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ギャンブル依存の元旦那
子供に暴力暴言当たり前のやつ
パチンコで借金繰り返し私の財産使い込んだやつ
離婚後も養育費払わんくせに嫌がらせだけはしてくる
子供にお金は一切使わないやつ
会社の社長と市議会議員使ってまで嫌がらせしてくる自分では何もできない男
お前が生きている限り嫌がらせに怯えて生きていくのはもう嫌
頼むから誰も巻き込まずに一人で死んで欲しい
親からも兄弟からも縁切られたやつだから誰も悲しまないからはやく死んで欲しい
年明けてもやっぱり死んでほしいとしか思えない。俺とやっていきたくないなら出ていけという。本心はお前なんかと一緒に暮らしたくないわ。子供たちもお前がウザいって思ってるわ。さっさと死ねよ。お前が生きてることが無駄だから。お前には恨みしかない。タバコを好きなだけ吸って咳をしているよね。早く呼吸困難になって死んでよ。ゆっくり見ていてあげるから。お前からされた暴力、暴言の
お返しをしてあげるから。
最低なクズ旦那！もう、はよ死ねや！人の粗探ししてモラハラ。キッチンの流しに、お味噌がちょっと付いただけで、無駄遣いするんじゃねー！って、男のくせして姑みたく家事や料理の事に対して、グチグチ言ってきたり、具合悪くて休んでると文句を言ってきたり、専業主婦が気に食わないらしく、早く仕事見つけて出てけと、子供の前で私の事を罵る。怒鳴り散らす。終いには離婚したいとかまで言う。この男、一体何なんだ？こっちは何もしてないし… 私が、何か言おうものなら凄みを見せてくる。こんなキチガイクソ男、子供に対しても悪影響でしかない。暴力、キチガイクソ禿男！明後日こそ帰らぬ人となってくれ！ホントは今すぐの方がいいけど、家で死なれたくないからな。明後日、仕事行ったあと帰らぬ人となって下さい！どうかお願いします。
専門職の仕事をしている私
糞と結婚して、子供が出来てからも
糞の稼ぎが少ない為、妊娠しても子供が3人になってもずっと働いてる
糞は、共働きでも家事育児せず
助けて欲しいと何度も助けを求めてきたこともあったが、お前がすることだろ！！と逆ギレ。暴力もふるってきた。
本当に、1人で家事育児 仕事こなして本当に毎日必死
義母と小姑は、金がないといいながら社会にろくにでらず
のんびり子育てしてきた身で
私と会うたび、
○○ちゃんは、資格あるから！と
自分たちは働いてきてもないのに
私には働いて当然的な事を言ってくる
何が大変なの なんでそんなに
家事が終わる時間が遅くなるのか
とか言ってくる
マジで一家揃って死ねよ！って思う
資格とるのだって大変だし
子供抱えて仕事につくって
どんだけ大変か
産まれもって授かった資格じゃないんだよ
資格持ってたら、簡単に仕事につけて、楽に稼げる訳じゃないんだよ！
そんな言うなら、自分達もやってみればいいだろ!
