すぐ人のせいにするのやめたら？
なんでもかんでもサボることばかり考えるのもな！！
お前みたいな顔も性格も汚ないやつは苦しんでから死ね！！

もう顔も見たくない。どれだけ私に嫌な思いさせたら気が済むんだ。
生活のことがあるから離婚だけはしないけど、早く死んでください。そしてお金だけ遺してください。
毎日祈り毎日書き込むことにしました。1日でも早く死んでください。
何で私が意見を主張するたびにキレられなければいけないんだ。キレたいのはこっちだよ！話し合い中突然怒りだしたかと思えばテノヒラクルーで猫撫で声を出してくる。気持ち悪。
毎日お前のために祈るのも手間なので本当に今すぐにでも死ねって思ってます。
お願いします。神様仏様死神様。なんでもいいので早く旦那をあの世へ連れていってください。

あーぁ。
今日も死んでない。
ろくでもないやつ程、毎日、生きれる。
不平等な世の中…。
働ける人は身を粉にして働いて。
病気の人が悪い訳ではない。
あのクソが本当にろくでもないやつだから。
病気で人の税金使いながら、こっちが身を粉にして働いてきた金を平気で使って。
毎日、テレビ見て笑って、ケータイ触って1日ゴロゴロして過ごしてる。

死ぬのを願うのでは無理なのか…。
もういっそ、殺してしまいたい。
死にます様にではなく旦那が死んだって書き込んで行こう。

旦那が死んだ。旦那が死んだ。
旦那が死んだ。
クソみたいな豚金食い虫が死んだ。

言霊があるのなら叶えて欲しい。
旦那が死んだ。

今年も生きるつもりですか？
平成までは我慢します。
新しい年号で生きることはしないで下さい。
発達障害にモラハラ…自分は全て正しい
自分は一番大変なんだ誰よりも自分が可愛い自己愛性障害者。
顔も見たくない話しもしたくない同じ空間で息もしたくない…
早くあの世に行って下さい！
１日１日が無駄な人生はもう終わらせたいです。
40代半ば人生も折り返し地点…
新しい人生を送らせて下さい。
贅沢な生活はいりません。
ただただ…自分の為の人生を歩みたい。
誰かに支配されず、誰かの為ではなく
心穏やかにゆっくりと…
いつか尽きるこの命いつか終わるこの人生
このままでいい訳がない…
最後の時は良い人生だった…
幸せだった…と思いたい。
その為には今、目の前のコイツは邪魔です！
死神様ずっとずっと我慢して来ました
もう解放して下さい！
私の心がまだ活きているうちに…。

いつも物言う時
上から目線なんはなんでや！
ただ働いとるだけが
そんなに偉いか??
子供がインフルで
どこも与ってもらえず
仕事に出られへんとか
自分、絶対無いし
ようせえへんやろ。

ほんまに子供作るんは
好きやけど、お前が
一番子供やからなぁ。
気づけよ。
そして死んで。
さようなら。

クソが食い散らかした惣菜容器、紙パックに酒缶。
年明けから毎日、台所のカウンターに嫌味ったらしく並べて置きやがって。
食器も洗わずにあったのも限界が来て、子どもらが嫌がるから仕方なく片したけど。
絶対片付けなんかしない。まとめてお前の汚部屋にぶちまけてやる。
なんでお前の後始末しなきゃいけないんだよ、とっとと死ね！

いつもは温厚で穏やかで、私がイライラして家族に当たり散らしていても、傍観し、ひらすら落ち着くのを待っている旦那。人に無関心というのはわかっていました。でもそれは私に対しても然り。。思っていることも、大事なこともあまり話さず、上手くコミュニケーションを取ろうなんて一生考えもしないであろうタイプ。何を考えているか私にはさっぱりわかりません。なので、私も旦那のことを考えるのをやめました。ただ旦那の死を待ち、食事を作り、家事をこなすのみです。

育児も家事も完璧ではありませんが、毎日なんとかやっています。でも、旦那が誰も聞いていないと思って呟いていた言葉を聞いて、恐怖を感じました。
「扉閉めとけよ、ババア」と凄い剣幕で吐き捨てていました。確かに私が喚起の為に扉を少し開けていたのですが、隣の部屋に居た私は震えました。そんな言い方今までした事がありません。その後、何食わぬ顔でリビングに居て、私の顔を見ても、何も伝えてきませんでした。同じ家でこれからも過ごさないといけないのに、何故相手に求めることを面と向かって言わないのでしょうか。とても怖いです。昨日から顔を見て会話が出来ず、避けています。そして、旦那の料理だけ味付けを濃くしてみました。どうか早く逝ってくれますように。

