妊娠して出産して、あなたの強い希望で正社員を退職してからずいぶん変わったね。 まあ、予兆はあったか。 働いていた時、仕事の愚痴を言えば「そんな会社でしか働けない、お前がわるい」と。 何かことあるごとに「ポンコツ」「どんくさい」「本当にどんくさいし、使えないよなー！」 会社が繁忙期で毎日帰りが21時に対し、旦那は17時半には帰宅。待たせるとわるいから朝頑張って作っていったごはんをのこす。あげくまずいだの、いつもおんなじよーなメニューばっかだの。 ゴミ捨てもしてくれなかった。旦那は車通勤、わたしは電車通勤＋徒歩。ごみ大量にあるの分かってても持っていってくれなかった。妊娠して悪阻がひどくても捨ててくれなかった。 大雨がふっても迎えになんてきてくれず、帰ったら「ごはんは？」 悪阻で入院したときも「こんなに具合わるかったなんて知らなかった」そりゃそうだよね。話しも聞いてくれなかったし、わたしになんて興味これっぽっちもなかったもんね。 産後、とにかく鳴き止まない子でいっぱいいっぱいだったのに寝かしつけ下手くそと。 わたしは産後も仕事を続けたかったのに、旦那のつよい希望で退職した。生活が苦しくなるからうちの実家に期間限定で住むという話し。最初はわたしと子供のことを1番に考えるとそれが良いと思うから良いよと言ったくせに、結局やっぱりこんなところに住めないから嫌だと。そのくせに自分は将来同居させようとしているね。んで家事とかするからと言ってたけど、結局すべてわたし。慢性的に寝不足でふらふら。 旦那の仕事が忙しいとき、頑張る意味がほしいからなにかご褒美に家計から買えと。頑張る意味って、、家族のために働いてるんじゃないの？しかもご褒美って…わたしが逆に言ったらボロクソ文句言うだろうな。 おかえりーとかあいさつはムシ。近くで言われたら数秒おきてしぶしぶ返してくる。 わたしが何か発言すると、すべて否定で返ってくる。 自分の考え、発言がこの世で1番正しいと思っている。 言っていることは一人前だけど、中身は半人前。 今日面と向かって「嫌い」といったら人権侵害だと。あなたのほうがよっぽどわたしに人権侵害していますけど？ 何回か話し合いを設けたけどなんにも変わらないね。もうね、気持ちが戻る気がしないの。 お願いです。わたしを自由にしてください。

旦那様は言いました。 家族の為に金を稼いで頑張っていますと。 そこまで言うなら働かなくていいよ！と言えるぐらい稼いできてもらえますか？ 家庭の事かえりみず働くんなら別居してもらえますか？ 金がないと何も出来ない。幸せなれない。 なら、クレジットカード使うのやめてもらってもいいですか？ 確かにお金がないから病院行くのもためらいますけど…他の事で使いすぎじゃないですか？？ ビールも減らさずタバコも辞めず、昼ごはんに金かけて何が節約ですか？ なんの為に稼いでるんですか？ 家の事出来ませんっていうなら一緒にいる意味もないし、夫婦としても協力すらしてれないあなたがいる必要ありますか？？ 私が自殺しかけてもほったらかしですよね？ 病院行って診断書もらってくれば現状がわかりますか？ もう喋りたくもないし、視界に入らないで下さい。 早く離婚して私をイライラさせないでください。

生活費もくれないのに都合のいい時ばかり嫁扱いすんな。 結婚して6年アンタの給料いくらもらってるか知らない。私は食費を稼ぐために働かされてるのかよ。 子供じゃないんだから勝手にご飯食え。結婚してるのに生活費くれない事は経済DVってゆうんだよ。早く離婚して自由になりたい。

ウチ今の旦那、ホント細かい。 基本、給料いくらもらってるか分からない。通帳5冊持ち歩き子供手当ての残高も教えてくれない。 私には1週間15000の食費のみ。15000円から雑費的なものを買うとレシート夜見せて現金をもらえる。レシート内容細かくみるから、私のプライバシーがない。15000円から、貯金しようものならば金額を、減らすと脅される。。 クレームの常習犯で、自分の気にいらない説明適当な説明を、すると店員だろうと文句を言う。それに、腹立てたら私は殴られる事になるから、今は見てみないふり、 胃が痛い、クレームだと気づかない。 家族の行事に参加したくない私を無理やりにでも、連れて行こうと義母に報告。完璧マザコン、義母も息子可愛さに肩をもつ、 離婚ほのめかすと殴られて昔は肋骨2回折られて、小指剥離骨折右の小指手術して今はもう小指曲がらないようになった。後遺症… 離婚したくて、したくて。ウチの親に電話して、引き止めてもらうからとか。ウザい。 死んで下さい。ホント、この世から消えて欲しい。 子供は、パパがいなくても大きくなるから。新しい優しいパパを作ってあげたい。 こんな、家庭環境見てるから娘が低学年で反抗して、荒れてるって教えてるのに。 聞く耳なし。俺のせいじゃない！ 現実逃避したい。一生現実逃避のまんまいたい。

