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15年一緒にいて、一人で過ごしたい。人と暮らすのが根本的に無理とはどう言うことですか?浮気癖治らず、気を抜けば浮気して、ケンカをすれば子ども達にも八つ当たり。どれだけ子どもですか?自分の気持ち優先で年末年始に会った第三者の人方にも機嫌悪いオーラだしまくり。
一人でいたいなら一人でいてくれ。子ども達ももう望んでいないよ?
死んでくれたら保険も入るし、ローンもなくなるなる。子ども達もお金に不自由させたくないから目の前からいなくなるならどうせなら死んで下さい。
あなたの発達障害でこちらもずっと参ってます。一人で被害者ヅラしないでください。カサンドラ症候群でツラいんです。息を吐くように嘘つくのやめたら?
一緒に笑って話して楽しく過ごせる相手を別にみつけたいので、どうかよろしくお願いします。

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もうてめーには恨みの気持ちしかないんだよ。お前のDVでカサンドラやら骨折やらで慰謝料もらって離婚しようと思ったけど、ケチなテメーから金取るのに弁護士費用の方が高くつくし、イカれたオメーはストレスフリーだろうけど、こっちがメンタルやられそうだって気づいたわ。
結婚してんのも大変で、離婚するのも大変ってなんちゅー疫病神なんだろう。

DVの慰謝料なんて大した額じゃないし、死んでくれれば全て解決するのに。
というより、今までされてきた事は離婚するだけじゃ納得できない。
一生地獄の底に突き落として無残な死に方しろ。
何度も包丁ぶっ刺すイメトレしてきてる。
嫌いとかじゃなくもう恨みの念しかない。
一刻も早く死ね!!
この世から、私の人生から消えろ!!

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発達障害ASD+ADHDジャイアン型の旦那、遺伝したASD+ADHDのび太型の子。二人もお世話するのはキャパ越え。私はカサンドラ症候群。大うつ病と診断されて、早21年。
虐待児育ちの私は、毒親を憎み怨み、それでもアダルトチルドレンからの回復を目指し努力に努力を重ねたのに、次は、発達障害に振り回される。毒親から逃げる為に、手っ取り早く旦那を捕まえた私のミス。でも、あの時はこうするしかなかった。
自殺で全てから解放される事も考える。でも、負の遺産である子を産んでしまった以上、面倒みなければならない。せめて旦那だけでも死んでくれたら、少しは楽になるのに。

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ここでいろんなデス夫の書き込みを読んでいると同じ境遇の人がなんて多いんだろうって思う。
夫の女関係に悩まされている人も本当に気の毒だと思うけど、うちのクソは相手にもされない。
アスペで関係性築けないから、もう還暦も近づいているというのに女は私が二人目。最初の女は前妻。
友達も当然いなくて、都合よく使われてるのを自分は頼りにされてると思ってる馬鹿。
セックスも高校生以下のことしかできないし、さらに結婚してすぐに種無し発覚。
貧乏育ちで教養はないし、もちろん常識もない。女に何していいかもわからない。
女に金を使うのも嫌で文句ばっかり。
「金ばっかり使いやがって!」ってよその家庭並みしか渡してないくせに偉そうに言ってんなよ。
大してもらってないんで、私フルタイムで働いてますけど??
それで俺を敬わないって文句言ってんのなんですか?敬われたいんなら、敬われることしてみろよ。1回もねえだろうがよ。
器のちっせぇ、脳味噌からっぽのサイコパス野郎がふざけたこと言ってんじゃねーよ。炊飯器買うのに半年かかるって、聞いたことねーわ。
金も出さないわ、種もないわ、思いやりはないわ、金食い虫のニート親兄妹いるわで最低だな。
社会性の欠如した機能不全一家で育つと、ろくでなし1匹出来上がり。
死神様、最優先でお願いします。
私はカサンドラ症候群で薬漬けの生活になってしまいました。
私の人生を取り戻したいのです。

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別居も拒否。離婚も拒否。
お金だけくれれば良いから家庭内別居の提案も拒否。
この30年間、発達障害の貴方のお世話に疲れました。遺伝で子も発達障害。そして私はカサンドラ症候群。
永遠に続く子育て。障害者の親になんかなりたくなかった。私の人生返せ!!
貴方に出来る事は、お金を残して、一瞬よりも早く私を未亡人にする事だけです。

