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髪の毛掴んで引き摺り回さないで欲しい、一歳半の子供はそれ見て泣き喚いていて、本当に申し訳ない
床に打ち付けられて頭凹んだし身体中痛い
子供のいるところで…とか言って些細な注意をネチネチと「母親失格だ」とか「人間性が終わっている」とか攻撃してくる癖に自分はすぐに暴力に走って
しょうがないそうするしかないの一点張り
謝罪も出来ない幼稚な人間
自分の感情もコントロール出来ないで、自身の不手際や過失をいつも改善もしないで人のせいにして、イライラして手を出してくる旦那、本当に死んで欲しい
早く死ぬか離婚したい
アスペ旦那のせいで生きる気力がありません。
死にたい楽になりたいと何度も思うもののどうして私の方が死ななければいけないのか。
どうして不眠症で常に不機嫌でダルそうなのに性欲ばかり元気いっぱいなのか。
内訳の分からない生活費、払うのは私。
少しでも何かに突っ込むと途端に論破しようとしてくる。
ずーーーーっと毎日毎日ネガティブな事ばっかり言われてエナジーバンパイアって本当にいるんだなと。指摘すると癇癪。
癇癪起こすか性欲押し付けてくるか。
話し合いをしたいのにアスペのせいで何の話も通じない。
アスペ特有の暴力衝動で今は妻だから手を出された事はないけど離婚の話なんて切り出したら殺されるかもわからない。
旦那には沢山お休みがあるのに私は1人の休みなんてなし。仕事か旦那を構ってるかでいつ1日一人でゆっくりしたかなんてもう覚えてない。
もう疲れました。何か行動を起こそうにも一人の時間がなくて物理的に身動きが取れない。
本当にこのノートに意味があるのなら。誰でもいいから私を助けてください。
クソすぎる発達障害の旦那を殺してほしい。三重のババア(義母)も障害ありだから遺伝の発達障害だったwww何回言っても聞かないし人の気持ちも考えないし、全てにおいて役立たず。40歳手取り19万で偉そうにしてて笑えるww金なし髪なしちんこなし惨めすぎるww金ないくせに浪費家だから人生終わってる、早く死んでください。いなくて大丈夫です。誰からも愛されなかったから、人の気持ち考えられないんだよね。可哀想😢旦那も三重のババアも大ババアもとっとと死んで！今年中にどれか1人お願い致します。
第一希望→金も髪もない旦那
第二希望→障害ありの三重のババア
お願い致します🤲
まだ結婚して1年経ってないけどこれから先大丈夫か？
私からしたらもうむりなんだが。
お前と結婚したこと後悔してる。
もっと優しい人、私の意思に答えてくれる人、思いやりのある人にすればよかったしなんなら借金ありの元彼の方が良かったまである。
こんなゴミいらんまじで…
はよ死んでくれんかな。この気持ち死んだら楽になるのかな。なるなら早く死んで欲しいです。。。
自分の意見が100%正しいと思ってる
ひたすら同じ言葉を繰り返すことしかできない低脳
聞く耳持たない
謝ることもできない
会話すらまともにできない
話し合いができない
怒鳴れば黙ると思ってる
とにかくクズ
会社の車で事故ってあの世へ行ってくれ！
久しぶりにノートを取り出しました📓
もう無駄なエネルギーを消費しないように日々子供達のことだけを考えて、旦那には無の精神で接していましたが久しぶりにブチ切れしました。
相も変わらず酒カス旦那は毎日酒を飲んでいます。
飲み会も週の半分以上当たり前。
先日飲み会で深夜に帰宅した旦那は寝ぼけてトイレと間違え廊下で粗相してしまう始末です。
ブチ切れて掃除させたものの翌朝確認したらバスタオルを大量に使い、使ったバスタオルはそのまま放置。
深夜も翌朝もブチ切れて大量にエネルギー消費しました。
もうどうにかしてください。子供達も引いています。
いい年して愛情に飢えてるのいい加減にしてほしい。
俺はガンなのにお前は思いやりがない、心から心配してないのがわかる、って言うけどさ。
愛する夫がガンになったらそりゃ心配もするし泣いて暮らすと思うよ？
でもあんた、今まで人に愛される生き方してきてないのに、なんで愛されてる前提？
夫を愛してない妻がおかしいみたいな前提？
早く死ねー！！！
あのさぁ永遠の誓いをした相手に死ねとどうなん？そもそも普通に犯罪だよ。旦那も旦那で暴力とかモラハラとか色々あるけどさあんたらは殺そうとしてるからね。やってることは結局あんたらの旦那と同じなの。自分のほうが辛いとか思ってるんだろうけどそれは自分だから、旦那も辛いと思ってるよ。あんたらはさ、自分が旦那の立場で、嫁が裏で死ねって言ってたらどう思う？逆側の立場になってじっくり考えようよ。
2回目の投稿になります。
現在時刻、丑三つ時です。
まだ夫は死にません。死神様、お願いです。早くこのクズ夫を連れて逝ってください。
私は夫に深夜に叩き起こされ、クズは当然のごとく大爆睡してます。
