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どれだけご機嫌に過ごしてても、ほんのちょっとした事で見えないスイッチを押してしまい、怒り狂う旦那。
病気なんだと思う。
子供の頃からなんだって。
抑えが効かないんだって。
言葉の凶器で人をズタボロにする。
この人に口では勝てない。
どうしてこうも口が達者なのか。
そして最終的には力で押し負かす。
暴力も決して悪い事だという認識はない。
俺を怒らすやつが悪い。
我慢はしない。
自分の思い通りにならなかったらぶちギレる。
世の中は全て自分を中心にまわってる。
全ていつどんな時も自分が正しい。
自信に満ち溢れ、偉そうに、他人を傷付け恨まれまくりながらも、他人の目を気にせず、それがどうしたと笑いながら生きている。
もう死ねよ。
殺されろ。
どれだけ敵を作り、人に恨まれ、悪口を言われ、軽蔑されながら生きてるんだよ。
気付けよ。
お前がおかしいことを。
お前のせいで私たち家族まで同じ目で見られる。
お前の家族でいることが恥ずかしい。
平和に穏やかに生きていきたい。
お願いだから、今夜こそ死ね。
帰宅途中の事故死。
必ず死ぬ。
旦那は死にます。
死神様、どうかよろしくお願いいたします。
旦那を今夜こそ連れて逝ってください。

クソモラ夫‼️ １秒毎にグダグダ文句のライン送ってくるな‼️ 文句というか説教というか 支離滅裂な自分勝手な言葉の暴力‼️ もう耐えれません‼️ 死んでください どんだけ人を苦しめたらいいのですか？外面だけはいいから 家族に当たり散らして そんなことして何が楽しいのですか？ 家族を苦しめて楽しいのですか？ モラ夫のしている行動に暴言にモラ夫の存在事態が信じられません
こんなはずじゃなかった もう死んでください。 それしか家族を救うことは出来ません。貴方が本当に家族の事を少しでも大切に思う気持ちがあるのなら死んでください。

夕方になってしまった…
アイツ、くそ旦那がもうすぐ帰ってきてしまう…。
いや、帰ってくる途中で事故らないかな。
大変です！って、電話かかってくるといいのに…と、スマホ握りしめてる。
もう憂鬱で、憂鬱で仕方ない…。
どうか、お願いします！
私を助けてください。
不倫もしてない、暴力もない…。
世間から見れば、たぶんいい旦那と言われる部類に入るんだろうな。
でも、違う！
外面がいいだけ。
高圧的な態度、我慢できない。
命令ばかりの生活に疲れてきました。
逃げたいけど、私には逃げ場がないんです…。
くそ旦那を早く連れていってください！

旦那が早く死んで欲しい
ギャンブル、酒、暴力
全てをしてきた人間だ

子供の事も私の事も全てに興味が無いようち
自由気ままに生きてやがった

遊ぶだけ遊んで病気になり、仕事が出来なくなった挙句
出てくる出てくる借金の山

これを、私が働いて返してくれと言いやがる

自分の尻は自分で拭いてくれ
仕事が出来ないなら、保険金があるんだよ

私知らないよ
お前が休みの日殆ど、ギャンブルしていた事なんて、土日も働き詰めに働かされていたもの、人が仕事してる間
ギャンブルして、浴びる様に酒飲んで
そりゃ病気にもなるわな
天罰なだけ
でも、自分の失態自分で何とかしやがれ
早く死んで
借金自分の命で精算したら良くない

ほんと、知らんし

クズ亭主の知り合いが脳梗塞で倒れた、なんでお前じゃない？お前が代わり倒れてお前は死ねよ！お見舞い行きながらもう二度帰って来るな！お前要らない！暴力暴言吐くようなクズはこの家に要らない！死ね！

暴力、暴言が怖くてずっと顔色、機嫌伺っていたから奴は私が何をされても許すと思い込んでいたみたい。《お前は俺のこと大好きだから》馬鹿でしょう。今は嫌いで嫌いでそのクサ臭くさい存在を消したいんだけど。

ノートに書込み始めてから《なんだか冷たいみたい》って珍しく私の機嫌を気にするクサ夫。

死神様。皆さま。ありがとうございます。
勇気いただいております！！！

汚飲み物は一度しか試していないけど体調の変化があったのか夜は酒控えようとか奴が言っていた。汚飲み物飲んでから一日しか経っていませんが。
コレは逝けそうかもしれません。
日々の積み重ねに努力します＼(^-^)／

