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アスペルガー夫、私は疲れました。何もかも、いつも私のせい。
自分がおかしいことに気づけよ！スロットも行きたくないのに、お前がイライラさせるから、行ったとか、負けたのもお前のせいとか、八つ当たりも酷すぎだろ！
外ではいい人面しやがって！
お前に心を許しているから、甘えて感情をぶつけてしまうだと？
ふざけるな！私はあんたの親じゃない。
ほんとにこっちが死んでしまいたい。
そうなる前に早くこの世から消えて下さい。

今日も生きていた。なぜだ。
連日クソの相手で、寝不足が酷い。
朝起きられない。
当然、家は回らない。
ムカつく。
早く死んでほしい。
彼女と別れらから戻りたい、とか、なにアホな事言ってるわけ⁉︎
彼女のことなんてなくても、オマエのことはムリなわけ。私がどれだけ心身共にズタボロにされたかわからないわけ⁉︎
アスペだからわかりませんか⁉︎
ほんと、1日も早く死んでください。
今日が命日、祈ってます。

家庭的気取ってる勘違い野郎。
こっちは今までワンオペで十数年やっとんじゃ。
中途半端に家事も育児も邪魔すんじゃねーよ。

お前の飯は糞不味いけど、お前が恐怖で家庭を支配してるからみんな無理して食ってるんだよ！味覚障害が作る飯は塩辛い油っぽい。
一体どんな育ち方したらそんな味覚になんだよ。
みんなお前のワンマンにはうんざりしてんだよ！

今までのモラハラを勇気を出して指摘しなんも理解してない。
俺は悪くない、俺は間違ってない。
なんやそれ？
議論にならねーんだよ。アスペかよ。
もう一切口を聞くつもりもねーわ。

もう帰ってくるんじゃねーよATM！
人が働き始めたら小馬鹿にしやがって。
お前いないから子供ものびのびしてるよ。
誰もお前の心配してないからな。
さっさと死んで住宅ローン帳消しと遺族年金頼みます！

頭壁にガーンてして鼻を下から脳ミソに思いっきりめり込ませて首締めて殺してやった夢見たのに起きてきた、ふざけんな早く死ね
お前が息してるだけで迷惑なんだよ、早く分かれ
離婚相談行ってきたけど道のりは遠そうだ、アル中クソゴミアスペは何しろまともな話が出来ない
死ねば一発解決、その後の面倒なことはなんでもします、もう25年も我慢してきたしすごく頑張ってきた、まだ試練を与えますか？早く自由にしてください

ついさっき、死神様にお願いしたのに、クソから連絡が来るたびに、ここにこないと気持ちが落ち着かない。
何度考えてもクソが悪いのに、なぜ私が悪者になるんだろうか。
昔から全てにおいて人のせいにするけど、自分が悪いと全く思わないのかね。
そもそも、食べて寝るしかしてなければ、太るの当たり前だよね。
職場では将来有望株なのかもしれないけど、そんなの私には関係ない。
1秒でも早く、この世から消えてください。
毎日、未来ある小さな命が消えていってる。
こんな悲しいことはない。
なぜ、人に害しか与えないクソが生きているのか。なんの役にも立たないクソが生きていて、生きるべき人が消えないといけないのか。
悪いけど、もう本当にしんどい。
1日も早く、死神様のところに逝ってください。
この際、自死でもいいです。ローン残るけど、いなくなってくれる方がマシです。
アスペでモラハラセクハラ当たり前の、人を恫喝することしかできない、常に人を見下すことでしか自分を維持することができないクソはいりません。
死神様、どうかどうか、クソをはやく迎えにきてください。
よろしくお願いします。

