今日はクソが仕事で快適だったのにそろそろ帰ってくるかと思うとイライラしてくる。
どうかこのまま帰らずどっかで死んで下さい。
死んだ後のシュミレーションはバッチリ
出来ています。
早く子供達と楽しい生活をさせて下さい。
お願いします。

下の子が熱だしても看病するでもなく、上の子の面倒見るわけでもなく、自分のことしかしないくせに、キッチンの電気つけっぱなしのことが多いって文句だけ一丁前に言ってきやがった旦那。
部屋のあちこちにごみ置きっぱなしのお前に言われたくないわ。電気まめに消してるわ。
てか、俺はATM扱いか？って聞いてきたことあったよね。残念だけどそんなことないよって返せるようなこと何もしてないよ？自己分析足りなさすぎじゃないですか？それでよく威張り散らせるもんですね。いっそのこと死んでもらったほうが、色々と役に立つと思うよ？ATMから格上げになるよ？
死神様、どうぞ宜しくお願いいたします。

些細な事でも自分の思い通りにならなければ切れて、物に当たって。
子供の前でそういう態度取るか？
自分の親を軽蔑してたけど、側から見ればお前もやってる事一緒だからな
カエルの子はカエル
いつになったら死んでくれんだ
離婚までの数年の間に死んでくれ

給料を満足にわたさない。生活保護費一人分よりも少なくて、どうやってやれというんだよ。わたしが働いたパ―ト代を全部いれてやっと。自分は、好き勝手ほしいものをバンバン買う。家のことは、なにもしない。苦労ばかりで楽しいことなにもない。一緒にいるいみない。どうか死んでください。死神様お願いいたします。

糞旦那がいなけりゃ丸くおさまる。
それを糞が理解していないから、より厄介になる。
家族も近所の人間も、みんなそう思っているよ。八つ当たり糞入婿！
私に出ていけと言うなら金を用意しろ！私はお前に逆らう事なく仕事を辞めたのだから当然だろ。っていうか、今いるのは私の土地だけど。出ていくのはお前だろ！！

死神様、うちの旦那タバコ異常の100害です。どうかどうか、そちらで苦しめて下さい！！

私はBUMP OF CHICKENが大好きで、子供の頃からそのバンドのCDやアルバムをお金を貯めて買ってた。辛い時、いつもその音楽を聴いてた
あれは、結婚してすぐの頃
もう10年は昔の話。旦那がそれを聴きたいというので喜んで全部貸した
同じ好きを共有できるかもと嬉しかった
しばらくして、貸したのどうだった？って聞いたら‥ 目の前に出されたのはバキバキに割れたCDと、割れて中身がないケースたち
全てが、その有様
何故こんなことになったか聞いても、知らないうちにこうなってた。弁償すればいいんだろ？　と開き直るばかり
わざとじゃないのに、心が狭いと私を責めるばかり。なぁなぁになり弁償もない
今となっては、あのCDが今の自分の姿
アイツがこれまで私に繰り返してきた行為をアイツはもう覚えてもいない
でも私は覚えてる　

いるだけで邪魔
言ったことは覚えてない
聞いてない、
ほんと頭大丈夫？
俺のこと1人の人間として見てない
ってこっちが言ったことも
覚えられない人間は
人間じゃないでしょ笑
どんだけ自己肯定感高いの、
今までどうやって生きてきたの？
職場でも意味わかんないこと
言ってるんだろうなー…
早くあいつを迎えに来て
死神様！
今日仕事に行って
そのままお迎えお願いします！

もう同じ空間にいるのが嫌なんだと。こっちだって嫌だわ！ずーーーーーーっと不機嫌なモラハラクソ野郎と一緒なんて。
でもさ、狭い家だから他に居場所なんかないんだわ。嫌ならお前が出てけよ！
離婚届もらってくるって話はどーなった！？
やっぱり口だけ野郎なんだなぁ。知ってたけど。
近いうちに息子と出て行ってあげるから。お楽しみに。
お金全然ないけど、もうこれ以上一緒にいると、私の精神崩壊する。息子の笑顔も無くなってしまった。息子よ、不甲斐ない母でごめん。
あいつが死んでくれたらすべて丸く収まるのに…。世のクソ旦那は全員死ねばいいですね。

アイツにはいつも裏がある
珍しく優しい時はやましい事がある
最初はそれに気付かずに、優しい人だとか都合よく解釈してた
そのうち疑うようになってアイツを責めたり泣いたり疑う自分を責めたりした
話し合えば解りあえると思って、アイツが何を考え何を求めてるかきいて、譲歩したりした
そんな流れも今となってはただただ愚かだったと思う
アイツとの関係は、ただの契約
アイツは大事にされたがってるし、私はそれに応えるふりをするだけ
それがアイツが求めてくることだから
一方的で、私が望んでた夫婦関係とは程遠い
今日も休みのはずなのになんだかんだ理由をつけて仕事だとお金持って出て行った
以前なら疑って不安になってたかな
今はいなくて平和だと考えるようにしてる
まだ若くて病気もなくてやり直せる時に、はやく気付いて別れていればよかった

