離婚して自立した経験談

先月離婚成立。
1年前から離婚か再構築か、たくさん言い合った。その言い合いの中で、子供がいるから離婚しないという私の気持ちは崩壊し離婚した。
言い合いしているとき、｢子供は俺が連れていく。お前といると俺みたいに心の病気になる｣と言ったよな？
子供は４月から中学１年と小学１年。私は、娘達の判断を優先させると言い返した。
娘達が選んだのは、私。娘達はよく見てるよ。普段何もしない、出来ないお前は、子供達から見放されたんだよ。これが、今までのお前の行動の結果だよ。
学校行事も参加しない。ごはんも作れない。ただ、子供達が欲しいものを買い与える存在。それだけの存在より、普段から子供たちを見ている私の方を選んだんだよ。
ざまぁーみろ！

婚姻期間中、ずっと｢(俺と一緒にいるのは)金だろ？｣と10年以上言われ続けた。そして、離婚した。でも、元夫は親の借金の連帯保証人になっており、経済的な理由から私名義の家にまだ同居している。家のローンをかかえて離婚後、２週間位してから｢児童扶養手当申請した？｣と聞かれた。児童扶養手当もらえませんが何か？それだけ離婚したかったのよ。この先の私の人生、あなたのお金じゃ埋められないから。
まともに税金や年金を払わず、月々の収入が少しいいからって、お金に固執してるのは、元夫あなた自身ですから。

もうすぐ小学校入学式。
子供に会えなくなってもいいから離婚したいと言ったヤツが列席希望を言ってきた。
子供と泊りがけの旅行に行きたいとも言ってきた。
既婚者たちと出会い系で不倫しまくって妻子捨てたその口が言うか？
無視していたら返事をせかしてきた。
ふざけんな。厚かましいにもほどがある。
返事がないということがどういう意味なのかなぜわからん？
神様こいつをどうにかして思いっきり苦しめてください。
地の底に叩きのめして下さい。
本人が自覚するように天罰を与えて下さい。
私が早くこいつへの恨みを忘れられるようにしてください。

離婚ではないですが
2日前に、
やっと彼氏と
別れることができました。
どうしても書きたくて書きにきました。
参考や、悩みを抱えている皆様が
少しでもスカッとなるかわかりませんが、よかったら読んでみてください。笑えそうな箇所は、全然笑ってやってください。

私がお付き合いしてたのは、
元職場の上司の
33歳のクソ彼氏。です。
付き合ってみて蓋を開けたら
部屋はクソ汚部屋。つねにゴキがたかっている。ゴミ袋溜めすぎ。
ベランダにまで生ゴミ。
洗濯もろくにしない。というか、
洗濯機を置いていない。
足の臭さがやばい。
夜の営みも死ぬほどブツが臭すぎて、洗ってと言っても洗わない。
仕事には余裕で遅刻する。
「俺は遅刻しても大丈夫なの」と
クソほどわけわかんねぇ
クズアピールをしながら、
さらに上の人からキレられたら、
挙げ句の果てに起こさないお前が悪いとキレられる。
そして、デートコースは
毎回私自身が
アイツの家に行くだけのデート。
デリヘル嬢じゃないんだが。
全く動かねぇし、食って寝るだけのクソは、豚超えて牛のようにクソデブの臭い男になっていってました。
まあ、全くもって
男らしさもない、惚れるところなど
一ミリもない奴が完成しましたよ。

そして付き合って半年くらいに、完全に彼氏として、というか、この人との将来が見れなくなった出来事が。
私のポンタカードを勝手に使い、
ゲオに行き、馬鹿みたいに延滞料金請求されており、ブチギレたら、謎の逆ギレ。
(ちなみに12万も延滞していた。まじでこんなクズな男いるんかとこの時思い知った。)

別の喧嘩をすれば、
なんでも物を投げてくる。
そして、風俗と出会い系サイトの女と遊んでいるのが発覚。
最初の方は、
私の精神は狂いまくりました。

ちなみに、私の11個上でした。
(書いている私自身、22歳です。)
何故年上を狙ったのか、
と、問われると、単純に優しくてお付き合いをしたんですね。

働かないクソ旦那！
母親の介護すると言って仕事辞めたクソ旦那！
今までも散々モラハラに苦しめられてきた！
離婚は決まってるが
あいつの思いどおりには絶対にさせるか！
その前に死んでくれ！
消えてくれ！死ね！死ね！クソ旦那！
今までの恨み！どうかはらして下さい！
クソ旦那に天罰が下りますように…
お願いします！