飲んだビールの缶を洗っておいてと言ったのにそれすら出来ず、お前の仕事やろが？！何で俺がやらんとあかんねん。お前は何のためにおんねん？主婦失格のクソ扱いしてきたくそ旦那。
あのさ、40歳にもなって手取り25万しかないお前のせいで専業主婦でも無くフルで働かされて家事分担も一切無しで、自分の飲んだビールの缶くらい片付けるくらいで(結果片付けてもないし)何をそこまで偉そうにできんの？
会社の〇〇さんも〇〇さんも、おかんも弟たちもみんなお前がおかしいって言ってるからな！って鼻息フンフンしながらドヤ顔してたけど、その人達はお前の事をバカだって言ってたよ？お前のが常識はずれなのいい加減気付けよ。
女は男をたてるもんだ！男の言うこと絶対！男が台所に立つのは恥。って、いつの時代の話ししてんの？
昔のご主人は女に働かせるのが恥っていうプライド持ってたんだよ！カスが！
いいとこ取りで意味はき違えてんじゃねーよ。バカが。
稼ぎも少ない旦那が言えないことだってくらい分かんねーの？くず。
世の中の女性と嫁に害しか与えてないゴミ男共みんな死ね。
もー限界です。死神さま。こういう時代錯誤の俺様なゴミは削除してもいいと思うんですけど、そろそろ本気で消してくれませんか？

長女がインフルエンザ発症した。
下の子を保育園にお迎えに行かなきゃ行けないけど、長女を連れてくのも家に置いてくのも気が引けるし…と思って今日は同居の姑にお願いした。
明日以降旦那が定時ならお迎えに行って貰えると助かります、って言ったら旦那がキレた。
言い方が気に食わなかったみたい。
何で助かりますって言っただけで頭おかしいとかクズとか言われなきゃいけないの？
気難しすぎて本当に疲れる。
さっさと死ねばいいのに。

キーッとなる。一週間ぶりにクソが不倫から帰ってきた。なんで無事なのか！死んで！とさんざん願ったのにしぶとい！またクソが家にいるだけでイライラする。家が汚染されていく。空気の色さえ変わった気がする。不倫ブスと一緒に死ねばいいのに！いい加減に死ね！本当にイラつく！死ね死ね死ね！

またこの時間が来た…こーしてる間にも、ヤツはじわじわと家に近付いてきているかと思うとソワソワドキドキして落ち着かない。最近は、話しかけられると上手く話しができないし、声が震える。ご飯中には手も震えて食べている気がしない。ご飯が美味しいと思えない。ふと、このソワソワは一日の中の一体いつからなのか考えてみた。そしたら朝起きてクソが出勤した直後から、私はクソが帰ってくる何時間も前、朝からずっと、一日中ソワソワドキドキしているんだと気付いた。どこで何をしていても落ち着かない。集中できない。帰ったらあれやってこれやって…それしか頭にない。出かけた日なんか、ぜんぜん楽しめなくて、むしろ帰らないと落ち着かない。だけど帰ってきても結局落ち着かない。いつも何か…いやクソに怯えて一日中、一年中、クソが死ぬまで落ち着かないんだな。結局。だけどまだ離婚しない。私は絶対 損して離婚なんてしない！！クソが死んだ瞬間に解き放たれて、第二の人生の幕開けだっ！！

もーそろ30間近なのにマザコン旦那

自分の仕事すら決まれず、
家の仕事のお手伝い。
私と息子と旦那さん人狭い部屋１つ。

結婚祝いのお金もあるし引っ越そいったら
全部バイナリーにつぎたしてぱぁーに
あげくのはてにいぬかうとか
ナメくさってる考えが、、
しかもバイナリー投資家はおれにむいてるとかいってるけどさ、やりだして、4ヶ月、マイナス30万で何が向いてるだよw
わらえてきてわらえんのひっしにこらえてるこっちのみにもなれ！

てかじんせいなめすぎだろ。
投資家とかみんなどんだけ勉強して、
儲けてるかわからず、ユーチューバーの動画だけ見て簡単そうとかいってやっててさ、
そんなんでもうけられんならあたしもやってるわww
考えが、おこちゃますぎてつかれる。

