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旦那から出ていけと言われ、憎さがピークになったと同時に、やっと出ていける！というとても幸せな気分になりました
子供のためにあと5年は頑張ろうと思っていましたが、もう自分自身限界だったのだと知りました
離婚届を書き終わりました
急遽だけど、来週中の引越し、やってみせます
自分のために。
死んで欲しいという願いは通じずでしたが、今後色んな問題から逃げれば逃げるほど、不幸になってくれたらと思っています。
がんばります。
ようやく離婚に向けて調停が始まった。
DV夫から、荷物もほとんど持たず子供と逃げて、シェルターに保護してもらった。
生活に必要な物は支給されたり、貸してくれるし、保護されてる安心感もあるが、次の住居を決めるのに時間がかかり、何もできない、外にも出れない状況は、私も子供もかなりストレスになった。
なんとか母子寮への入居が決まり、て引越し。
手持ちのお金なんてほとんどないけど、
家具家電も安くレンタルさせてもらえるし、日用品も無料でたくさんいただいた。
シェルターの事は知っていたが、ほんとに身体ひとつで逃げても、生活建て直せるんだなと思った。
離婚成立までは、まだまだかかるだろうけど、子供と一緒に頑張って行こうと思う。
できれば、離婚成立前に旦那が死んでくれるのが1番なんだけど。
早く死んでほしい。旦那の言う事が全部信じられない。車の履歴でどこに行ってるのか全部わかってるからな！って言ったばかりに昨日早速履歴消去してた。不倫の証拠がないから旦那が認めない。離婚する気はないらしい。だから１日でも早く病気でも事故でもなんでもいいから死んで下さい。私のことをこれ以上苦しめないで下さい。
夫に対して完全に冷めたという方、またはもうすぐ冷めようとしている方。
子供が小さくて離婚出来ないという方、または離婚はしたくないという方。
恋愛がしたいというのとはまた少し違うんだけど、異性の友達と連絡が取りたいと思ったり、夫以外の男性(既婚･未婚問わず)と話したりしたいなぁなんて思う事はありますか？
私、最近良く思ってしまうんです。
不倫がしたい訳じゃなくて、夫以外の男性と話がしてみたいと。
私のような方、いらっしゃるのかな～？なんて、少し気になりました。
上手く言えないけれど、自分がこのまま家事と育児だけで終わってしまうのかな～、とか、子供が成長したら私には何が残っているんだろう？なんて最近よく考えます。
夫も子供もいるし、もう今更誰かと一から恋愛がしたいなんて思ってはいないのですが(不倫になってしまうしね)、ふと寂しくなる時があります。
夫と付き合い始めてから、異性の友人とLINEしたり話をしたりする事がなくなり、私は友人として付き合いを続けたかったのに、それが出来なくなってしまい悲しい。
悲しいというのもまた少し違うのかも知れないけれど、結婚前のように気軽にLINE出来る友人でなくなってしまったのが、寂しいし悲しいのです。
もう一度、結婚前みたいに異性の友人と気軽にやり取りしたいなぁなんて。
すみません、まとまりのない文章になってしまいましたが(^^;
とにかく、私のような方いらっしゃいますか？
昨日も最悪
まじセックスはDVだと思う
しんで私を解放してください
死神様よろしくお願いします
本当に本当にもう無理です
初めて書き込みます。
旦那を殺そうと思っています。
その決意表明。
まずはロキソニン試します。
それからブラックキャップ。
あとは砂鉄。
金属中毒で死んでしまえ。
クソ野郎。
口が臭すぎて、どうにもならない。
歯を磨いている時まで、匂いがきつくて、でも、誰も意見できない。
時間をかけて磨いているくせに、あの匂いは何なのだ？！
歯を磨くブクブク，シーシいっている音も気持ち悪くて吐き気がするから
イヤホンをして聞かないようにしている。
寝室も旦那の口臭が充満。トイレ用のファブリーズを置いても
効かないと娘達が嘆いている。
