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本当に無理。家事を手伝ってほしいなんて言わないから、そっとしてほしい。口を出すなら手も出せ。
ぶっとばすからな！とか言うなら本当にぶっ飛ばせばいいのに。そしたら暴力で出ていくのに。いつも物に当たったり、大声出して威嚇して終わり。殴る真似だけ。バカバカしい。どんだけ偉いの？あんたより頭いい人もお金稼ぐ人も星の数ほどいるんだよ。実家が小金もってるだけで、お前なんて金なんてないじゃん。偉そうに。血圧上がって、血管切れて死んでしまえ。

糞旦那は15年間嘘まみれの生活をしてきた。
私の独身時代の貯金使い果たし、嘘をついてギャンブルギャンブルギャンブル。
飲み歩いて酒に溺れて暴言暴力。
早朝子供の前で毛布に火をつけようとしてきた。
妊娠中2ヶ月失踪した上に警察にお世話になり子ども連れて迎えに行かせられる。
酒乱で何度か暴力も受けた。
子どもたちの貯金と学資保険も使われた。
死ね死ね死ね。
単独事故起こして死体になって帰って来いよ。
死神様、旦那のお迎えお願い致します。
死体となれ。死体となれ。

妊娠中から始まったモラハラ、暴力。
口論になると私の財布、スマホ、鍵を奪い部屋の奥に押し込まれ顔の目の前で怒鳴り続けられる。逃げると髪を引っ張る。
それでもこれは暴力じゃないという。
そして怒らせる私が悪いと。
妊娠中や子どもが小さすぎる間は逃げることも難しかった。
口論にならないように、相手がキレないように、態度も言い方もタイミングもとにかくがんばって工夫してきたけど、すればするほど悪くなった気がする。
こちらがそういう歩み寄りの努力をすれば、こちらが立場が下ですと言ってるように捉えることしかできない人だったんだとわかった。
平和な家庭を築きたくて努力していたんだけど。
最近になって、モラハラ人間には思いやりや歩み寄りの姿勢は、モラハラしていいですよのサインにしかならないと知った。
最後に怒鳴られ髪を引っ張り部屋の奥に押し込まれ、泣く子どもを力づくで奪われた日から、別居や離婚に向けて動こうと思ったけど結局ふみきれなかった。
あと一回。次に一回あればもう絶対に逃げる。
だけど理想は相手が死んでくれること。
せめてどこか遠くに単身赴任とかでいなくなってほしい。
子どもを育て上げるまで、離婚でもらう養育費程度じゃなくしっかりお金をいただきたい。
だから揉め事にならずただただいなくなってほしい。
お願いします。
どこか遠くに飛ばしてください。
それか死んでください。
お願いします。

モラハラで暴力し、全治3ヵ月の怪我を負わされた。稼ぎも普通少し下。トイレ後、帰宅後、手は洗わない。指を舐める。指で歯に挟まったものをとる。鼻をほじる。それ以外にも汚い事をたくさん。しかもその後、手を洗わない。ありえない。くしゃみもそのまま撒き散らす。本当に嫌。気持ち悪い。生理的に無理。何度言ってもなおらない。もう早く子供達だけと生きていきたい。早く死んで。

30年間ずっと 浮気 酒 借金 ギャンブル 暴力…
の繰り返し…今度こそ 今度こそと信じては裏切られ バカな私…
昨日は私の目の前で女に好きってLINEしてた
殺してやりたい 苦しんで死んで欲しい
ほんと死んで欲しい！
頼むから死んで欲しい！
向こうは何も思ってない
こちらがストレスで辛くて辛くて…

モラハラ夫。
気に食わない事あったり、思い通りにならなかったりすると、私に対し無視、物に当たる。。5歳児と同じ。これが数十年。私も暴力暴言のトラウマあるから、ヤツの言いなり。今回はどうすれば、、、
死んでください。死んでください。死んでください。死ね、消えろ、悔い改めろよ。どの面下げて私の前にいるんだよ。てめぇがいま『普通』の生活できてるのは、私がてめぇのおしりふきしてやったからなんだよ。それも分からねぇのかよ、ばかたれ。どうしたら、わかってくれるのか。死なないと気付かないんだよね。死神様、やつに気付かせてほしいです。

