思春期の娘の部屋に、嫌がられてるのに入るな。
別に何か話をしなくちゃいけないとか用事があるとかじゃない、
何の意味も特にないのに、あちこち見て触って、娘が嫌がる反応を
楽しんでるとしか思えない。
マジで頭おかしいわ。何がしたいのか分からない。
おかしな事は考えてなさそうだけど、嫌がって怒る反応を見たいとか
だったら、ただの変態だわ。あたおか。
それでも、万が一があるし、私も気が抜けなくてストレスマックス。
もう何年も注意してる、義親交えて話もした。
とにかく、嫌がる事を注意しても何度言ってもやめない。それは私に
対しても同じ。そこに「感情も心もある人間がいる」と認識してないのかと
すら思う。何を思って生きてるか理解できない。そのくせ自分からは離婚とか
言い出さない。慰謝料とか払いたくないの分かってるよケチだからな。
発達障害かもしれないけど検査とか絶対受けないし。
だから死んでくれるのが一番いい。いないのが一番平和。
せめて実家に引っ込んでろ。もうこっちにいなくて良いから。
義親にも迷惑ならとっとと死ねクソゴミ。家じゃないどこかで死ね。

私もフルタイムで働いてるのに、
家事、育児、お金の管理、家の事、地域の事、学校の事全て一切せず、
同じ時間に帰宅しても風呂掃除料理子供の面倒ゴミ集め全部私がやり、
その間旦那はずっと座ってテレビ見ながら酒を飲みながら子供に怒鳴りながら早く料理作れという態度。
しかも必ず帰る前に今日の夜ご飯は何か聞いてきて、気に入らなければ惣菜を買って帰るとかおかしいやろ！

今日は体調が悪いと伝えると、『俺も！』となぜかいつも張り合ってきて、
私がトイレでゲーゲー吐いてても心配する言葉もなし。
もちろん吐いた後フラフラになりながらご飯作り。

妊娠中も妊娠は病気じゃない。と言い重い荷物も持ってくれない。
出産で死ぬ人もいるんだよと伝えると『んなわけ』の一言。

何か相談しても『知らん。わからん。好きにすれば？』で協力する姿勢も無し。
たまに何か言ってきたと思えば的外れなトンチンカンな返答。
空気が全く読めず、何を言うにも否定から入り、自慢話ばかり。絶対大人の発達障害だわ。この人これでほんとに仕事できよるんか？と不思議に思う。
何か頼めば『あとで〜』『明日する〜』と言って結局しない。

ヤリタイ日だけ張り切って子供を早く寝かしつけようとするところがほんとにキモい。
拒否すればするだけ機嫌が悪くなり、めんどくさい。頻度も多いしほんとにこれが1番嫌。

物の使い方を何十回教えても毎回間違えて、最終的には壊す。
何かを組み立てる時も全く説明書を見ずに組み立てて、変な風になり同じ物をもう1個買う羽目に。
たまに勝手に料理される時もレシピとか見ずに適当に作ってマズい料理をドヤ顔で出してくる。
材料と調味料がもったいないからやめてほしい。
後片付けもしないし。

潔癖なのに家の掃除は全くせず、自分の物と周りだけ綺麗にして、じゃぁ玄関とかトイレの掃除とかやってと言うと嫌だと。
潔癖のくせにニキビだらけの顔なのはなぜ？

やたらテレビの音がうるさくていつ近所から注意されるか心配しながら旦那がトイレ行くたびにちょっとずつ音量を下げる毎日。
直接言うと余計に音量を上げるので困る。

めっちゃデブの暑がりでクーラー&扇風機ガンガンの中寝るので、子供が風邪をひかないように夜中に布団をかけたりしないといけないので寝る時まで気が抜けない。
かと言って私と子供は別の部屋で寝たいと言うと怒る。

子供に対しては常に片付けろ、騒ぐな、外で遊ぶな、ただただ静かにテレビを見ていろと言う始末。
少しでも言うことを聞かなければタブレットやスマホ、テレビのリモコンをすぐ取り上げ隠し、
おもちゃもすぐに破壊、又はゴミ箱に捨てる。
鬼呼ぶぞ、出ていけ、明日どこも連れてってやらんぞが口癖。
かと言ってどこかに出かけても必ず子供にブチギレるので旦那とはどこにも行きたくない。
毎日毎日わざと子供を怒らせるような言葉を言ったり意地悪をするので、
子供の性格にも影響が出てきており
キレやすい、落ち着きがない、情緒不安定な子供になってしまった。旦那さえいなければもっと優しい子になれたはずなのに。

