誰の役にも立たず、誰にも必要とされず、誰にも好かれず
なぜまだ生きているんだろうかとただ単純に疑問です。
誰の役にも立たず、誰にも必要とされず、誰にも好かれず、なぜそれでも生きていようと思えるのか。空気を消費し続ける生ゴミですよねアナタ。
死んだ方がよくないですか?
これ以上生きている意味、あります?
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お願いだから死んで。世の中にはお前より素晴らしい人達が生きられないとか不公平だ。
2024年4月に死んだ旦那 17名
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なぜまだ生きているんだろうかとただ単純に疑問です。
誰の役にも立たず、誰にも必要とされず、誰にも好かれず、なぜそれでも生きていようと思えるのか。空気を消費し続ける生ゴミですよねアナタ。
死んだ方がよくないですか?
これ以上生きている意味、あります?
本当に世の中の旦那はみんなこんなんばかりなのか。優しそうにみえるよその旦那さん、仲良さそうにみえるよその夫婦、仮面なんだろうか。ねえ、夏休み初日私子供と沢山遊んだよ。ねえ、夜ぐらい少しぐらい遊んでよ。仕事をしてくれるから私は子供と遊んでられる?家事しながら、遊びに連れて行って、帰って、又家事して、遊んで、くったくっただよ。私楽してないよ。少しぐらい子供と遊んでくれてもええやんか。
早く死んでほしい。コロナに感染して隔離されてそのままさっさと死んでほしい。火葬まで早く済ませてほしい。それが無理なら事故死。グッチャグチャになって即死してほしい。他人を巻き込まない自損事故で。
もう、なんでもいいから早く死んで。
死神様、どうかお願いします。
私ももう我慢の限界なんです。
死ぬかもしれないとか言って病院かかったくせに、薬効いたのかピンピンしてる。
死ねよ、何 元気になってんだよ。
たいした症状でもないくせに、大騒ぎして 死ぬ死ぬ言ってたくせに、死なねーんかよ。
下手に病院行くなよ。 何か早期発見で病気見つかって治療とかになったら困るんだよね。
ポックリ逝ってもらわないと。
なんでもいいからさ、
さっさと早急に死ね
こっちはお前の死に待ちなんだよ
嫌いすぎて思い出すだけでも殺したくなる。
喧嘩するたびてめーは説得力なくなってんだよ。
あたしに言ってる不満はてめーも当てはまってっからだよ。
自分が直せてねぇのに人に説教たれてんじゃねーし。
逆ギレ特技の背も器もちいせぇやつが。
テメーが死んだって悲しまないで喜びそうだわ。
ATMがいなくなったわー位しか思わねぇんだよ。
糖尿病なんて中途半端な病気にかかりやがって。痛そうにするのが本気で目障りなんだよ。別部屋に行けよ。視界に入ってくんな。
口くせぇのに近づいてくんじゃねぇよ。上から目線でキザな発言すんなよ気持ちわりぃな。好きだろ?とか思ってんだろうけどな、ゲロはきそうなんだよ。
とりあえず1ヶ月でいいから消えろ。
しんどい。助けて。って伝えたのに、お風呂から出たらいない。
ご飯も自分が食べたらどっか行く。
シャワー浴びたら、遊びに行く。
しんどかったら行かんけど、調子どう??
はぁ??
そこは、今日は遊びに行かないからゆっくり休んで。やろ??
死ねよ。
てか、まじでお前が生きるなら私を殺して。
もーつらい。
仕事、家事、子育て。
俺、依存しすぎやなって言いながら何もやらない。
口だけやん。
その口、縫ってやろうか。削いでやろうか。
あーーーーーー。
考えすぎやない??完璧じゃなくていい。じゃないの!!
協力しようとはなぜならない??
何もしないなら、いらない。
仕事中に事故って死ね。
金にしか用はない。
お前の命、いくらになるか楽しみやわ。
16連休クソ過ぎ
今月1日から16日まで休みってどんだけ?
日本って休み多すぎると思うんだがわたしだけ?
イライラが募りすぎて熱出てきたわ
普段居ない人間がいるって侵略者だろ。
あー、夫源病かもしれない。
ちなみに私のイラつく原因は大型連休だけじゃない、だからこそイラつく。お前の母親もだいぶおかしい!依存するな、ババア!