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スーパーハリケーン並みの台風が接近する中、クソアスペ旦那は趣味のくだらないサイトへネットサーフィン。自分は何もしないし、アホペだから何をしたらよいかもわからないクソの足しにもならないクソぺるがー!クソはあてにしてないのにここぞとばかりに私と子供達が窓に養生テープや養生シートを貼っていたら偉そうに子供達に指図して窓の養生をさせていた。クソは何もできないくせに!台風が去った後、養生テープやシートをはがしていた時もまたくだらないサイトへのネットサーフィン!バイトに行かなきゃいけない時間のない息子に偉そうにまた指図した!
ガマンの限界の私が「だったらアンタがやれ!」的な言動をしたらもう丸1日冬眠していて布団から出てこない。これもいつものこと!結婚生活20年以上の間、気に入らないことがあるとフリーズして話し合いもできず自分の殻の中に入るアホペ!
どうかどうか死神様?
このままアホペを貴方様の元へお連れ下さいませ。カサンドラの私が壊れる前に…どうかどうかこのまま布団の中で冷たくなってますように…m(_ _)m

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内縁の夫、まだ籍は入っておらず。
紙なんてなくても別れられるはずなのに、、、。
専業主婦で3歳0歳の育児に奮闘中。
もちろんワンオペ。朝起きてから夜寝るまで全ての育児が私の仕事。お風呂なんてずっとろくに入れてない。ご飯も基本味なんて分からない速さで掻き込む。そして夜中の授乳。ぐっすりなんて眠れない。
一方お前は?
免許ない原付すら試験落ちて諦め自転車通勤。口ぐせは会社まで何時間も自転車漕いでるから疲れてんだよ。 なら勉強してせめて原付取れよ。16歳でも取れんだぞ?
仕事終わって帰ってきて、風呂からでたら一目散に子どもじゃなくてゲーム。夜中までな。休みの日は朝から夜中まで。これが365日。 飯も食わねぇでゲーム。 で、食べないから作らないようになったらなんで作らないの? いや、は??? コンビニで弁当でも買っとけよ。食に興味がないなんて生きてる意味あるか?くそつまんねぇ。
とりあえず死ねよ。 口下手だから喧嘩になると物に当たり吠えるくそ犬。 ボケカスDV男。 話もまともにできないアスペルガーめ。
お前のせいでカサンドラになったんだからな。毎日毎日怒ってるから関わりたくないだと? てめーがいるとイライラとまんねーんだよ。 なのに愛してるだ? 狂いすぎだろお前の頭。 こっちはもう愛なんてねえわw 別れたら小さい子預けて働かなきゃならないから別れてないだけ。 ATMなんだよお前は。 存在自体がうざ。 私の前に現れるな。外面ばっかきにしてきめーんだよ。 のくせに歯ガッタガタやんw 恥ずかしくないん?w とりあえず死ね!! ゲームの世界で生きろよ。 くそオタクめ

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毒親育ちで苦しんでる私の心に対して古傷に塩を塗る旦那。
死んで欲しい。
苦しんで痛がってのたうち回って死んでください。人の苦しみを実感して苦しんで死んで欲しい。
元旦那とよりを戻せるなら本当に戻したい。
なかったことにしたい。
元旦那より下手くそだし、釣った魚には餌をやらない、やれない頭の弱さ。
今私は完全にカサンドラ症候群。誰か助けて欲しい。

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カサンドラ爆発 自閉症で鬱で休職中の他力本願男と思えない白髪おやじ 発達障害の子供の面倒も教育も金稼ぎも家事も全て私任せ。精神年齢が10代のまま、50代にも関わらず全然人間性が発達しない。3歳と同じくらい手のかかる子供が思春期でグレたら怖いので、離婚できないでいるが、本当、マジで熱中症で死んでくれ。餓死でもいい。交通事故も願うところ。とにかく他殺で死んでくれ。頼む。これ以上の十字架にもう耐えられない。限界だ。浮気できるくらいの甲斐性のある男ならばよかったが、自分のみるめがなかったことが1番の間違いだった。早く関係を立ちたい。しかし、経済的には、この辛抱に報いて欲しい。