24で結婚して家建てて車も高級車乗り回す始末27で離婚した
今は43
皆に言っておくよ
旦那がいるだけでいんじゃない？
ATMだと思ってさ
今の私は何もない
親の介護失敗→親死亡
病気になり働けない→人生終わった
借金大王→返せねーだろw
死のうとしても助かる→2回死んだが生き返る(逆に怖いし…)

皆こうなりたいか？
ディスってるだけ幸せだと思うがな
自立するのって難しいぞ

若いうちにケリつけとけ
こうなる前に

あのヤロー、離婚したけど腹の虫がおさまらねぇ。わかってる、あいつはいつか必ずバチがあたるような腐れ人間だし、私と息子と離れた時点でバチがあたったも同じこと。でもですね、死神さま…あいつがどこかでのおのおと生きて、自分の好きなように全ての事柄を解釈して自分の好きなようにお金を使い、自由にいきていると思うと…許せないんです。離婚できた上に贅沢なこととはわかっています。あーーいつか葬儀場の看板にあいつの名前が書いてあるの見て、心からスッキリしたい。そんな日はくるのかなぁ。
この気持ち、いつか無くなって早く「そんな人いたねえ～」と無関心になれる日が早くきますように。

無事離婚が成立してから1～2ヶ月経ったので、記念にカキコ。
経済的DVモラハラ洗脳夫から離れられてのんびり過ごしています。
借金を繰り返し、些細なことで仕事をすぐ辞めるものだから安定した給料もなく、返済や生活費は殆ど私の療養費(年金)から出していました。なのに、「お前との生活の為に借りたんだ！お前が金使い荒いから！なのに俺の名義だから、俺が破産するんだぞ！」と責任転嫁。生活の為とは言え、勝手に借りて自転車返済になり、その支払いできないのは自分が働いていないからなのに、私はその時まともに考えられなかったようです。私の体調がどれだけやばくても、「これから破産の手続きしに行かないといけないんだ！」と言い、体調が悪いから申し訳ないが1人で行ってくれ、もしくは別の日にしてくれ、と伝えても「お前は自分に何も責任ないからそんな呑気なこと言えるんだ！俺だって体調悪くても動いてるんだぞ！」と言う。「体調悪いから、ゆっくりになるけど、それでも大丈夫なら私も行くよ」と言うと「わざわざ体調悪いから、なんて言うなんて、オレが無理矢理動かしてるみたいじゃねぇか！」いやそうだろ……。そんな、責任転嫁しまくりなクソ男はペットの責任も全く取りません。自分は飼えないが、お前が飼えなくても保健所になんて連れていくなよ？俺は里親なんて探さないけど……という糞男の言葉を聞いて、「じゃあペットの責任はこちらでもちますので、他人の貴方にはペットのことは何も教えません」と連絡期限も伝えた上で、無視だったので、泣く泣くペットはとても優しい里親さんへ。その後もしっかり教えていただいて、とっても幸せそうなペットちゃんのことは、糞男にいくら聞かれても教えてません（笑）ぶつぶつ言ってるけど、「～という理由でお伝えできません」と毎回テンプレしてる（笑）まぁ、糞男は「自分の常識が全て正しい。アメリカも中国もインディアンの村だって常識は常識」と頭悪い事しか言ってなかったので、その内世界一周でもして、どこに行っても受け入れてもらえず「俺は正しいのに世界の全員がおかしいー！」と叫んでるのを見たい（笑）まぁ「俺がおかしかったのか」と気づくとは思ってないけどね。車乗ってても、私やペットや親が乗ってようが煽られたら煽り返し、ちょっとでも怖いなぁと思うとブチギレるような男だったので、ほんと事故ってほしいなぁ。そんな元夫はSNSでちらりと見たところ今、生保を受けながら彼女にも振られたらしい（笑）別れる間際に生活費を折半(というか夫に8割)あげたんだけど、すぐに居酒屋だの汽車で旅行×3だのしたらしくお金無くなってんじゃね？と思うだけで楽しかったです。私は今は質素だし貧乏だけれど、心の安息は手に入れられて、とても充実しております。

