コメントが多いデスノート

2回目の投稿になります。
現在時刻、丑三つ時です。
まだ夫は死にません。死神様、お願いです。早くこのクズ夫を連れて逝ってください。
私は夫に深夜に叩き起こされ、クズは当然のごとく大爆睡してます。
今夜も私は寝ずに朝を迎えるでしょう。辛いです。
1回目の投稿後、確実に夫の運気が下がっていることに驚きつつも、今度は私といるといつも最悪なことが起きる！と怒りだします。自分で失くした物なのに私のせいにされます。昨夜もそういうことがあり、結局自分の引き出しから失くしたものが出てきました。
数日前に自分で失くした領収証も一切触れてない私のせいにされて現在進行形で私の責任と遠回しに言われ続けてます。
もう夫の声を聞きたくありません。
暴言、物に暴力…耐えられません。
精神的苦痛料を大量に残して、夫を一刻も早く連れて逝ってください。死神様、お願いします。

息子の成績が最悪。数学も理科も下から数えて2番や3番
期末でかなり頑張らないと2か1になると思う。
2があったら部活辞めろ1は学校辞めろといつもいう。1年の時は2がついて家出までした息子。高校なんだから仕方ないんだよ、同じくらいの成績の子がいるんだから
部活辞めたら生きる希望なくして息子引きこもりか最悪死ぬかもしれない。
そんなに成績にこだわるなら頭いい女と結婚したら良かったのに。
こんなんで毎回悩むなら離婚したい、けど経済的に無理。お前が死なないならお前が口癖のようにいうように私が死にたい。後悔したらいい。死んだら呪ってやるからな。
お前が頭良いからって子どもに当てはめんなよ。バカ

自衛官同士のW不倫

どうして同じ職場で何人ものW不倫が許される職場なのか不思議でたまらない。
職場に言えば、損害賠償請求される可能性もあり結局は泣き寝入り。
国民の税金で不倫を楽しむ自衛官達。
家族も守れない人達に、国を守る事はできません。
1日も早く天罰がくだり、税金が正しく使われる世の中になってほしい。
クズ夫1人のために、何人の人達や幼い子供が傷つけられているか‥
生きてる価値もない人に、どうか天罰を‥

今日とうとう息子が限界だって。
パパと暮らしたくないって。
ペットを捨ててこい、捨てないなら俺が目の前で殺すって言われて公園まで夜歩いて立ち止まってずっと泣いてた。
私は何を築いてきたのだろう。
母親として環境を整えてやらなければならないのだろう。
でも私が今こうして立ち止まってる理由は？
たくさんある。
全ての問題を綺麗に解決出来て離れる事なんて出来ない。
それは欲張りなのだろうか。
この現状を変えるためには何かの代償が付き物なんだろう。
でもなぜそのせいで子供たちが代償を払わなければならないのだろう。
私の責任でしかない。
逃げれば追われる、離婚を申し立てれば殺される、周りに迷惑しかかけない、それに見合う生活は穏やかなんだろうか。
自分の感情もコントロール出来ず偉そうな裸の王様はもう自分が裸な事にすら気付かないだろう。
自分が好かれてないと暴言無理難題で自分の事を思わせようとするのはミノムシの心臓だから、それしか方法が分からないんだろうね。
そんな人に人格否定される私と子供たちはどれ程に価値の無い人間なんだろか。
息子の涙に為す術も無く私はどうあがいて旦那の愚痴を並べても結局無力でしかない。
変える勇気も無い、代償も子供たちと乗り越えられない、子供たちの心を殺してるのは私も一緒。
もう何がムカつくとか何が嫌だとかも分からない。
旦那の暴言は子供たちに対してキレて落とし前見つけて無理やりまとめての茶番でしかない、私の人生も茶番のように感じる。
本当にもう神様仏様がいるのならどうか、どうか解放させてください。
ただただ子供たちを苦しめないでほしい。
苦難あれば自分の成長に繋がると信じていたけど、今日の息子の涙と心の傷は一生消えない。

97キロでもまだ痩せる気なし。このデブ野郎。親は糖尿病に脳梗塞、お前もいずれはどっちかだ。いい年してお金のやりくりもできない。あればあるだけ食べ物に使ってしまう。人に指摘されるとキレる。片付けられず部屋はガラクタを溜め込み不衛生.　顔見るだけでも不快
もう帰ってこなくていいです

ここ何年か、夕飯を作るのが苦痛で苦痛で仕方がない。夕飯を考えるだけで体が重たくなり、思考が真っ白になる。急に憂鬱になる。
理由が分からなくて年と共に夕方作る時間帯は体力なくなるのかなって思ってたけど、答えが見つかった。

クソかす男が、夕飯にクソみたいにこだわりがあり、気に入らなければ食べない罵倒する、「こんな臭いもの」とか「お前、いつもアホみたいに働いてるのに、こんなもんしか作れないなら、仕事辞めろ」とか「お前が唯一まともにやれるのは夕飯しかないのに、それもまともにできなかったら、何のために存在してるんだ」とか、すごく気を遣うからだ。
知らないうちに、自分が食べたいものは作れない、あいつの機嫌を損なわないためのメニュー考えたり。好き嫌い多いから、アレ使えないとか、予算少ないのに食費がドンドンかさんで貯金取り崩したりとか、そういう嫌な事ばかりが詰まってるから。

アイツがたまに美味しいって言っても嬉しいどころか心底腹立たしいし、俺のおかげとか謎（聞いた事ないけど、俺が正直に感想言ってきたおかげでお前の腕があがった的な）夕飯はいつも忍耐を鍛えるための謎の時間になってきていた。

ホンマに死んでしまえばいいと思う。
アイツの暴力が怖くて出て行く事も出来ない。死んで欲しい。そしたら私は初めて安心できる。出て行った後に追いかけられたらとか、離婚にすんなり応じてくれなかったら裁判かとか、そんな無駄な時間、これ以上消耗したくない。

今の今まで、何一つ言う事聞いてくれた事ないんだから、唯一、死んでという願いだけでも聞き入れてください。お願いします。

結婚して15年。
何かにつけ否定ばかりされてきた。
私の好みから始まり、育ち、言動、性格、果ては人間性まで。
そんなに否定してきて、私の事が不満ならどうして私と結婚した？
あんたの理想通りの人と結婚すればよかったんじゃないの？
って言葉を何十回言ったか…。

最近はもう話も通じないし、話すの疲れるから私は反論をしなくなった。
無駄な労力だから。
でも例え無視してても、浴びせられる言葉はずっとずっと降り積もってる。

こんな糞旦那は早く早く早く！死んでください。
自由になりたい。
否定などされない毎日を生きたい。

人が熱あって具合悪い時に毎回毎回喧嘩ふっかけてくる。ろくに育児もできないくせに何なのあいつ。離婚だのほざいてる。お前が死んでくれれば全て解決するのに。本当に嫌い。大嫌いしねしねしね。