無神経家族 マジで死ね！
自分勝手。頭悪い。冷たい。頑固。ドケチ。上から目線、偉そう。やたらと咳がうるさい、吐きそうな咳も気持ち悪い。
外見も特に良いわけじゃない。
悪い所しかない。
良い所と聞かれると、多分、女や酒、物理的な暴力、宗教はやらない、かもしれない。
でも、人格があまりにもおかしいせいで全部霞んでしまうわ。少なくとも、女は釣れないわ、ケチなうえに金ないしクソだもん。
人の気持ちを想像する事、寄り添う事、言葉を選ぶこと、なぜそれくらいの事しないんだ？？
冷酷。自分の気持ちしか優先しないから、勝手だし冷たいし偉そうにする。
お先真っ暗。旦那側の親族（血縁者）だって、よくよく考えてみたら良い人いない。もう、付き合いたくない関わりたくない。
こんなので一生終わるのかと思うと、絶望しかない。
暖房だって自分が基準。妻子が寒くても、ケチだから関係なく消してしまう。抗議しても、自分の言いたい事言うだけ。マジ性格悪い。
色々あって、時々その冷酷さに泣けてきて死にたくなる。本当は向こうが死ねばいいのに。
役立たずすぎて
今までどうやって生きてきたのやら…
引越でカーペット新調
カーペットってくるくる丸まってるじゃん？
まぁちょっと大変だけど、一畳のカーペットごときで
おぃ！手伝ってよ！（泣きそうになりながらキレてるモラ）
私の掃除、作業を後ろからガン見して
そこずれてるよ、おぉいい感じだね〜
やるな〜
って言うだけで何もしない積み重ねもあり
それくらい自分でやってよ
私今棚シートを足場悪いところ登ってやってるの目に見えないわけ？
と言ってやった
どうしたらいいんだよとキレるのでやり方説明…（こんなこと教えるなんて呆れる）
今までも３段ボックスすら補助しろよ、手伝えっていうくらい1人で何もできんのよね…
結果何もできないから私1人でやったようなもん
本当に役立たずのモラハラ野郎、暴力夫、最近は経済的DVもで始めた
もう死ね
生きる意味なし
まだ8歳の子どもに怒鳴り散らして、「こっち向け!」って顎持って向かせるとかどんな鬼畜なん。お前が怖くて顔見れるわけないやろ。子どもに暴力はやめてって言っても「こんなん暴力違う」って、力加減ギリギリのところで攻めてきてホンマ小狡い。怒鳴った後に娘抱きしめたりすんのもずるい。
こないだ酔ってトイレで吐きまくって汚いから、労わるふりして風呂へ入るよう誘導。
このまま死ぬように仕向けてやった。夜中見に行ったら寝てたから、そのまま放置。残念ながら4時間くらい経って朝方気がついてしまい、「あと少しで死ぬとかやったわ」って起きてしまった。
惜しいわ。あと少しやったのに。
次はもう少し上手くやらないと。娘に心の傷を与えるやつは要らん。
旦那の暴力の件でまた、２７日に警察をよんで、また通報をしようとしたらケータイを奪われた。
それで隣の車屋さんに泣きながら助けを求め通報をしてもらった。
でも、どんなに殴られ、悲惨でも警察は助けてくれませんよ。
私は今実家に帰宅したヤツを強制的にそのまま追い出し別居状態を作ってます。
昨日やはり、すぐ荷物をとりにきたか、戻ってきたのか朝8時台に家にきたぽい。それで、開かないから泣きながら私の職場に電話してきた。２回も。事情を話して２回目は店長が守ってくれた。
その後、警察にまた電話したみたいで、今度は職場に警察からTEL笑
私は今離婚に向けて歩みだしました！
でも、賃貸の名義が夫だからいつ追い出しされるかわかりません。年明けたら部屋を探して弁護士に会いにいきます。
もう悩まなくていいけど、２キロ痩せました!
クソは死んでほしいけど、死なないと思う!
