あと２日ほどで生理が来る。
昨日も朝から下腹部が痛くてそれも伝えていたのに、夕飯後に自分の部屋でくつろいでいたらクズ雄が入ってきて
「オナニーするから下を見せて」と言ってきた。

こっちの体調を気にするでもなく、自分の性欲だけ。気持ちが悪い。
お前はちんこに脳みそ付いとるんか。

あー、マジ気持ち悪い。死ね。

朝から酒飲んで絡んできてウザイ。5時前から寝室で大きな音量で、YouTube見やがって。あたしが夜携帯見るだけで眩しい。やめて！、とか言うくせに、お前はいいんだ。自己中すぎる。体調悪くて今日仕事休むんじゃなかったんですか？ただのアル中。土日なのに、ずっといるからあたしの気が休まらない。どうせなら死んでくれたら楽なのに。

寝てる旦那に殺意しか浮かばない。
汚い寝顔。
デブな腹出して寝てる。
腹毛キモい！
それに1番キモいのは、ズボンに手を入れて、股間をボリボリ！
しかも両手！
ヒィィ〜！！！
キモッ！
汚い！
自分のアソコ触ってる！
そもそも股間が赤く腫れてて、乾癬なのかな？
始めてみたときは、やりたくない！移る！と思ったよ。
もう何年もしてない、拒否オーラを出してるから、触れ合うこともない。
触られたくも近付きたくもない！
キモい！汚い！デブってみすぼらしい！
太ったことを私の料理のせいにするな！
自分が食べすぎてたんだろう！
本当に俺様な旦那。
早く死んでほしい！

コロナの副反応でしねばいい！ まだ副反応続くわけないし、昨日あなたたらふくご飯食べててだるい、寝れんかったとか言っとんな
そのまま死ねばいいのに

育児を1日のうちに1秒もしない。
誰よりも先に飯を食い、風呂に入り、寝る。
もちろん朝は子どもたちの支度が終わってから起きてくる。
クソジジイの何気ない日々がこれからも続きませんように。

イビキうるせぇんだよ！
お前のイビキと存在感でイライラして眠れねぇわ!!!!クズ

死ねよ
本当に。
気持ち悪い、

大きいばぁばが死なないで、お父さんが死ねば良かったのに…って、子供たちは言っているよ。

子供たちの願い叶えてやれよ？
どうせ、この先生きてても糞の役に立たないんだから、せめて死んで金になって役に立てよ、クズ。

これで、4回目の書き込み。
早く死んで！

お金だけ残して早く死んでください。
あなたは私の人生に必要ありません。
子供に悪影響でしかない。

自分の機嫌次第ですぐ子供にキレる、怒鳴る、物を蹴る。子供をバカ呼ばわりする。いつまでも親になり切れないで私に対して甘えてきやがってマジ気持ち悪い。死ねば良いのにって何度も思ってる。どうせストレスに弱くて酒もタバコもやめられないんだから早く身体壊して死ねば良いのに。

本当にキモいデブ。起きないくせにタイマーで起こせとか起きないんだから頼んでくんなや。うざい。触るな。関わるな。さっさと女作って消えてくれんかなー。不倫大歓迎だよー。そっちに居着いてほしいから早急に誰か捕まえて！！外面いいんだからさ！！

緊急事態宣言なのに遅くまで飲み歩く旦那。
自分の知り合いがコロナで亡くなっているのにその時だけ泣いて自分はコロナに感染しないと思ってるクズ。早くワクチン打ちたいとかいって、ワクチンの無駄使いするなよ。
家族や周りに移す前にお前がコロナで死んでくれ。
死神様このままだと、子供も、周りも守れません。早くつれていってください。

テレビを見る自由もない。テレビ見るなと殴られた。死んでくれ。

ついにクソ旦那と離婚が成立しそうです。
散々、離婚したいとかこの家から出て行けとか言ってたくせに、いざ私が離婚しようと言ったら泣いて『やり直したい』とか『自分の悪かったところは直すから』とか『良くなかったところは直すから猶予がほしい』とか言っちゃって笑える。『子供に会えなくなるのが寂しい』だと？子どもの貯金に手出したくせに、どの口が言うんだか笑
お前への愛情なんてもう1ミリも残ってないわ！
せめて、子どものためを思うなら少しでも多く保険金が降りるようにして死ね！