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入籍して1週間で本性を現した
結婚式の打ち合わせで他県に行ったとき、口論
人混みの中、暴言はき、私を突き飛ばしまずいとおもったらしく逃げる
片道2時間半やつは車で1人で帰った
両家親には私を見失ったと嘘の報告。
旦那はバツイチ
私が事実を親に伝えると
前の女と同じだ!同じ人間に見えると発狂。
俺は悪くない謝らない訂正しないと別れると脅す。
さすがに1週間で離婚できず

5ヶ月後の結婚式まで暴言の数々
何もしてないやつに金をまかせられるか!
俺の金だ!と100円でもいう
携帯代4000円を一緒に払ってほしいと言ったところ金目当てで結婚したのかと罵られる。
前の女にとんずらされたバカ高い家のローン奨学金、騙されて投資信託
今生活ができない状態で投資とか笑わせる
先に利子のある奨学金でも返せ
金のことは十分管理できてると思ってるおめでたいやつ
電気代ガス代ギリギリにならないと払わない
払い込み忘れることもしばしば
私は独身時代の貯金で生きてる

数々の暴言で不正出血2ヶ月続く
やつと話すと動けなくなり、死にたくなる日々
心療内科受診
旦那の暴言が原因のうつ状態と言われる
誰に話しても彼は普通でないのでは?
と言われ結婚半年で答えにたどり着いた
あいつはアスペルガーだ。
カサンドラ症候群を知る。まさにこれだ。

旦那がアスペルガーと思った妻が読む本
これ本はまるっきり旦那のことが書いてあった。だがあいつは認めない。
おかしいのはお前だ。少しでも話をしようとするものなら責められてると感じるらしく攻撃。
お前はモラハラだ。最低だと罵る。
自立してない。お前といると恥ずかしい。
自分のことだけならまだしも私の親族の悪口も平気で言う
でも言ったことなんてすぐ忘れちゃう
自分は悪くないが基本
前妻が全て悪くて離婚したと聞いて再婚した私はクソバカだった
ぜんぶウソだった
嘘が得意。でも彼にとっては嘘が事実になる。
そして口が達者で人を傷つける。丸めこもうとする。
なのに、ゴールデンウィーク私が病気でベッドから一歩も出れないところ1人で実家に帰省楽しみまくって、9日間もいた
その件でうちの親に病気の新妻に思いやりを持ってあげてくれと言われると傷ついたと発狂。

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ここ2日ほど顔を合わせていない。私は昼型(働いてる)、奴は夜型(飲食店)だから生活リズム合わないし、最近は敢えてお互いに避けている。自由だ。
そして会っていない間、考えていた。なぜ奴は人の神経を逆撫でするようなことばかり言うのか。なぜ話を聞いてくれないのか。ネットで【夫婦 分かり合えない】と検索すると、アスペルガー症候群が出てきた。特徴を見る。あ、これや。あてはまるわ。あいつ、これやん。
おもしろい程にあてはまる。そして私はカサンドラ症候群になっている模様。
2年前はうつ気味になった。自信を無くした。奴の言動行動にビクビクしながら過ごしていた。そんな私を見ていても、奴は顔色ひとつ変えずに生活していた。そして妊娠した途端に別れると言い放った。
無責任で無関心で無神経な男だと思っていた。が、そもそも責任というものがわからないのかもしれない。相手の状態や意図を想像、理解、共感する能力がないのかもしれない。それがアスペルガー。
アスペルガー疑惑が浮上してから、今までの事が全部納得できた。
私の伝え方が悪いのか?私の考えが間違ってるのか?と自信を無くしていたけど、そういう次元ではないのかも……と思ったら、気持ちが軽くなった。誰も悪くないんだな…って。
でもね、おまえの存在はやっぱり害でしかないから、お願いだから訃報をよこしてください。単独事故死or通り魔でも元カノでも酔っ払いでも誰でもいいから殺されろ。

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旦那がアスペで自分がカサンドラになってる
人って多いんだね。ほんと苦しいよね。
理解してもらうのは無理だし、基本的に外ヅラいいから信じてもらえない。うちなんか私がおかしいことになってるよ。辛いよね。
私が旦那に望むのは死んでくれることだけ。
もう永遠に会わない存在になってくれるなら
神でも仏でも死神でも誰でもいいから連れて行ってって毎日毎日思ってる。
もう心身ともにボロボロなんだよ。
日に日に自分が壊れていくのが分かる。
周りには言えない。何箇所も病気行ってる。
薬も何種類も飲んでる。旦那は無関心だけどね。お願いします。死んで下さい。