私は別の寝室。もう触れられるのも気持ち悪くて
やられた時はトイレで全身をごしごし拭いている。
不正出血だと言ってどこまで逃げられるのか・・・。辛い。
あんな臭くてやれるわけないだろ。ふざけないでほしい。
みんな、どうしているのだろう・・・
苦しい。
もう、一人で暮らしたい
世の中 俺以外 全員暇人。お前が一番暇人ですよ？浮気三昧。旦那の男友達の嫁と長年不倫した後は 飲み仲間の彼女と不倫。あなたには人としてのモラルがかけすぎてますね。なぜリアルに知ってる人の奥さんや彼女に 平気で手を出して 男友達や飲み仲間と平気な顔とで 遊べるんですか？優越感でしか 自分の価値がわからないんですね。はっきり言って あなたに勝てるものなんてありません。人としての最低のクズです。だから女が変わるたび女の言いなりで 子供すらも邪魔になるんですよ。自分が一番 世の中で暇人でクズなのを 理解してください。そんなあなたにクズ扱いされている私は 本当に心外です。どうかいますぐ仕事で単独死 しますように。二度と 生きている顔を見ないですみますように。どうかおねがいします。
イライラして眠れない！
私の安眠のためにお前は永眠しろ！
それ以外いうことなし！！
旦那が借金してしまったり、傷つくことを言われたり。
そうさせたのは、私なのかと自分を責めてしまう。
だとしたら、離婚して子供と引き離してしまうのはかわいそうだと思ってしまう。
自分の軸で生きられない。
例え離婚しても、かわいそうなことしたな…とか自責の念で押し潰されそうで怖い。
だから、不倫でもしてくれたらどんなに楽か。憎んで別れられるし、不倫相手と楽しくやってくれた方がよくわからないけど安心するから。
死別か、相手を見切る決断力が欲しい。
旦那29歳、自営業。私37歳、会社員。結婚４年め、子供なし。
家計は折半（何なら旦那の支払いが遅れがち）、家事は全て私。
この４年の間に、浮気（未遂）、モラハラ、風俗、暴れる、帰ってこないなどの問題が頻発、ついに別宅を借りて出て行ったが週の半分は帰ってくるという半別居。再構築しようと頑張り再び同居を始めるが、それでも風俗通い（しかもソープ、新地など本番あり）はやめない。
ついにはパパ活サイトに登録して「大人あり」で相手探し。さすがに釘を刺して止めるが、今度はキャバ嬢ときゃっきゃ連絡し、このご時世に１人でキャバクラ、夜中まで豪遊散財。
そんなところでお金ばらまく前に、私に滞納している家賃を払え。
HPVに私がかかったのは確実にお前のせいだ。なのにその話をしてもすぐに風俗に行く、その神経が信じられない。
今コロナにかかったら、私はもちろん、会社の従業員や取引先に迷惑がかかるのに、あえてキャバクラに行く神経が信じられない。
話し合いをしても、すぐに被せてきて屁理屈を捏ね、何の歩み寄りにもならない。すぐに論点をすり替える。メンタルを削るような発言で攻撃してくる。
旦那を心配してした発言まで否定。
セックスも前戯なし、キスなしで私に奉仕させるだけ。
結婚すると決めたんだから、限界までやり抜こうと思って頑張ってたけど、さすがにここまで無神経で、思いやりがないと…悲しい。辛い。苦しい。
いっそ死んでほしい。
婚姻届をだして半年、結婚式を終えて3ヶ月。
婚姻届を出すときからに正直もう好きじゃないし、嫌なところばかり目につく。
自分の理想とは程遠い結婚生活。
同じベットが嫌すぎる、触られるとストレス半端ない。
疲れているのにベタベタされることからどう逃げるかばかり考える毎日。
本日パンツ全部にトイレ用洗剤を染み込ませドライヤーで必死に乾かしました。ハイターを使うという方が多く見受けられたのでキッチンハイターをワンプッシュしたところ色が一瞬で抜けていき、慌てて洗い流しました。グレーパンツが股間だけうっすらピンクにwまぁわからんやろ。なんか色が変って気付いても、ホテルで何かピンクの付着したのかなって逆に焦ってこっそり捨てそう。バレてないと思ってるのがホント哀れ。唐辛子パンツは色が着くのを恐れて強くこすれなかった為か不発でした。さっそく帰ってきてシャワー浴びて洗剤パンツ履いてる。かぶれろかぶれろ。毎日股間にトイレ用洗剤。おしりの粘膜に届け。