２９年もことあるごとに離婚したい、お前の事は信用できない、お前を家族だと思っていないと言い続けてきた旦那。好きで結婚した訳じゃない、デキ婚で仕方なくもらってやった、そんな事をしょっちゅう言われていた。いつでも出ていけと毎日言われた。酔って暴れて物を壊す、罵詈雑言の数々を浴びせられ、次の日私が朝から仕事でも、自分が休みの前の日だと飲み会の送り迎えをさせられ、迎えの催促がきたらすぐに行かないと怒られるからと、夜中、２時、３時まで眠れずに待った。やっと電話がかかってきて迎えに行くと、いるはずの場所にいない。電話をしても出ない、一時間以上その場で待った。やっと来たと思ったら、「電話した後ラーメン食ってた」そんな事しょっちゅうだった。車のなかでもグチグチネチネチ、モラハラ発言！あのさぁ、「ありがとう」だろ？「ごめんね」だろ？???私はあと数時間で、子供たちの朝ご飯作って仕事に行くんですけど？??????あんたがバカにしているパート代稼ぎにね！！
外面の良さはピカイチ、右に出る者がいないのではないか？と思うほど。
だから私の両親も姉も、姪や甥もずっと騙されてきた、私が優しい旦那と幸せに暮らしていると。2人で私の実家に行って、楽しく飲み食いして、「ごちそうさまでしたー！ありがとうございましたー、また来ますー」と言って、車に乗った途端に豹変する。両親や姉たちの事をろくでなし呼ばわりして、だからお前も同族だ、下等生物同士仲良くしろよ、等々言いたい事を言って、体を触ってくる。「運転中だからやめて」と言うと、「浮気してんだろ？だから俺に触られたくないんだろ？だったらそっちの男に養ってもらえよ！」とか、ワケの分からない事を言うだけ言って、ふて寝して、家に着くまで高いびき。毎回泣きながら帰った。でも、誰にも言えなかった。心配かけたくない、信じきっている両親を裏切るような気がして、何よりも告げ口したと、罵られて毎日責められるのが怖かった。
能天気な私は、それでも、自分は幸せではないけど、不幸でもないと信じていた。この人にもきっと良いところはある、酔ってモラハラ発言しているだけで、本心じゃないんだろうと思っていた、思いたかった。
６月４日、奴の本性を知った。今まで言ってきた事は、全部本心だった。醜くておぞましい、奴の本当の姿を知った。違う、きっと私は知っていた、知らないふり、見ないふりをしてきただけ。
今まで恐かったものが、（例えばお化けとか、ホラー映画とか）全く恐くなくなった。本当に恐ろしいのは人の心だと知ったから。
私が精神病になったとたん、離婚したいと言わなくなった。もう、外面なんて良くしなくていいよ。今回のでみんなバレちゃったんだからさ。はっきり言えば？「自分のモラハラが原因で妻がおかしくなりました、もう捨てたいです」って。無理か、小心者だもんね。「償おうと思っています」は？ホントにそう思っているの？嘘だね、あんたは自分が悪いなんて欠片も思っていない、建前で言ってるだけ。もしくは慰謝料が惜しいのか？ケチ糞 モラハラ ナルシスト馬鹿男！！！お前、私の心の痛みと２９年の対価に値する慰謝料払える器量ないだろ？だったら死ねよ！ローンがチャラになった この家と、保険金で納得してやるからさ。少ないくらいだわ！糞！！
義父母も子供たちの事も、お前よりは責任持って最後までちゃんとするからさ。
だから今すぐ死んでよ！なんでもいいから、とにかく死んで。これ以上病状が悪くなる前に死んで。それがお前にできる唯一の償い。

モラハラDVクソ野郎。
死ね死ね死ね死ね。
頭が悪い、性格が悪い、パンイチで太り過ぎの醜い腹晒して、ウチんなかウロチョロすんなよ。
子供はテメェのおもちゃでもなければ、家来でもねぇよ。
気分しだいで怒鳴ったり、夜ふかしさせんな。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。
脳みそ爆発して死ね。
アル中クズ野郎。死ね死ね死ね死ね死ね。

口先ばかりで、ちっとも禁酒できないウチのくそ旦那。
2~3日前から酔えなくなったとか言い出し、昨日は血便おこしたとかで、肝硬変かも...！？って朝から大騒ぎ(￢_￢)

結局血便は一時的なものだった！？とかで飲酒三昧...