アル中クソゴミアスペの頭部をクギ付きの金属バットかなんかでグチャグチャに潰してやりたいが、極まった理性によってできない、だったら人格を破壊してやりたいと思ったが、普通の感情ってものがないからそれもできないのかと思うとほんとに怒りが収まらない。
これまで私が我慢してきたことを書き連ねてみたら同じことの繰り返しで、自分も相当学習能力がないなと自分の馬鹿さ加減も思い知った。
アル中クソゴミアスペに人権てあるのか？無意識で生きてる動物と同じなんだが？動物ですらなにかしら考えてる。
今死ねばまだ役に立つんだから、早く死ねよ

ごめん、ありがとうが言えない奴は一生治らないアスペだから離婚一択だってことをやっと理解した

年内、最低でも来年3月までに絶対別れて新生活送ると決めた、子ども（成人済と高校生）たちも完全協力してくれる
数千万の死亡保険を待つつもりもあったけど、ものすごく死にそうなゾンビだったくせに、最近死相が消えてきたからすぐには死なない気がしてきた。このままあと数年でボケるだろう、その前に手を打った方が良いと端金を諦めた。
最近家族殺しが多いし、自分もほんとにいろんな殺し方想像するし、まじで本気でブッ殺したいけど、理性がありすぎて実行できない。このまま自分の人生、アル中クソゴミアスペに潰されてたまるかと思ってきた。
とりあえず無料の弁護士相談で基礎知識を得に行く、就活もする。

クソゴミアル中アスペの離婚の同意をちゃんと録音したし、覚悟も決まった。
でも今すぐ死んでくれた方が楽なのは確実、死神様、いつでも裁きをお願いいたします。

お盆終わったのにまだ生きてるアル中アスペゴミ、義両親は責任を取って早く連れてってくれ。
頭がおかしいやつと同じ家に住んでるとこっちがおかしくなってくる。自分はさも普通に生きてるようか顔しやがって、早く死ぬのが家族のためなの早く分かれよ
なんのために生きてんの？無駄金使って病院行きやがって、行かなくていいから早く死ね

米津玄師好きだって言っているけど、何も歌詞に意味ないし何言っているかわからないしあんなのアーティストじゃない。韓国のなんとかっていうアイドルも好きだって言ってたけど、日本人なら日本人のまともなアーティストのファンになれよな！ってまた旦那が絡んで文句つけてきた。
お前何様？
お前がまともじゃないんだよ！
気づけよ！
お前が狂ってんだ！
お前からの文句を聞かされてるこっちが精神的に追い込まれて安定剤飲み続けてるんだよ！責任取って死ねや！
死神様にお願いしてから何年もたちますが、今のところご利益なしです。
お願いします！モラハラアスペフキハラ旦那が私に文句をつけてこれないよう罰を与えてください。
旦那が早く死にますように。

死んでる義両親に早くお前らが作成した不良品のアル中アスペのクソ息子の処理を責任とってさっさとやれ、と日々仏壇に悪態つく、もうすぐお盆だし
普通ならバチ当たるかもとか思うけど、もうなんの罪悪感もわかない、私は充分やってきました、なんの落ち度もないです、巻き込まれ事故で25年です、返してくれまじで
人の人生無駄にされた25年の恨みは深いですよ
我が子がまともなことだけが救い、子どもなんて巣立って行くから、やはり自分の25年ドブに捨てた気がしてまじで恨みが深まる
子どもの時自閉症かもしれませんね、とか昔すぎて言われなかったのか？義母も頭おかしいからわからなかったのか
無駄に勉強だけ出来て、見逃されてきたんだろう、現に発達障害とかよく調べてた私だって気づかなかったんだから
アル中クソ自身は自分のこと何もおかしくないと思ってんだろうか？60近くなるまで自分のことなんも分からないとか生きてる意味あるんだろうか？
早く消えた方が自分のためにもみんなのためになるのに
死神様、お盆です、何卒よろしくお願いいたします

アスペルガーの夫との生活
限界はとっくに越えました。

小学生の娘と息子との四人暮らし。

返事をしなかったという理由で娘を階段上まで襟元を持ってひきずり、歯茎を出血させた。
その後半年後に生えてきた娘の前歯はズレていて、歯医者いわく、歯茎に強い衝撃をうけたせいかもしれないと。