今、旦那が夜勤明けで部屋にも行かず、リビングで、爆睡?
マジいびきがうるさくて、腹立つわー?
クッション顔に押し付けたくなる?
何分かに一回いびきが止まる？
無呼吸か？？
そのまま、息止まっちゃえばいいのにー
あー
むかつくイビキ?
顔見ながら念じてるー
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死神さまと、皆さまへ

あけましておめでとうございます。昨年から参加し、同じ悩みの皆さまとの交流によって悩みを放し、気持ちが落ち着き助けられてきました。 今年も、皆さまと共に少しでも穏やかに過ごせますように、どうぞよろしくお願いいたします。

元旦那がクズすぎて臨月に離婚。
捨ててやりました。
それからも反省の色全くなし。
わたしと再婚したいとかほざいてやがる。
するわけねぇだろ。
自分の悪いことは全て棚に上げて
私にストーカー行為をしてきたり
気持ちの悪いラインを送ってきます。
家族にも迷惑をかけてきます。
もうこんな生活いやです。
早く殺してください。

離婚しましたー。ローンを、払わなくてもいいと知った瞬間、ケチのモラ夫は、あっさりこの家を手放して、サインと判子をついた。モラ夫手作りの、トレーニング小屋も使えなくなるのに、負け惜しみのように、また作ればいいしだと。土地もないくせに。弁護士もいれず、紙切れ一枚で終わった。何の謝罪もなく、モラ夫の親も最後までこちらの苦しみも辛さも、理解していなかった。裁判も調停もしてないので、早く終わったけど、自分の中の悔しさがなかなかなくならないでいる。
トラウマのように、言われた言葉が繰り返し思い出され、今もまだ気持ちはスッキリしない。パートの仕事をするので精一杯。
少しずつ、心の傷がいえたら、また新しく恋でもしたい。
職場に気になる人はいるけど、最初はわからなくて、独身と思っていたけど、妻子もちとわかってしまい、片思いしてるだけでもいいと、割り切って、つい目で追ってしまう。他にいい人がみつかるまでは、と思って、恋してしまっている。
まだ新しく男性と出かけたりする気になれないので、ちょうどいいよね。とリハビリのようにしてるかも。でも、モラハラに苦しむ事もなく、自分の好きな事ができるのは、とても楽しい。月がキレイと思えたりできる自分でいれて良かったと思う。親には心配をかけたけど、たくさん協力してくれて、離婚までこれた。感謝でいっぱいだ。一歩前に進みたかった。同じ事の繰り返しをしていたから、前に進むために、これからの自分のために。実行して良かったと思う。

モラハラクソ元夫は外面がいい上に周囲にあることないことどころか、ないことないこと吹聴するペテン野郎。
私が家事をしない、義母と取っ組み合いのケンカをした、嫁が精神病だ云々。。。
嘘つきなんて可愛いもんじゃない。もはやキチガイレベル。
離婚でヤツと揉めまくっていたとき一番ムカついて傷ついたのはヤツの創作ファンタジーに騙された周囲の無理解な言葉。
「子供から父親を奪うなんて」「子供がかわいそう」「お前は我慢が足りない」「夫婦なんてそんなもん」「仮面夫婦演じるのが子供のため」「自己責任」などなど。。。なんだよ、それ。セカンドレイプそのものじゃん。何も知らないくせに。
鬱になりかけていた。原因不明のめまいで倒れたこともあった。
クソ旦那と一緒にこいつらも地獄に落ちればいいと思っていた。
でも娘の存在があったからここまでがんばれた。娘がいなかったら私はとっくに首を吊っていた。
今はパートながらもいい職場に恵まれてボロ安アパートで娘とつつましく暮らしている。最高に幸せだ。
これからも色々あるだろうが負ける気が全くしない。
クソ元夫、ザマーミロｗｗｗ