家事やらないことから始まり、嘘ついたり約束してきたことも全て破り、酒癖の悪さ、DV。
全て自分のせいで私があなたに冷めて、ここまで冷たい扱いになったのにも関わらず、
「そんな態度毎日のようにされてるのこっちもムカつくんだけど」
「夫婦円満な家庭築きたいと思わないわけ？」
「お前がそんな態度なら俺もその態度でいいってことだよな」
「やってあげたい気持ちもなくなる」
等、あたかもこっちが悪いかのように言ってくる。

ほんとにこいつと話してると殺意がわく。
なんでお前が全て崩してきた関係なのに、私に普通の夫婦を求めてくんだよ。
あんたのしたことで義母含め離婚話さえしたことあるのに、昔からこいつは自分が悪かったことも少し経てば無かったことになる奴。

過去の話をいつまでも根に持つ女が悪いらしい。
それはやってきた側だから言えることだろ。
やられた側はいつまでも覚えてる。

もうほんとに早く死んでくれ。
毎日こんなに願ってるのに。
ほんとに死神様お願いします。

3連休、つらい。すべてにいらいらする。視界に入るのもイヤ。
旦那死ね。
何もしないくせにいちいち口ばっかでうっとうしい。やってあげた感だすのもうざい。いらいらする。
娘の部屋にずかずか入つな。きもちわるい。
早く死んでしまえ！

はい、今日も飲んで朝帰り。寝ゲロはいてダウンしてる屑。喉に詰まらせて死ね。
去年の三連休もそうでしたね。浮気相手の記念日かな？もうどうでもいいから、お前の親の相続権を私と娘に移して死んでくれないかな？

書き始めて約1週間、何だか体調悪そう！
ホントに効果あるんですね
死神様ありがとうございます！
これからもよろしくお願いします！

散々離婚だ！離婚協議書は俺が作る。と子どもの前で宣言までしてきたのに
次の日にはケロっとして…
休みの日にはどこかへ行こう。
と言い、身体を触られ抱きしめられ…
言ってる事とやってる事違くない？！
マジキモいんですけど。
虚言癖が。
マジで触らないで。
何日風呂に入ってない？
自分は愛されてるとでも思ってるんじゃない？都合いい思考が羨ましいわ。
私あなたの前で一切笑ってないのわかる？
都合いい思考だから気づいてないだろうなー。
自分の想像が本当に現実にあったかのように錯覚しちゃう人だから私が笑顔でいるって錯覚してるんだろうなー
私はこんな人に18年も苦しめられてきた。
発作のように人を攻撃してきて次の日にはケロッとして。
どうせ離婚したら子ども達はこっちにつくの気付いてるんでしょ。
離婚したら一人になるからそれが嫌なだけなんでしょ。
一人嫌いだもんね。
俺こういう事言えるのお前しかいない。って…
友達いないからでしょ。
その性格じゃ友達もいないの当たり前だよね。
人の事鬱にするまで追い込んで、仕事も辞めさせて…
一体何がしたいの？
自分が犯した何回にも及ぶ罪はよくて私の一度の過ちは徹底的に潰して許さない。
ほんっとにこんな狂った人いらない。

死神様。
あの人に死と言う名の制裁を加えてください。
周りの人を巻き込まずにあの人だけ自爆事故で…
熱中症でもなんでもいいです。
今日亡くなってしまう悲しい命があるのならその人の代わりにうちの旦那を連れて行ってください。
私も子ども達もそれ以外の人も私の旦那が死ぬ事で救われるんです。
そのくらい周りから嫌がられてる人なんです。
この世のどこかでみんなから大事にされている人がその人が亡くなることでたくさんの方が悲しい思いをするならその方の代わりにうちの旦那の命を奪ってください。
どうかお願いします。

朝から子供をしょうもないことで怒鳴り、泣かせ、テンションダダ下がりの子供。
そして、わたしを家政婦としか思ってないクソ。自分はゲームして遊んでるのに、アレやれコレやれと命令ばかり。
挙句には、子供とした約束も破り、なのに子供にブチ切れる。呆れてものも言えない。
夜になれば、案の定、性奴隷。
チ○ポ舐めろと命令。眠いしsexよりいいかと思ったけど、舐めさせながら自分は遊んでで、一向にイクきない。
疲れる。生活させてもらってるけど、1人で十分子供は養っていけるんだよね。
手に職をつけさせてくれた両親には感謝しかない。
突然死してくれないかな。
それが一番いい。
クソのためにいろんな人が気を使ってるのに、全くわかってない。ムカつく。
わたしの知り合いも良くしてくれてるのに、当たり前と思ってる。
害しかない。死ね。