いつもイイネしてくださるみなさま、ありがとうございます。

ここに書き込む事で、みなさまのイイネをいただくことでなんとか毎日を過ごしています。

でもホントに限界なんです。
旦那が死んでくれたらって、そんな事ばかり考えてしまいます。

散々好き勝手して生きてきた旦那。
気に入らない事があれば、暴言、暴力。
どれだけやめてと言ってもやめてくれなかった。
それは今も。

ホントに解放してください。
お願いします。

平手打ち13回
腕とふとももつねり5回
鎖骨パンチ3回
足蹴り2回

やっぱやってることが犯罪だってわかってるんだろうね。
「数えてたりメモしてたら殺す」って言ってきた。

上司がデジカメ貸してくれてるから職場で痣の写真とって日記付けてます。

子供に悪影響だから離婚しようってお前が言うの？
子供に悪影響ってさ、お前が私を殴ったりしなきゃいいだけの話。
それができないお前の存在自体が悪影響なのわからない？

お前は俺を俺のことを守って俺の盾になる義務がある！って離婚する話どこ行った？

30半ばのおっさんが守ってくれって？まじで頭おかしいよ。

確かに不倫されてムカついて不倫し返した私のやり方が浅はかだったけど、
結婚当時からのモラハラや無職の経済的DV、殴る蹴るの暴力は別問題だろう。
私はお前から慰謝料なんてもらってないけどお前は私の親から慰謝料受け取って私の親に解決書にサインさせただろ。
その解決書は簡単に破って暴力するくせに、私には「離婚って言わない」約束を守らせようとするよな。

ぜったいに死んでくれ。頼む。
死神様、今日こそ単独事故もしくは相手もDVクソ野郎同士の正面衝突でクソ野郎が一人でも多く死にますように。

頸椎ヘルニアになった
アイツが暴力振るうから、その蓄積だわ

自覚ないのか、何が原因なん？
ってお前だよ！

自分の感情のコントロールがきかなくなったら、暴力振るう暴れる

後から謝るとかもなく、悪いことした自覚全くなし
自分の機嫌がいいときは、猫撫で声で甘えてきたり、こっちこいよーとか言ってくる

きっしょい、こっち見んな！
早くタヒね！

死神様、今年最後のお願いとなります。

モラハラ旦那は、暴力も振るいます

最近は暴力はお陰様で減りました。

あざの写真は数枚残してあります。

20年以上に渡るモラハラと暴力は、
私自身の判断力を鈍らせていました。

自分は、暴力を受けても仕方ない存在であると
思い込まされていたことに気づきました。

死神様のノートに書くことで、いかに支配されていた環境にあったのかがわかりました。

旦那と離婚しないのではなく、暴力を振るうので話すのが大変で命の危険を感じるのです。

死神さまが、旦那を迎えに来ることを毎分毎秒
待っています。

旦那の心臓、大動脈解離など鎌で一撃お願いいたします。

ホンマ死ね！
今すぐ死ね！
酔って絡んでくるなって何回言ったらわかるねん！
意味わからん事ばっか言って、勝手にキレて、最後は暴力。
何回傷つけたら満足するん？
一生奴隷にするつもり？
もう解放されたい。
こんなに人を憎んだ事ないくらい、嫌いです。
心の底から旦那の死を願います。

いつもしょうもない事で電話かけてくるな！
仕事中でもおかまいなしにかけてくるけど、急用かと思って出たら、どうでもいい話。
ホンマお前のそういうアホなとこ、うんざり！！
子どもも嫌がってるの、はよ気づけ！！
暴力、暴言、借金、アル中、いいとこなしやん。
生きてても人に迷惑かけるだけやで。
ホンマこっちがもう限界やから。
子どもが壊れる前に死んで！
死神様お願いします。
子どもを救ってください

旦那って言うのも嫌。さっさと離婚するなり死んでほしい。
あんたの姓を名乗るのも、いや。
自分は楽しく不倫三昧で、家庭ではモラハラ。酒飲むと暴力。おまえと結婚したことを消したいくらいだ。死ね
死神さまどうか、お願いします。

アル中クソゴミアスペ改め、ゴミモラアスペ、アル中病院より出て来ました。
アルコールは抜け、ただのやばいゴミ人格が残りました。社会のゴミなのに居る意味ある？金だけ残して死んで欲しい。
隠れモラハラというものでした、アレは。
暴言暴力なくても、他人の人格をじわじわ破壊していく言葉しか吐かない、隠れモラ夫。
捕まらないなら即殺しますけど。捕まりたくないから死んでください。私と子どもたちに悪影響しかないんだから。いい加減分かれよ、と思うけど理解できる脳みそが無い虫ケラ、偏差値だけ良くても人格部分の脳みそはダニ以下

またこどもの前で大声で怒鳴り妻に暴力。
こどもが泣き叫んでもやめない。
死神様、どうか早くモラハラDV経済DV屑夫を連れていってください。
これ以上他人に迷惑をかけず単独事故で死んでください。

旦那に死んで欲しいって思う自分が悪いのか？
私が許せないのが悪いのか？
だんだんわからなくなってくる。
もっと早くに離婚しておかなかった私がバカなのかな。
でも、子どもたちに離婚しないで！と言われると、私が我慢すればうまくいくと思ってしまった。
結果18年暴力、暴言、借金、アル中、そんな旦那と一緒にいることになってしまった。
涙ってどれだけ泣いても枯れないのかな。
ふとした時に、気づいたら泣いてる自分。
母親なのに弱い自分。
そんな自分が嫌になる。
もう消えてしまいたい。
楽になりたい。

毎晩 酒を飲みタバコを吸い 飲み歩きや友人からの誘いには金をバンバン気前よく他人様の分まで大盤振る舞いしては金がないないと私の前では騒ぐよね
児童手当は将来の子どもの為だからって 貯金してあったのに、引き出して使って わたしがその事について聞いたら お前は金が欲しいのかあーって 殴る蹴るの暴力を振るったね
学期末の子どもの個人懇談会の報告など 全く聞いてないね
酒の飲み過ぎで 脳みそ腐ったんじゃね？
家事育児は一切やらず、てめえの親族の付き合いや友人の面倒まで見させ、パートで働き、町内会や子ども会パートの付き合いまで全て自分でやってんのに糞旦那いらんのじゃ‼️
離婚するって言ったら 泣きついてくるの ほんっとにキモいからやめて 一刻も早くあの世から旦那にお迎えが来ますように わたしの人生から糞旦那を消し去ってください 母子で生きていきます

ここに書き込む事でなんとか息ができるようになる。
旦那に死んで欲しいっていう黒い感情や、今までされてきた暴力、モラハラを思い出して、胸が苦しくなって、頭がおかしくなりそう。
もう私の心が死んでるのがわかる。
なんで人の心殺しといて、そんな奴がまだ生きてるんやろ。
限界きてます。
ホントに助けてください。

ホンマ生きてる価値ないです。
暴言、暴力、アル中、モラハラ。
家族を苦しめる事しかしない。
12月10日(日)
このまま目が覚めませんように。
明日の朝、冷たくなってますように。
そろそろ罰を与えてください。
死神様よろしくお願いします。