苦しくなってくると笑いながら最近は毒吐いてる。
最初の女房の時は連休になると実家に帰ってたみたいだけど私と一緒になってからはゼロ。遠慮せず金遣っていいから帰ってください。私にも心の休みをください。
日々1人になりたいと願っている
今も風呂入らず寝たよ、きたねぇ。
イビキは煩いしもう限界きてるな。
とにかく!とにかく死んで!それだけで今までのモラハラは無かったことにはならないけど、人生勉強になったと教訓にします。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
こんなに殺意や悲しさ、不安、恐怖を持ち続けて生きていくことに疲れた。こんな毎日ならもう死にそう。何で結婚したんだろう。こんなに一人で動悸がして泣く毎日、心からの笑顔がどうしても出ない日々を想像できたら、結婚なんてしなかった。あの頃に戻りたい。
ここに来たの何ヶ月ぶりだろう。前は、しょっちゅう書いてたのに。でも、1日も欠かさず大っ嫌いだった。ただあんなやつのためにここにログインする時間と手間がもったいなかった。心の中で死ねって思ったり、間接的に殺す方法考えたりしてた。
が、もう早く死んで欲しすぎて、藁をも掴む思いでここに。書いたことで、効果あったことがあったから今日は書いてみたくなった。旦那は、家族少ないから別に死んでも、悲しむ奴この世に三人くらいだろ。自分の母親、娘。くらいだな。はは!2人じゃん。息子2人は父親まだ認識してないから関係ねーし。親戚も心から悲しむ人いないだろうし。
冷静に死んで欲しい。若いのに血圧高くてずっと160以上あるし、170センチしかないのにデブで90キロはあるし、塩分高い味濃い食事好きだし、コンビニ弁当ばっかだし、酒は大量に毎日だし、休肝日ないし、タバコもやめたふりしてずっと吸ってるし。これってどんくらいで死にますか?誰か素敵な解答ください。
ほんと、お願いします!今すぐ!今すぐに!
もう無理、私がストレスで死にそう本気で。
どうしてこんなに人の言う事に否定する事に全力を注ぐのかわからない。意見や希望があっても必ず否定。否定するために躍起になって凄い勢いでつっかかってくる。どうしてこうなるの、冷静に、普通に話し合えないんだろう。疲れる通り越して死にたい。この人とこの先色んな話をしていく勇気がない。何か気に食わないことがあると人のちょっとした事を論破することでストレス発散。本当に疲れた…
夕飯をなににするかLINEをしたけど返信なし、会社で首を釣ってお亡くなりになっている事を期待✨
誰も帰りを待っていないし、帰って来ないで!!!としか思ってない。家族の事を思うのなら早く死んで
今日は、少し早いけどお盆のお参りにお坊様が来てお経を唱えてもらいました?その時の私の心の中は…お父さん、我が家のクソを連れて逝って下さいと…何回唱えた事でしょう…でもきっと、父はクソの事をあまり良く思ってなかったので…連れて逝ってくれないかも…あの世で会いたく無いじゃ無い?嫌われてるから‼️我が家の愛犬にも毎日手を合わせ…飼い主だったクソを連れて逝ってと拝んでいますが…無理かもしれない…何故なら犬にまで嫌われてたから?散歩はしない、朝はやらない、シートは換えない、ねこ可愛がり…アホだわぁ‼️てめぇたらふく飯食って、酒飲んで、タバコ吸ってよ‼️犬に餌やらんとか、水やらんとか、おかしくね❓そりゃ懐かないわな‼️余され腐れクソ親父だもんな?また、お寺に行って骨堂開けた時にお願いしてくる‼️早く連れて行って下さいと…
旦那が死ねばいいのになー、っていう話をいつもしている友達がいる。
そんな友達の旦那が今朝急死した。
友達は不倫していた。旦那には情すら残った様子はなかった。
自分の非は隠したまま上手く離婚できないか、ずっと考えていたそうで…
羨ましい!!今回、一番良い形だ。
不倫は私以外にはバレてないし、若くして未亡人なんて可哀想な子、としか思われてないし、保険金ももらえるし。
私も理由はちがうが
旦那死ね!!とココロから思っている。
「離婚するなら私の親(家族)を詰める」と脅され、結局別れてくれない旦那と10年以上無駄な時間をすごしている。
私は不倫や自分の非になるようなことはしていない。
日々仕事をし、嫌々だが働かない旦那や旦那の親の世話もしている。
友達はあんなに自由にしていて、更にこれから大金を手に入れ益々自由になれる。
…死神様、私何かしましたか?