女の子なのに、歯並びを気にしてマスクを取りたがらない娘の気持ちを思うとつらすぎる。
いつか矯正してあげる。絶対、ママはお金貯めるよ。

ギャンブル狂いで家の貯金も気づけばすっからかん。駄賃が欲しくて私を恫喝する。

三歳の息子には嫉妬し、私にだきつく姿をみると怒鳴る。

子供が風邪を引いて咳をすると、大声で怒鳴る。俺にうつったらどうするんだ！生活できなくなるぞ！

お前がいなければもっと豊かな生活ができるんだよボケ
どうか早く、どうか早く、逝ってください。

妊娠中の私を突き飛ばしたことは忘れない。お前の親に金を出させるため私を脅して土下座させたことを忘れない。
スコップを振り回して窓を全部割ってやる、それがいやなら言うことをきけと脅したことを忘れない。
アスファルトに頭を打ち付けられたこと、忘れない。

離婚したくても、切り出せば殺されるのは私だろう。
こわくて、辛くて、毎日、心が停止している。

子供の前ではいつも、笑って。

どうか私とこどもたちに平穏がおとずれますように、早く、あの障害者をあの世に連れて行ってください。
そして心から、こどもたちといっぱい笑って過ごします。

今日もウダウダとまた同じことを言い出す。
そんなに文句言うなら、やめれば？
ま、それで戻られても困るから、サッサと消えてほしいけど。
死ぬ死ぬ詐欺、いつになったらホントに死にますか？
ここに来て、子供が〜とか言ってるけど、マジでウザイ。
死ぬ覚悟で捨てたんやろ？どのツラ下げて戻ってくるチャンスとか言ってるわけ？
バカじゃない？？？反吐が出る。
人のこと約束破る嘘つきと散々言っときながら、連日約束破ってるの自分。
しかも自分から提案した決まりなのに。
昼夜問わず連絡しまくり、返事がないとまた催促の連絡。常に自己中全開のクソ。
さすがアスペ。そして恫喝しか脳のないモラハラ野郎。
明日こそ死んでこい。いい加減約束守れや💢

暑いのが10月まで続くらしい
熱中症で死んでてほしい
腐っても良いや、屍臭ってどんなもんか一回かいでみたいし
アル中クソゴミアスペから常に漂う嗅いだことないあの臭いは屍臭じゃないの？
早く死んでほしい
私の人生返せ、この25年騙された
救いは2人の子供だけ
彼らがいなければ今ごろ殺してる、いやその前にそもそも結婚してないや
25年冤罪で牢屋に閉じ込められてた気分
今自立のために準備中
時間がかかる、すぐには無理
死ぬのはすぐ出来るでしょ
今すぐ死んで良いよ
死神様お願いします

世の中には、価値というものがあります。
何の価値も無いゴミが磨いて価値が見出される事も多数あります。

一生変わらず、
価値のないものもあります。
アスペの糞人間です。

生きているだけで、害。
不幸をもたらし、
こちらを精神的に追い詰めます。

これらが価値を見出すのはたったひとつだと思ってます。
死ぬこと。

死んで頂いて
初めて価値がわかるかもしれません。
（何の価値もない可能性大ですが。）

なので、死んでもらわないと行けません。

どうかお願いします。

アル中クソゴミをアスペと確信し、対アスぺ会話術をYouTubeで学び、これまで何度も使ってきた「普通は〇〇する」という言い方を私がクソゴミのために我慢してやって、「私はそれをされたらイラつくからやめろ」と言ってやった、反省はしないが今までよりは少し理解した様子だった。
私はすごく頑張ってる、引き続き死神様には死期を早めてくださるようご尽力くださいますようお願いいたします。

