気に入られてすぐ付き合ってしまった23歳のあなた。その後、親の反対を押し切って結婚した26歳のあなた。やりたい夢を「そんなことでは収入にならない」「やめたほうがいい」と説得されたあなた。ひと回り年上だから人生経験も豊富で頼り甲斐があると勘違いしていたあなた。

とにかく、今すぐそいつとは付き合わないで！結婚も考え直して！恋愛してこなかった人生だけど、もっと他にもいい男性がたくさんいるよ。結婚後に「あんなに子どもと一緒に遊んでくれる旦那さんがいるんだなあ」「保育園送迎してる旦那さん素敵だなあ」って、ワンオペで苦しみながら他の旦那さんを泣きながら羨ましく思うよ！

貧乏でもいいから独身でもいいから夢を追いかけて！生まれてきた子どもたちがモラハラな父親に怯えるようになるよ。その愛する子どもたちは、きっとそいつとの間じゃなくても、別の素敵な男性との間でもあなたのもとに産まれてきてくれる。子どもたちのためにもそのモラハラクズ男とは結婚しないで！

コンドームは絶対つけないとか
つけたことないとか言う男は
自分さえよければ良い身勝手男だ。

自分だけよければいい
子供もすてて
私もすてて

私がヘトヘトになって
働いてる間
朝から遊びに行って0時過ぎても
帰ってもこないくそだから
やめとけ。

過去の自分に教えてあげてたい

そして今、全てを解決する方法が
見つかった。
死ねばいいのに

第一印象はいいかもしれないけど、とんでもないモラハラDV男だよ。

仲のいい会社の男性とLINEしてるだけで浮気だって言って殴ってくるよ。
不貞行為だけが浮気じゃない、浮ついた気って書いて浮気なんだから、とか言ってくるクソ男だよ。
騙されちゃダメ。誰かに常に相談してないと、洗脳されちゃうよ。
判断がつかなくて、別れられなくて結婚しちゃうよ。
毎日辛いよ？
両親に申し訳なるし、兄姉とも仲悪くなっていっちゃうよ。
全部クソ男のせいだよ。
お願い。見た目に騙されないで。
優しいのは最初だけ。
お願い、気づいて過去の私。

結婚生活は全然楽しくないよ、苦痛だよ。
仲良くなってみたいって思ってた彼に声かけてみなよ。
もしかしたら仲良くなれるかもしれない。
あきらめないでよ。
お願いだよ、時間を戻したい。
本当に悲しい。憎い。クソ男を、殺してやりたい。
私の人生めちゃくちゃだ。

あの日に帰れたら25歳の自分に教えたい。自分のカンを信じろと。あなたが結婚しようとしている男とその母親はろくなもんじゃないと。
なんかこの人品がなくてものすごく嫌だわ、お義母さんって呼びたくない。褒めて褒めてというのが表に出過ぎていてはしたない感じがする。
こんなに自分のことをなんでもできてすごいと言うのは自信過剰なのか？自分に甘いのか？この男は本当に大丈夫だろうか？
その不信感をもっと大事にすれば過去の悲しみと恨みに心を支配されて生きていかなくても良かったのだろう。
子供たちよらいつでも離婚して良いし、結婚なんてしなくてもいいよ。
私の大好きなあなた達にあのバカ男のDNAが2分の1も入ってることが申し訳なくて死にたくなる。
あのバカ男が消えて残りの人生がせめて楽しいものとなりますように。

マメな男じゃなくて細かすぎる男だぞ！何から何までいちいち口出ししてきてうるさい！何でもかんでも大袈裟にしすぎ！細かすぎて気がおかしくなるから、他の人と結婚するのをオススメする！

結婚前の私へ。糞もアスペで義母もアスペ。アスペの母親は子供の気持ちに寄り添えない。気持ちに寄り添って貰わずに育った糞は、卑しい感情剥き出しに文句言ってくる。退院したてでしんどくて看病できなかったから病院に自力で行ってとお願いしたと言ってるのに、あのときのお前より俺の方がしんどかったと言い出した。誰がどうやって、それを比べられるんだ！よくもまあ、そんな恥ずかしいこと言うわと、言葉を失ったわ。しんどい、しんどいって看病できない理由を言える体力あるやん、とせせら笑う糞。だから、全体力振り絞って言ったの！と言ってやったら、黙りやがった笑笑。
小さいときに、ちゃんと気持ちに寄り添って育ててもらえると、落ち込んでたり元気なかったりしたら「どうしたの？」と聞いてもらい、その思いを言葉にし自分の感情に気づけるけど、アスペの母はしんどければ薬飲めばいいと思っているから、言葉もかけずただ薬を渡してるだけなんだろうな。そしたらしんどいと薬よこせ！となる。それで治らないなら、もっと寄越せ！になるんだ。気持ちの問題でしんどいこともあるよーと言うと、そんなネガティブなこと言って楽しい？と聞いてくる。は、心やられて自殺しろ、バーカ。

自分のことしか考えてないただの自己中モラハラパワハラ虐待体罰DVクソゴリラ
楽しいことは何も無い！なんとか結婚1年は経つけど、すぐ離婚騒動になる！名前と判押すな！！！

