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妊娠中に浮気、切迫早産での入院中も浮気、退院時は迎えにも来ない、出産中は家で爆睡、生まれてからも浮気。いまだに許してないから。 育児も家事もろくにしない。飲み会飲み会で自分だけ自由。お前の給料が安いからこっちは色々気をつけてんのに自分は自由に使う。何度言っても脱いだ靴下はそのへんにほったらかし。子供よりゲーム優先。何年経っても変わらない。ゴミ捨てひとつろくにできない成人男性とかウケる。お前がゴミかよ。 子供の父親だし懐いてるから別れずにいるだけ。離婚しなくていいから早めに死んで。保険金出る死に方でお願いね。自我を持たずに働き続けて金だけ残して死ね

会社の女と平日から休日までおはようから始まりおやすみまでどんな気持ちでやり取りしてんだよ。聞いても、やましいことはないとかって嘘ついてんなよ。 子供の話も嫁の話も聞かないくせに、その女の相談はのるとかどんな関係だよ。 もうメールしないとかいいつつ、履歴削除してまで続けてることが浮気の証拠だろ。 どうせなら、履歴残しておけよ。それ集めて早く離婚したい。

この4年間 浮気とモラハラ 。私の父が亡くなった時 打ち合わせしてたら もう帰っていいか？との心ない一言。もう限界 早よ死ねや。義母の孫貯金に手を出したのが発覚 今 義母も息子を信じたいが為に苦しんでる。お前が死ねば みんな上手くいく。 保険金で暮らしていくよ。だから死ね。今なら誰も悲しまない。

する回数がかわり、抱き方も変わり、優しい言葉は強請ってみても出なくなり(これはそもそもなかったか)。そちらは最近は特に楽しく浮気して満たされ中のご様子ね、バカにしてるよね気づくわ。相手死ねばいいのに。 結婚したが、名前もよばれず、思い描いた家庭からはかけ離れ。 世の男性は貴方一人ではないのに。なーんで選んだ？なーんでこんなに切なく虚しい人生を送らんといかんのか。離婚する気力もないので、子が大学済んだら先にあの世へ向かって下さい。開放されたくて堪らなそうだからあの世では他人で報告もしないし「来世でも…」なんて絶対言わないから。私が子供たちしっかりと見届けるから。安心して逝って。ね。

借金なし暴力なし浮気なし、世間からみたらマシな旦那。でも家ではモラハラ。モラハラってなんで気づかないの？って思ってたけど、結婚しなきゃわからないこともあるんだなって身をもってわかったよ。↑もないし、モラハラで離婚も厳しいから即死を希望

いつまでも風邪が治らないのは、神様が罰を与えてくれてると思っていいかな？ 浮気して、おれは今努力してる？ ふざけんな、当たり前だ。 私がなにか言えば、俺が残ってやったんだ的な？ 私が好きなことを逆手にとってクズだな。 交通事故で死んでくれ。

付き合ってる時は子供好きだから早く結婚して子供欲しいとか言ってたけど実際は自分の気の向いた時にちょっと遊ぶのみ 子供好きを口実にナマでしたかっただけな気がしてならない 安月給だわ、借金するわ、浮気疑惑あるわマジ無理 仕事中にぽっくり逝って労災と保険お願いします

旦那から「やろうよ」と言われ、私が「えー…」と拒んで、すぐ喧嘩になる。てか、もーイイだろー⁈の、前に、お前の事なんか既に大っ嫌いなんだよ！お前みたいなヘタクソで自分本意な奴って世の中本当にいるんだな！マジ、気持ち悪りィ！3分もかからずイキやがって、相手を楽しませようともしない。そんな奴で気持ちいいとお思いですか？自分はテクが凄いと思ってるところが、アホ過ぎて逆に凄ぇわ！浮気も風俗も解禁してのに、金がかかるとか言い訳して、要はモテないし、女にバカにされるのが怖いんだろ？じゃ、ラブドールでも買えっつーの！同じ空間にいる事さえイヤなのに、触られるとか断固拒否！てか、早よ、死ね！

あの浮気野郎早く死ねよ 妊娠中から出産後も浮気浮気浮気 絶対に許さない 死んで償え！できれば今日死んで それが無理だったら今月中に死神様お願いします。 本当にお願いします。息子の笑顔を守りたい

