昨日も元気に帰ってきやがった。お風呂に入ってる子供に、「はよ出らんか！」と怒鳴ってました。
夕食は唐揚げを用意してたけど、手をつけず。玉子かけをしたよう。でもね、茶碗に用意してたご飯…あのご飯、糞の茶碗を台拭きで綺麗に拭いてあげた後、白飯ついだの。熱いうちにラップまでかけて。変な菌が増殖してたかもね。
子供達も怖がってるからさ、黙ってただけだと思うけど、いきなり「おまえら、おかえりも言えんのか！俺は遊んで帰ってるんじゃねぇ、働いて帰ってるんじゃ！」って怒鳴ってたね。あまり色々怒鳴ると虐待だって通報しちゃうよ。こっちはね、死んでもらう事を望んでるの。離婚はその次の選択。ママは執念深いもんなー。と笑って言ってたの覚えてる？　そう。執念深いの。ずっと、ずっと溜めてた恨みを今晴らす時なの。さっさと1日も早く死んでほしい。血圧の薬飲んでるけど、塩分好きだよね。糖尿もヤバイみたいだけど、薬飲んでないみたいだから、美味しい汚料理しなきゃね。ただ離婚して養育費だけじゃ、今までの精神的苦痛は補えないんだよ。だから、早く、早く、死んで。死神様が来ていいって言ってるよ。早く死ねよ。

ここのサイトは知っていたし、何度も覗いた。
望んでいる事は一緒でも、ここに書いてはいけないと、米粒ほどの良心があったので書かなかった。
でも昨日プツーンと我慢の糸が切れた。

死を願っても、殺すわけじゃない。
憎い気持ちを公に言えないなら、この場所で吐露したらいい。

酒癖が悪くて、モラハラ夫
幼稚な考えで私を支配しようとする。
何度も殺意は湧いたが、殺したりしない。
私はお前の為に刑務所なんて入りたくないし、犯罪者になって迷惑掛けたらいけない人もいるからだ。

だから心の中でずっと願っているよ。
ある日、死神様がお前を連れて行ってくれること。
占いで５４歳で死ぬって言われたよね。
もうすぐ５４歳。
占い当たるといいな。

あなたがこの世を去ったら、平穏な日々が待っている。
葬式の時、含み笑いしそうな自分が怖い。
でもさ、涙くらい流すように心がけるよ。

大嫌い！

いつも否定ばかり、自分の話ばかり、人の話を聞かない、あんたといるとつまんない！
それが毎日続く地獄。

だから、あんたが死ぬ事を想像する時は幸せ。
死んだ後の想像は天国。

このサイトに書き込んでご利益あった方にあやかりたい。

書いては駄目だという良心がなくなった今、せめてこの憎しみを表に出さぬよう、このノートに私の本心を書いておく。

死神様、私はずっと我慢してました。
頑張りました。
でもあいつが変わらなかったのです。
外でお利口さんなので、そのストレスを私にぶつけたあいつ。
酒癖が悪い、アル中のあいつ。

死ぬ時は呆気なく逝って下さい。
仕事だけは頑張ってきたんだもん。
職場で心筋梗塞、脳卒中などの手遅れ、死に直結などを希望です。
間違っても、中途半端に助かって介護なんて辞めて下さい。
虐待はしますよ。
今までの恨みを込めて。
だから一気に心臓止めてやって下さい。

それが私の願いです。
良い方向がここに書けますように

またスマホ破壊された。おれのだから、壊して何が悪い？だって。
いや、それわたし名義でわたしが払ってるんだけど。
警察にDV相談してきました。

定期的に暴れる旦那をなだめながら生活してたけど、触られたりセックスなんて絶対無理。人の事ボロボロに傷つけてきたくせに、好きだとか愛してるとかヤリたいだけで並べてる薄っぺらい言葉が気持ち悪い。
子供の生活費貰うために、大っ嫌いだけど我慢して普通に生活してたけど、勘違いが気持ち悪い。最低な旦那のどこを好きでいられる？
暴れたり壁に穴開けたり暴言吐いたりする旦那のどこを好きだって？

来月結婚記念日だから特別な日に(ホテル行きたいとか)したいとか勝手に計画立ててて、断ったらブチ切れた。結婚記念日もなにも、わたしクソ旦那のせいで自律神経失調症とメニエール病でとにかく体調悪くて、自分の病院、仕事、子供の療育、子供の行事で休み取らないといけないことたくさんあるから、そんなくだらない身勝手な計画に付き合ってられないよね。

4月に子供の入学式に子供とわたしを置き去りにして帰って(気に入らないことがあったから)
離婚だって騒いで、１ヶ月も経ってないのにセックスとかまじ気持ち悪い。
子供を置き去りにしたり、子供の前で暴れるのが児童虐待だともわかってません。

おれの精神状態が持たなくて(やらせてもらえないから)事故って死んでもいいんだな？って言われた。
すごい自己都合でしかない精神状態でドン引きすぎる。わたしが精神的におかしくなるまで傷つけてきたくせに、そんなおれを好きじゃないなんておかしいだろ！って。いや、おかしいのお前だよ。好きなわけないだろ。大っ嫌いだよ。