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離婚の話し合い。
財産はみんな合算して、半分こなんだよ。
なのに自分のものは自分のもの。わたしのものも自分のもの。
あんたが払わんから、私がいろいろ払わされ、その間に自分の貯金ができたのは誰のおかげ?
あんたの親父が死んだ時、葬式後の料理はわたし1人で全部してやった。
それでも、あんたとあんたの家族は私をただで働く奴隷扱い。
大した額の財産もないんだからさ、さっさと半分こして別れようよ。
あんたみたいな貧乏神が近くにいたら、わたしの運気がどんどん吸い取られていく。
さっさとどっかいって、あわよくば地獄の業火に焼かれてくれ。
こちとら、あんたのせいでカサンドラ症候群。
病気抱えても、あんたの給料安いからフルタイムで働いて、子育てしただろうが。
毎日美味しいもん作って食べさせてやったろうが。
コミュ障+アスペのあんたの面倒見るのはもう疲れた。
病気で辛くても一日働いて、ベッドに倒れこんでたら、僕のおあかさんは寝込んだことない。って、わざわざ枕元まで言いに来るな!
財産半分こして別れるのが嫌なんだった、さっさと死んで一刻も早くわたしの目の前から消えてくれ。死ぬ前に、あんたがもらい続けてた、合計150万くらいの児童手当は返してくれ。

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カサンドラ
毎日が地獄です。
くそバカ旦那はアホなので上手く喋れず
指示すると、(例えば、自室を掃除するように言うと)それだけでキレます。
そしてだらしがない。
私は毎日イライラしてストレス溜まる。
私から笑顔が消えました。
早く離婚したいがウンと言ってくれん。
皆さんどうですか?

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今すぐ逃げて!そいつはヒトの皮をかぶったキングオブクズだ!
全てを受け入れてくれているんじゃない、ただ気持ちの共有が出来ないだけ。優しさじゃない。感情の関わりが出来ないだけ。
気持ちの共有が出来ない、人の気持ちが理解できない、話し合いが出来ない、自分の立場悪くなると部屋に閉じこもる、、
そいつはアスペルガーだ!!発達障害だ!数年後にカサンドラで病むことになる!今すぐ逃げて!

まじで伝えたい、あの頃の私に。若くて他にも選択肢たくさんあったのに。自分の選択を本気で呪う。

死神様。
頼むから、ヤツを勤務中のいわゆる【不運な事故】で女もまとめてあの世に送ってください。私は【最高な事故】として大歓迎します。

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がっつりあの養父からアスペルガーを受け継いでる。義母はガンにより死去。その後できた付き合い数年後に彼女もガンになり、闘病。私はカサンドラ。
結婚する前に今のように情報が溢れていれば、、。
まだ間に合う。子供は女の子で遺伝はしてないようなのがせめてもの救い。 
自分のせいで病んだ私を自己中扱い。
お前のせいで病んだんですけど。
フリン女ともども死んで。
世間的には【不運な事故】、私にとっては【最高な事故】で死んで。
多額の保険金かけなきゃ。。

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ちょっと待って!
あいつ金持ってないし、女にだらしないし、
家族になったら嫁を家政婦ロボ扱いだから
絶対苦労する
愛されないんだから
あいつ発達障害で私カサンドラ症候群になるんだよ?
病気で手術しなきゃならないし

無駄な苦労いっぱいするんだよ?

実家帰ってお見合いでもしたほうがいいね!

本当にお願いだから誰か私を止めて!