プロポーズした頃から浮気してた。 入籍した後も浮気続行。 散々離婚しようと言ったのに、離婚は嫌がりそのまま結婚生活続行。 女とは別れさせたけど、この時点で離婚しておくべきだった。 3食ご飯作って美味しいかったか、口に合わなかったならどう合わなかったのか聞いても、ノーリアクション。 (親、兄弟に食べて貰って美味しいと言われたから平均的な味に作れてはいるはず。) ほぼ毎日お弁当作ったけど、ご馳走様なんて言われたのは片手で数えるほどしかない。 何度も何度も泣いて喚いてようやくアイツは自分の対応がマズかったことに気づいたけど、その頃にはもうこっちが疲弊。 そもそも愛されてる自信が無いのに、ご飯を作ることへの自信も無くして今はアイツのためにご飯を作る気は全く無い。 ご飯を作ることがトラウマになった。 最初は浮気に腹が立ったけど、それよりも離婚したくないと言っておいてのこの所業が許せない。 最近寝室を分けたら、よく眠れるようになった。 一緒にいることが思ってた以上に苦痛だったことに気づいた。 出社〜帰宅の間に交通事故で死ね。 そしたら労災も、保険もおりる。 家のローンも払わなくて済む。 なにより、私が解放される。 お前がいることが全ての元凶。 だから、早く死ね。

年末か浮気で 口論したら、内緒で正月明けに性病検査行きやがったクズ。何がしてないだ。バッグから病院の 領収書と ソープの50分ありがとう名刺も出て来た。デリヘルもソープもキャバクラもみんなカードがあるので分かってるんだよクソ！女に貢いで生活費入れなかった時 子供の貯金使いやがったクズ！死神様天罰を！死ね 死ね 死ね！

友達たちの話しを聞いてても周りはみんな夫婦円満。うちの旦那だけ屑でカスで人間でもないゴミなんだなぁって思ってた。でもここを見て、うちのカスみたいなのほかにもいるだぁ、、こんなにも、、、旦那の機嫌次第で色々しいたげられて同じような思いをしてる女性がこんなにもいるとは。。ちょっと信じがたい。まさか同じ人ばかり書き込んでいるのは？！！と思えてしまう程。 世の中のカスども！！！働いてるだけで偉いのか？！家族を十分に養えてないのに何故威張れる？人を思いやる気持ちがないのに、自分には優しくしろと何故言える？スマホゲームばかりに、浮気して裏切って、ギャンブルして、育児も家事も何もしない、、、家に帰ってきたって居心地もよくないだろう。誰も待ってないよ。待っているのは死亡連絡だけ。好きに生きたいなら一人で生きていけばいい。みんなそう思っている。 周りの迷惑だ。本当に一刻も早く地獄へ落ちろ。周りに掛けた迷惑の何倍も苦しんで死んで報いろ。 うちのカスが死んだら本当に「死んでくれてありがとう。せいせいした。」と死顔に言うだろう。 死神様、今直ぐうちのカス含め屑どもを地獄へ連れて行ってください。どうかよろしくお願いします。

大喧嘩をした訳でもないし、現在浮気をされてもいない(昔はあったけど正直今となってはどうでもいい) 借金は背負わされてるしクソ男も背負ってる ただ日々最低限の関わりしかないし、たまーに人並みの会話をした途端にあの男の性格の悪さが出てきて、私が後悔する。 結局共通のいい思い出があったこともなく情も全くない だから今日死んでもなんの問題もないです 警察からの事故死の連絡を待ってます 帰ってこないで下さい 死神様お願いします あのクソ男の寿命のロウソクを他の善人にあげて下さい

昨日、夜中に叩き起こされて通帳とキャッシュカード、クレジットカードを没収されました… 好き嫌いが多く、でもよく食べる夫の食費が一番かかっているのですが、お前は男と遊んでる、無駄遣いしていると言いがかりをつけられ、家計簿を見せたら「これからは現金支給してやるからその中でやりくりしろ」と言われました。 俺が稼いだ金なんだから俺の好きに使うって。 年末に貯金したはずの30万円が消えてるのは、どういうことですか？ 車検とかに使ったと逆ギレしてたけど、残りをタンスの引き出しに隠してチョコチョコ使ってたのを知ってます。 2年前から最低週一で会ってるW不倫もやめてくれないし、でも怖くて何も言えません。 子どもができてからの暴力やモラハラ、慣れてしまいましたが、たまにすごくつらくなり離婚して自由になりたいと思いつつ、でも子ども2人を育てていくには経済面が不安で離婚の決意ができません…。 「主婦でただのパートなんて寄生虫」 「お前は絶対ガンになる」 「不幸になってのたれ死ね」などなど。 書ききれないくらい暴言の嵐です。。 でも、普段は優しいんです。 冷たくしたり優しくたりして抵抗できないように洗脳されてて、私の感覚が麻痺してるのは自分でもわかってます。 でも私が我慢すれば幸せに暮らせるし…と思うと離婚するという行動に移せません。 暴力や浮気のことを相談した義母も、「お兄ちゃんはそんなことする子じゃない」「悪いけど息子の味方だから」と言われました。 なんでも人のせいにする方々なので、自分の非は絶対に認めません。 「こんなに色々してくれる旦那さんなのに、何が不満なの？」嫁に来た自覚がないとまで言われます… 完全な仮面夫婦なのですが、周りからは仲良くていいねーなんて言われます…。 夫はよくカッコいいと言われたり、遊びも慣れていて相当人生を謳歌してます… 女子校でぬくぬくと育った私では何も勝てず…悔しいです(>_<) いつか不倫もDVもモラハラも周りにバレて、軽蔑されるくらいになって欲しいです。 前までは、危ない仕事をしてるので「怪我しないで無事に帰ってきて…」って思ってたけど、最近は何も思わなくなりました。 それだけは進歩しました！ 普段は本当に優しくて、休日は子どもたちと色んなところに連れて行ってくれて、楽しく過ごしてます。 でも不機嫌スイッチが入ると声を荒げて私を無視するようになります。 私がいないように振る舞うので、それがつらいです。。 こんな幼稚なこと、無視する度胸が欲しいです… いなくなって欲しいと思いつつ、本当は優しくて大好きだったころが忘れられなくて、どんな酷いことをされてもまだ好きで、私のところに戻ってきて欲しいと思ってます。 でももう無理なので、割り切って生活をしていこうと思います。 悲しくて寂しくてつらいけど、子どもが大きくなるまで耐えて、自分磨きも極力忘れずに、頑張っていこうと思います‼︎ 初めて書き込みましたが、同じような境遇の方とお会いできたら嬉しいです。 長文、失礼いたしました。

