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こどもたちが将来、怒鳴ったり机や壁をドンドン殴ることをマネしないでほしい
クソ旦那が私に対して、お前の人格がおかしいから今まで結婚できなかったんだろうな、顔も見たくない。一緒にいたら空気が汚れる・・・そのままクソ旦那にお返しします、自分のこと言ってるのかな。
机をドンドン叩きながら怒鳴り散らして、こどもたちが怖くて泣いてるのにお構いなし。
それでこどもたちが俺を嫌がるのは全部お前のせい、イミフメイ。
こどもたちが将来、怒鳴ったり机や壁をドンドン殴ることをマネしないでほしい。やっても許されると思わないでほしい。何度も教えていこうとおもう。
今日もお酒飲んでて、わたしの発言が気に入らなくて怒鳴り散らしてた。怒鳴るクソに息子がパパやめろって泣きながら叩いてて、後ろで娘は泣いてて、こどもたち申し訳なく悲しくなった。
怒鳴って家を出て行って、まだ戻ってこないし電話も繋がらない。このまま戻って来ませんように、お願いします。
子供が吐いて服が汚れたからと子供の着替えや後始末よりじぶんの着替えが優先
子供が具合悪そうだからこっちはやりたいこと我慢してついてるのに
隣の部屋でスマホいじってるくせに子供が泣こうが手伝いにも来ないクソ野郎
聞こえなかったはずないやろこの距離で
子供が吐いて服が汚れたからと子供の着替えや後始末よりじぶんの着替えが優先
いつまでも父親になれないクズガキ
何でコイツみたいな性格クズの低収入の産廃と結婚したんだ私バカなん?
いつでもこのゴミ捨ててもいいように準備だけはしておこう
体重も20㌔ほど減って いつでも顔色が悪い。 耳も遠くなった
自分1人が可哀想みたいななツラするなよ。
今までいろんな事に耐えてきた私はなんなの?
私は可哀想じゃないわけ?
コロナの第3波で感染して
どこから感染したのか、家族中巻き込んでああ騒ぎになったけど
結局、その時感染したのは旦那1人。
入院までして、今まで好き放題やってきたバチが当たったんだザマァみろって
思ったけど
でも復活してきた。
もう少し弱れば良いのに…と思っていたけど
しばらくしたら後遺症に苦しめられた。
体重も20㌔ほど減って
いつでも顔色が悪い。
耳も遠くなった…
なのにまだ…生きてる。
あわよくばあの世に行ってくれないかしらと思っていたのに…
以前より弱っているとはいえ
生命力の強さには嫌になる。
出来るだけ早くあの世に行ってくれた方が
旦那の為なのに…
もちろん家族のためでもあるけど…
ある日突然、お迎えが来てくれないだろうか
元々おまえなんか一ミリも好きじゃない
離婚したいけど、子供の年齢もあるし 手続き面倒くさいから今は一緒にいてるだけ
旦那早くいってくれへんかな
病気とかではなく、事故で。
離婚したいけど、子供の年齢もあるし
手続き面倒くさいから今は一緒にいてるだけ。
お前から言われた数々の暴言、人格否定された事ほんまに許さん。
仕事だけできる人なのって義母は言うけれど、それ以外なーんにも出来ない
なんでこんなに道を間違えたのか
周りの結婚ブームに焦ってしまった
娘はかけがえのない存在だからこそ、この現状でいいの?
仕事だけできる人なのって義母は言うけれど、それ以外なーんにも出来ない
仕事、ってか社会的に大丈夫?本当に常識的に外れてるし、自分のことは棚に上げて人の非難しかしない
人に対する挨拶もろくにできない
それすらできない人が、親なの?
プロポーズも実父がちゃんとやってほしいと酔ってお願いしたけど、バラの花の準備も私がお願いして、言葉もなく渡しただけ
結婚式の時にプロポーズしろと公開処刑のつもりが、プロポーズしていたけどもう一度して欲しいみたいな前置き作ってきた
嘘つきすぎる、本当に心外
人前だけカッコつけて、何がいいの?
見かけだけすぎた
私が同居希望したら、別に良いと
結局、何かしら言い訳して人のせいにもして逃げて終わり
それで、義母に3人で住むのよ!と言われて
アパート探して、今ここでストップしてるけど
今度は私が同じように逃げます!