昨夜、とうとう来た。
泊まりで旅行に行こうとのお誘い。

一昨年、私と娘を旅先に捨てて行ったことは忘れたのでしょうか？

あなたがいる時は、常に別の部屋にいる私に気付いてないのでしょうか。

日々、細かいことを言い、嫌がられているのに気づいていないとは？

どんだけ鈍感なの⁈

本当に自分しか見えてないアスペ、驚いたわ。

勿論、丁重にお断りしました。

自分のしたこととか、全部許されると思ってるのね。信じられない。てか、何したか覚えてないのかも。

この30年、楽しいこともあったはずなのに、最近あまり思い出せない。嫌なことが多すぎて押しつぶされそう。

神様、もう解放してください。

アル中クソゴミが実はアスペではないのかと疑って以降、なんだか気が楽になってきました。
「この荷物見てて」と言ったら泥棒がそれを盗んでいってもその様を見続けるタイプのアフォ、言われたことしかできない、想像力がない、暗にそれはこういうことだよねってことが理解出来ない、普通ならそれをしたらこういうことだよね？という状況を理解できない、友達ゼロ、こっちが喧嘩腰に何か言うと延々と黙る、会話のキャッチボールなんかできたことない、子供が小さい頃お父さんにあげたものはいつもそのまま置いて自室にいく、相手のことを思いやるとかできない、ほかにもたくさんあるが、ずっとアル中とそもそも感心がない人ってだけだと思ってたけど、もうアスペ確定で良いだろこれは
高学歴に隠れた病気、騙された
子供の頃先生に何してるの？と言われて「息してる」と答えたという話を義母が楽しそうに何度も何度も話してたが、義母、お前もたいがい怪しい

アスペルガーとは治りもしない脳の病気なので、しかも本人は全くそれに気付こうともせず６０年近く生きてたわけで、自分もそんなことは全く知らずに２５年無駄に付き合って生きてたわけで。何かしらんが給料は貰えてる理由も納得いったというか、会社でやるべきことは出来ている、ということなんでしょう。人間関係を必要としない職場ならそれも納得。
自分にとってせめてもの救いは子供が2人ともかなり真っ当な人間に育ったこと。クソゴミが育児ほぼしなかったおかげで影響されることなく下の子ももうすぐ成人。
相手が変わるかも、とか、いつか理解してくれるかも、という希望は皆無になったので、なにも気にすることなくお金さえあれば離婚できる状態になった。
普通の人ならさっさと見切りをつけてとっくに別れていたんだろう、そこが自分も足りない部分である。
ただ、もうすぐ死ぬんだからやはり端金でも遺族年金やら保険金やらはもらいたいと欲が出てしまう。
すぐ死んでくれれば全て解決するんだけどな。死神様、よろしくお願いいたします。