他人に恨まれて、消えてなくなれとSNSに書かれた糞旦那。
自分以外にも同じ考えの人がいてくれて嬉しい。
気にしてるかと思って会いに行ったら、別件で不機嫌で無視される。
余計な優しさで、やっぱりこいつが嫌いだと思い知っただけだった。
こいつは人に嫌われる天才。
味方なんていない。
友達もいない。
だから私に固執する。
私にだけは自分の味方でいるようにモラハラや暴力で押さえつける。
全てが逆効果でしかないのにね。
私の気持ちはもう戻ることはない。
離婚したいと伝えたあの時からなにも変わってない。
もう戻ることはない。
お前が全て壊したから。
死んで償え。
今日こそ死ぬ。
旦那は死ぬ。
必ず死ぬんだよ。

上の子が反抗期で暴れた時、下の子と私に軽くだけど暴力を奮ってきた。力でも敵わなくなって来ているので、外出していた旦那に連絡して帰って来て欲しいと言った。おそらくパチンコをしていたであろう旦那は帰ってきて一言目に「めんどくせえな！」だった。
ホントにお前なんかいらない。いない方がマシ。クソの役にも立たないお前なんかこの世のゴミだからさっさと消えてください。これ以上私の胃に負担がかかることがありませんように。

お願いだから、解放してください!
今まで、出ていけ、死ねと言って暴力ばかり、私が覚悟を決めて出ていくと言ったら、今更、防力は振らないと。
やり直そうと。無理だよー。気持ち悪いです。よらないで下さい。あなたと、いたくありません。
解放してください。

クサ夫は見栄っ張りで贈り物とか高価なものを選んだりと外面がとても良いのです。
私と子ども達の誕生日とかだけはわざとらしいほどの当て付けがましいプレゼントを押し付けてくる。
私達の為ではない。
ご主人、お父さん凄いね〜ってクサ夫が周囲から褒められる為の偽善対策なんだと気づいている。
暴力、モラハラなんて実家や友人に言ったとしても《あなたが不機嫌にするようなこと言ったんじゃない？》って信じてもらえないだろうと諦めていたから。
《自分で選んだんでしょ》とか《離婚すれば良いだけ》と言われるのがオチでしょうし。結局自己責任だと言われて傷つくのは辛過ぎるから
これまで親しい人にも夫の実態を愚痴ったことはありません。
心の内に溜め込んで溜め込んで体調崩して。診療内科に行ったとしたら確実にメンタル崩してますねと言われそう。
仕事があって子ども達がいる。
手術後の治療薬以外は増やさないようにと考えて過ごしていました。
死神様のサイトをふと見つけてたくさんの方々の悲鳴や離婚したくても世間体や子どもの為で耐えている声を目の当たりにして共感しました。
離婚したくても離婚経験者や離婚家族に冷たいこの国の対応が怖くて耐えている。《ひとりじゃないんだ》と。
死ね死ね死ねって言いたくなるほど溜め込む辛さやそんなこと思う自分が嫌だという気持ちが解き放つことができました。
たくさん書き込しましたら久々熟睡することが出来たんです。
死神様、皆さまありがとうございます。
皆さまが心の内を吐き出して
心地よく眠れて希望が見出せますように！