住む気持ちになりません、生活できるの?と信用できません、共働きのワンオペ見えている
色んな感情面がいっぱいで、これを考えるだけで涙が出てくる
都合良く離れたたい、死神様
テメーのダラついた生活態度を指摘されたのであって、ドアの開閉は関係ないよね
仕事から帰ってきて、また休日は一日中寝室の扉(スライド式、鍵無し)を閉めてパソコンゲームをする野郎
餌が出来て声をかけると面倒くさそうに起きて無言で餌を食い、取って付けたように「美味しかったです」
その後自分の食器だけ片付けまた寝室に引きこもる
ある日義祖母の家に行き、野郎の前で「(コイツ)毎日寝室に引きこもってるんです…」的なことを軽くチクった
義祖母「引きこもったらいかんよ、家事も昔だと当たり前だったけどね、奥さんに全部やってもらうのが当たり前だと思ったらいかん」
その言葉に感激した…
その日から
寝室のドアを全開にして布団でパソコンかスマホをしだした
そういうことじゃねーーーーよ!!!!!
テメーのダラついた生活態度を指摘されたのであって、ドアの開閉は関係ないよね?!
しかもドアが開いてることによって台所からテメーの汚い脛毛だらけの足が見えて料理の最中不快なんですけどぉ!
余計にストレス溜まる…勘弁してや
同じことを自分がされる側になった途端、暴言吐くのいい加減にしろ
目を向けたらスマホかパソコンいじってる 布団に寝転がりながら一日中
離婚したい
結婚もまだしてないのに
旦那が何をしたか?
何もしてない
何もしないんだよ
目を向けたらスマホかパソコンいじってる
布団に寝転がりながら一日中
「すっと寝てるけど体だるくないの」遠回しな皮肉
「んー…」この後反応無し
いや、察しろよ
確かに転出して同居するために仕事やめたよ?
今や専業主婦ですけれどもね
それだってテメーが「結婚したいけど親元離れたくない」つったからじゃないか
こっちだってせっかく積んだキャリア手放したくなかったわ
鬱になるほど悩んだのに
覚悟は決めたつもりでいたけど
けどここまで何もしてくれないとは思わないじゃない
「君がこっちに越してきたらできる限りのフォローはする」って言ったあの言葉は何だったのでしょうね
毎日ダラダラダラダラダラダラダラダラ…
布団でずっといられると邪魔だし不潔だし何より台所から見えるからうざったい
そこから料理してる背中を見られるのも不快
布団の擦れる音も鼻息も嫌だ
今の私にあるのは親を安心させる義務感だけ
それだけで支えられている
私じゃなくてスマホと結婚してくれないかな
鳥籠から解放してほしい
どうして乾燥機がかかってるのか?を全く理解出来ない脳みそだから、サル以下
本当にびっくりするほど、頭が悪い。
バカの領域のど真ん中にいるくせに、そこそこ学力があるからか、自分のバカさを理解していなくて、本当にたちが悪い。
なぜここにこれがあるのか?
どうして乾燥機がかかってるのか?を全く理解出来ない脳みそだから、サル以下。
サルだと思って暮らしているけど、たまに本当に、やつのバカさ加減にうんざりするし、そのせいで、仕事が二度手間になるから、まじで消えてほしい。
脳無しやろうが!!!!!
帰って来てからも気遣って 1日中お前の機嫌見ながら気遣って 馬鹿らしい
パチンコやめるとか言いながら
結局毎日行くクズ。
最近朝早く起きるし迷惑極まりない。
まだいつまでも寝ててくれたほうが
楽だったわ。
そしてパチンコに早くから付き合わされる
こっちの身にもなってほしい。
出なくて機嫌悪くなるなら
一人でいけばいーだろ。
朝早く起きてこられて
気遣ってパチンコでも気遣って
帰って来てからも気遣って
1日中お前の機嫌見ながら気遣って
馬鹿らしい。生きてる感ぢもしないわ。
ほんと一緒にいる時間を減らしてほしい。
何をするのにもお前に伺いを立ててからじゃないと
行動できないことももう苦痛でしかない。
なんでこっちばっか我慢して
ストレスたまって崩壊寸前なのに
お前わ呑気にパチンコして
機嫌悪けりゃ当り散らして
周りに気遣わせることしか
してないのに未だにピンピン生きてんの?
つかれた。こんな毎日。
お前がいない暮らしを考えるだけで、オキシトシン放出されちゃう
クソゴミ男さっさと死ね
お前の場合、シングル家庭でもまったく子供がかわいそうだと思わない。
むしろお前がいないことの方が教育にいいだろうし幸せだ☺️
母子ともに笑顔が戻る
お前がいない暮らしを考えるだけで、オキシトシン放出されちゃう☺️
お前がいるようになってから、目が死に過ぎてて、いろんな人にびっくりされる
糞ゴミ男また帰ってきた
もう2度と帰ってこなくていいのに?