皆さんの悩みに比べたら私のはちっぽけなものだけど・・・疲れてます。 ・女子高生グラビアとか女子大生グラビアとか見てるのがキモくてキモくてしょうがない。 ・専業主婦だから、「どうせ昼間は子供と一緒に寝てるんだろう」と言われたことに心底腹が立っている。いつも見下されていることがムカつく。 ・サラリーマンで、テニスしか取柄が無い。接待とか言って銀座のクラブに行く。大した仕事じゃないくせに。っていつも思う。キャバクラで接待しなきゃ取れない仕事の程度なんて正直、知れている。その辺、日本人対日本人の仕事をしている商社マンはバカだと思う。そんなの世界では仕事とは呼ばない。 ・2週間前にニトリで買った家具、まだ半分も組み立てられていない。一番簡単なスチールラック、組み立て方が間違っていてグラグラ。それを紐と突っ張り棒で補強。。。頭大丈夫か、本当に出来ない人なんだなと思った。信じられない。私の育ての父は何でも自分でやる人で、パソコンも自作で作ったり、手先が器用で、小さいものだと棚、大きい物だと、1部屋増築して土台から1人で作っていた。本当に何でもできる人だった。若くして事故で亡くなってしまったが、超ど田舎で大学に行く人もあまり居ない中、県外の大学に行き首席で卒業していた。そんな父の後姿を見て育ったため、何もできない、ちょっとだけ頭がいいから商社で働けている夫に魅力をまったく感じない。恋は盲目とはよく言ったもので、何が良かったの？？と疑問を持つこともしばしば。結婚して1度も「愛してる」と思ったことは無い。愛って、そんな簡単じゃない。時間を掛けて恋が愛に変わると思っていたけど、違った。なんか、今のままでは愛するようになるとは到底思えない。 現在、子育ての傍ら、ハンドメイドで日本の伝統工芸作品を作って販売しているが、本格的にやって軌道に乗っちゃったら、夫の存在意義にさらに疑問を抱きそうで怖い。今は自分で稼いだお金はコツコツ貯金している。もし離婚になったら自分で生活費を稼がなきゃいけないから、今は夫の戸籍に就職していると思うことにしている。一人だったら離婚も簡単だけど、子供がいるし、絶対に渡したくない！！！だから、今は我慢する。何のための我慢？って思うけど、子供のため、自分の生活を守るため。 そのくらい、現在は自分の存在意義に疑問を抱いている。 ・とにかく、見下されていることがイヤ。 ・そして、私はもう若くない。1人目も高齢出産。2人目も欲しいんだけど、夜の営みが月イチ。これで妊娠したら奇跡だよね。2人目に備えて1人目の時に使ったマタニティグッズ、大事に全部取っておいたけど、もうムカついたし、なんだか諦めようと思って全部捨てた。1歳児育てて疲れてるし、妊活でストレス貯めたくない。もう夫とはベッドを一緒にしたくもない。意味ない。本当は2人目もすぐ欲しかったけど、ムリ。私とは夜の営みが出来ないのに、ＡＶ見たり、女子高生グラビアとか見てることに怒りを覚えた。そして、心の底から幻滅した。40過ぎて女子高生ってキモイ。かなり引く。 私の怒りなんて、働きながら子育てしてる人や、ＤＶとかもっと大変なことされてる人に比べたら・・・大変な人いっぱいいっぱいいると思うけど、夫にムカつくことにステイタス、ステージは無いと割り切って書かせてくださいｍ（_　_）ｍ 読んでくれた方、ありがとうございます。

「スマホが使えない。金払ってんの？」 使えないなら聞かなくても分かりますよね？ 払えてないんですよ。 子供の学費や、家のローンや、借金の返済や、2人の給料じゃやっていけないんですよ。 自分がどれだけ稼いできてるつもりなのか、あれが欲しいこれが欲しいと自分の欲求には忠実で、私たちが何か自分の必要なものを買うと「自分ばかりずるいよな。」とほざく。 私が親にどれだけ頭を下げてきたのか、分かってないでしょう。 給料出た直後にすでに赤字で困って、お前に言ったら「俺に言われたって、俺も金ないからどうにもできないし。」 こんなこと言われたら相談する気持ちもなくなるよ。 セックスしないとイライラして。 子供たちが気をつかうくらいイライラして。 それも全部私のせい。 私がうつになって、薬飲みながらどうにか生活してるのに、それを知ってて「俺みたいなのがうつになったらいにばんめんどくさいんだぜ。」 なんて、よく言えるよね。 こんな奴でも子どもたちはお父さんが好きと言う。 結婚生活は我慢だと言われるけど、私1人でなんでこんなにかんがえないといけないんだろ。

最初は頼り甲斐のある人だった。でもただの横柄な人間だった。出産後まだ実家に居たかった私を子どものいる生活に慣れたいと、無理矢理アパートに連れて帰ってきた。挙句夜泣きがうるさいと、部屋を別にされ、一年以上子育て参加せず。私両親に結婚を反対されて、駆け落ちみたいに一緒になったので、どこにも頼れず。子どもが出来て、三年ぶりに実家に帰り出産してたから、心配もかけたくなかったのもある。育児ノイローゼになる手前で職場復帰した。その後も自分の思い通りにいかないと当たりちらす、私をディスる、子どもをどなる。私はうつ病になった。最初は職場の環境が変わったからだと思った。でもどんなに薬飲んでも何年も良くならない。身体を動かしたら、すっきりするかと始めたジムでいろいろな人と知り合ううち、旦那が原因だと気づく。気づいたら、あっという間にうつ病が消えた。もう薬を絶って３年は経つ。両親に結婚してからの全てを話し、いつでも帰っておいでと言われている。でも子どもは離婚は嫌だという。何にもしてくれない、一生懸命やってるスポーツの応援にもこない、それでも一緒がいいという。 旦那に最近ようやく、言い返せるようになった。だから少しだけ楽になった。君は世間知らず、何にも知らない、いつも私のやること、言うことを否定され続けたけど、あの人が間違ってるってようやく分かったから。今は子どものことだけ考えて生きる。