離婚する
結婚してから数年経ったころからか、盆正月は晴やかに、穏やかに…そんな気持ちで迎えた事はない。帰省して来る子供たちに会えるのは楽しみだけれど、お酒飲んで嫌な態度取って…ストレスしかない。アスペなのか精神が病んでいるのか性格が腐っているのか知らないがアル中旦那にはうんざりさせられっぱなしの数十年。もういいでしょう？ホントうんざりなんですよ。暴力や浮気や、そんなのはないです。ただ静かにパワハラをして、たまに家庭内レイプを受けるだけです。死にたいとも逃げ出したいとも思いません。旦那は嫌いだけど、数十年生活し作り上げてきたこの環境は好きなので。経済的には自立出来ますので旦那が居なくても生きて行けます。なら離婚すれば？と言う人が居ますが…今まで築き上げて来た環境を棄てるのはかなりの勇気がいるんです。なら旦那を嫌いとかシネとか言うな。と言う人もいるでしょう。確かにその通り。でも…私の人生から旦那さえ消えてくれたら最高なのにって何年も前から思ってしまってます。あの人さえいなければ…と。
アルコール依存症の人がかよう病院に行き始めたダンナ。
担当医から現状説明されたけど、納得せず。
自分は楽しく酒飲んでるだけなのに。と言って
家族に暴言暴力したのはすっかり忘れてる。
アルコールで脳が縮んでるから、近くの病院から紹介された理由を全く理解できない。
これからお正月。毎年飲み過ぎで家族をドン引きさせてるんだから、自覚しろ！
できないなら、迷惑をかけないように、この世からさよならしてほしい。
こっちは子ども寝かしつけて、ゆっくり休みたいのに、いちいち起こそうとしてくるお前本当に鬱陶しい。部屋覗くな、入ってくんな。汚らしい。
それで反発したり、気に入らないと暴力。お前みたいな糞人間、生きてる価値ないんだよ。
早くあの世へ行って下さい。死神様、早く旦那を連れて行って下さい。
おまえがしてきたことは、必ず罰がくる。どんだけ、周りに迷惑かけているか、自分がなんでも1番肯定な生き方してると思うな。
デスノートにかかれてるすべての旦那、どんだけおまえらに死んでほしいか、離婚すればいいと思うかもだけど、すぐにできない理由もある人はいると思う。あたしもそうだ、そんなうちらには、とにかく旦那に死んでほしい。
今までしてきた暴言、子供の前で暴力されたこと、絶対忘れないけど、おまえが死んでくれたら笑い話で終わらせたい。
ほんとにお金も財産もいらない
子供たちと一緒に笑いながら生きたい。
デスノートにかかれてるすべての旦那、、、消えてください。お願いします。
酒乱・・・
昼間から酒飲んで、人が仕事の休憩中に帰ってきたらおかしくなっていて、車の鍵返せ！と暴れだした。
お前は運転するな！1年前事故して裁判所から40万の請求きたの覚えてないか？
何度も事故って気が短いから元々運転が荒いんだよ！
そのうち人殺すぞ！
休憩時間が終わるから仕事に行こうとしたら、首根っこつかまれて暴力振るわれて行かせないようにされた。
何度も抵抗してなんとか逃げるように家をでたが、腕に青あざできてる。
それでもきっと糞旦那はお前が悪いからだ！と暴力ふるったこと認めないんだろうな！
仕事から帰ったらもう飲みすぎでおかしくなって風呂も入らずに寝てた。
もう二度と目が覚めないでほしい。
お願いだからこのまま死んでください。
本当に離婚したい。
子供のためにも離婚するべきだ！とは思う。
私に経済力さえあれば、とっくに離婚してる。
しない理由はそれだけだ。
お願いだから糞旦那は明日にでも死んでください。
死ね！死ね！お前は生きてる価値はない！
害でしかない！お前を好きな人間はいない！
早く早く糞ひろ死、死んでください。
もっと世の中には酷い夫もいるんだろう…いるのかもしれない。
でも暴力を振るわないから良い夫？
風俗→援交→出会い系不倫のオンパレードで私を精神的に殺してくるのは罪にならないんでしょうか？
こんな奴を選んでしまったこと、見抜けなかった自分の甘さ、若さ、愚かさを呪い自己嫌悪と後悔で死んだように生きてる。
何で被害者の私の方がしんどい
何であいつは平気な顔して生きてる？