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もうお金ないって言ってるのに、毎朝しれっとお金ちょうだいとか‼無心できるな。
普通の会話が通じない、借金繰り返す、言ってる事がコロコロ変わる、人格もコロコロ変わる、他人とうまい付き合えない、病気以外の何者でもない。どうして義両親は小さい頃に息子の発達障害うたがわなかったんだよ。早くから気付いてたら、今こんな事になってないのに。そして私はカサンドラ症候群にならなかったのに。一分一秒でも早く死んで下さい。消えて。あなたに生きる価値なんかない‼‼

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もう疲れた。旦那といててもストレス溜まるだけ。それはお互い様だとか、いつもの「自分が正しいから」で毎回毎回猛烈なマウンティングかけてくる。男のくせに口から生まれたん?ってくらい、平気で人をバカにしたり傷つける事を言う。言われ続けて5年。結婚生活9年。私の自尊心もなくなり存在も否定され、最初はカサンドラ。いつも私のせい。ここ最近どんどん邪鬼のような私になってしまった。こんな私じゃなかったのに。結婚って何??こんなに誰かを憎いと思ったことはない。藁人形打つ人の気持ちわかるわ。子どもたちの為だけに生活してる人生…私の人生返してよ?返せなかったら死んで償ってよ?
もう離婚無理なら消えてくれていいから。
連れてってください、お願いします。

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三連休やっと終わった。予定いれまくってできるだけ接点ないようにしていた。
しかし、私の喘息が悪化、家にいると咳きがとまらない・・・・カサンドラ???
玄関のカギ閉めない、挨拶しない、歯みがかない、靴そろえて脱がない、パスタや味噌汁をすする・・・
視界に入ってくると何かやらかしている。うちの猫は賢いのでくそ旦那の見えない所にいつも避難。
私も今度からそうしよう。

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子供は何でも私に相談してくる もう一人の子供は言ってもきかない 私がどんなに怒っていようと、近くで聞いていても何も言わないダンナ 私が転職の相談をちょこっとしても、その後の事も何も聞いてこない なんで私一人で何でも背負わなきゃいけないの?なんで一人で決断しなきゃいけないの?でもあんたに相談したところでまともな意見が返ってこない事は分かってる あんたって何のためにいるの?何のために生きてるの?いいよね自分の事だけ考えていれば良くて…人の事なんてなんの興味もない
「一緒にいるのに淋しい」典型的なカサンドラ 誰かに相談したかったけど思い付かなかったのでココに書いてみた

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モラハラ夫。
文句言うんだったら俺より稼いでこいよ!
誰のおかげで生活できてるんだよ!
こればっかり。
私自身、アスペルガーなのですが、
アスペルガーなのにカサンドラ症候群になりそうです。
アスペルガーを持ちながら仕事をし、家事をこなすのは辛いです。
毎日メンタルをすり減らしながら生きています。
夫は私にありがとうの一言も言った事がありません。
夫は自分が悪くても、私にごめんなさいの一言を言ったことは一度たりともありません。
人に頭を下げることを知らない糞旦那。
ここまでくると哀れですね。
早く死ねばいいのに。
この世から消え去ってください。
死神様、どうかどうかお願いします。

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結婚する前に、バカ野郎本人だけでなく、バカ野郎の親のことも良く観察しておけばよかったです。貯金をはたいてでも探偵に依頼して調べてもらえばよかった。うちの場合ですが、姑は幼少時に夫を亡くした可哀想なシングル家庭で慎ましく生きてきました…。なんてキャラを演じてました。実際は仕事が忙しいのを口実に子育て放棄、子供の誕生日も祝ってあげたこともない。子供には苦労して育てたんだから親の面倒を見るのは当然とマインドコントロールをかけ、自分は趣味の習い事エンジョイ、おまけに彼氏持ちでした。当時若かった私はあんな親に育てられて可哀想と思い、バカ野郎と姑を引き離しましたが、それが失敗の始まりでした。モラハラの毒親に育てられたバカ野郎は見事にモラハラ夫になり、家庭より姑が最優先。嫁の代わりはいくらでもいるがお袋の代わりは誰もいないと豪語。家庭は全て自分中心に回らないと、私だけでなく子供にも恫喝、脅迫。お陰で私はパニック障害、息子は社会性不安障害、娘もパニック障害のような症状が出ることがあります。先日カウンセリングを受けたところ、私と子供達はバカ野郎に支配されてカサンドラになっていると言われました。
私の見る目がなかったばかりに、子供たちまでひどい目に合わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先日息子は学生時代の友人の結婚式に参列しましたが、両家ともとても温かいご家族で、幸せそうだったと言っていました。特に友人のお父様はどんなに仕事が忙しくても仕事の合間を縫ってお子さんとキャッチボールをしたり、コミュニケーションを取って来られたそうです。うちのバカ野郎は子供達が赤ちゃんの時にお風呂に何度か入れたことくらいしかしていませんが、それだけで育メンだと未だに豪語してます。肝心な思春期は、自分の言うことを聞かないと恫喝、受験の時も合格してから金がないから学費は出せないとわめき、私の貯金からも学費を出しました。そんな息子も最近バカ野郎に性格が似てきています。モラハラ夫に育てられた息子は同じ性格になる傾向が強いとカウンセラーさんに言われました。
おまけに来年から給料が10万減額、退職が一年早まり、2021年に退職するはずが2020年3月末に退職することになり、退職金も少ないから来年からは貯金を切り崩して生活することになると怒鳴る始末。
私はパニック障害で、仕事をするのも難しい状態なのを知っていてプレッシャーをかけてきます。
バカ野郎のおかげで人生めちゃくちゃです。
早く、長引かずにあっさりと人生を終えて欲しい。
それが無理なら私が子供たちと一緒に現世から消えて、来世で新しい人生を歩みたいです。

