結婚して15年、もう幸せだった頃には戻れないね。
どうして浮気したの？と何度も聞いた。
納得できる柳月ではない。
どうして浮気したのか聞いたって、妻なら誰でも納得なんかできない筈。
その納得できない現実はもう変えようのない事実で、この先その事実とずっと戦って行くしかない。
私はもうその戦いに負けそうです。
ギリギリです。
でも子供3人の為に必死に戦っている。
何も無かった様に子供の前では笑顔でいる。
でももうしんどいわ。
私にはもう抱え切れない。
居なくなりたい、消えてしまいたい。
子供は置いて行こう。
遺書も書かない。
何も残さず、何も語らず、一人で行こう。
私はひとりぼっちだよ。
誰も慰めてくれないし、励ましてくれる人も居ない。
淋しいよ

たかが浮気。
私には家もある。
お金もある。
働かなくても旦那が稼いで来てくれる。
生活には何の不安もない。
旦那の浮気を無かった事にすれば、私は今まで通り平凡で、それでいて幸せな生活を送る事が出来る。
だから、たかが浮気と忘れてしまえばいいんだ。
でもそれが出来ないから苦しい。
頭から離れない。
許せない。
一番信用していた旦那を許せないのは辛いし、悲しい。
これからもずっと続くのか？
だったらもう死んでしまおうか。
相手の死を望むより自分が居なくなってしまった方が話が早いし平和だね。
自殺する人が、なぜ遺書を残さないのか私にはわかった様な気がするよ。

12時28分、旦那はタバコを吸いに外に出た。
知ってる。15分くらい外でタバコ吸う。そのあとトイレで20分くらい籠るんだよね。
いいなあ、私もお菓子休憩と称して、外でお菓子食べたいな。

さっきバチバチ油飛ばしながら料理してたけど、
私の分のウインナーも「焼いてあげた」つもりになってるんだろうけど、
そんなことで、午前中丸々育児しなかった償いにはならないのにね…
ウインナー食べたいって私思ってないしね。

トイレから出たら、スマホでアニメ見るんだよね、イヤホンつけて。
子供のことは適当にあしらって。
どうせ子供は私に寄ってくるしね。

布団片付けなきゃ

12時1分。
やっと旦那は起きた。
起きてから布団をあげることもせず、
また油をバチバチ飛ばしながら料理してる。
子供にはテレビを見せて遠ざけておいて。
まあ、子供は私かテレビにしか纏わり付かないけど。

後でその散らばった油を拭きあげないと…
旦那は言っても適当にしかやってくれないから…
油の匂いが部屋に充満する…
掃除しても掃除してもまた汚される。

汚さないでよ。
私の仕事の成果を容易くマイナスに戻さないでよ。
家事は私の仕事なの。
あなたが仕事の邪魔を他の人にされたくないように、私もそう感じるのよ。

わかってる。
こんな妻がいる家じゃ寛げないって。
だから、もう何も言ってない。よほどの時は言うけど。

旦那も子供もも私の仕事をマイナスにするだけの存在に思えてきてしまう。

ごめんなさい。
またゼロに戻さなきゃ。
本当は汚い部屋で一日中過ごしたくないから…
なんで「育児中は諦めも肝心」って諦めないといけないのよ。
諦めたくないことだってあるわよ。
だから、部屋をきれいに保つことだけは頑張ってる。
書くこと支離滅裂になってきた。

洗濯物干さなきゃ。

仕事が休みの日に昼過ぎまで寝ている旦那を見ていると、
思いっきり顔を踏みつけたくなる。
蹴りたくりたくなる。

ドタバタ走り回る子供を何とか着替えさせたりご飯あげたり、近所迷惑にならないように注意したり、すぐオムツまで脱ごうとする子に追いかけてまた履かせたりしている私を尻目に、
ガーガー寝て、起きたかと思ったら布団の中でスマホをいじっている旦那の顔を
思いっきり踏んづけてやりたくなる。
一回だけ布団の中から、「こらードタバタせんよー」と子供に言っただけで、
またスマホをいじっている。

最近、私は息子を叩くわけにもいかない、旦那を踏んづけるわけにもいかない、この怒りを自分に向けるようになった。
いや、前からこの癖はあったんだけど。
自分の頭や腕を思いっきり自分で何度も叩くのだ。
そうすると、少しだけスッとする。
リスカまでは怖くてできないし、跡が残ると周りに気づかれるからやらないけども…
痛いのと、内出血できて、ちょっとスッキリする。
それと同時に、子供にこんな痛みを与えるところだったと、ゾッとする。
この繰り返し。

誰かに怒りを向け続けるのは疲れる。
変わらない旦那を変えようとするのはもう疲れた。
この怒りは自分に向けて、自分で消化するしかないんだ。

育児頑張る。

結婚記念日…人生最大の失敗をおかし、地獄への門をくぐった日。何もめでたくない。
私が気付かないふりをしていたら、アイツが「ケーキ買って来ようか？」と気持ち悪い笑顔で話しかけて来た。何を祝うんだ？私から笑顔を奪い、不幸にした記念か？
押入れの整理をしていたら、結婚証明書や衣装合わせの時の写真が出て来たが、全てビリビリに破いて捨ててやった。棚に置いたままになっていた私が作ったウェルカムベアも引きちぎってゴミ箱へ。
少しはスッキリするかと思ったけど、まだまだ気持ちは収まらない。
本当に早く解放されたい。