どうして死なない？
トラックに轢かれて即死を希望…切望
やっぱり精神障害者でしょうね。
夜中にいきなり起きてキレる
モラハラ暴力男。やっぱり死ねばいいのに。
さすがあの親のこども。見事に受け継いでる。
私がバカでした。いい人ずら100%でみきれなかった。なんでこんな精神異常者と付き合ったんだろうか。当たり散らかすしか脳がない腐れ男に。よかった。結婚してなくてよかった避妊してない時に子どもできなくてよかった。いい人だったから最初はうんでいいって思ってた。本当は猫被ってた。こんなキチガイだとは思わなかった。数年後こんなクズ男の機嫌をとらなきゃいけないなんて思ってなかった。子どもなんてできたら自殺しようが病気で死のうが死にきれない。我が子が可哀想。だったらうまないほうがいい。
やっぱりお前は死んでくれ。
死んだ方がいい。
全部私のせいにするキチガイ病気の親を持つ
腐れ男死ねよ。
平気で暴力ふるお前が気持ち悪い。
キチガイ病気老害夫婦が親だから
やっぱり歪んだ性格してる。人のせいにしかできないお前みたいなクズは人に子どもうませるだけしてなんも責任とらないじゃないか。
よかった。私はピル飲んでいてよかった。
もしかしたらクズ男のこどもをはらんでいたかもしれない。恐怖だ。いい人ずらはうまいねー。腐れキチガイ病気のくせに親子そろっていい人ずらはうまい。ヘルペスができたらつけようとしてきた腐れ男ほんとに死ねばいいって思った。神経質で人のせいにしかできないバカ家族だから人の気持ちもわからないもんね。くそきたねえ性格だし。早く死ねばいいのに。
旦那と結婚して16年も暴言、罵声、暴力、殺すぞなどの威嚇、連れ子である私の息子への虐め、私の両親への悪口、給料明細も見せず小遣い10万以上勝手に使い込み、給料家に入れないと脅し、私は旦那の顔色見て生活してきました。最近では勝手に新車を購入してきて、家計から払わせようとしているクズっぷり。旦那は低学歴安月給のくせに金遣い荒く、貯金なんかできない。挙句の果てには微々たるボーナスも家に入れないと言う。もう限界です。今年中に交通事故で即死してください。苦しまないように即死。この願いが唯一の私の優しさですから。
事故でも病死でも早く死んでほしい
私の願いは旦那の死だけ
旦那が死んでローンが消えて子供と毎日楽しく暮らしたい
旦那のいる生活のストレスから抜け出したい
弱いものにしか言えないくそ旦那
大声出して、ものに当り散らし、最後は暴力
死にたいというならさっさと死んでくれ
酒癖悪くてイビキもうるさい
体臭口臭まじヤバい
早漏粗チンエッチまじ下手
ただの苦痛
断ればぶちギレ
本当に耐えられない
お願いだから死んでください
喧嘩になると怒鳴ったり、ものに当たり散らしたする旦那
暴力を振るう旦那
気の弱そうなやつにしか文句言えない旦那
裕福暮らしができてるのは俺のおかげって言うけど
車も家も私が多少なりお金出さなきゃお前1人じゃ買えなかったくせに何を偉そうに
エッチ下手すぎて本当苦痛
拒否れば激怒
本当にキモイ
事故にでもあって死んでほしい
そしたら家のローンもなくなって
子供と毎日楽しい生活ができるのに
どうか死んでください
モラハラメンヘラ糞虫早よ消えろ
謝罪も上からで嫌なら離婚とかどの口が言ってるん？
お前どーこーの前にこっちからごめんなさいなんだわ。
金やるから離婚してくれって言うからわかった言うたらそれみろやっぱり金が目当てかとか頭イカれてるん？
お前の希望通り金もらって離婚したるから早よ記入済みの離婚届と現金用意しろよ。
お前の暴力暴言動画拡散させとくからよろしく
息子の前でイラつかせるな
よくも、子どもの前で手あげれるな？
女と男の力加減の違いわからんの？
あぁー。ぜんぶ台無し。
息子がびっくりしてる顔、、胸が痛い
ホンマに死んで欲しい
あなたは、必要じゃないです。
間違いでした。私が結婚したのが間違いでした。
息子は、何も悪くない。
ママがいてるからね。パパいらないよね
息子だけがいてくれたら、それで大丈夫。
お願いです。目の前で怒鳴るのも