とりあえず本人全く話にならないので、向こうの家族に今までの酷い悪事を全部話して
警察も絡んでることから、暴れずに離婚に承諾貰えたら助かる。
調停までなるとまた時間かかりそうだしなぁ。

まじで単独事故とか起こして死んでほしい。
脳梗塞とかでそのままとか。

アル中がまた
愛犬の頭を鷲掴みにして持ち上げ
身体を振り回してた！
酷い！ひどすぎる。
虐待だよ！って言ったら
呼んでも来ないからっ。　
バカか？
オマエが呼んでも行くわけないでしょ！

死神様お願いします
早く連れて行ってください。
お願いします。

夫は帰ってくるとドタバタと大きな音を出して食事をします。一人で。作ったおかずはシンクに捨てられていました。夫は資源の缶の袋の中に燃えるごみを捨ててしまいます。分別は出来ません。普段は見えない所に資源の缶の袋は隠します。
15年前から食べ物を捨てる事が悪いこと勿体ないと思っていないようで機嫌次第で物に当たります。昔は炊きたてのご飯3合、冬は並々作った鍋ごとシンクに捨てられていました。
精神的なDV、子供がいるので虐待になります。
記録を付け、写真を撮りました。
夫は今年42歳、年々酷くなっています。
夫が早く目の前からいなくなりますように。
死神様お願いします。皆様が幸せになりますように。

毎日毎日帰ってこなくてもいいですよ。
息子の事をおもちゃにして遊ぶなんて発言良く仕事先の人に言えますね。大きい声で笑って話すことなのか、私も息子も聞いてますが。（難病の自閉症の息子の事）
離婚して自由に暮らす事を語っていますが、その未来に息子はいませんよ。
市の行政にも相談、学校にも相談して、子供に関わる全ての人にうちは夫がDVで虐待をしていると話しました。
児童相談所にも相談しています。
今すぐではなくても確実にあなたから離れていきますよ。あなたのお父さんの未来と同じになりますね。
無神経な夫が早く消えてなくなりますように。
皆様も幸せになりますように。

結婚当初、自分の子供と会うことさえ「俺たちの生活のリズムが整うまで待って」と言われた。何で私が私の娘と会うのがリズムの乱れになるわけ？当時の私は意味もわからないままあなたを怒らせたくなくて従った。再婚前は身内の冠婚葬祭やその他のお祝いもちゃんとできてたのに
再婚してからは「こっちの生活もあるから」と言われ、孫の入学の時もこっそり祝った。俺たちの生活、俺たちの生活、と言う割には、愛も思いやりもない言葉の数々。形式的に私の意見を聞くふりして結局は自分の意のままにすべてを運ぶ。最初は洗脳されかけていた。でも抑えていた不満と理不尽さが爆発して私はやつの愛猫を虐待するようになった。自分が怖かった。あの頃心を病んだ私は病院に通った。心を病んだ事を後に告げても「なにそれ、なんで病院に？」と。。お前のせいじゃ！言ってるだろ！何も通じない。こいつは言葉がわからないのか？馬鹿か？いつも自分のことしか考えてない。お願いだから私の前から消えて！自分はまぁまぁ普通だと思ってるその顔は北京原人に似てるんだよ。男のくせに顔のシミにファンデーション塗るのやめろ！中身を磨け！

マジでくそ気持ち悪い。生きてる意味ないよお前。
子供を動画とお菓子漬けにするなら誰にもできるんだわ。つっかえねえなマジ。
たったの2時間だよ？？？？？？相手できない？お金払ってベビーシッターのが何百万倍も良いわ。悪影響。金だけ入れて家帰ってくんな。川かなんかでのたれ死んでろ。
私が叱らなきゃろくに注意の一つもできないくせに何が虐待だよ？？？？ちょっと子供に注意しただけでお前になんでそこまで言われなきゃなんないの？？？？お前がなんっっも言わねえからだろ役立たず。お前がなんと言わないから子供はやりたい放題。叱る私は見事に嫌われ役。
なんでお前と同じ時間働いて家事育児は負担が私なんだよおかしいだろ家事も育児もできねえなら私より稼げよゴミ。マジで家に居なくていい。なんなら今すぐ失せろや

キチガイジジイの遺伝子100%の、
サイコパス、サラブレッドの旦那。
57歳にして、精神年齢14歳。
モラハラ毎日、動物虐待常習者。
自分の為にお金は散々使うが、家族には
1円でも使わせない利己主義者。

本当にこんな人間には、1秒でも早く
死んで欲しい。苦しんで、恐怖を感じながら
死んで欲しい。

こんな人間生きていても誰も喜ばないし。

毎日動いてる姿を見る度に殺意を覚える。

早くはやく、直ぐにでも死んでくれ。

鬱病になった時に親身になって助けてしまった自分を殴りたい。
あのまま放っておいたら自殺してくれてたかもしれないのに。マジで後悔…。

今度こそ、このノートで死に追いやってやる。