長文ごめんなさい。
モラ夫に苦しむ全国の奥様に応援の気持ちを込めて。

1回目の結婚の元旦那への殺意が。
離婚しても 今でも 元旦那のせいで 鬱病のまんま。
わたしだけでなく 幼かった息子にまで大人の男の力でDV三昧。
逃げるまで息子は不登校に。
眉毛も睫毛も髪の毛も自分でむしる自傷行為(当時7才)
モラハラに浮気三昧 お金を家庭に入れない！
国家公務員の税務署職員。
この母親のKeikoが更に上を行くモンスター！
この二人！
息子に保険金財産遺して死んで！
序でに浮気相手もわたしに分かるように不幸になって！
わたしと息子には迷惑をかけるな！

７月に離婚成立。子供達との生活はとてもすばらしい！！
愛人は死んでくれたけど
さっさと元旦那も死んでしまえ。
未納の慰謝料全額払ってからね。
死んだ保険金からでもいいんだよ。
死ね！

最近クソ旦那と離婚しました。
調停機関は3年と結構長い事離婚調停をしていました。

ですが、私もまだ20代の女です。
もちろん性欲も溜まりますし、沢山の男性と会う機会もまだまだあります。
離婚調停中に不倫パートナー掲示板で出会った男性と会うことになりました。
元旦那とは違い、相手は優しいし若いしお金もそこそこ持っている男性です。

やっぱり女で一人で生きて行くのは厳しいから、不倫パートナー掲示板にいる男をちょいちょい利用して男に助けてもらいながら最近なんとか自立しました。

今までは散々こっちが我慢したんだから次はこっちが男を利用する板。

結婚なんてしなくてもいいから、慰謝料もそこそこもらったから沢山遊んで沢山尽くしてもらうんです。
もう二度とあんな奴隷みたいな生活は送りたくないから。

いつまで生きてるの？
別れてからも私が苦労しなきゃいけない理由は、お前が生きてるから。

さっさと死んでくれるかな
お前はこの世に生きていちゃダメな生き物なのね。
はよ死ね死ね死ね死ね死ね死ね

クソ旦那と別れてから、健康診断にひっかかることも無く、顔中にあった謎の湿疹も消え、イライラも無くなり生理も順調。

どんだけ私にストレス与えてたんだよ！
やっすい給料で借金もあるのに、車変え変えたりで借金増やし、国保は払わない&市民税も払わないなんてクソだな。

お前みたいな下の下の人間なんて生きてる価値ないから、さっさと死んでくれ。

旦那と子供つくったのが人生で一番の過ち
あいつもあいつの遺伝子もいらない
母親失格でもいいわ
旦那金だけ残して寝てる間にしね
無呼吸でしねしねしね

自己中旦那死んでほしい！！！！
なんで、こんなやつと結婚したのか。
本当に本当に後悔しかない。。。
40過ぎのおっさんのくせに、
マザコンで気持ち悪い。
休みの日もお前は自由に出掛けて、適当に帰ってきたらお前のご飯はできてるような快適な生活！
本当！！お前はいい生活送ってるよな！！
お前の飯だけは作りたくないから、このまま事故死でもいいので戻ってこないようにお願いします！！！！

散々浮気して出会い系やって一方的に離婚して家電一切送らないとかまじで死んで欲しい
子供作らなくてよかった
最初は離婚したくなかったけど、ゴミすぎてむしろ離婚してくれありがとうってかんじ
次からは自分をもっと大事にする
だから本当に死んで欲しい
車通勤だから事故って死んで欲しい
ぐちゃぐちゃになってこの世から消えて欲しい
本当に死んでくださいお願いします
お前は誰も幸せにできない
クソみたいな遺伝子を残すな
早く死ね

くそ旦那と離婚したい方へ…。

私は先月末に離婚しました。

アルコール依存症で酒浸り、シラフなときはほとんどなし。

役所で離婚届をまともに書けるか？相談した際に教えてくれました。

離婚届の一番最後の署名、捺印だけしてもらえれば、あとゎ?
妻が全て記入して提出する❗

私ゎそれで完璧に離婚届を受理してもらいました。

準備を進めていたり離婚をお考えの方は是非、バカ野郎をうまく使い、署名、捺印だけしてもらっておいてください❗⤴

バカ野郎くそ旦那に書かせると、わざと間違えたり役所に行ったり来たりが大変になるので✨

これゎお勧めです?