暴力もやめて、はやくきえてください
死んでください。
殺しはしませんから、事故で亡くなってください。子どものためにどうか消えてください。
子どもの前で、私に暴言と暴力するくらいなら
消えてください。
誰か、うちの糞旦那を始末してほしい
アル中、くず、オタク、100キロ越えのデブ、モラハラDV 野郎
酒弱いくせにガバガバ呑んでいかに自分が苦労しているかグチグチグチグチ語り、勝手に怒りだし、手をあげてくる
子どもにまだ早い深夜アニメとか見せるし、甘いものを与えすぎたり、子どものためじゃなく自分のしたいことや食べたいものに子どもを付き合わせてるのをやめさせたいが聞く耳持たない
あいつの暴力せいでこっちは治らないむち打ちの後遺症の傷みや肋骨のヒビの傷み、ストレスによるホルモン異常や不眠に悩まされている
妊娠中もよく殴られた
出産費用はこっちが出し、産院から帰宅した当日に体ぼろぼろなのにベビーベッドを一人で組み立てた恨みは今も忘れない
あいつが暴れて何度も通報して自宅に警官来たり、警察署に預かってもらったりしたのに未だに反省しない
いつでも何でも人のせいだと自分の不都合な部分は棚に上げて長時間同じ内容で説教してこっちに非があると思い込ませようとしてくる
正論で返しても切れるか論点ずらしてくるか暴力で黙らせてくる
誰か助けて
疲れた
このデスノートに書かれてるすべてのクズ野郎、みんながどれだけおまえらに死んでほしいか、
お金なんていらない、貧乏でもかまわない、子供さえいてくれればそれでいい、
アル中、モラハラ、暴言、暴力、、そんなグズ野郎はいなくなっても悲しまない。
死神さま、お願いです。この世からグズ野郎を消してください。
ほんとにあたしたちの願いはそれだけです。死んでください。
子どもに暴力を振るう時点で人間のクズ。
「叩くな、物を投げるな」って子どもにキレているけれど全て自分がしていることだからね。
あいつが休みの日はほんとに苦痛。早く平日になれと願っています。
どうか消えてください私たちの前から。
でもできれば死んでくれると保険金とかあるので助かります。死神様、よろしくお願いします。
おまえの存在自体がもうこの世から消えてほしい、おまえのお母さんもそう思ってる。話のわからないおまえとは、毎回話せばケンカばかり、あげくのはて暴言で相手になにも言うすきをなくす、聞いてるこっちもうんざり。そのイライラをあたしや子供にまでぶつける。暴言、暴力ですまされると思うな。おまえはなにを思って自分が1番だと思ってるのか。おまえとはだれもいたくない、みんなそう思ってる。
事故でもなんでもいい、この世からいなくなってください。
子供たちもおまえといても、のびのびしてないし、気を使って生きてるとしか見えない
子供たちとあたしは生きていくから
おまえは今すぐ、死ね！
何一つ、子育てしないやつはいらない、したとしてもおまえの言い分を押し付ける子育てはいらない。
消えろ、死ね。
引き寄せ願掛け
モラハラ暴力暴言経済DV糞旦那が死にます
この書き込みでイイネ100超えたら願掛けが叶うとかだと良いのに
もし旦那の身に何かあっても子供達がまだ小さいから病院に駆けつける事は出来ないけど
今なら子供達の中では「良いパパ」で終わらせてあげられるから
新年は未亡人で過ごさせて下さい。
毎日葬式の時に読む文章を考えながら暮らしている。
クソゴミにされた事を暴露してやろうと思っている。
葬式に来てる人たちはうちに居座る人間のクズの外面に奢ってもらったり高そうな服を着てる姿を見せられたり明るくカラカラ笑う快活な猛烈に口臭と体臭の酷い人だと思っているだろうから。
それは全部表の姿です、モラハラ夫は外面はとてもおよろしいのです。
家ではだんまりの陰湿な人間のクズで人の言うことをまるで聞かないで亭主関白を気取り、暴力以外の事は全部され、恐怖で私を支配し、上の子供が虐められててもろくに対応しないで教師に向かって話合いを求める（自分は出席しないで私に丸投げ）手紙で縦読みを仕込んでやったと爆笑していた。
子供も私も死にそうだった。