死んで欲しいのは旦那だけではない。
このお腹の子も死んで欲しい。
これ以上私の人生をぶち壊さないで欲しい。

ただ一つ妊娠して良かった事は
旦那からの性暴力と断った時やレス気味の時に出す大きなため息や大きな音がなくなった事。

毎日流産しないかなって思っている。
でも性別はどっちだろうと考えてみたりもする。
矛盾の中で生きている。

夫のことは嫌いだし、死んで欲しい。
お腹の子も死んで欲しい。
どうしてうちに来たんだろう。
子どもを望むお母さんの所へ行けばいいのに。

死神様
夫をすぐに殺してください。
その後お腹の子は私が殺します。

死んでほしい程嫌いと思い続けて１１年ぐらい。
職場から金を盗んで、クビになったあの時から死んでほしいって感情が芽生えた。金庫から、２回も盗んでるの。１００万近く！家の風呂場の上の空くスペースとか、財布の中も巧妙に隠してた。試行錯誤して隠してた！初めの頃まんまと良い人だと思いこんでたから、パチンコ行く！とかスロットいく！とか言われても『いつも勝って来て凄い』って思ってた。自分の親にもギャンブル行ってもいっつも勝ってくるんだよ！って話てた。今でも忘れられない嘘がたまたま、コンビニで昔の後輩に会って貸してた３万を返してくれた！ってやつ。この後に２回目の盗みをして防犯カメラに映ってクビになったんだよね。１度目の盗みがバレてない（絶対バレてる）と思って２回目もやったんだよね。この金もギャンブルで使いたいだけなのに、言い逃れが本当にアホで学費の残りの催促が来たから支払わないといけなくて、だって。
こんな脳みそ腐ってる奴世の中他に居るの？卒業してから何年経ってますか？！って話。まじでクソだわ。
それからのギャンブル依存症で耐え難い苦痛を味わう日々。嘘を重ねられた日々で信用、信頼が無くなって、そこに被せる様にギャンブルに使う為の金を作る為にあらゆる手を使って、手を出してはいけない箇所箇所から金を盗みそれを又ギャンブルに注ぎ込んで、挙げ句『勝った』お金でプレゼントをされて、もぅ、こっちの心はズタボロで。あたしの金庫もお前が盗むから３個目ですけど。あいつからの防犯で金庫３個！！他にこんな家あるのかな？もぉ世界一嫌いでたまらないのに、今度はジェンダーレス宣言。アホみたいにしくしく泣いて『気持ち悪いよね？』『嫌だよね？』とか言うけど、ジェンダーレスとかどーでもよくて、単純にもぉ既にキモいし嫌いなんだわ！って話。時遅し！ですが？！ジェンダーレス自体は全く問題無いしむしろあたしら受入体制あるから大丈夫だったけど、きもい、きらいはそれ以前の問題なわけ！！くそ程アホだ。きんたま取るのも承諾すれば少しはまともな考え方や、犬猫同様落ち着くかと思いきや全く効果無く、期待損で結局やっぱり死んでほしい、と思うしかない日々。人間の男はきんたま取っても何もかわりませんよー！世の奥さん！少し声かければ威嚇する様な顔で毎度見てくるし、そんなこんなしてたら酒に飲まれて今度は暴言暴力。飲まないって誓って、誓約書を書いたって、次の日にはsnsで知り合ったやつと飲む約束をしてくるしこれ以上あたしを苦しめないでほしい。誓約書を書いた弾みか、それから毎晩飲むようになって、飲まれればこっちはハラハラするしかないし、誓約書の意味は？！ほらね。結局その場凌ぎで毎度毎度反省した素振りで事を済ませて守る気０。生活の文句でしか声かけて来ないって言うけど。それってお互い様なのに、お得意の誰かのせい。自分の悪行考えが酷すぎて自分を守れるのは自分しか居ない可愛そうな奴だから誰かのせいにしないと生きていけない悲しいやつ。誰かのせいにしないと行けない悲しいやつなのに、又何かの拍子に一般的にダメな事を仕出かして又知らを切って誰かのせいにして、周りを不幸にする。思い起こせば一番始めの盗みで警察に捕まって服役すれば良かった。こんなくそみたいな奴と結婚しなければあたしの人生も違ったのに。本当にこんな奴と出会った事が情けなくて、後悔。本当に心底後悔。
朝も起きれないのはsnsで夜通し遊んでるから起きれなくて、起きられないから毎朝朝起こすのに『うるさい』とか言うし、まじでお前なんなん？自分で起きれば済む話では？本当に誰からも愛されないし、求められないからとっとと死んで下さい。あたしの幸せは=あなたの『死』です。これ程嬉しいプレゼントはないです。４日後誕生日のあたしへのプレゼントはあなたの『死』を下さい。泣くほど喜んであげるから。あなたの１番好きなサプライズプレゼントってやつで！お願いします！お金があれば離婚したいなんて、当たり前な訳で、それが出来ないから死を願うしかない。ツライ。