お願いです、もし旦那が死なないのであれば私を殺して下さい。
人の死が羨ましくて羨ましくて
気が狂いそうになる。
なんでそんなに不器用なの?どれだけ皿割ったら気が済むの?水回りの使い方も最悪。誰が掃除すると思ってんの?てか生活音デカ過ぎてほんと寝不足だわ。遅く帰ってきてバタバタして、気を使うっていう意識ないの?世界に自分だけってか?まあ不倫するような気狂い野郎にそこまで期待するのは酷なんですかね。脳味噌腐ってるんだもんね。子供でも分かることが、分からないんだもんね。クソ野郎。大馬鹿やろうだから。ほんと殺したい。離婚したら、全部忘れて楽になれるのかなって、最近ずっと考えてる。死んでよ。あと不倫女も死ね。31歳にもなって、ほんと恥ずかしい。誰にでも股を開くクソデブババア。ビキニの写真みたけど、きったねえ身体。しね。生きてる価値ないよあんた。蛆虫め。しねしねしねしね。誰も悲しまない。アンタみたいなゴミがこの世から消えても。あー今日まじイライラする。死んでくれ。頼むから最初から存在しないでくれよ。ブサイク脳味噌腐りババア。
洗濯物をとりこんだら、すかさず、まだ乾いてないだろ!こんなに早く取り込むから、生乾き臭くなるんだろ!だって。でも、朝六時に干して、もう夕方四時だよ?それに生乾き臭かったのは、梅雨の時期だけで、今はそんな臭くないよ!たまにタオルが臭いけど、それはお前が濡れたタオルを、洗濯カゴにそのまま入れたり、広げずドアノブに掛けっぱなしにしてるからだよクソ。なんで、そんな高圧的?普通に言えない?頭ごなし?雰囲気壊す天才だよな?こっちは、できるだけ穏便に気を使い、言葉選んでるのに。お前は感情に任せて言いたい放題。今回もそうだが喧嘩にならないのは、いつも気持ちよく過ごせてるのは、私が我慢しているからだよ、円満と思ってるのは、お前だけだからな、早く死ねよな、キモいんだよ全てが、死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ死ねよ
もう糞アスペ発達障害とは暮らせないから
不動産屋さんと部屋を見に行く予定でした。
が、昨日いきなり糞が帰ってきて又いつものごとく
意味不明の泣き言を言い続け私はクタクタになり
見に行けませんでした。
物凄く疲れる糞アスペ発達障害は
物凄く人を疲れさせるのが得意。
今日はフラフラです。
ほんとにコイツといたら私死ぬな。
そう思ったわ。
誰も助けてくれない。
どう考えてもおかしいと思う。
なんでケガせな警察もどこも何もしてくれへんの?
精神的虐待やで、大人のいじめやで
自殺するで。
誰とももう話したくない
どうせわかってもらえないんだから。
もう糞も誰だったか分からなくなってきた。
まだまともだった頃の糞をふと思いだす時がある。
でもそんな人はいない。
私を便利屋にするために結婚しただけ。
詐欺師で異常者。
早く逃げなさいとどこでも言われる
わかってる!わかってる!
でもどこに行けばいいの?
家を借りるにも保証人がいるし
天涯孤独の私には保証人になってくれる
身内がいない。
お金だってそんなに無い。
これで将来どうなるの
不安と絶望しかない。
こんな思いをするのなら死んだほうが
楽になれる。
でも死ぬのは恐いしホントは生きたい
幸せに笑いたい。
死ぬのが恐いのは変な言い方だけど
本当に死ぬだろうとわかるから。
とどまる事が出来ないと思うから。
簡単やん死ぬなんて行動は。
それをするかしないかだ。