マザコンお疲れ。
はやくくたばってくれ。

結婚して11年。
子どもが生まれたら変わると言っていたくせに、何年たっても一番子ども。ぐうたら無気力自分がうまくいかないのは世の中が悪いとでも思っている。あほか。現実逃避。洗濯物さえ干せば家事をした気になりやがって。あほか。しまいにはちょっと周りにほだされてうつの診断受けて3ヶ月も会社休みやがって。人生つまんなそうに毎日ボーっとして食っちゃ寝食っちゃ寝。いっそ死んでください。一生寝てられる。おきてこないでいい。死ねばGJ！家のローンさえなくなればGJ！いや、一石何鳥かもわからん！いつ死んでもおかしくないような形相してっから、いっそ期待に応えて天に召されろ。神様お願いします。年末年始ちゃんとお墓参りしました。旦那を早く御先祖様のもとへお願いします。明日冷たくなって発見されて欲しい。絶対泣かないから。心底ガッツポーズするから。

ちまちまちま金の要求だけは
マメなお前！親の遺産がっつり お前の口座に
振り込まれたの知ってんだよ！
子供、女房に一円も使わないくせに
お前が使った、飲み会費やらタバコ代やら
そんな時だけマメにラインしてくんじゃねーよ！
おまえのその口座の金は何に使う？
クリスマスも正月も
家族に一円も使わなかったお前！

早くその遺産まるまる残したまま
死んでくれーー
仕事中に事故死ししてくれーー
どうかひとつ今年早々に死んでくれ
それがせめてもの
おまえにできることだよ

同じ家の中に一緒に居るだけで疲れる。頼むから永久に居なくなってくれ。やっと出掛けて居なくなったと思ったのに一々大した用もないのに電話してくるな。駅の階段で転けたとかどうでもいいわ。頭打って死ねばよかったのに。出掛けてってホッとしてもまた帰って来るのかと思うと憂鬱で仕方ない。出先で飲酒運転かなんかに轢かれて死んでくれ。もう無理。どれだけ願ったら死んでくれるよ。

子供にも面倒❗と思われているクソ。笑
機嫌が良いときだけ、やたら絡んでくるんじゃねーよ！消えろ。マジ無事帰宅は要らん。
生活上のこと色々考えると、お前の存在は邪魔だもんなぁ。子供の習い事…送り迎え手伝うどころか、金がかかるからやめさせたいんだもんな！信じられない！お前の生活費のほうが100倍無駄！だから死ね❗

連絡ないといつも期待してしまう。死んだ？死んだならとっととその連絡くれ。前みたいに中途半端は許さない。即死しろ。
また警察から電話かな？それとも義理親かな？
どっちにしろ死んだかなってわくわく期待してしまう。いつも裏切られるけどな。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今日もしぶとく生きている旦那。昨日は帰りが23時位だったね。期待してたのにな～
お前は私を一人の人間ではなく物としてみてるよね。お前にとっては妻も子供も自己満足の道具に過ぎないんだろうね。
早く死んでくれよ。死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！×100000000回早く私を未亡人にしてくれ

毎日家事育児して1人で全部やっててめーの飯弁当までやって同居まで我慢してる人に対してお前は一日中家にいて暇だからいいよなだと？てめーはずっと暇だろ！育児放棄野郎が。殺すぞ!!その前にとっとと死ね!!死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

まだ生きてるの？早くしてよ。お前の死の報告友達に早くしたいんだよね。死んで安心させてください。死んで解放させてください。今日死ね。二度と喋んな。手も口も足も出ないようにしてくれ。育児放棄ニート詐欺師やろう

夫の不幸を本気で願ってる
泣き叫んで鬱病になってしばらく再起不能になって弱ればいいのにって思ってる
本来家族の足引っ張る事なんてしないし実両親にもそんな事考えたことなかったけど、夫からしたら私と子を家族だと思ってなくてただの同居人と連れ子なんだと感じてる
だって休日に副業始めてもその収入は自分の酒代や飯代小遣いにしか使ってないし私や子供にお金くれた事ない
夫婦の財布は別々で夫は家賃光熱費食費、私は食費以外の雑費と子供のお金
小遣い制じゃないし年収は向こうの半分なのに全く傾斜されてない
お陰で私は平日休日関係なくワンオペで子供の面倒見てますよ
専業じゃなくて共働きというのに
休日くらいは子供の面倒見て欲しいのに｢仕事だから｣つって逃げるとか氏ねよ
お前の仕事はただの小遣い稼ぎで不眠不休の仕事じゃねーだろ
世間の小遣い制のお父さんより遥かに恵まれてる癖にこれ以上金増やしてどうすんだ
本来なら旦那の年収増えたら喜ばしい事なんだろうけど、うちは旦那の懐だけが増えて家族に全く還元されないから意味ない
それは奴が私と子供を家族だって思ってないから
だから私もお前を家族と思わない
いっその事死んでくれたらお前の遺産私と子供で山分けするからこの世から消えてくれてもいいよ

