仕事の時にエレベーター落下とかで
死んで欲しいです。
(もちろん1人で乗ってる時)
前に2024年くらいに死んで欲しいって
書いたんですけど
もうこのGW明けでもいいので
本当にお願いします。死んでください。
本当に嫌い。気持ち悪い。
でも、こんな可愛いわが子に出会わせてくれてありがとう。
もう大丈夫なので死んでください。

一族郎党、分解されて死んでほしい。
人の気持ちを踏み躙るやつらめ。

夫義実家大好き、義実家夫くん大好き相思相愛だね。
娘の誕生日の計画を私が計画していたのに、強制的に義実家のやりたい事に変更。
義実家も私がいるのに遠慮もせず、食べ物送りつけてくるから計画がパァ…

子供達はそりゃ喜ぶよ？お祝いされりゃね。
でも家族でやりたかったお祝いを横から掻っ攫っていくその感じが腹が立つ。
主役は家族、脇役義実家なんて思ってない。

いつでも義父母のやる事が主役とする旦那も死んでほしい。
一緒に死ねよ。派手がすきならなら派手に死ね。
お前たちがいなければ私は穏やかに暮らせるというのに…世の中の不幸な人達が死ぬのがかわいそうすぎる。

自分が稼ぐ金と自由なひとり時間と丸一日寝てる、無になる時間が何より欲しい。
扶養されたくない。デメリット及びリスクのが幸せより上です。
誰もモラハラやDVやされると思ってわざわざ既婚者になってない。子育て向いてないとか子供を愛せない、接し方が分からないと呆然とすると思って妊娠や出産もしてない。しない。
何が起こるか、的確に自分を知るのが中年あたりでやっと出来るとは考えてもいないよね。

そうした現実もある。事実だよ。

私は現実と本音主義だ。
起きた出来事や心情を無視や否定、忘却デキナイ人。

育児しない親は親ではない。実質ワンオペなら片親同然。ペナルティーをかけたほうがいい。
子育てしないなら親権だけでなく、社会的な抹殺なりも受けるべき。会社は社員の代わりは常備しておくべきだし、替えはきくの！💢里親、養子縁組で育ての親もいて代替えはあるけど一応希望したらなれるわけじゃないし、代理と言えばそうだけどそれでも産みの両親にはなれない。替えはきかない。丸々は。
福祉に必要以上に乗っかる無責任な親には親以外の立場でも肩身狭くなるようにすればいい。逆にハードでも時短勤務を子供が小さいうちはなる親でも最善盡くしてるなら評価すべき。留守番で頑張る子供もよ。

子供がいじめしたら親も制裁されるようにしたらいい。子育てをさせるようにすべき。

死ね!

子育てしない旦那と障害児がダブルだと子育て罰みたいだよ。
育てにくいし。障害児を育てるための親への支援は少ないし水準も低い。
保育士とか療育の何らかの専門家を生業にしてる親でもいざ当事者家族になると他人を見て支援するのとは気持ちもかっても異なるし大変だろうに、親が素人で障害自体をそれなりに学ぶ経験もなく、そうした講習を親になり希望したら受けれるでも無し。
当事者の父親は母親以上に仕事理由に逃げるよ。
母親には追い打ちでしかない。それでかかる負担とプレッシャーはえげつない。一生懸命、頑張って手探りでしても子供が激しい癇癪や不適応、他害しようものなら何もしてない配偶者からも社会からも袋叩き。経験から断言するよ。

家族からのストレスで免疫下がり1月に二ど、胃腸炎で医師もびっくり点滴。受付で立ってられなくて膝から崩れ落ちた。点滴しながら泣いてたよ。
入院寸前までいった。採血の数値が酷すぎで医師か心配される。自分も大切にしろと。
貴女倒れたら子供どうすると？母子家庭でもないのに。事情を知る人も配偶者は逃げてるし無能な父親だとよ。