お前が死ね！
ガンを宣告された私に泣くことすら許さず自分は泣き喚いて責め立ててきた。自分が死の恐怖感じている時に涙一粒も流すことも許されないって超ストレス。泣いたら殴られるかモラハラだから泣かなかったけどね。
手術の為入院中に家事が大変で辛いと騒いでいたお前。手術時間が長いと麻酔から覚めて意識朦朧としている私に散々文句言っていたお前。
辛い？そもそもお前のせいで病気になったんだよ。って言わせてもらう。
《仕事はしなくない》《何もしないで酒飲んでいたい》《主夫になりたい》て頭おかしい。
私もずっと働いてるんだけど？
毎日毎日昼夜問わず出勤時には吐きまくるくせにタ◯ラ焼酎飲みまくってグダグタ愚痴言いやがって。
手術後仕事休みなと珍しく言うから休んだら毎日モラハラ。《早く働けよ》《どうせ死ぬんだから飯食ったり治療で延期しても無駄なんだよ》《早く死ねよ》
手術代も治療費も携帯代も私の貯金から出してるんだけど。生活費とか光熱費ぐらいでグダグタ言うなよ。
胸切り取ったから麻痺しているし手術後なんか超絶痛かった。退院してすぐ料理作ったり家事したよ。洗濯物干す時なんか腕が痛すぎて呻き声が勝手に出たほどだった。私死ぬかもしれないなんて愚痴言ったり泣いたこともない。仕事も復帰した。
病気になる前から大酒飲んで暴力振るわれるたびに別れたいと言い続けてきたけど子ども達の為に我慢してきた。酒飲んで自転車で鎖骨折ってザマァ！と思ったよ。初めての手術と入院に怯えていたお前。
お前が入院中甲斐甲斐しく面会に行ったけどお前がいない入院中は快適だったよ。
鎖骨折ってすぐには死なないよ。
毎日痛い痛いってうるさい。
私は泣くことも痛いと言うことも許されなかった。歯を食いしばってきた。
死ぬのは私じゃない！お前が死ね！！！
生きているのが無駄なのはお前。
死ぬのはお前だ！！！

今夜こそお願いいたします。
旦那に死んでほしい。
いや、必ずあいつは死ぬ。
散々私たちを苦しめてきたのだから、もうそろそろ喜ばして。
最後くらい思いっきり笑わせて。
全部忘れてあげる。
全て美談に書き換えてあげる。
お前がやってきた暴力暴言は消せない。
お前が生きてる限り恨み続けることになる。
だから死んで忘れさせて。
大嫌いなんだよ。
大丈夫。
もう苦しまなくてよくなる。
もうあいつは死ぬから。
今夜こそ旦那は死にます。

なぜ、元気に帰ってきたの？
また、私の幸せ、奪うの？
触らないで、気持ち悪いから。もうそういう気分になれないと言ったら、じゃあ、出て行けっていうけどさ、だから、出ていくつっていってるじゃん。1年半、ここに置かせてって。ホントは、今すぐに行きたいよ。でも、お前のせいで一円の金もないんだよ。私の微々たる貯金も子供のバイト代も全部使い果たして。お前と、出会ったことが地獄への入り口だったんだよ。拒否されたからって、突然機嫌悪くなって、怒鳴りだして、キモいんだよ。
散々、浮気してきたくせに。
死んでくれ。
お願いです。
暴力も、耐えられないよ。
今日は、台風で旦那が家にいるせいか書き込み多いな。死神様、お願いします。
被害者は、台風の被害者は世の中の糞旦那でお願いします!

どこから湧いてくるのか、自己愛の塊のモラハラ旦那はいつも自信家で自信たっぷりに物事を決めつける。
台風なんて来ないんだって。
みんなテレビに踊らされすぎなんだと。
俺が言うんだから、絶対なんだって。
すごいね。
予言者か。
周りはみんな仕事を休むと言ってるのに一人で出勤するんだって。
いつどんな時も周りに合わすことも、空気を読むこともしない。
いつだって自分が正しいから。
そんな旦那に常に同調し、立てなければいけないんだって。
私の旦那はいつも正しいですって。
台風の被害が少なく、被害者も出ないことを願うけど、旦那だけは一人で死んでいけ。
少しでも自分に意見するような人がいれば、徹底的に攻撃する。
何を言ってもこの人の口には叶わない。
そして最終的には暴力。
どれだけの人間に憎まれてるんだろうね。
お前の家族でいることが恥ずかしい。
子供にはこんな思いさせたくない。
早く死ね。
お前は今日の帰りにでも死ぬ。
事故に遭って死ぬ。
楽しみに連絡待ってるよ。
もう生きた旦那に会わなくてすみますように。
死神様よろしくお願いいたします。

金を稼ぐ代わりに暴力を受容しろって言ってんのがどれだけバカかわかんないかなぁ。
10歳児に「あの人」って言われるようになったぞ。ってか早く死ねマジで

朝からイライラさせんなや‼️今の現場ストレス溜まるから、俺は宣言する。今よりも酒を沢山飲む。小言や暴言が増える。お前らは、それでも文句を言うな‼️全く意味不明。糞旦那は何を言ってる？それよりも、暴力も酷くなってますが。自分で分かってるの？暴言吐いてる事ちゃんと自覚してるのに、私達に酷い事が出来るよね。ほんまに人間として終わってる…死神様。こんな糞旦那いりません。急死でお願い出来ますか？心からお願い致します。