こいつとは、絶対結婚してはいけないよ。
借金数百万、あなたが代わりに返済してやっても無駄。奴の金銭感覚は一生治らない。
自分の借金精算してもらっても感謝もない、迷惑掛けた反省もしない。生活費の計算も出来ないから、一生苦労させられるよ。
こんなのが父親じゃ、子供達も幸せになれないよ。子供達が可哀想。
だから、絶対この馬鹿なクソ男とは結婚しないで！

一緒に出掛ければ、罵られ、ちょっと気に入らない事があれば「クソ以下」「役立たず」と言われ続けるよ。
ノイローゼにされるから、こいつとは結婚しないこと。

あなたが結婚しようとしている男は10年後、2周りの年下の19歳のブスでデブでメンヘラのホルスタイン樫本笑瑠と不倫するぞ！
絶対に結婚なんかするな！
旦那は不倫して逃げるぞ！
またその男の母親が最悪だ！
不倫したバカ息子と離婚しろ！
と理不尽に言ってくる。

20年前の自分に言いたいことがあるっ
「ハンコだけは押すな！その赤い紙に文字を書くな！あと3年考えよう」
いくらクズの父親が威圧的でも、いや、威圧的だったからこそ逃げろっ。
誰も卑怯者呼ばわりしないぞ。
あれ以来、私はハンコとサインが死ぬほど嫌いになった。
この無力感と虚無感をそのままくれてやるからな。
生き地獄ごと地獄にもっていけ！クズっ
今クズの心臓が止まっても、遅いくらいだ。
あがれあがれ、どんどん上がれ、血圧上がれガンガン上がれ。
もういい加減まとわりつくんじゃねーよっ！お前の介護は終わったって何回言えば分かるんだよ！

旦那が昼寝中に起き上がって私に首を締められたと声を荒らげた。私は物理的に無理な距離にいる。その後、「もういい！今日は何もしない！」と怒り寝室へ。これからお買い物に行く予定だったのにな。旦那は何もせずに寝れるけど、私は今から出勤だし、帰れば家事しなきゃ。いいよね、旦那は何もしなくていいもんね。

浮気、借金、沢山のウソに苦しんで幼い息子を抱えて離婚。辛いし心細いし寂しいし…息子に父親をと願った26歳の自分。そんな時に支えて貰えて息子も懐いて次こそは幸せにと勘違いしちゃうのも仕方ないけど、自分の娘まれたら態度が急変して息子に辛く当たられるよ。ネチネチ陰湿な性格があらわになっちゃうよ。息子と旦那の間に立ち息子をガードしながら大人にし娘も成人しペットのワンコと３人暮らしになって、息子を守り旦那と戦う日々から卒業しても自己中でアル中で言葉の通じない人との暮らしは重くて息苦しくて仕事してる時だけが精神的に楽な人生だよ。そりゃウソもつかないし借金も浮気もしない真面目な人で仕事もちゃんとするから愚痴言っても贅沢な悩みだと実母に言われたりするけど…仕事以外はアルコール漬けの人に性生活強要されたり日によって機嫌が乱高下する人との時間は苦痛しかないよ。我が子に悪意を向けた人を許せる時は来ないし。娘は離婚を嫌がるし。離婚を念頭に仕事は頑張って来たけど、歳は取るしね。そもそもあなたには男を見る目とか旦那を育てる能力とか皆無なんだから再婚なんてしちゃ駄目だよ。一度あることは二度あるよ！あんな男となんて再婚したら駄目！一生もんの仕事に巡り会えるから大丈夫だよ。あんなアル中のアスペと一生苦痛な人生送るよりマシだから。

これから結婚を考える、あなたへ

結婚は、友達が言うようにいいもんじゃない。

修行や。

ちゃんと恋愛してからの結婚ならまだしも、実家をでてみたいとか、県外に住んでみたいだけで、なかばお見合いのように相手のことを知らずに興味や憧れですぐに結婚を決めるのはやめておけ。

苦しむぞ。

あと、体の相性も大事。
結婚して1年もたたずにセックレスってありえへんやろ？

それも精神的にそのあと苦しむからな。

あと、歳上だからって養ってもらえると思うな！
そんな固定概念あったら捨てろ！

歳上でも金のないやつはいる。
見極めろ！

何が言いたいかって言うと、

【結婚するなら、恋愛したあと結婚してくれ】

ということだ。
男を見る目がない、あなただからな。
私の経験談の例だからよく考えろよ！

１番許せないのは妊娠８ヶ月の時、切迫早産ギリギリの妊婦に向かって、1日3時間も家族の悪口を延々と言われ続けたこと。
おかげで私の精神ズタボロで何度お腹の子どもと一緒に死のうと思ったことか。
今でも何か自分の都合悪いこと指摘されると私の家族の悪口を切り出して、いかに私の身内がだめで旦那の身内が素晴らしいかって話に転換してくる。「お前もお前の身内も全部キチガイだ。そんなお前が俺に指図するな」って、
お前が１番キチガイだわ。

結婚直前に一度別れようとしたのに、クソデブに流されて結婚してしまった。あのとき流されずに誰でも良いから誰かに頼って別れてられていれば私の人生こんなことにはならなかった。
一番信頼している身内から親族顔合わせの後「なんで先に私に紹介しなかったの。全力で止めたのに」って言われた言葉がいつまでも忘れられない。本当にそのとおりです。私が馬鹿だった。
死神様、私は心の底から見る目がなかったと反省しています。だからどうかあいつを地獄に連れてってください。
本当に、心からのお願いです。