本当にもう嫌だ。心から嫌いになりそう。愛情なんて一ミリもない。情さえわかない。 いっそ浮気でもして慰謝料取れた方がよっぽどいい。 子供たちは犠牲にしてしまうけど、一緒にいることが嫌。 あのお腹、顔、におい、ハゲ、全てが気持ち悪い。健やかなるときも病めるときも…なんて誓い撤回だよ。 自分は仕事の付き合いだ、仕方がない。結局は母親がやれ、しょうがないだろ母親なんだから、って決めつけるな。誰の子供だよ… そもそもお前だってお祖母ちゃん子だろうが。そのくせ何偉そうに言ってるんだよ。お前の母親に同じこと言えるのか？？ こっちが家庭に入るなら、もっと稼いでこいよ。お前が甲斐性なしだからこっちが働かなきゃいけねーんだろ。どうやってお前の安月給だけでやっていけるんだよ。考えて物言えこのバカ野郎。 もう、文句しか出てこないわ。 良いところなんてみたくもない、見つけたくもないわ。嫌気がさす。 呑気にテレビ観てる暇があるなら洗濯物の一つでも畳めよ。 それすら気付かないなんてバカ以外の何者でもないわ。 早く起きて洗濯物干したぐらいで偉そうにすんじゃねーよ。 こちらは毎日やってんだよ。あたりまえのことなんだよ。 ほんとうざい。消えてしまえ。早く消えてしまえ。お前の声聞くだけでほんとイライラするわ。 偉そうにすんな。大した男じゃないくせに勘違いすんな。

ありえないほど理解不能な旦那。 我慢を重ねすぎ我慢の限界。 ブチギれ、奴がどうなろうと知らねー。 まずは奴との思い出を棄てて、余計な物は実家に避難させ、会社はやめたくないし、平日の夜にバイトしようと言えば周りの目が気になるかとらやめろ！世間体を気にする。息が詰まる生活。スマホで稼げるのを探し、復讐に燃えるのみ!! 結婚14年目、、もういらない。子供たちがいればそれでいい、金は働けば手に入る。楽しく笑って過ごしたい。 男が混じったら浮気だ！！ 会社で喋ってこい！ラインみせろ！ 去年まで、年に二回ぐらいしか飲み会参加してませんが、、 話してて楽しい人らの集まりで飲み会開催しよう！と三ヶ月に一回でまだ三回目。<bもうね、死んでほしい。事故でも殺人でもいいからさ、病気でポックリいくのがいいんだけどさ。分からないようにノイローゼぎみにしたいけどどうしたらなるかな。 ただ離婚するだけでは収まらない状態 死ねばいい、見放されて死ね、呪いの方法だれか教えてほしい。塩占い効果あるだろうか

浮気、借金、浪費、共働きなのに全く協力しないどころか、自分の身の回りをキレイにすら出来ない最低ダメ夫のくせに 離婚したくないとか意味わからんよ 不倫相手に慰謝料請求する 別居したいから同居してる義父母に お金がないこと、離婚と別居のことを 話すって言ったら 待ってくれ、二人で話をしようって 言ったくせに 話し合いのアポイントすらとれないのか？ お前の不祥事で離婚したいし 私はいまさら話すことなんかないのに 話があるのはお前だろう？ それなのに 帰ってごはん食べたら 相変わらず引きこもりですか… しかも、話をしようって言ったの 昨日ですけど お前の顔も見たくないし 高額なすたまほが お金が無さすぎてドン底なので 早く死ねよ お前が死ねば、家のローンなくなるから お前の親も泣いて喜ぶよ 早く死ね