主人には、死んでもらいたいです。
我が家には、ハッキリと上下関係があるので、主人と書きました。
主人は、私や子供の事を見下しているんです。
私達を殴っても、蹴っても、主人は「俺の心の痛みを考えろ」と、言います。
じゃあ、子供の心の痛みは？
あんな人、必要ない、もう帰ってこないでください。

あー！！！まぢで腹立つ！！
自分が体調悪い時に病院行かんかったくせに、仕事辞めてから行ってバカみたいに病院代払わされて、しかも妊婦のですが、あたしに送り迎えしろと。
薬処方されとるのにそのことを別の病院で話してないからわざわざ市販の同じような薬を買わされ、無駄ばっか！
俺は体調が悪い
結局金か
俺の体調はどうでもいいんか
はぁ？
てめぇがしんどいときに高い金払って栄養剤なり、食べれるもんを色々買って帰って、ステップした双子にお兄ちゃんの世話、家事をやりよんは全てあたしやで？
妊婦やで？
てめぇの口にできた無数の口内炎と一緒にしてくんなや！
そんなに自分大事ならさっさと病院行って治せばよかったやろ？
いっつもアイドリングが長いし、行動が遅い！
何するにもタバコ吸ってから。
行くって行って30分以上時間がたつのは当たり前。
ホンマに迷惑！
そんなにやりたいなら何でも自分でやりゃいいやろ？
人を巻き込んでくんな！
家に出てやるけん、二日酔いの状態で育児と家事1人でやってみろ！
まぢで苦しんでさっさと死ねばいいのに。
くそデブが！
お前が痩せたけんってたいしたことねぇわ！

モラハラDVアスペ男、早くね！！！！！有責の証拠揃えて、無料相談行って、弁護士挟んだらこちらが有利な状況までいった。けどアイツが生活費使い込んだせいで弁護士依頼料も勿体無いから、結果が見えてるから協議で別れてくれって言ったら「弁護士とか関係ない、気持ちの問題」「仕事が荷が重くて辛い、家庭で子供達にも当たるのは仕方ない。なら仕事辞めようと思う」「病気だから、悪気は無いから無理」「辛い事を乗り越えてこそ家族だ。離婚はしない」「おまえみたいに片親になったら子供がかわいそうだろ」とかツラツラ言いやがった。はぁ？？お前のせいで私も子供も辛いんだろうが！！お前の都合の良い状況が家族じゃねーだろ。そんなに豆腐メンタルならもっと拗らせて自◯でもいいよ！保険金いらねーから直ぐに消えてくれよ。共働きで私よりボーナス少ないくせに、「その話は共働きの時？産休中の時？」って、産休中は家事も育児もてめーの面倒まで全部見ろっておかしいだろ。子供に嫌われてんの分かれよ。お前がいなきゃ全部上手く行くんだよ。さっさと死ね！！今年度中でお願いします死神様！！！