現在ゎ新しい部屋も見つかりやっと素で落ち着く場所を確保できます✨

あとは仕事を探しにコツコツと毎日を送るだけなんです?⤴

バカ野郎くそ旦那の死を待っていたら貴方❗妻たちが壊れてしまいます。
早く心の底から笑って毎日が過ごせますように…。

離婚届受理されました。別居7年5ヶ月。
これからは、自分らしく生きていきます。
その間に子供も巣立ったし、なにも変わりはないけど、スッキリしました。
別れてもあってくれるんでしょと言われたので、殺されないように気をつけようう。
老後に備えなよう。

6/25本日離婚届を受理してもらいました❗

病院から退院後、21日から25日まで延々と飲んで寝てを繰り返す。

私の方がおかしくなりそうで23日荷物をまとめて実家へ戻った。

これからが仕事探し…部屋探し…全て０からのスタートになったけど糞から離れられて心がホットしてる。

まだまだ細かな手続きがあるが早い段階でリセットしたい。

そして…慰謝料と言う名の500万❗?❕
大事に使わせていただきます✨

めでたく離婚することができました！
本当は死んでほしかったし、今でもその気持ちは変わらないけど、今はストレスフリーで毎日楽しくて幸せです。
周りの人からもなんか笑顔が変わったって言われます。
シングルマザーは大変だし、手続きとかはめんどくさいけど本当に離婚できてよかった！
毎日が穏やかです。

離婚して2ヶ月。調停で2年。元旦那にはもう女がいます。私は日々の生活で毎日大変。でも精神的DVからは抜け出せました。元旦那の。娘達も笑顔が増えました。ｱﾊﾟｰﾄ探しから始まり家具を揃え…。まだ落ち着いてません。ただ女好きの精神的DV夫から逃れたくて離婚したのもあります。結婚して18年。別居して2年。元旦那が「好き
な人が出来た。離婚したい」と言って荷物まとめて出て行ったのは元旦那。なのに証拠がないと調停の時に元旦那の不貞行為は認められず精神的DVで離婚しました。別居してからの生活費は5万。足りないと電話すると家に帰って来て「何で足りやんのだ？ならしょーがねーから6万にしてやる」と言われたがまだ娘達は中学生と高校生でお金がかかりました。無理だと思い法ﾃﾗｽを見付けて弁護士をたてました。その頃の私はﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。見た目も中身も。ﾊﾟｰﾄしても毎日行ってる時間に元旦那が家に来て娘達に暴言を吐き傷つけに来てたのでﾊﾟｰﾄも辞めないといけなくなり辞めました。調停が始まっても「俺は悪くない」の一点張り。でも生活費は法律で決まってるので離婚するまでの間は払ってもらいました。私としては[慰謝料]としてほしかったのに[和解金]になりました。何も和解してないのに。裁判してもらっても構わないと言いましたが元旦那についた弁護士が負けるのをわかってたのでいろんな案を出してきました。元旦那が出した感じで。もちろん全て却下。それが何度も続き何ヶ月も続き…。決まった時には半年過ぎてました。生活費を払うまででも3ヶ月かかり和解金払うのにも半年かかり養育費等は(年金とか)法律で決まってるので受け入れは早かったな〜。和解金も値切られたけど満額にしてもらいました。和解金なので。離婚が決定した時は本ｯ当に嬉しかったです。離婚が決まってからｱﾊﾟｰﾄもいい所が見付かり引越し業者等いろんな事が見付かったり決まったり安くなったり…。契約とか変更は本当に大変でした。病院に行って診断書が出たのでﾊﾟｰﾄも2ヶ月休みました。今月中旬からﾊﾟｰﾄも復帰し娘達と楽しく暮らしてます。離婚は気力と体力が必要です。離婚して幸せななるかはまだわかりません。私の中では元旦那と死ぬまで暮らすのは無理だったので離婚をしました。別居も長くなると生活費も貰えなくなると聞きました。まだ悪口だけでｽﾄﾚｽ発散出来るだけﾏｼです。私は一時期このﾃﾞｽﾉｰﾄに書き込みをして本にも載せて頂きました。次書き込みをする時は離婚した時と決めていましたから。いろんな方の書き込みを拝見します。後悔しない道を歩んで下さい。お子様の為にも。私は全く後悔してません。これから先は娘達と頑張ります。