お前がいるようになってから、目が死に過ぎてて、いろんな人にびっくりされる
モラハラでもDVでもないのに
ある意味すごいよあいつ
いると元気がなくなる人のこと、エネルギーバンパイアっていうんだって!
まさにそのとおり☺️
お前の○○金で慰謝料支払えよ?
心不全で死亡。心不全で死亡。 もう耐えられない。辛い。苦しい
6月1日旦那仕事中に心不全で死亡。
心不全で死亡。心不全で死亡。
もう耐えられない。辛い。苦しい。
自分がおかしくなるのが耐えられない。
普通の優しい主婦でいたかった。
くだらないテレビ見てバカみたいに笑っていられるのもあと少しです
気に入らなければ物を壊すし、蹴るし、怒鳴るし、暴言吐きまくる
その男だけはやめとけ
キングオブモラ男
結婚したら自由は無いよ。奴隷生活が待ってるよ。
気に入らなければ物を壊すし、蹴るし、怒鳴るし、暴言吐きまくる。そしてこっちが悪いと認めなければ、認めるまで延々と攻め続けるよ
そこであなたにできるのは折れる事。そうやって自分を守っていくしか術がないの
働かせてもらえないから自由になるお金がないから
自分ができないのが原因なのか自分が悪いのか自分を責めて病むよ
逃げて
私の年一の唯一の楽しみなことに ついてようとしてる
アスペと認識して、病院行こうって言ったならちゃんと病院行けよ
今私の父親、歯茎からばい菌が入って顔腫れてて熱もだしてるんですけど
今日も最悪でした。
仕事を少し間違えた私の親。
私もちょっとイラっときてましたが、そのことを旦那に話すと「そのくらいの親だから、子どももそのくらいのもんだ。」といつものニヤついた顔で言われました。私も話さなきゃよかったと思いましたが、見ればわかる間違いだったので先に言ったのです。
でもその後クソハゲはハウスの梁で頭を強打w
ざまあwwヴァーーカ😝
ちょっとだけスッキリ!死神様ありがとう!
今日はそれで終わるかと思ったけど、夜に機嫌悪くて私に「お前の親早く死ね」「仕事しないのに金使いやがって」と。
今私の父親、歯茎からばい菌が入って顔腫れてて熱もだしてるんですけど。
それでも働けと?
死神様、お願いします。頭打つだけじゃ足りません。どっか遠くに連れて逝ってもらえませんか?離婚できたって嫌がらせで家に火をつけられそうなんでこの世から消えてもらわないと。
毎日家にいて、何してんのかわからんが、私の昼休みを潰しにかかる。本当うざ
来月、父の日だそうです。
もちろん自分の親には送る予定ですが、俺はあれがいいだのこれもだの。トータルで15,000円ほど。
贈り物ってさ、自分で決めるものなん??
普通、感謝される人が贈られるものでしょ?
うちの無職クズは金ないくせに、人にはたかるよな。あ、私に買ってもらえるからかー。
断るとキレるだろ、金出しますよ。出せばいーんでしょ。はぁ、ほんとクズ早く死ねよ。
大体「旦那の日」じゃねーし。
目障り。毎日家にいて、何してんのかわからんが、私の昼休みを潰しにかかる。本当うざ。
神様、もうすぐボーナスです。もちろん私が頑張って仕事した対価だと思いますので、奴が消えた後に贅沢する資金として貯めておきます!
とにかく人として価値のない、足を引っ張るだけの邪魔な存在です。
ここのクソ旦那どもをまとめて焼き殺してください。
お願いします。
ここまで死んでほしいの、 お前ら親子だけだよ
本当に今ある全財産あげるから
誰かあいつを殺して。
ここまで死んでほしいの、
お前ら親子だけだよ。
どんな面して生きてるの?