モラハラという言葉を知ったのは、いつの頃だったろう。
それまで、色んな理不尽な対応をされても、訳が分からずいつも1人で泣いていた。
アスペだとも思わなかった。

全ては覚えていないけど、理不尽さは今も変わっていないと思う。

それをおかしいと思わなかった。
ひどいひどい、メソメソ…と、1人公園で泣いていた。長い月日が流れた。

でも、おっさんはやっぱりおかしい。
性格が、異常。

子どもが高校生の時、ゲームをし終わった後、コンセントを抜いていないという理由で旦那が激昂し、プレステの線をハサミで切ったことがあった。

当然、子どもは「なにすんねん！！ぎゃー！」と家を飛び出した。
幸い実家に逃げ込んだが、歩いて2時間の道のり。
可哀想…

旦那、ほんまにキ○ガイ…

もういや。
思い出しただけでも腹が立ってくる。

今は家庭内別居。
タバコ臭いリビングにはいられない。
休みの日も子どもと私はそれぞれ別の部屋へ。

1人、お地蔵さんのようにパソコンに向かう旦那。

因あれば果あり。

あんなにバカバカ煙草吸ってても、まだ元気そうなのは何故？そろそろ肺がんになってもいい頃なのに。。

早く死んで欲しい。
あっ、ガンで入院でもいいです。
よろしくお願いします。

今日は旦那がお姉さんのところに行くと言い出しました。
で、なんの話かと思うと、病気お見舞いを持って行きたいとのこと。

当然のように「家計費から出してくれるやろ？」と。

出してもいいんだけど、今月足りなくなったら、それはどこから持ってくるの？と聞くと、途端に不機嫌に。

月のお金はだんなと私、45%:55%で出してます。
足りなかった月は私が当然のように補填し、それを伝えたこともあったけど、無視されました。

あまりに何も考えず、急に冠婚葬祭費を言ってくるので、実質そのお金はどこから出るのか考えて欲しかったのに、キレる。
お決まりの、もうええわ！！

はい、出ましたー。

ついでに「こんなんやったら、1人で住んでるのと同じや」
それ、私もずっと思ってました。

朝起きてから寝るまで、話すことは自分のことばかり。
はー、今日はあれやってこれやって、しんどいねんなー。はー、はー、ってため息ばかり。そんなにしんどいんやったら病気かもしれんから、医者に行った時ついでに診てもらえば？

毎月、高血圧とやらで医者に行っているのですから。

私、貴方より働いて帰ってからご飯の支度もしてますけど、そんな、はーはー疲れた疲れた、言いませんよ。聞いてて気分良くないでしょ？

残業で遅くなって夜8時前になっても、帰ったらパソコンの前で座り込んでる。なにか出して食べておくとか、作れとまでは言わないけれど、ちょっとはこっちのことも考えて行動して欲しい。あっ、アスペだから無理か。

本当に疲れる。。。

ここの同志たちはもしかしたらカサンドラ症候群の可能性の人が多いのかもしれない
アスペ旦那クソって言う人多いけど、うちは違うしなーと思っていたけど、YouTubeでいろいろ見てたら、え、うちのアル中クソゴミもだいぶアスペ傾向あるやんけ、となると自分もカサンドラの可能性かなりあるやんけ。自分は頭が悪いので自分の発達障害を前から疑ってたけど、そういう人はカサンドラになりやすいらしい。
慎重に調べる必要があるけど、なんとなく救いがあるような気がしてきた。
いずれにせようちのアル中クソゴミも、よそ様のクソどもも早く死んだ方が世のためであることに変わりはないけど

あかん、いま死神様にお願いしたところなのに、クソから連絡が来るたびに、イライラが止まらない。
マジで死んで欲しい。
寝ろと言うから寝たら怒られる。
連絡してくんなというからしなかったら、死ねと言う。
するなと言ったのはオマエの方。
オマエの言う通りにしてるのに、なぜ文句言われないといけない。
マジで子供よりタチ悪い。
マジで鬱陶しい。
だから、誰からも相手にされないんだよ。
女をsexの対象にしか見てないから。
犯したい、ハメ撮りしたい、そればかり。
マジできもい。
独りよがりで気持ち悪い。
口も臭いし、体も汚いし、誰がオマエなんかとやりたいと思うか。
オマエこそ、死ねばいいのに。
マジでこの世に要らない。
私の人生返せ。
私は家政婦でも風俗嬢でもオマエの毒を吐くサンドバックでもない。
れっきとした人間だ。
アスペモラハラセクハラの超依存なオマエはいらない。
子供は可愛いが、オマエの発達障害遺伝して、なることなすこと全てオマエと一緒。
口答えする言い方まで一緒。
正直ウザイと思う。これも全てオマエのせい。私の可愛い子供を返せ。
私が疲労でしんどいのに、自分のことばかりなクソ。倒れたらオマエのせいとは、何年も前から私の親には言ってある。
職場で言いふらしてるんだから、サッサと離婚に応じるか、死ねよ。
マジで私の前からいなくなれ。
もう心身ともに限界なんだよ。