死神様、役に立たず文句ばかりの糞旦那を早くあの世へ連れて行って下さい。
12月31が終わり0時過ぎの深夜、新年早々腰揉み要求された。本当ツイてないや。最悪の年明け。
旦那！マジで死ね！ 今すぐ死ね！
踵割れて歩くのも痛いのに、それでも「腰揉んでくれ」。立って足踏ん張って力入れるのもヒビ割れが痛いんだよ！この分からず屋！ 指も足の踵のヒビ割れもお前もなって痛い思いした癖に自分さえ良ければそれでいいのか？ 人のヒビ割れなんかどうでもいいってか？ 人として最低ヤローだな！ クズヤロー！死ね！
お前の指先や踵、沢山ヒビ割れてしまえ！特に踵！人に指先割れても肩甲骨揉ませる痛み分かれ！あれから1ケ月経ったけどまだ口の中痛いんだってね。ざまぁ見ろ！ 最近は何食べても胃もたれして吐いてるね！おまけに相変わらずムセてるし。寝たきりとか面倒だからそのまま死んでください！ 人を「お前なんか奴隷なんだよ、召使いだ、パシリだ、目一杯コキ使ってやる、1円の価値もないクソ女…」だのと散々馬鹿にした報いじゃねーの？ 言っとくがお前こそ"役立たず"だから！何でもかんでもやって貰って当たり前だと思うなよ! いい大人が脱いでも脱ぎっぱなし、昼頃起きて人の寝床占領してそこでご飯やコーヒー飲んで片付けもせずそのまんまで布団もズラしたまま、リモコンもテレビの音量もそのままで何もしない...子供はちゃんと流しまで持って行ってくれるのにだらしない男。腰が痛いのが「畳で寝てるから痛くなるんだ」とか何訳の分かんない事言ってんの？(分かる人にはちょっとした硬さ分かるんだろうけど) 仕事してる時はこんなに毎日毎晩揉まなかっただろ！鬱(抑鬱診断だけどお前のは仮面鬱だと思ってるから)じゃねーの？ で、うるさいし毎回聞きたくないから「畳で寝るから」て言えば「寒いからダメだ。 我慢して畳で寝る」って...なんなんだよ！そう言うなら黙ってろよ!痛いアピールウザいんだよ! こっちだって立ってても座ってられない位痛い時あるけどお前みたいに痛いって騒がないし。騒ぐ時間を痛み止め飲んだり湿布貼ったりする時間に変えた方がまだマシ。 薬のせいとはいえ、毎日昼頃まで寝て、起きたとしてもうたた寝してお気楽で羨ましいわ! 遅寝して「もういい加減に昼だぞ」って言われて起こされたって自分はうたた寝してるもんな。なーんにもやらない、やろうとしない奴は気楽でいいよね! 病院に子供の世話にお前の世話。毎日クタクタだよ!
具合悪くても休ませて貰えないしね。 早く死んで私を楽にしてよ! 意味を履き違えてる亭主関白バカ旦那、モラ男、子供以上のガキ旦那は死ね! 高血圧、中性脂肪と診断で動きもせず大食いで最近では甘いもの食べて間食もする。死への道へどんどん近づいてポックリ逝っちまえ！

新年そうそうストレス貯めさせるくそ旦那。
今年こそ早く死んでくれ！！！
勝手に口座作るな！！

長かった正月休みが、やっと終わった。
毎日毎日、家に居て、イライラが爆発しそうだった。
何もせず、食事はしっかり食べて、洗い物一つもしない。子供の面倒も見ない。
子供が一人で遊んだると、邪魔者扱いする。邪魔者は、お前‼︎
早く死んで！
お前が居ると、家の中の空気が悪くなる。
お前の母親共々さっさと死んで！
憎しみだけが毎日増えていく。
加齢臭を撒き散らすな。
仕事中に倒れて、家族に迷惑かけずに死んで‼︎

やっと地獄の長期休暇が終わった。何考えてんのか知らんけど、勝手に機嫌良く話かけてくるハゲ豚旦那。うっとーしいから合わせてたけどマジ苦痛。また転職？勝手にしたらいいですよ、興味無いから。金さえ稼いできたらいいから。その前に、死亡してほしいんやけどね。

モラハラ&不倫で外にこどもを使った夫。
今日は夢の中で、彼にボッコボコに殴られた。
明日こそ、夢の中で彼をボッコボコに殴り返せますように。

こどもの冬休み。子供達を私に押し付け、自分は部屋でふて寝。家族で出かけるはずの予定も、少しでも気に入らないことがあると、すぐにキャンセル。暴力で押さえつけ、自分は部屋でふて寝。平気で1カ月以上、私や子供達を無視。完全なるモラハラ、DV。

2日ぶりに帰ってきたと思ったら爆睡してて、音がしないので、無呼吸症候群だからやっと死んだかと思ったら、またイビキかいてたし、息してたよ。こっちは知らんぷり貫いて救急車呼んで死亡確認するとこまで想像したのに。お酒も車もタバコも死亡率低そうだから、無呼吸か脳系で即死でお願いします！！死神様！！！！！！

ずっと悩んでいましたが 今朝デスノートを拾うことにしました。
4ヶ月前にあなたが我が子に言った言葉を そのままあなたにお返しします 「 死ね 人生やめろ 逃げるな」
あなたは親になれない人間でした。あなたは子供と向き合おうともせず 自分の意見だけ押し付けて 私達家族を追い込む 自分の事しか考えず 逃げてるのはあなたです。
死んでください お願いします。