寝ているのに電話かけてきて、クソボケ死ねと言うお前。お前だよ。
女に暴力振るうとか。
お前の方がクズだわ。
なんでも人のせい。
文句言うしか能がない。
自分がまともだと思ってんのか？
誰1人としてお前を認める人なんかいないわ。
お前が死んだら家族全員幸せに暮らせるんだよ。
娘たちがお前の事なんて言ってるのか考えもしないだろうな。

死神様どうかお願いします。
あいつを連れて行ってください。
私にまともな、普通の生活をお与えください。

もお本当に限界です。
一日中、朝から晩まで働かされ、目標金額まで達してないと寝る事もできません。
そのうえブチ切れられ、暴力までふるわれる。
朝からお金を作ること…子どもが帰ってきてご飯の支度もしないといけないのに、そんなものは関係ないかのように、早く稼げと。
わたしは人間として扱われていません。
ご飯も座ってゆっくりも食べれない。
お金を稼ぐことを最優先にしてしまうから、部屋の掃除もちゃんとできない(分かってるくせに文句言う)
今まで生きてきた中で１番クズだと思う人間だ、うちの旦那は。
もぉ、旦那とも言いたくない。

いつになったらわたしの前から姿を消してくれるんですか？
一分一秒でも早くあの世へ行ってほしい。
わたしの精神状態、体力は限界です。

早く交通事故で死んで下さい

マジで死んで。
こいつは毎日毎日怒鳴る事しかできねーのか！
うるせーんだよ夜中に
キチガイが！
怒鳴ったと思ったらいびきかいて寝てるし
病気か

お前が早く死んでほしい理由
1、恐ろしく自己中
2、思いやりのかけらもない
3、ダブル
4、ハゲ
5、口臭い
6、すぐ怒鳴る
7、すぐ暴力
8、稼ぎが少ないのに威張る
9、飼い犬の面倒みない
10、性欲は一丁前

まだまだたくさんだ！

よそ見ばかりで何度もぶつけている
絶対に発達障害

とにかくキモい
早く死ねよ
早く！
死ね死ね死ね死ね
大嫌い
いつ死ぬの？
頼むから死ね！

うちの子供はかなりの便秘。通院しているほどひどい。だから、パンツが汚れているなんてけっこうある。なのに、それが気に入らないあの男。子供にぶちギレしてて、コイツは言ってもわかんねーから、ぶん殴るしかない‼
バカすぎて話にならん‼って切れていたけど、バカはお前だろ‼
子供に対してバカを言ったり、殴るなんて暴力だ‼
早く死ね‼
お前が生きている限り子供が子供らしく生きることができない。

旦那のクズっぷりをご紹介♡

1挨拶しない　　
　
2返事しない　　

3靴下、パンツ、Tシャツは裏返しのまま脱ぐ　　　

4「誰の稼ぎで飯が食える」が口癖　　

5言葉に詰まると暴力を振るう　
　
6義理母を陰でババアと呼ぶ(私の母)　
　
7友人や会社の同僚には愛想が良い　　

8車の運転中「引き殺すぞ！」が口癖　　

9強い者には弱く、弱い者には強い　
　
10気が弱いくせに空威張り　　

素敵なクズでしょ♡　　
早くて逝ってね♡

こいつほんとくそ
気にいらなけばまた暴力だ
酒飲みのくず早く死ね
だらしなく大酒喰らって台所散らかしっぱなしで
いびきかいて寝てやがった。
自分で片付けると言っておきながら換気扇も止めず酒瓶ゴロゴロ転がしっぱなしで生ゴミはそのまま放りっぱなし。電気もつけっぱなし。
疲れて仕事から帰ってきたら、台所占領して酒喰らってやがった。くず野郎はどこまでも腐った野郎だわ。さっさと片付けろこのバカが。もっと酒喰らえ。内臓痛めつけろ。肝臓膵臓大腸脳やられろやられろ。いいぞ、いいぞ、寝てる場合じゃないぞ。
もっと呑め呑め！早く死ねよ。