とにかく自己愛がすごいモラハラ旦那。
昔の３高なのかもしれないけど、40代後半になればただのプライドだけ高いオッサン。
仕事でちょっと誰かに意見されただけで「辞める」だの「転職する」だの騒ぎ立てる。
子供の成長とともに養育費がかかるようになったため、専業主婦だった私がパートに出ると言ったらかなり面白くない様子。
育児と家事に支障をきたさない短時間・短期のパートをやっとの思いで見つけ、もう契約も全て済ませて来週から始めるというのに、今日「やっぱり納得いかん。全てキャンセルしろ！お前が勝手なことするなら俺も会社辞める！」とぬかしやがった！
それで反論したらキレまくりで支離滅裂に私を否定。「俺の稼ぎでやりくりできないお前が悪い！子供の習い事も塾も学資保険も全てやめればお前が働く必要もない。そまそも俺があんな糞みたいな嫌な仕事我慢してやってるのは全ておまえらのためだ。」挙げ句の果てには「お前、働くならパートとか中途半端なことするんじゃなくて自分で食っていけるほど稼いでみろ！」だとさ。
これはモラハラですよね？
初めて投稿しました。よろしくお願いします。
なんでこんな人と結婚しちゃったんだろう
自分が情けなくて涙が出る
私の作る料理を美味しい美味しいって食べてくれる人がよかった。
ほんの少しじゃがいもを茹であげるのが早かったからって、ネギを数ミリ厚く切ったからって、細かいことも文句言わないで食べてくれる人。
気が使えて空気を読める人がよかった
思いやりのある人がよかった
自分の犯罪歴を思い出話みたいに語らない人がよかった
犯罪歴があるなんて隠さないような人がよかった
妊娠中につわりを理解しようとしてくれる人ならよかった
つわりひどい時に焼肉屋に強引に連れてかない人がよかった
つわりがつらいならおろせばとか言わない人がよかった
妊娠中にジェットコースター乗ろうってしつこく言わない人がよかった
妊娠中に電車で2時間かかる実家に来させない人がよかった
産後、子育てのつらさをわかってくれる人がよかった
子育ても家事も何も手伝わないくせに、上から口だけ叩いてこない人がよかった
1人じゃ家事も子育ても出来ないくせに。
女好きじゃない人がよかった
私のことをかわいいかわいいって言ってくれる人がよかった
過去にいじめ経験のない人ならよかった
嫁も子供も置いて遊び、飲みばっか行く人じゃなければよかった
自分がアスペだってことを自覚してる人がよかった
都合よく人を使う人じゃなければよかった
タバコを吸う人じゃなければよかった
自慢話しない人がよかった
子供のことも私のこともしっかり大事にしてくれる人がよかった
入院中の娘を置いて平気で飲み、遊びに行く人じゃなければよかった
外面だけいい人じゃなければよかった
人の心がある人がよかった
常識のある人がよかった
本当にこの人じゃなければよかった
結婚しなければよかった
結婚前に見抜けなかった私の落ち度だ
こんなに常識のない悪い人が親だなんて絶対嫌だ
娘に絶対関わって欲しくない
娘のことも私のことも自分をよく見せるためだけのアクセサリーだと思ってる人なんか親とも夫とも思いたくない
離婚したい、娘だけ連れてこの人とは関わりたくない
けど、綺麗な思い出が消えない
私のことを愛してくれる人なんかこの人以外いないって
愛されてもないくせになんでそう思うんだろう
本当に自分が自分じゃなくなっていく
汚染されてく
もう死んでくれたらいいのに
綺麗なまま死んでくれたらいいのに
まだ私が完全にあなたのことを嫌いになる前に死んでくれたらいいのに
1人で事故でも起こして死ねばいいのに
殺人鬼に殺されればいいのに
末期の病気で死ねばいいのに
こんな無駄な命があるなんて
本当に悲しい。
何も役に立たない、いい所もない
ただただ人を傷つける奴なんか