もはやコイツの言葉はセミの鳴き声レベル
やんややんや煩いだけで意味がない

肝硬変なら肝硬変で全然構いませんよ。
別に癌だっていいし、コロナ感染してくれてもいい。(移されるのは御免だけど)
さっさと口の聞けないからだになってくださいな。

いま、女とホテルにいるはず、だから今すぐそこで死んでもらいたいです。警察からの連絡待っています。死神さまお願いします。私と子どもを幸せにしてください。

今日も殴られ
突き飛ばされて頭打った、、
死神様、糞豚野郎をあの世に召喚してください。
病死、事故死、末期癌なんでもかまいません。
どうかどうか私の願いを叶えてください。

今日も生きてるだんな様
本当にいいご身分
コロナワクチン打って期待してたけど
やっぱり生きてる
子供いるから毎日頑張るけど
私の心を癒やしてくれる人と
職場が離れる事になって限界きそう、、
今の職場からも離れたい…
家からも開放されたい……
死神さま
どうかセックスDVだんなから開放して下さい
子供の為に私一人でも頑張ります
だんなから開放されたい
つらい

はあぁ〜！？
私が悪いの！？
今夜の夕飯、旦那が作ってくれていたんだけど、卵の賞味期限17日で切れてて、捨て忘れてたんだけど、賞味期限見もしないで料理に使ってしまって、後からパックを渡したら捨てるの忘れた。と言われたと思ったのかグシャグシャとしだしたんだけど、この卵捨て忘れてて賞味期限切れてるんだけど…と言ったら、早く言ってよ！もう使っちゃったよ！と凄い形相で言われた。
そしてその料理が出てきたんだけど、もしそれが私が作ったとしたら、ダメじゃん！と言われて出すことも許されないと思う。
実際そんなことあったし。
でも、自分の不可抗力は無視なんだ。
本当に自分は良くて人には駄目と平気でキツく言う人なんだな。
それに対して口答えなんてしようもんなら機嫌悪くなるから、私は何も言えず、グッと耐えるしかない。
私は元々気が強くて、泣き虫だけど喧嘩はするよ。
でも、今の旦那には何も言えないんだ。
怖いし機嫌悪くなられるのも耐えられないし、何より平等なんてありゃしない。
いつも上から俺様な旦那様。
私は旦那を尻に敷くタイプなのに。
前の旦那は、そのタイプ。
私に怒られても機嫌が悪くなったりしなかった。
普通にゴメンネ？って言ってくる人だった。
この再婚は間違いである。
まぢで一生一緒に居るつもりはない。
いつかギャフンと言わせて離婚届け渡してやるんだから！
やり返さなきゃ気が済まないほど、やられたわ。
それと、私は旦那の目つきと眉毛が大嫌い！
つり眉で薄くて、いかにもヤンキー。
怒ると凄い目つきで見てくる。
それを見てしまうと、とっても吐き気がするほど嫌だ。
だから、目を合わせて話すのが嫌いになった。
ここ数年まともに目を見て話さないよ。

旦那、あなたは誉める対象には入っていません。

週末、今日もコロナ禍で家族勢揃いの我が家。
子どもの宿題、テスト予習が続き、子どもを受容し励まし誉めての繰り返しの日々。休む間もなく家庭学習にもれなく三食掃除つき。
旦那はもう大小の画面見て背中丸めて一日が終わっているみたい。
そこに旦那が「俺も誉めて受容してくれオーラ」を出して私たちのとこに来る。毎度来る。学習タイム以外にきてくれよ。
しかも、やったのってさ、自分の事だろ？何、赤ちゃん返りぽい事やってるの？
邪魔なんですよ。今まであなたが今、ここに入っていい結果が起きましたか？
一度、慰めてから、慰め誉めてくれコールが頻発。

お前は、成長過程ではない。誉めて欲しいのかもしれんが、お前の突っ走った行動と発言で自ら挫いているんじゃないか。
家事ならまだしも、仕事や家庭に関係ないことをやった、言ったで誉めてくれ、、、は誉めるに値しません。
また図に乗るから。
例えば、あなたに子ども任せても行き当たりばったりで子どもが怒るし、結果、絡まった糸をほどくのはわたし。何が得意分野なんでしょうか？
未だに分かりません。現状をズバッて言うと後々めんどくさいしスネリが長引くから言っていません。
悪いけど、優先順位を考えて欲しい。

今までもどんなことでも人任せで、「君がいいならそれで」とか。そして、うまく行かないと「君が決めた○○が良くなかったからだ」と責めてくる。
話し合いしたくてもできないって感じ。

結婚前にそれっぽい兆候あったかもな。後悔。

そして、明日も日曜日。また同じことが起きそうな予感、、、、。

目の前にあることだけしか見えない馬鹿男。それしか見えなくなって、周囲や先のことを考える機能はこの糞男の脳にはないらしい。
「俺はやらなければいけないことをしている」とかほざいてるけど、それ「俺はやりたいことだけをしている」の間違いですから。
過ぎたことはすぐ忘れるから反省して学習することもない。そのくせ人からされたことや言われたことはいつまでも覚えてる。
とりあえず何でもいいから苦しんで苦しみ抜いて壊れて死んでください。できるだけ早くお願いしますね。