私はオマエの会社の社員でもあるがオマエのところにいると死ぬまでコキ使われる。1人辞めるからその分私にやれと、高圧的な態度しやがって。許せない。これまでどおり、この先もオマエは恐らく私がやってもやっても不満だろう、オマエの根底には攻撃的で加虐的志向があるから、自分より弱いと認定した者には男だろうと女だろうと、肉親だろうと動物だろうと、攻撃せずにはいられない。だから結局誰もがオマエから逃げだすのだ。私もゆくゆは逃げだす。そんな気持ち悪さを根底にもつオマエとうまくいくわけがない。私はオマエ以上にオマエを憎んでいるぞ、解っていないようだが。お互いだましだましやってきたが、いよいよ本気で会話録音、メモをとり始める時がきたか。泥沼必死だな。ちまちま面倒だが致し方あるまい。私も身の振り方を考えるとするか。いつでも反撃できるよう、準備をする時が来た。逃げる準備ができるまで戦う。会社は…あと何年だろうか、仕事を貫徹する前にやめるとするか。鬼の形相で怒るだろうな、楽しみだ。最近私に暴力をふるいたそうだから、何かしてくるかもな。すで身の危険を予感しているぞ。オマエの悪い方の足攻撃したら一発だぞ、って息子ほど年の離れた若者も言ってるぞ。有事の際は正当防衛にそれ使おうと思っている。オマエの信用を一気になくしてやる。いや、実際受けている待遇を広く暴露するだけだ。嘘など流布するわけではないからな。小さい企業など噂1つで大きな痛手を受けるんだよ、馬鹿野郎、大恥かいて死ね！

結婚式、指輪、新婚旅行なし。
最低限の生活費。

仕事をやめさせられる。
暴言、暴力、モラハラ。

毎年自分は旅行にいくのに、
私は10年間以上一度もなし。

無理矢理な性行為。
旦那は、月20万以上の小遣い。
どんなに家計が苦しくても、助けてくれず。
私が受け取るはずの、積み立ての保険も積み立てを降ろされる。
それは、生活費から出しているのに…。
コツコツ、光熱費を節約しているのに旦那の部屋は冷房17度…。
南極に飛ばされろ！

積りに積もったものが、最近何かの形で爆発しそう。
そうなる前に、頼む、死んでくれ。

モラハラ旦那を理解してあげようと、孤独で友達も仲間もいないこの人も支えてあげようと、いつだって言いなりに優先して動いてきた。
それでも止まないモラハラに心がどんどんどんどん離れていき、気持ちなんてすっかり無くなった。
暴力を振るわれ刃物を突きつけられようが、怒鳴り信じられない言葉を浴びせられ続けようが、それでも旦那を理解して私が変わろうと頑張ってきたのに。
もう手遅れだよ。
絶対に離れたこの気持ちは戻らない。
好きじゃなくなった、とかそんな話ではないの。
もう嫌いなんだよ。
憎いの。
恨んでるの。
触れられたくない。
生理的に受け付けなくなった。
だから体を求めてくるのもやめて。
拒否したらまた怒り狂って暴れる事を考えたら受け止めるしかない。
少しの時間我慢したら、それで旦那はご機嫌なんだから。
旦那と過ごすこんな毎日のどこに幸せがあるの。
子供の物心がつく前に、私と子供の前から消えていなくなって。
どうか死んで。
お願いだから死んで。
今までどれだけ辛い思いをして我慢してきたのか。
どれだけ苦しくて孤独で怖くてみじめで苦しかったか。
旦那には死んでも分からないよね。
分かってくれなくていいよ。
もう何もしなくていい。
お願いだから、誰にも迷惑かけずに死んでいって。
消えていなくなって。
どうかこの願いが叶いますように。
死神様よろしくお願いいたします。
旦那を連れて逝ってください。

今朝、仕事に出かける間際にまだベッドで寝てるクズがマッサージしろと命令してきました。そんな暇ないけど脅されて、マッサージ。その間も非難や脅迫。気づいたら、ヤツの横顔を思い切り叩いてました。初めてです。アイツは私に数知れないほど暴力してるけど。無意識は怖いです。危険な物を持っている時は気をつけないと。これだけ酷い仕打ちを10年以上受けて、アイツにいい思いはさせません。１日も早く死を見届けたい。アイツの死亡が私の目標です。