マジ勘弁してくれよな。

GWの長期休みが始まった。毎日長い時間家にいるなんて耐えれない

転職を繰り返すせいで安月給。自分のせいでダブルワークすることになっているのに、俺はバイトしていると偉そうに家では王様気分。
全く何もしない。
家にいると何か頼まれると思うのか、居場所がないのか、必要とされてない事を感じるのか…長期休暇中の会社へ給料もつかんのに仕事しに行く。庭の草でも取れよ！！

バイト前だからと家の事は何もしないけど、普通に働いていれば、ダブルワークなんて必要なかったのに転職を繰り返した自分が悪い！

なのに、お前のお金の使い過ぎだと怒る。
私だって普通に稼いでる。子供のために使って何がいかんのだ！！

自分の感情で言うことがコロコロ変わるモラハラ夫。子供の教育にも悪いから、早く旅立って！

死神様、お願いします。
我が家に1番メリットの高い方法で連れて行って下さい。
子供が独り立ちして、家から出て行ってしまう前に夫以外の家族と楽しく暮らしたい。

ご飯を作って帰りを待っているのに、連絡すらせず日を跨いで帰ってくる。
帰って来ない父親を子どもになんと伝えれば良いのか分からない。

それでも子どもに父親を嫌いになってほしくなくて必死にポジティブキャンペーンをしていたけれど、さすがにもう限界が近付いている。だって隠しようがない。

アルコール依存症でお酒が止められず
目は虚で話しかけても会話ができない
人の目を見て話が出来ず、カタカナ等文字が読めない。
子どもとは同レベルで遊ぶことはできるが、育てる、教えることは出来ない。

死神様
今年秋に家を買いました。ローンが始まります。夫の経済状況を悪化させるためです。アルコールをこれ以上飲ませないためです。
団信を発動させたいので、夫に心臓発作を起こしてください。年末に死んでください。

本当に人の気持ちを逆撫ですることしか出来ないクソゴミアル中アスペ

生活費の催促の返事はたった一言「忘れてた」、謝罪の言葉はなし。
お前が忘れることで、もしややっと死んだのか？と期待するし、普通にイライラする。
あやまれ、忘れたことは悪いことなんだから謝れ、それが出来ない人間のクズ
とっとと死ね、今年の夏は熱中症で死ぬのに最適じゃないですかね？
死神様よろしくお願いします。

ゴールデンウィークなんかなくなればいいのに、、
旦那がずっと家にいるとか耐えられない
今日も子どもたちに怒鳴りまくって
お前らうるさい！次やったら外に出で行け！
って、1番うるさいのあんたですが。
はやく連休終われ〜
旦那が早くいなくなりますように

旦那が帰ってこない日

とても穏やかで精神面が安定していた
子供にも一日中優しくできた

自分のケアが念入りにできた

すごくいい１日でした

夫がいなければ…という気持ちが
増してしまった

離婚するべきか
添い遂げるべきか…
とても悩みます

久しぶりの投稿。
今日は久しぶりに朝から不機嫌で、愚痴愚痴言いながらガスコンロの掃除を始めて、床掃除しろだの部屋掃除しろだの命令。
トイレの芳香剤(保冷剤にアロマたらしたやつ)見つけて「なんだこれ」「は？聞こえん！何！？」1人で切れてる。
トイレ掃除するの勝手だけど、その後に床に飛び散らしてそのま待ってなんなの気持ち悪い。いつもそれ掃除してるのこっちだから。

夕方飲みに出かけて、帰宅後また不機嫌。風呂場の換気扇すぐ止めろよ。電気代誰が払うんだって話。だって。
湿気すごいから水気切ってんのに、やったそばからトイレ後にシャワーすんなや。何回水気取りさせるんだよ。

1日中1人でイライラして、更年期かよ。
イライラするのは勝手だけど、愚痴愚痴言ってくんな。いちいち「わかった？」とか聞き直すな。こっちは返事もしたくないだけだっての！
休日が地獄なのは相変わらずで、連休が思いやられる。