しかも給料が良いわけでもなく、私が働いてなかったら贅沢なんてできないのに、まるで全て自分の稼ぎだけでやってるかのような態度。
仕事辞めれば良いじゃんって軽く言うけど、あんただけの給料じゃやっていけないのよ。

いつも、もう家事はしなくて良いからせめて子供とだけ遊んであげてって言ってるのに、子供は1人で考えて遊ぶものだ。とか、兄弟で遊べば良いじゃんとか。
そう言って休みの日はずっとケータイゲームしながら野球中継を見て昼寝。
ほんとにこの人はなんでこの家にいるんだろう？と毎日思う。

酒と趣味だけが生き甲斐なのか？
そこに嫁と子供は無いのか？

付き合ってる時に私から別れを告げて何日か無視してたら鬼着信鬼LINEの玄関前で泣き出す始末。
あの時しっかり別れてたら良かった。

結婚後も何十回と離婚したいと言ってるのに毎回拒否。
それならほんとに死んでもらうしか私と子供が助かる道はありません。

お願いします。

あの発達障害男
気に入らないことや自分の意見が通らないとき暴れる。止めてもらえると思って手首に包丁当てたり酒のんでバイクで事故するとかいいやがって
ほんとうに事故で死にますように、あ、まだ保険金かけてなかった。
保険金かけてから事故で死にますように！

仕事でイライラすることがあったらしく、大声で発狂し八つ当たりをしてきた発達障害モラオ
子どもの寝かしつけ中でもお構いなしに寝室に入ってきて、あーだこーだと怒鳴り散らしてきた
相変わらず子どもが泣いてもお構いなし
イライラしたから外で飲んでくると家を出て行ったが、そのまま帰ってこなくて大丈夫です
通過電車が通るタイミングでふらふら〜っと線路に落ちてくれないですかね

金ないくせに。
節約しようなんて微塵も思ってない。
そのくせ『金ない金ない』って。
ほんとバカ。
自己啓発に200万近く使いやがって。
しかも、途中でやめて200万もの大金を無駄遣い。
ふざけんな、マジで。200万どうすんだよ？
おまえを信用した私もバカだったけど。
生前贈与でもらった金使い果たして、ふざけんな。
自己中でプライド高くて頭悪くて発達障害だし。ほんと、舅共々、仲良く死ね！！
おまえ達が居なくなれば、私達は毎日笑顔で暮らせるんだよ。

死神様
私は今までずっと頑張ってきました。
介護で嫌な事あっても、子供達に不憫な思いをさせないように、ずっと耐えて頑張ってきました。
悔しくても悔しくても歯を食いしばって泣かないようにしてきました。
旦那や舅にどんな理不尽な事を言われても、蹴られても、子供を守る為に頑張ってきました。
お願いです、どうかあの2人を連れて行って下さい。
贅沢なんてしません、ただただ穏やかに過ごしたいだけなのです。
どうか、私の願いを叶えて下さい。
お願いします。

５連休の折り返し地点に来てクソがやっと１人で外出した。2日前から行くのか行かないのかハッキリしないで凄くイライラした。クソのスケジュールなんて興味ないけど家で昼食食べるのかどうか位決めて出ていけよハゲ。レトルトカレーかカップヌードル食べるから良いよって言ってたけど！当たり前だよ、突然帰ってきてご飯ある？なんて、絶対に言うなよ！
家の事何もせず好きなことして帰ってきて疲れたを連発するなよ！
このまま帰らぬ人になって欲しいです。蒸さし暑さのなか酒飲んでバカみたいに歩き回って熱中症で死んでください。
交通事故に巻き込まれて下さい。
駅の階段踏み外して頭から落ちて下さい。
お願いします。もうクソの尻拭いしたくありません。発達障害だからって何でも周囲が受け止めないとならないのは違うと思う。我慢してる家族の負担や傷は誰が癒してくれるんですか？
親の介護だって民間に助け求める時代、モラハラ夫の面倒なんて限界見えてる。
死神様、どうか早く連れ去って下さい。