本当に死んでくれ。
癌でも心筋梗塞でも
交通事故でもなんでもいいからころして。
家の事自分の親のこと 何もしないで酒飲んでばかり
記入不備があったから指摘したのにキレられるとか意味不明だし
自分のミスは認めないくせに人の言い間違え等を執拗に責め、罵倒し、無視するクズ男。
本当に器が小さい。
お前が自分の生命保険料払えないからこっちで払う手続きするのに、記入不備があったから指摘したのにキレられるとか意味不明だし、ちょっとは申し訳ないという気持ちないんかい。情けない。
死神様、世の中にはこんないい人がどうしてこんな事件に巻き込まれて・・と死ななくてもいい人が不安な事故や事件に巻き込まれて死んでいく世知辛い世の中なのに、どうしてうちのクズはお迎えが来ないんでしょうか。
早く来てください。いない方がみんな幸せです。今すぐに来てください。よろしくお願いします。
糞デブ旦那に腹立って寝られない。 子供寝かしつけもできない
このまま一生一緒にいて、我慢して生きていくのは辛い
感謝はしています。
本当に色んなことがあって、
沢山涙も流したし今でもそうだけど。
暮らしていけるのは旦那さんが働いているからです。
だけど、辛いです。
このまま一生一緒にいて、我慢して生きていくのは辛いです。
こんな自分になりたくなかった。
なりたくてなったわけじゃない。
どんどん自分が変わっていくのが嫌です。
会話もほぼ無し。 スマホしか見ていないし、要らない
職場は溶接してて工場勤務なのに毎日お風呂に入ろうとしない
死神様、早く旦那を連れて行ってください!!
この人何のためにこの世に存在してるのでしょうか?
職場は溶接してて工場勤務なのに毎日お風呂に入ろうとしない。汚い。去年、インキンタムシの症状が股に出たのに病院も行こうとせず、自分で薬買うの恥かしいから私にインキンタムシの薬買ってきてと言うクソ。
早くこの世から消えてください。
私は今、資格取得のため勉強頑張ってます。なので困りませんから死神様、旦那を明日にでも連れてってください(◠‿・)—☆
子どもと24時間一緒にいて世話することが どんだけしんどいかをわかっていない
旦那は基本否定から入る。
私が産後ケアを利用した際のこと
これ自費で泊まると1泊50,000円かかるんだって。
と、いうと
やば、ぼったくやん。と言う。
私は助産師さんや保育士さん、栄養士さんが付きっきりで娘を見てくれ私のケアをしてくれているので妥当な金額だと言うことを伝えたかった。
高いけどそれくらいの価値がある施設だよ。
と伝えると
へぇええ商売やなぁ。と言われた。
もうこの話はしないでおこうと思った。
子どもと24時間一緒にいて世話することが
どんだけしんどいかをわかっていない。
わかろうとしてない。
なんて頭の悪いやつなのかと落胆した。
別の日、私が産後楽しみにしていたお祭りに参加するにあたっての参加費の話をした。
高すぎん?○○(なんかのフェス)の方が安いやん。
と言われた。
いちいちぼったくりとか高いとかそういう事しか言わない。
それを言われて相手がどう思うとか考えていない。
アスペだと思う。
ちなみに、クソ旦那はゲームに2万課金したことを黙っていた。
私から言わせてみれば
暇つぶしのゲームに課金するお前は異常。
勝手にゲーム中毒になったやつが見境なく課金してるからええ商売してると思います。
今までいじめにあったり色んなことあったけど、人を恨んで死ねと思ったことはない
ご飯作ってなかったら文句を言いながら、自分の分しか作らない
うちのクソ旦那死んでくれ!
結婚して13年、いつかは変わってくれると思い過ごしてきたけど…
変わるどころか悪化している。
俺は何も悪くない、悪いのは私と…
何を言ってもダメ。
家事も全て私。最近ごみ捨てもしてくれなくなった。クソ旦那は仕事してお金を入れるだけ。
私も仕事2つ掛け持ちでしているのに…
クソ旦那の1ヶ月の給料分も稼げない。
だから見下されている。
所詮パートだろ?俺よりも楽な仕事してると…
私は、毎日休みなくパート掛け持ちして、家事に育児、全てやっているんだけど、認めてくれない。クソ旦那は週休二日制。私は休みゼロ。
少しくらい労わってくれても良くない?
ご飯作ってなかったら文句を言いながら、自分の分しか作らない。子供がお腹すいたと言っても、私に作らせる。
喧嘩しても私が全て悪い。
私が遊びに出かけたら文句を言う。
自由な時間を作ったらダメなの?
私はお前の為に働いてる訳でもないし、お前の為に家事をしている訳でない!
子供の為って事をわかれ!
ストレスと過労でこっちが死にそうだ!