お花畑不倫を始めてから

強烈に臭い香水を振り撒くようになりましたね

貴方だけならまだしも、家の中、車内まで
残り香が強烈ですよ

不倫、モラハラにスメハラまでもですか？

不倫相手の香水の香りまでシャツにつけて
おかえりになりますね。
洗濯をするのもアイロンをかけるのも私なんですよ。
洗濯しても消えない異臭

死んで欲しい

不倫異常者たち。
お花畑でお鼻がやられましたか？

倫理観も人間性もお鼻も
腐ってるんですね。
心底軽蔑します

どうぞお二人様
仲良く地獄に落ちてください

旦那よ。

頼むから、誰にも迷惑をかけずに私と子ども達の前から、この世から居なくなって下さい。

なぜ、子供も私も家で旦那に怯えて、機嫌を伺いながら過ごさなきゃならないの？
自分の意見や考えを人に押し付けて、思い通りにならなかったら怒鳴って罰をあたえて。
なぜ、子供の進路まであなたが決めるの？
自分が全て正しいと思うな！

お願いだから、今すぐ保険金を残してあの世へ行ってください。

神様、お願いします。

自己中、気分屋夫
自分の気分で周りを支配する。
いきなり不機嫌になるからスイッチがわからない。
周りがどれだけ気を遣い、どれだけ振り回されてるのか気づきもしない夫。
もう疲れました。私たちの前から消えてください。
あなたがいなくても私たちは幸せになります。
むしろいない方が幸せになれます。

毎日毎日我慢しています
結婚前に多額の借金がありましたが返済して0になれば結婚しようと約束をし、返済したと嘘をつかれましたが気づかず結婚しました
大半は親が肩代わりしてくれたのは知っていましたが
まだ残っていたことには気づいていませんでした
24時間の勢いで働き詰めだった私は結婚して妊娠しても朝から晩まで働いていた為何も気づかず出産直後に産休に入り、出産子育てを開始しました
家に入ると糞の悪行が直ぐに分かりました
借金と妊娠中の女遊びでした、本当にクズの中のクズ
義親と話合い、子どもの為にも頑張ってほしいと言われ耐える事を選んでしまったけれども、この選択をとても後悔しています
子育ての為に私が我慢をして退社し家に入ることを決意
子育てしていると糞に働けと言われパートに出るようになり、家事育児に必死でひとりでやり続けてきました
そう、ひとりで　糞はいるけどいないのと同じでした
そうして、それから嘘を嘘で塗り硬め10年におよぶ多額の借金をしていましたがずっと信じて酷いことだらけでしたが耐えてきました
この借金は私が換算しました　そして子どもと話合い　子どもが自立するまでは糞をATMにしようと覚悟しました

糞も反省しているかの様にしていましたが時間と共にまた精神的DVがちょくちょくありました、しかしATMだからと自分に言い聞かせていた我慢してきました
糞は最近もっと糞根性を出してきて金にとても細かくチェックするようになり私を攻め立ててきます
私なんとか関係性を保とうと会話すると全てを否定され、自分の会話に対しては反応等ないとキレます
本当に最近疲れました、私は若くありませんがまだ子育てが終わってもありません
心身ともに疲れ切っています
お願い致します、死神様
そろそろ連れて行ってください、本当にいりません

何度も同じようなことして、同じように怒らせて。
学べないのかな。学べないのよね。だからまた同じ過ちを繰り返す。
そうだとしても、謝れる人ならまだいいのよ。穏やかな人なら、むしろ良いのよ。

あいつは逆で、すぐキレる、自分は悪いと微塵も思ってない、だから謝りもしない、不機嫌を撒き散らす、そういう自分に気がついていない、つまり、自分のことが全く見えてない、そのくせ上から目線。

自分のことを棚にあげるのは当たり前。それにすら気づいてないから、本気でたちが悪い。

お願いだから、死んでください。
こんなに心から人に死んでほしいと思うのは初めてです。
お願いですから、死んで下さい。

暴力した謝罪は無い

何割か大人しい

反省ではないけど、私が通報したら逮捕されるのは認識あるのか俺の金とかは不機嫌で不満そうだけど
言わない

そらそーだ。
実家に寄生もせずスネを齧らず、働いてぶーたれても払うべき生活費を(家賃や光熱費使った分)、税金やら精算した残金で交通費や経費や医療費、食費やら省いたら後は自由だ。法律や他人の権利や人権を侵害したりしない範囲は好きにしたらいい。
既婚者は違う。生活費が折半なり自分の収入一本ならそれで暮らすから他者のための分を出せば自分の稼ぎでも取り分は減る。
嫌なら独身貫くか自分の稼ぎは自分で。子供のは折半なり話し合いで決めて共同するからには継続するよりない。嫌なら離婚成立まで婚姻費用を配偶者ト子供に出して後は養育費に減らせばいい。