今夜も私は寝ずに朝を迎えるでしょう。辛いです。
1回目の投稿後、確実に夫の運気が下がっていることに驚きつつも、今度は私といるといつも最悪なことが起きる！と怒りだします。自分で失くした物なのに私のせいにされます。昨夜もそういうことがあり、結局自分の引き出しから失くしたものが出てきました。
数日前に自分で失くした領収証も一切触れてない私のせいにされて現在進行形で私の責任と遠回しに言われ続けてます。
もう夫の声を聞きたくありません。
暴言、物に暴力…耐えられません。
精神的苦痛料を大量に残して、夫を一刻も早く連れて逝ってください。死神様、お願いします。
息子の成績が最悪。数学も理科も下から数えて2番や3番
期末でかなり頑張らないと2か1になると思う。
2があったら部活辞めろ1は学校辞めろといつもいう。1年の時は2がついて家出までした息子。高校なんだから仕方ないんだよ、同じくらいの成績の子がいるんだから
部活辞めたら生きる希望なくして息子引きこもりか最悪死ぬかもしれない。
そんなに成績にこだわるなら頭いい女と結婚したら良かったのに。
こんなんで毎回悩むなら離婚したい、けど経済的に無理。お前が死なないならお前が口癖のようにいうように私が死にたい。後悔したらいい。死んだら呪ってやるからな。
お前が頭良いからって子どもに当てはめんなよ。バカ
自衛官同士のW不倫
どうして同じ職場で何人ものW不倫が許される職場なのか不思議でたまらない。
職場に言えば、損害賠償請求される可能性もあり結局は泣き寝入り。
国民の税金で不倫を楽しむ自衛官達。
家族も守れない人達に、国を守る事はできません。
1日も早く天罰がくだり、税金が正しく使われる世の中になってほしい。
クズ夫1人のために、何人の人達や幼い子供が傷つけられているか‥
生きてる価値もない人に、どうか天罰を‥
数年前になりますが、私がママさんバレーをやっていた時にバレーボール経験者として夫が練習に参加しました。
その後、パソコンの履歴をわざわざ調べた訳ではないのですが、いつも通りパソコン使用時に履歴が表示され、ママさんバレーをネタにしたエロ動画の履歴がすぐに目に止まりました。
夫は自分のノートパソコンも持っているので、わざわざ普段私が使うパソコンで見なくてもいいはずなのに…。
バレーボールチームの仲間を見てその気になったとしても、せめて私に分からないようにしてくれたら良かったのに…。
そもそもモラハラ気味ですが、子どもとは仲良く遊ぶ人なので我慢してきましたが、こういうことがたまに思い出されて辛いです。
これってたいしたことないことですか？？
いろいろあり過ぎて、感覚が麻痺していますので、客観的なご意見いただければ幸いです(;_;)
先日、クズが血便出たって焦ってました。
死神様、ありがとうございます。
そういえば半年くらい前も血便出してたな。
病院いかないから何が原因か分からない。
「痔じゃない？痛くなくて鮮血の痔もあるんだってよ。肛門科行けば？」って言っといた。
クズはバカだから、そうなのかなーでその話は終わった。
病気が怖いから携帯で調べることもしないような臆病者。
どうかどうか、死に至るような大病でありますように。
今日とうとう息子が限界だって。
パパと暮らしたくないって。
ペットを捨ててこい、捨てないなら俺が目の前で殺すって言われて公園まで夜歩いて立ち止まってずっと泣いてた。
私は何を築いてきたのだろう。
母親として環境を整えてやらなければならないのだろう。
でも私が今こうして立ち止まってる理由は？
たくさんある。
全ての問題を綺麗に解決出来て離れる事なんて出来ない。
それは欲張りなのだろうか。
この現状を変えるためには何かの代償が付き物なんだろう。
でもなぜそのせいで子供たちが代償を払わなければならないのだろう。
私の責任でしかない。
逃げれば追われる、離婚を申し立てれば殺される、周りに迷惑しかかけない、それに見合う生活は穏やかなんだろうか。
自分の感情もコントロール出来ず偉そうな裸の王様はもう自分が裸な事にすら気付かないだろう。
自分が好かれてないと暴言無理難題で自分の事を思わせようとするのはミノムシの心臓だから、それしか方法が分からないんだろうね。
そんな人に人格否定される私と子供たちはどれ程に価値の無い人間なんだろか。
息子の涙に為す術も無く私はどうあがいて旦那の愚痴を並べても結局無力でしかない。
変える勇気も無い、代償も子供たちと乗り越えられない、子供たちの心を殺してるのは私も一緒。
もう何がムカつくとか何が嫌だとかも分からない。
旦那の暴言は子供たちに対してキレて落とし前見つけて無理やりまとめての茶番でしかない、私の人生も茶番のように感じる。
本当にもう神様仏様がいるのならどうか、どうか解放させてください。
ただただ子供たちを苦しめないでほしい。
苦難あれば自分の成長に繋がると信じていたけど、今日の息子の涙と心の傷は一生消えない。