お願いだから1日も早くあの世に行ってくれないかな…
もう私の心が限界です…
何も分かってないのに、わかったふりして自分でやろうとする
家に帰ってきた所で何もしない。面白くない話を聞かせてくる。休みの日は家で携帯触ってゴロゴロしてるだけ。子供の相手はしない。相手しないくせして、よく怒る。何も分かってないのに、わかったふりして自分でやろうとする。で、指摘すると怒る。じゃ初めからいい顔するなよ。わかんないなら下手に出ろ。私のがなんでもたいがいうまくやる。しゃべんな。マジで。いない方が平和で幸せ。いろいろうまく回るのに。なんでいるの。なんででしゃばるの。ほんとに、お願いだから、私に迷惑をかけないで。苦労させないで。お願いだから。平穏に暮らさせて。どうか、死んでください。
商売女にカモにされて、離婚時に財産減ってるの癪なんですけど
一旦冷凍してじゃがいもシャリシャリにしてからスープジャーに入れてやった
一晩ホットクックの中で置いてしまっていたじゃがいものポタージュ。悲しくなったけどどうせ捨てるならクソに食わせようと思って、一旦冷凍してじゃがいもシャリシャリにしてからスープジャーに入れてやった。残りは今日の汁物に出した。腹壊して死ね。
クソが脱ぎ散らかした服を片付けるのもだるいし、とにかく早く死ね
ほんと、だるいわ〜。
子どもが独立してあのクソと二人生活。
クソのご飯作るのもだるいし、クソの洗濯するのもだるいし、クソがめちゃくちゃに散らかした部屋を片付けるのもだるいし、クソが捨てないゴミを拾って捨てるのもだるいし、クソが脱ぎ散らかした服を片付けるのもだるいし、とにかく早く死ね!
ほんとにどうやったら早く死んでくれるのかな?
死神様、クソをそろそろ連れて行ってください!
ほんとにほんとにお願いします!
私が努力しようと何かを熱心にしたところで、クズ野郎が改心しない限り変わりません
クソ野郎が改心しない限り、そうそう簡単に人間性は変わらない。
黙って主婦業をこなしたって、難癖つけては攻撃してくる…それがクソ野郎です。
私が努力しようと何かを熱心にしたところで、クズ野郎が改心しない限り変わりません。
変わらないんです。
死んでも変わらないと思います。
腐った魂を連れて地獄に行ってください。
死神様、死神様…
願いが成就しますように助けて下さい。
心の自由も得られない。静かに過ごそうと思えば、暴言暴力が飛んでくる
子供はクソに私が取られるからすごく我慢してるのに。子供以下
人への依存、執着が尋常じゃないクソ。
連日夜な夜な数時間に及ぶ電話をしてるのに感謝はなく、切る時に罵倒される。
ただでさえその後に片付けとかして寝るまでに1時間位かかるのに、その後も延々とラインがかきて、結局寝れないから、連日フラフラ。
なのに、オレへの構いが足りないと文句ばかり。子供はクソに私が取られるからすごく我慢してるのに。子供以下。恥ずかしいと思わないのか?
何が子供が可愛いから家に戻ろうかな、だよ。テレビも占領、ママも占領、遊びたいといっても全却下。何も子供にとってメリットはないクソ。
今月中にマジで死んでほしい。死ぬ死ぬ詐欺がもう約一年。早く居なくなってよ。
内視鏡検査でポリープが3つ見つかったとのこと
前回大腸がん検診でひっかかったと報告しましたが。
その後、内視鏡検査でポリープが3つ見つかったとのこと。詳細は知りませんが~(*^^*)
なお今度は今頃流行りの感染症に罹患したと子供から聞きました~
明らかに体調に異変がでてきてる、、、、、
死神様じわじわと追い詰めて下さってる模様。
人を苦しめると自分に返ってくるんだよー?
思い知ったかなー??
早く最終的な報告ができますように!
アルコール依存症の家族って本気でしんどい。本当にあらゆる場面で涙が出てくる
5時から飲む約束を俺は守ってると言うが、私が二階にいる隙に飲んでる。今。
本当にちょっとの隙があれば酒。
呼吸するように嘘をつく。
そしてお酒について言うと、お前が頭おかしいと矛先が私に向く。
アルコール依存症の家族って本気でしんどい。本当にあらゆる場面で涙が出てくる。
どうして私は家族のこんな基本的機能のところで悩まされて、やりたい事にもトライできず、それどころか心を病んで…
いつ人を巻き込む事故を起こす?いつ職場にバレてクビになる?いつ捕まってもおかしくない?
お願い、死神様…
もう何年も我慢に我慢して本当に動悸もしんどくて。
一刻も早く、息子の将来のためにも解放してください。
どうかお願いします。泣