高給取りなら配偶者と子供が十分な生活費出して他はいくらか自由に使ってもいいかもね。それでも事前に話し合いをして限度額や時間は決めてからだよ。既婚者は時間も家事や子育てあれば独身や子無しみたいにはいかない。配偶者と子供と話し合いで決めるべき。自分の都合最大優先で相手に合わせされるのは対等や平等とは言えない。

嫌ならお一人様。

家には休みや癒やしを一方的に与えてもらうために帰れるぬるま湯じゃないよ！チームプレイする場所。子育て最中は親としてバディを組み、ある程度成長したら夫婦として長く老後も暮らせるように調整しながら子供の学費やら出すの。

私は疲れるけどそれが家庭で家族だと思う。
家庭も機能不全にならないようにしないとならない。自分以外の他者っていう他人と寝食共にする。
子供乗せた船。親同士は操縦もすれば船本体にもなる。舵取りしたり荒波越えたり。沈没回避したりメンテナスしたり。

誰かを幸せに出来る自分に成長するためにするもの。成長するには忍耐や観察力や包容力、知恵や財力も必要。努力も。

子供には金がかかる。労力もかかる。病院の付き添いが必要無くなるのも高卒くらいじゃない？長期戦。

楽でも単純でもない。便利な物が増えて有り難いけど、自分が子供の時には考えなかった、経験ないトラブルに子供が直面することもある。スマホでネットやラインでの対人トラブル、性犯罪やら。

食費、娯楽費用、労力、衣服とか。
家計簿つけたら分かるよ。
レシートと購入したものが証拠になる。
これだけかさむのさ。出さないと子供に対しての経済的な虐待に必要な範囲はなるよ。
これで黙らない奴いる？

抑えても支出はゼロにはならない。

俺様の稼ぎ。
うん、稼いだのは貴方。
けど、配偶者や子供居たらば貴方の稼ぎではありますが婚姻費用を出さないと暴力者なんだよ？
貴方だけの物じゃない。
負債があったり、好き勝手すれば翌月はされ返したりそれらを精算しない限りは小遣いから天引きされても仕方ない。
嫌なら結婚すんな！子供作るな！です。

お前の稼ぎの一部は子供のため。
子供が在宅する時に義母やシッター使わないで配偶者が時間割いてるなら感謝したり小遣い与えて無賃でサポートさせるなよ。こっちがしなければ外注して費用出さないとフルタイム無理でしょ？
他人頼らずやってない限りはお前の力だけでフルタイムは成立してないの見ないふりすんな！💢

死神様、どうか今月中にクソ旦那を連れて行ってください。本当に限界です。クソの機嫌を伺って気を使って過ごすのに疲れました。子供の受験まではなんとか平穏に過ごさねばと、それだけで頑張っているけれど…
受験より先に心が先に壊れそうです。本当に本当に心底クソが嫌いです。

「こいつバカだよな」「こいつアホなんじゃない」とか自分がムカツクとよく口癖のように言うクソ。
周りの人を見下したりよくするけど、お前はそんな偉いのか？周りで聞いている方が嫌になる。
ただエスカレーターでいい大学には行ったのかも知れないけど。
私がクソに不満があり悔しくて泣いてると、さらに怒り罵倒を浴びせられる。
人の立場にたって考えたりとか、人の気持ちを考えたりとかできないのかな。
なんでこんなゴミみたいな性格の人と結婚しちゃったんだろう。もうあと何年もクソと一緒に生活するとか考えると辛くなる。
クソだけいなくなればいいのに。