今日も死なずに帰ってきた。最悪。
ガードレールに突っ込んで死ねばいいのに。

ムダに頑丈だから風邪ひとつ引かない。
全ての感覚が終わってるから自分の体調不良にも気付かない。
それじゃ体臭やら自分のデリカシーのなさ、頭の悪さに気付くわけないか。
各方面の感覚鈍すぎて引くわ。さすが発達障害！

体調不良に気付かないってことは本格的に体調悪くなった時は死ぬ直前かな？
その時が楽しみ！
子育て忙しいしお前の看病なんか絶対したくないから限界まで我慢しろよ？
鬱陶しいから体調不良アピールはしないでくださいね。

子供や両親に気を使い、離婚を我慢し苦痛ばかりの27年、やっと子供が成人し就職した。

私は、離婚に備え、資格をとり、貯蓄し、平日は病院で正規職員、土日は副業バイトをした。子供が大きくなると、夫と話をする必要もほとんどなく、随分気が楽だった。仕事は好きだ。何もかも忘れて没頭できる。

しかし、
2023.6、すぐ近所の高齢者が飼う超大型犬が逃げ出し、私の手を噛むという事故に巻き込まれた。右手に傷、後遺症も残った。相手は認知機能も低下していて、逆恨みから嫌がらせまでしてくるようになった。
翌日からも犬は吠え、放し飼いが継続された。私は精神的に危険で、事故に似た状況になるとPTSDパニックも出るように。弁護士にも依頼する大事に発展した。

夫は言うまでもないが、何の役にもたたず。それどころか、事故当日、私が流血しているのに玄関でボケーとニヤニヤしながら立っている。『血が止まらない、タオルもってきて、手首を縛って！』という、私の言い方がキツかった　と今でも私を攻め続ける。

これまでも、私が助けを欲しい時、いつも夫は『俺』『俺』『俺のことを、、』だった。夫のせいで参っている時も『俺』『俺』『俺の心、「あ、うん」で分からんのか、お前は』と気持ち悪いことを言う。

共感を求めるくせに、共感能力0だ。

そういえば、夫の父親がなくなり、火葬されているその瞬間に、夫と義兄がニヤニヤしながら『今、半生かな』『まだレアじゃ？』と話していた。直前まで姑と義兄はギャーギャー目立つほど泣いて騒いでいたのに。イカれてる。

良いところは、、

人と群れる能力。
人に嫌われないよう取り繕う能力。
人に『変』と思われないよう取り繕う能力。

人🟰私以外の人　

夫と一緒にいても、私の心身は蝕まれるだけ。

今の私は、夫の収入を当てにしないと、生活していく自信はない。そんな身体になってしまった。事故後、何とか仕事はできているけど、収入は当時の半分。

自死を何度も考えた。繰り返し繰り返し。死ぬ方法、その準備。大切な娘や愛犬が、私亡き後も、出来る限り困らないようにしたかった。今でも考えが止まらなくなる時がある。

同じように離婚を考えている方、何とか経済力をつけて、とっととお別れを勧めます。相手が発達障害気味なら尚更。

今後も、夫の許せない行動、書き出します。夫と、永遠のさようなら　が出来るだけ早く出来ますように。本気の願いです。

彗星に、流星群に祈るより、絶対効果的。

1997年に結婚したね。結婚前から、訳わからない理由で私を悲しませる人だったね。親がうるさくて破談できなかったんだよね。

でも娘2人に出会えたことには感謝してますありがとう。

飲み過ぎ結婚式に遅刻、来ても酩酊状態。結婚式の新郎側の段取りできておらず無茶苦茶だったね。『伴侶』をセンリョと読み、知能が低いなと思ったよ。

妊娠中
風俗楽しかったみたいだね。酔っ払って知らない人連れて帰ってきて、その人の着替えのパンツ、私にコンビニに買いに行かせ朝食を用意させたね。切迫早産で入院中はパチンコで何十万も使い込み、自動引落設定ができていなかった水道は、黄色い札をつけられ止まるところだったね。私が『面会にも来ず、何故そんなことするの』と聞けば『俺を寂しくさせたからこうゆうことになるんだ』と入院して家事をしない私を責めたね。
『今晩お産来そう』と伝えると、祝い酒だと飲み始め、産院まで私が運転したね。助手席でひっくり返っていたね。荷物も持たず、私は大きなお腹と荷物とあなたを連れて病院に入ったね。切迫でいつ産まれてもおかしくないのに。
お産中は産院の廊下で大音量のいびきをかき、助産師さんに『ご主人に注意してください』と頼まれ、分娩台から私おりて注意しに行って。あなたは『はぁ！うるさい』とキレたね。出産した時の私の顔を、面白おかしく『目が凄い』とか人に話したね。

なぜ、こんなに私が悲しむことばかりするのか尋ねると『俺は仲人を頼んだのに断ったあいつが許せん、人を信用できなくなったんだ』と全く筋の通らない、意味のわからない言い訳したね。今でも言うね。

結婚から1-2年のことを簡略で書き出しても、こんなにエピソードがあるなんて。

きっと、発達障害か境界性知能、アルコール性認知症があるんでしょう。アトピー、アルコール依存症、睡眠時無呼吸症候群は私が必死にあなたと向き合って、治療し改善したよね。