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最近アスぺってのを知って、アンタに丸っと当てはまると思った!
TPOがわからない!相手の言動はそのままの意味で受け取る!
自分が知っていることは当然相手も知っていると思ってる!
時間配分ができない!!自分の興味あることは永遠に喋り続ける!必要なことは忘れ、どーでもいいことは記憶に刻み込まれてる!!!
パートナーがなりやすいカサンドラってのは、幸か不幸か私、このど田舎で相談する相手もいないので、自覚しておらんのだが。
最初は、はあー病気だから(正確には病気や障害とは別物らしいが)しょーがねえか(@ ̄ρ ̄@)と
思うようにすれば腹も立たないのかと思ったが
こちらもそれほど気持ちの余裕が無い。
どうすりゃいいんだ。

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アスペ診断された夫、抑うつカサンドラ状態の私。昨晩具合悪くて動けない・喋れない状態で苦しんでるのに、「病院か??」「もう上には上がらず(リビング、長座布団)そこで寝るんだな?」で、エアコン消して一晩放置は、人の気持ち考えなさすぎ!!10年間ずっとそう!!ゴミダルマ、クズ、カス?食べ方も行儀悪いし汚いし?小汚いブタめ。離婚して、こんな奴捨てて、第2の人生を謳歌したい!!

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よそに女ができない限り離婚は難しいと弁護士に言われました。友達もできないのに女ができるわけがない。別れてほしいと何度も旦那に訴えましたが、うすら笑われます。旦那は話をしなければ行動しなければ何もしなければ、普通の人に見えます。でも口を開くと言語は崩壊し、記憶もあいまい。なのに、文句と罵倒と言い訳だけは立派です。意思疎通がまったくできないので疲れ果てました。こういうのをカサンドラというのでしょうか。私は、だんだん精神的に参り、自分を責め、不眠症・うつ・自殺願望へと続いていきました。数日前にこのサイトを見つけなかったら本当に死んでいた。そして、このサイトを見ていて、旦那はアスペで自閉症だと確信しました。もう手の付けられない状態のです。もう手遅れの旦那は、生息していない方がいいと思います。死滅して。いますぐ消滅して。