父親による虐待殺人事件、犯人は虐待だと思ってなくて暴力を躾だと堂々と正当化しているとの事。うちのチンピラと一緒！共通するのがロクに働いてないことと、パワハラを正当化していて嫌味と文句を指導だと勘違いしていること。うちのチンピラも時短で仕事中もスマホで私への嫌味と文句の長文ライン。仕事しないから暇で暇で下らない細かい所が気になって仕方ないんだろうね。早く死ねば良いのに。健康で働けるのに働かない男は糞。人間じゃない！どの職場でもやっていけないからすぐ左遷とか解雇もどきになるチンピラ糞。これを機に、行政も働かない暴力人間というものを生かしておくリスクを勉強してほしい。暴力低納税者こそ死刑にすべきだ。

喧嘩して数日！！いつもは子供のためにとこちらから謝っていたけど、もうしない。
このまま離婚調停の日が来るまで、無視し続けてやるからな！！！言葉の暴力で人の事支配して楽しかっただろうな！！やり方は違っても同じ事してやるから！！
とにかく、一緒にも居たくない。同じ空間も空気もすいたくない！！
おまえが病気になっても、おまえのクソ親が病気になっても面倒なんか見たくもないし
なんなら、一緒の車に乗ってる時に事故に遭って死んで下さい。ほんと死んで下さい
いらないし、関わりたくも無いんで！！葬式の日に泣いたフリして心でざまーみろって
思ってあげるわ！！！！
ほんと死んで！！それか浮気でもしてくれ！たんまり慰謝料貰って、仕事場でばらして
仕事出来ないようにして、人生台無しにしてやるから！！

暴力、浮気、早漏底辺の収入何も取り柄もないくせに、人の働いた金を当てにしてるくせに、いばるな。私がフルタイムで働いて、座らせもしないくせに、ノミみたいな収入でいばるなだと。暴力振るいやがって。死ねよ。クズ。お前が、死んでくれたら、家族全員幸せだよ。
皆、泣いて喜ぶよ。頼むから、事故で死んでくれ。底辺のお前に、犬以下だと言われる筋合いなんかない。犬に失礼だろ。
お前みたいなクズ、生きてるだけで迷惑だから、頼むから死んでくれ

付き合って7年結婚して5年
小さい子供が1人
旦那は働けない人で
職を変えて転々として
その度にこの会社はブラックだ
昼休憩の30分しか休憩がない
鬱病になったと騒ぎ立て精神科通い

働けるからだじゃないと仕事を辞め
一年以上無職⇒就職⇒無職を繰り返す

至って健康だ
ただ被害妄想と虚言癖あり。

そんな旦那でもいい所はあると
今まで我慢してきた(家事や子供の面倒はよく見るため)
私が毎日パートに出て稼いでいたが
そのお金を自分のために使ったことは
1度もない
そのくせ旦那は
エアーガンとか服とかおもちゃを
毎月隠れて買う
毎月火の車で貯金も出来たことがない

自己中心的でクソ
甘やかされて育ったからか
周りがなんとかしてくれる精神

ほんとに呆れる
私より10歳以上年上のくせに
毎日愚痴ばかり悲劇のヒロインぶって

お義母さんには離婚して
母子寮に入ってくれと頭を下げられる

今は福祉課に相談中だが
旦那は血の気が多く、すぐキレるし
なんでも暴力で解決出来ると思ってる

なんでこんな人に今まで我慢していたのだろうと後悔している
でもこの先どうしたらいいか分からない
私には家族もいないし
頼れる場所はない
仮に母子寮に入れたとして
子供の保育園は…免許も持ってない
子供は旦那にべったりだし
旦那は顔が広いし役所にも知り合いがいるから
どこにいるかなんかすぐバレるだろう
どうしたらいいかわからない

旦那が死んでくれれば丸く収まるのに
ピンピンしてて目障りウザイ
ほんとうに消えてくれ

子供を振り回すな‼️言ってること、コロコロ変えるな‼️一日中暴言吐くな‼️酒ばかり呑むな‼️息するな‼️暴力振るうな‼️働け‼️稼げ‼️糞旦那に天罰が下りますように。ほんまに同じ空気吸うのも嫌‼️帰って来るな‼️イライラさせるなや‼️死神様。明日糞旦那が起きてきませんように。そのまま即死。そのまま死神様の所に連れて行って下さい。宜しくお願い致します。

今日、喧嘩になり軽く暴力を振るわれた。
怖くて泣いている私を見てもやめなかった。
正直、もう無理だ。
けど、やつには癌の疑いがある。
病院には行かず放置してる。
離婚の準備を始めるか、やつが死ぬまで待つか…非常に迷う。
今すぐにでも死んで欲しい。