その子も大きくなり、何故クソゴミに影響されたのかプチモラに成り下がり、心のこもった手料理しか食べたくないと言い続けた。
今は家を出てどうにか正気に戻ってはいるけれど。
文章を考えれば考える程、良いところが何処にもないのが改めて分かり、感謝をする事も何もない、私の二十数年は虚無以外の何者でもない事に気がついてしまった。
私の懇願も全く聞かずに酒をやめず、つまみに普段の食事より豪華な買ってきた美味しいものを一人で食べ、私の父から家族で食べなと貰った美味しいものもみんなつまみとして一人で食べていた。
悪行の末糖尿に罹り、節制もしないで坂道転げ落ちるように十年足らずでどんどん悪化して腎臓に、今は透析患者。
それも自分に甘い生活で良くなるわけもなく、家族に見放され医者にしか構ってもらえないので叱られるのを大喜びして検査の前日には浴びるように酒を飲んでから出かける。
顔がどんどん黒くなる黄いろくなる人間の皮膚の色ではなくなっている。
思っている以上に早く今作っている葬式用の文章を人前で読むことになると思う。
夫の葬式でよくあんなことが言えたなと呆れられるかもしれないけど構わない。
絶対に安らかに送ってやるものか。
クソゴミがどんどん悪くなっていくのはここに書き込む度だと思います。
書き込むたびに病気の悪化が加速されていて本当に感謝しています。
死神様、うちのクソゴミの汚くて臭い命をクリスマスプレゼントに差し上げますので絶対に貰って下さいね！
離婚話したり乳児抱っこしてる私の足を殴ったりフォークで刺そうとしたりした翌朝にキスを乞う旦那
本気で意味がわからなさすぎて気持ち悪い
以前旦那から暴力振るわれた時に携帯で写真撮ってたんだけど、いつの間にかその写真が消されてた
旦那も知らない私のデジカメでこっそり撮ってるからいいけど、新しいのしかないし枚数が少ないのが本気で悔やまれる
自宅から旦那の職場までは近過ぎて事故起こしようがないから、週末旦那が出掛ける時にでも事故で死んで欲しい
死神様、クリスマスと新年は気分新たに過ごせる様吉報をどうかよろしくお願いします。
ついに旦那から離婚届書いて来週出すからその後出て行けと言われた
子持ち、金無し、車なし、実家頼れない
市役所に相談してるから最悪子供達共々追い出されたら市役所か交番に駆け込むつもり
行くあてないしお金もないけど旦那から解放されるかもって思うと…
旦那の仕事中ずっと罵倒LINEが来てたから、帰って来たら本格的に離婚話と罵倒と暴力かもしれないけど
義父が「何かあったら私が迎えに来るし何とかする」って味方なのが幸い
先行き考えたら不安と恐怖しかないけど
本当に死んで欲しい
そうじゃなければこっちが逃げるしかない
確実にアル中ではある。休みの日は朝から夜中まで飲み続け記憶もない。自分の性欲満足するまでしつこくやりたいと煩く、私は明日も早いから寝たいと言っても諦めず…静かに眠らせて貰う為に相手をする。私の足が骨折してる時も動けない私の上に毎晩乗っかった。挙げ句それも覚えてない。私も働いているし、大した稼ぎもないくせにやんわり食わせてるオーラ。
酔って暴れる人でも暴言を吐くわけでもなく、謝金をするとかギャンブルや女もない。真面目に仕事に行く。てか会社と家の往復だけの人。結婚して25年、子供も独り立ちして子供への影響を考慮しなくても良くなって少しは楽になった。離婚に価する理由なんて他から見ればないのかもだけど、もう20年以上別れたい、死んで欲しいと願っている。何もしないで文句ばかり、何を言っても否定で返す。上辺は仲良く繕ってるし手の平で転がしてるように見えてるようで、義実家や兄弟たちは面倒な旦那のコントロールを頼むと言う。いやいや…もううんざりなんですよ。毎晩アル中の相手しんどいのよ。人の気持ちに鈍感で、自己評価も低く、友達も居ない暗いアル中。アニメと酒だけが友達。
借金や暴力や浮気がないなら幸せじゃない？と言う人が居る。文句言ったらバチが当たると実母は言う。私の幸せのレベルって低いんだね…。でも、もう一緒に居たくない。離婚してくれるか死んでほしい。そう願い続けてる。私はワガママなんだろうか…？