浮気、借金、モラハラ、暴力、全部許してきたし、もうやらないから。って言葉を信じてきたよ。
けど、最近気づいた。
私を好きなら、もっと大切にしてくれるはずだよね。何しても許してもらえるから、都合がいいから側に置いときたいだけで、愛情なんてない。

２年後にマイホーム買うまでに、貸してたお金を返してもらって。自力するために貯金する。
マイホームできたら、さっさと消えて下さい。

もぅ無理です。限界です。このセリフ何回ここに書いたでしょう。うつ病って何ですか？籍を入れて6年。この6年ずっと罵倒され、入って来て欲しくない所までズカズカ入って来て私の人生めちゃくちゃにしたくせに。そんな事は棚に上げ。糞旦那は自分の家族の事潰されたと私のせいにして。糞旦那ご暴力、暴言を吐いた結果なのに。そんな人がうつ病⁉︎うつ病の人は相手の事を気にせず罵倒して良いんですか？許されるんですか？また体調が悪化したから入院した方が良いのでは？って先生に言われたと。何が⁉︎って感じです。謎です。入院するなら一生出て来なくて良い。ってかまた自殺願望が出たらって言うけど、死ぬ勇気が無い奴なので自殺しません。するならとっくにしてます。出来るもんならしてみろ！って感じです。ホンマに自殺したら有言実行出来る奴なんやって思ってあげます。口だけじゃ無いんやと。うつ病患者でもタチの悪い患者です。入院してても、入院費に家のローン払わないといけないから、ホンマに死んでくれ！自殺自殺って言うだけじゃ無くてホンマに死んでみろ！死神様、もぅいいと思うんです。殺して下さい。2月に死んだ人数に糞旦那を入れて貰えませんか？お願いします。

今迄に糞クズ旦那には散々な目に合わされた。
人間がひどい事をされた場合、簡単には忘れない。
いや、努力を重ねても忘れる事はかなり難しい。
ひどい経験を逆に武器にして頑張ってる人は凄いと思う。私はそんなに強い人間じゃないので、もう八方塞がりになっていった。
もう昔の事だけど、糞クズが問題を起こした際、警察官と糞クズと義両親と私と私の友人とその場にいた関係者がある場所で話し合いをした。
その時に駆けつけた警察官は「奥さんが被害届を出した場合、今後普通に結婚生活を続けるのは難しいんじゃないかな」と言った。
糞クズは、自分が加害者にもかかわらず「こうする必要があった。たとえコイツ（私の事）の心に傷が残ったとしてもだ」と堂々とぬかした。
糞クズは身内や他人を支配しようとする典型的なモラハラ。
だけど金も良い所もないブサメンだから友人ゼロでマトモな人間は誰も相手にしない（笑）。
SNSで障害者手帳持ち女やメンヘラ女を探しては相談にのったり浮気しようとしている糞クズ。ある意味糞クズが可哀想。
閑話休題。義父は「暴力はいけないな～」と言うだけで糞クズ息子を叱る事すらしない。挙句「○○さん（私）、○○（糞クズ旦那）を数発殴っておあいこにして水に流してやんな」と言った。
そんなレベルの話しじゃない。それに私は人を殴りたくない。
もし私がプロボクサーや格闘技家なら、糞クズ旦那のキモい顔が潰れるぐらいボコボコにやっていたかも知れない。
でも警察官や友人がいる前で殴るのは難しい。
義母はオロオロするだけ。真面目で優しいタイプだけど、頼りにならないし、やっぱり糞クズ息子に甘い。ただ甘やかすだけで躾や我慢を学ばせる事がなかったんだと思う。
小さい頃から学校のお勉強だけ異常にできても、人としてのモラルや倫理や常識がおかしい。
……警察沙汰も一度や二度ではない。
糞クズは何一つ良い所がないから友人ゼロ。年賀状も糞クズには１枚も来ない。