もう付き合いきれない。

疲れました。死んでください。ポックリでも苦しんででも、なんでもいいので。別の世界に行ってください。私はこれまで相当頑張ってきたと自負があります。これから美味しく息が吸える生活をしたいのです。だから死ぬのはあなたです。

あなたと一緒に居続けたのは、離婚すれば親や2人の娘が混乱し面倒だから。それだけです。

あなたは卑怯で、何か責任が問われる決断は私に委ねる。『あいつが〇〇ときめたから』と物分かりの良い夫になって、周囲から『良い人』とみられるようにする。会社でも同じ。責任は自分に被らないようにして、人に大変な思いをさせ、自分は上がっていった。

今までデスノート書き込みできずにいたけど、卑怯さに気がつき、一気に死んで欲しい気持ちが溢れました。

まだまだ、あなたにされた酷いエピソード、忘れられない辛いエピソード、あるんです。恨んでいます。

卑怯もの。そうゆうことだけ知恵が回る。

四六時中、眉間に皺よせて不機嫌な顔をするのをやめてください。
理不尽なことでまだ幼い子供たちを怒鳴るのをやめてください。
何か言葉を発したかと思えば命令口調の怒鳴り声、やめてもらえませんか。
鼓膜に響くし、急に大声を出されるとドキッとします。
私も子供たちも貴方が家に居ると凄く嫌な気持ちで過ごしているのわかりませんか。
夕食はまるでお通夜のようだし、子供たちは常に貴方の顔色伺っています。
外面だけは良くて他人には腰低くヘラヘラしているのに、家族に対しての冷たく偉そうで見下したような態度には我慢の限界です。
今は私の方が1.5倍稼いでいるのです。
家事も育児も9割は私がしているのです。
貴方が居る意味って何？最近思っています。
貴方の親の介護も文句ひとつ言わずにしました。働きながら、乳幼児抱えて、貴方の親の下の世話から何から、4年間心身共に死ぬほどきつかったです。
やっと旅立ちましたが、感謝の言葉どころか貴方のキチガイ親戚たちからは罵られ、残念な気持ちです。
貴方のその気性は家系なのですね。
最近、アスペルガーの本を読んで凄くしっくりきました。貴方の一族はおそらく発達障害だと思います。
どうか、子供たちには引き継がれませんように。
私が離婚したくないと思っているようですが、勘違いしないでください。
タイミングをはかっているだけです。
どちらかというと離婚よりも死に待ちです。
正直な話、何の役にも立たなくて子供に悪影響しかない貴方は用無しなのです。
子供たちの信頼も100%とは言わないけれど99%失っています。
まだ少しくらい涙が出るうちに突然死してください。
その収入では養育費は払えないでしょう。
いや、自分の事しか考えていない貴方は逆ギレして払わないでしょう。
だから、どうか保険金が出るうちに死んでほしいのです。
私は今すぐに未亡人になりたいのです。
いつ、その日が来るかと何年も待っていますがまだでしょうか。
神様、こんな事を考えてしまう私をお赦しください。
死を願う罪悪感も勿論ありますが、どうか明日にでもお願いします。

こんなに嫌いになると思わなかった。最近は話すのも顔を見るのも苦痛。そこにマザコン発達障害モラハラだから、言う事とか態度も本当にムカつく。休みの日はパチンコ行って、身分違いな車に乗って。人の事とかバカにする発言してるけど、最近お前頭が沸いてるから信号無視しそうになったり、行くとこ間違えたり。脳の萎縮がはじまってるんだね〜神様ありがとう🫶最近なんのメリットもないので、早く死んで欲しいです。子供達にとっても全然いらないから、事故でもなんでもいいし死んで欲しい
。もう充分我慢してきました。

昨日の仕事は遠方だったので、死んで帰ってきませんようにと心から願ったのに、また帰ってきました。
自分の思い通りに行かないとキレて、暴言をはいては、すぐ離婚と言い出す。子どもが離婚して欲しくないというから私がいつも謝って宥めるけど、そうするとわかってるのか我儘放題、自己中心的な言動。家事育児も気が向いた時だけ。その他は私が何個も掛け持ちで家事育児をこなしている中、ソファーに寝転がってゲーム。洗濯物取り込んでと頼んだら今気分じゃないだって笑。私だって取り込みたい気分なんてないわ！
自分の荷物も家の中に散らかし放題、挙げ句の果て私が片付ける事さえ許されない。
人の気持ちわからないし、自分が一番正しいと思ってるし、自分の思い通りにならないとキレる発達障害のクソ夫。
あなたの我儘、自己中行動のおかげで、家の中はぐちゃぐちゃです。
子どもの喘息が悪化したらあなたのせいです。そうなる前に早く死んでください。
今日こそ帰ってこないでください。
安月給で家事育児もしないやつはもうこの家にあなたは必要ありません。
社会もこんなクズ人間いらないか笑
だから死ぬしかないです！
みんなのために死んでください！

中国出張でうーんと羽伸ばしたんか知らんけど
帰ってきてから子供にやつ当たりすんなや！

偉そうに怒鳴ったり、子供のもの捨てたり、脅したりすんな！

お前は出張で忘れてたかも知らんけど
うちの子はお前と同じく発達障害なんだよ！

ちゃんとした叱り方があんだよ！
人が叱ってる最中に被せるように怒鳴り散らしてストレス解消すんじゃねーよ！

ずっと中国行って帰ってくんなよ！