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おいクソアスペ。インフルエンザで子供とわたしが寝込んでんのに話しかけてくんなよ、大好きなスマホゲームやって呑気にテレビみてるくせに、わたしがリビングに起きてったらいきなり子供の心配してみたり俺も体調悪いアピールしてきたりいちいちうざいんだよっ。熱計ったら平熱じゃねーかよ!なんでインフルエンザに俺はならないんだろ?ってかかりたいのかよ。きも。息子じゃなくて、お前が苦しめよ。旦那には栄養あるものつくらないとって、わたしなりに辛いけど優しさで夕飯支度したのに残しやがる。2人が苦しんでるのに自分だけご飯たべるわけにいかないだと。いちいち発言がドラマの主人公かよ。かっこいいとおもってんのか。黙って出されたもん食えよ。お前の看病はしたくないんだよ。子供が食欲ないからアイス買ってきてあげてと頼んだら自分の分とわたしの分買ってきて息子の忘れただと?つーか、誰がお前の分買えと言ったよ。脳内変換が全部自分中心なのやめろよ。LINEでは、体調大丈夫?とかなにもしてあげれずごめんとかいってくるくせに帰宅したらなんでそんな不機嫌なの?謝る気ないなら謝るなよ。きもい顔みたくないからこうゆうときは残業してこいよ。お前いなくてもインフルエンザでも母親業くらいこなせるんだわ。熱があろうと子供のために無理できるんだよ。お前のためには無理したくないから会話すらもしねーよ。何怒ってんの?じゃねーから。話もしたくないんだから黙って寝ろよ。つまんねー話するから、それオチがよくわからないやといったら逆切れ。なんで高熱だしてるときに大声で怒鳴られなきゃならないんだよ。人の気持ちなんかわかるわけないよな。だってアスペだもんな。職場の人と不倫しないでよー!(笑)ってまだ愛情あったころ冗談でいったらガチギレされた。するわけねーだろ!ほかの女なんか興味ねー!お前こそ部屋に男連れ込んでねーよな!だと。冗談通じないのもアスペです。しないよ~大丈夫だよ~で終わる話だろ。いちいちうるせんだよ。今思えばこんなハゲデブ甲斐性なしアスペ歯抜け借金男に誰も近づくわけもないよな。よっぽどなもの好きな人いるならどうぞ差し上げますよっ。慰謝料と引き換えになっ。書ききれないつらさ、苛立ち、ほんとカサンドラで病んでます。わたしが病気かな。わたしがずれてるのかなって悩みます。まわりに分かってくれるひともいないし、誰に何から話していいかわからなくて抱え込みながら育児してます。助けて。子供と逃げたい。離婚話したら部屋の壁に穴を開けられ、ドアを壊され、ベランダからわたしの所持品投げたり、死ぬと叫び出したりして話し合いになりません…離婚したくないなら頑張って直せる部分なおしてといってもそのときあやまって1時間もしたらまた怒鳴り始めます。学習能力ゼロ。残念なやつ。だまってがむしゃらに働いて給料は全部渡してくるからそこだけは認めてやるよ。金入れなくなったら用無しだっ

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アスペ・愛着障害・高卒・無資格・社内不倫・不倫バレで窓際・子より女・金に汚い・モラハラ・二人目産後の男性避妊手術で子供は作れない。 などなど、あなたの功績は素晴らしいです。 不倫相手が居てくれなかったら、私や子供達は、まだ地獄の真っ只中だったでしょう。 不倫離婚・モラハラDVによる慰謝料と養育費であなたは丸裸。 毎月養育費と分割払いの慰謝料支払いが滞りなく払われるよう、慰謝料請求しないかわりに押し付ける形にはなりましたが、あんな不良債権を引き取ってくれた不倫相手には、感謝すらしています。 何故って、彼女が居なければ離婚なんて絶対出来ませんでした。 なので、不倫相手には不思議と憎しみはありません。 やはり殺したいほど憎いのは元旦那。 子供には、バカな行動を繰り返して不倫を勘付かせ、深く傷つけた事。 わたしには話が通じないあなたに負わされた、カサンドラ症候群やモラハラのPTSD。 わたし自身は外面の良いあなたの演技を見抜けなかった自己責任だが、子供は完全な被害者。 わたしの命そのものとも言える子供達を傷つけた罪は、死でしか購えないよ? あなたに一つだけ感謝をするなら 子供達という宝物を与えてくれた事くらいです。 しかし、子供と自分を比べ、嫉妬とかバカですか? 愛情の質が違うと言っても、理解できず。 先天的なアスペと、後天的な愛着障害 前後両方とか、贅沢ですね。 かわいい子供達を与えてくれ、あなたの生い立ちに憐れみもある。 なので、苦しんで死ね!とまでは言いません。 脳梗塞・心筋梗塞・交通事故・自殺 何でも良いですから、即死or植物人間で構いません。
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会話にならないし、存在がストレス。 脱いであるスリッパさえストレス。 旦那との会話じゃ笑顔が出ない。 アスペだから子供らも全然なつかないし、完全にワンオペ育児状態。 旦那にアスペを指摘しても「他にもそんな人らたくさんいるし」と、病院受診も拒否。 私、カサンドラ症候群で乾癬悪化。 旦那がアスペルガーなんて、誰にも相談できないし私のストレスがたまるだけ。 子供らに遺伝してないことばかり願う日々。 旦那よ、家族のために早く死んでくれ。 通勤途中に独りでね。 誰にも迷惑かけんなよ。
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