ただのアタオカ、クソのモラハラ、ジキル博士ととハイド氏、多重人格、愛着障害、何かのトラウマ、パーソナリティ障害、持って生まれた人格障害、アスペルガー、サイコパス、ｅｔｃ。
どれとどれが糞クズに当てはまっているか、私は素人なのでわからない。わかりたくもない。
ここに書いている奥様達の投稿を読んで、共感する事が多いし、クスッと笑える事もあります。
死神様、どうか糞クズ旦那を黄泉の国に連れて行って下さい。アレは社会に不必要なゴミです。

一日も早く死んでください
度重なる暴力、隣家に警察呼ばれてもなおらない。
100キロ超えのデブだし病気まみれだし、もうすぐ死ぬよね。治療とかしなくていいでしょ金の無駄だから。
最近、わたし彼氏ができたのよ。気付いてもいないでしょう。愛されるセックスってどんなか生まれて初めて知ったよ。あんたが会社行ってる間に彼とホテルに行ってるの。ざまあみろだわ
あんたが死んだら、子供たちと一緒に暮らすわ。彼も一緒でもいいわね

DV、モラハラ、セックスレス、親への暴言、子供への威圧と暴力、仕事は続かないし窃盗して逮捕されたのに控訴されなかったからと俺は犯罪者じゃないという。こんなんなのに何かに離婚を引き留められているかのようにいつも離婚に行き着かない。
何度か無職期間あったからわたしが必死で貯めたお金もまたなくなった。
家は俺の名義だから俺がもらうとか、権利はあるから全て売って半分もらうとか、とりあえず出ていくとしてもローン終わったらこの家に俺は戻ってくるとか、自分がやってきたとことか立場度外視で自信満々に権利をかざす。
アイツが死ねば私と子供達の精神もおさまる
アイツが死ねば周りの人達の苦しみが減る
アイツさえいなければトラブル減る
早く 1日でも早く死んで
誰も巻き込まず1人で死んで
どうか、これ以上人にヒドイことする前にあっちにつれてってください
お願いします

勝手に出て行って家庭を放棄した
元旦那との調停の申立がそろそろできそう。
なんだけど、
元旦那が家裁の管轄が違う実家に引っ越したので
遠方まで調停に行かなきゃならんかもしれない。

なんで、
家庭勝手に放棄して
子供も見捨て見放し、
なのに
調停までこっちがあいつに合わせないかんのやろう。
本当に、心の底から
死ねばいいのにと、切に願います。
消えてくれ。

外面だけは
めちゃくちゃいい元旦那

結婚してからしかわからなかったこと。

暴力、嘘つき、人のせいにして自分の非を意地でもみとめないところ

はぁ。
まぁ、次の人生には教訓が生かせるかな、
もう人間には生まれなくていい。

眠れなくて深夜まで起きてると
思考がイライラの極みになってくる。

クソ旦那が何か、突然の理由で
死んでくれたら
全て綺麗さっぱり幸せになれるのになぁ

いますぐ綺麗サッパリ

死んでくれないですかね〜。

今日も叩かれた。殴られた。なんで毎日生きてるんだよ。働かないくせに文句言えば暴力。本当に早く死んで下さい。お願いします。死神様お願いですから連れてって下さい。クソ野郎死んでくれ。

離婚を切り出され先日離婚。
モラハラ、暴力、精神的な苦痛を味合わされ、挙げ句の果てにお前が悪いから離婚したいと。はいはい離婚します。
結婚してるときに女のことで喧嘩して何も関係ないと言いながら離婚直後に連絡送っとる。幸せになりたいんやって。頭おかしいんちゃう？？
人を罵声することしができない人間が幸せ？いやもう死んでください。

娘は可愛い可愛い言いながらも育児は何もしないし意味もない。生きる価値ありますか？
お前との時間無駄でしかなかったし時間返してください。

勝手に家を出ていったくせに、半年後、金がなくなったからって家に帰ってきた糞旦那。誰のおかげで飯が食えてるのかわかってるのか？とお決まりのセリフで家庭内暴力暴言。家族の貯金を何百万も札幌の女と使い込みやがって。娘が成人式の着付け代を請求したら、金がないとか本当にありえない。
死神様、どうか屑旦那を殺してください。