発達障害？
気持ち悪い。
頭悪い。
情報量が少なすぎる。
人間として浅い。
勘違いの高校生レベル。
成長がない。
言い訳しかできない。
反論は出来るが何かを自分で生み出す事はできない
親の育て方も悪かったんだろう。
被害者意識が半端ない。
自分は悪くない大前提。
すごい鎧ｗある意味無敵。
会話にならない。
会話する気にならない。
もうホント生きてる値打ちがない。

「そんな相手と結婚したんでしょ」って言われるのが嫌で悪口も愚痴も誰にも言えない。
旦那の悪口＝自分の首を絞める行為。
結局自分を責めてしまう。
私がこんなに苦しんでるなんて想像もできない相手のために。
想像力がなくて思考が浅い。
そんな相手と結婚した私なんか死ねば良いのに。
私を苦しめる存在でしかないことに、どうやったら気付くんだろう。
気づかなくていいし
何も考えなくて良いから
どうせなら
死んで可哀想な自分になって欲しい

再婚して2ヶ月だけどなんでこんな男と結婚してしまったのか、後悔しかない。

ほぼ間違いなく発達障害

怒鳴り散らせば、物を投げつければ私が黙ると思ってる。
近所迷惑だから反省したふりして謝ってやってるけどわけわかんないこと言ってるのはお前だから

死神さま。
一ヶ月前に初めてノートを書きました。
出張先や外でどんな形でもいいから死んでほしいと。
まだ奴は毎日戻ってきます。
コロナにもインフルにもなりません。ウイルスさえ逃げていく。
奴は90.下手したら100まで生きるでしょう。
わたしはあと30年、40年も奴隷生活の人生は耐えられません。結婚歴20年。もう十分頑張りました。　　
奴は唯一入ってた生命保険、先月勝手に解約してた。わたしや子供に自分の死後にお金が渡るために、いまの自分の金を使いたくないんだろう。自分さえよければいい人間。
この化け物を産んだ義母も生前は発達障害でキチガイだった。
あの世で仲良く暮らしてください。

死神さま。どうかお願いです。やつを連れてってください。
単なる大怪我や死に損ないで看病とかはさせないで。
奴の呼吸器を外してしまうだろうから。
まだ小さい子供が成人するまで、わたしは手を汚せないのです。

引き寄せのために書きます。
配偶者は死んだ。
心臓麻痺で突然死した。
ようやくわたしと子供に安心感のある未来が開けた。
これから残りの人生、限られた時間だけど、子供と笑って生きている。

死んでる義両親に早くお前らが作成した不良品のアル中アスペのクソ息子の処理を責任とってさっさとやれ、と日々仏壇に悪態つく、もうすぐお盆だし
普通ならバチ当たるかもとか思うけど、もうなんの罪悪感もわかない、私は充分やってきました、なんの落ち度もないです、巻き込まれ事故で25年です、返してくれまじで
人の人生無駄にされた25年の恨みは深いですよ
我が子がまともなことだけが救い、子どもなんて巣立って行くから、やはり自分の25年ドブに捨てた気がしてまじで恨みが深まる
子どもの時自閉症かもしれませんね、とか昔すぎて言われなかったのか？義母も頭おかしいからわからなかったのか
無駄に勉強だけ出来て、見逃されてきたんだろう、現に発達障害とかよく調べてた私だって気づかなかったんだから
アル中クソ自身は自分のこと何もおかしくないと思ってんだろうか？60近くなるまで自分のことなんも分からないとか生きてる意味あるんだろうか？
早く消えた方が自分のためにもみんなのためになるのに
死神様、お盆です、何卒よろしくお願いいたします

自分が発達障害、人格障害のモンスターだと気がつかない、クズ旦那。早くいなくなれ、息子が寝られないじゃないか。
あんたみたいなモンスター、早く死ねばいい。
社会的にも
経済的にも
早く抹殺されてくれ。
こちらがもう、もちません。
死神様、早くあの家族を闇に葬ってください。お願いします。