逆上してこちらが何かしてしまったら、何かあった時には自分に不利に作用します。
5年我慢しました。
色々あってマザコン夫は実家に養ってもらいに帰ります。
その時に私に被せようと、１ヶ月間、仕事で外出中の私の居ない時に水道出しっぱなし。後から高額な請求書を見てわかった事ですけどね。バカな夫は自分がマンションの(水道も)契約者なので、結局は自分が払う羽目に。
別居と同時に婚姻費用分担調停に引きずり出し、毎月6万円振り込ませてます！まだ離婚には至ってないけど、顔も見ずにお金は振り込ませられるし、第一、嫌いな女に毎月振り込まないといけない精神的苦痛は如何ですか？(笑)
私を苦しませた100倍は苦しんで頂きま～す(*´∇｀*)

子供の離乳食の準備を
している間に、
テーブルチェアの用意をして
座らせてくれるまでは良いけど。
なぜ手まで拘束する必要が？
暴れるから〜とか、
器ひっくり返すから〜とか、
言い分は理解出来るけど
腕拘束するしてご飯食べさせるとか
信じられんわ。
子供が可哀想なので、
触らないでください。
食べるものも食べなくなります。
基本スタンス自己中なのは
よく知ってるけど、
迷惑なので
ひとりで過ごしてください。

離婚して数年経ちますが、未だに何気ない日常のあることで夫の言動を思い出します 先日、子供がゴミ箱にゴミを投げていた （入ったのかどうかは忘れました） それをみて、フラッシュバックのようによみがえったこと 結婚しているとき、夫はゴミ箱にゴミを投げる人だった。 とにかく何をするのも面倒くさがる人で あるとき、自分の投げたゴミがゴミ箱に入らなかった すると、夫が私に 「何故、ゴミ箱に入らなかったかわかる？」と聞くのだ 「さあ、はずれたんでしょう？」というと、夫が 「ゴミ箱がいっぱいだからはねかえってゴミが入らなかったんだ。お前がゴミ箱のゴミを捨てていたら入っていた」 といったのを思い出した もう、毎日、この調子 今も一緒に生活してたら私のほうが死んでいたと思う

不倫して、自分の子供達を捨てて、自分の子供のような歳の女に走っておきながら、未だに我が物顔でうちに来るな！ うっかり鍵を閉め忘れた私も悪いが、いきなり来てインターホンも鳴らさずに入って来るのはやめろ！ 私の寝室にも勝手に入るなよ！ 元夫婦の寝室でも、今は他人の女の寝室だ。 お前が居なくなって子供達の笑顔が増えた。 お前にもお前の両親にも、2度と会いたくないそうだ。 最初はショックだったようだけど、お前が居ない生活で伸び伸びとして、部屋に引き篭もり勝ちだった子供達は毎日みんな居間に集まり、家族団欒の時間が増えた。今の方が幸せだとさ。 早く荷物を持って行ってよね。 小出しに取りに来るのはやめて。 邪魔くさいし目障りだから、早く一気に全部持って行って。 自己責任なんだからさ、いつまでも迷惑かけんな。 もううちにはお前が帰る場所なんかないんだからさ。マーキングされてるみたいで嫌なんだよ。 離婚後の置きっ放しの荷物は勝手に処理できるように法律を変えてほしい。 外の粗末な物置に放り込んだけど、それすら迷惑。

死神様、アル中で全身なぜかギトギト油のうえに意識高い系元旦那を殺してください。 自由に行動できない苦痛を感じさせじわじわと殺してください。 あいつは自分が持つべき劣等感に気付いて青ざめながら死んでいけばいいです。 わたしは結婚していた頃よりずっと体調が良く、環境や人間関係にも恵まれている。自分で頑張って生きていくことはとても楽しくて、自分で道を作っていけば、こんな時代でものんびりと楽しく過ごすことができると、病気を持っていても辛い過去があっても幸せに過ごしていけると知った。 そう。離婚して半年以上経ったと思う。 あんたはまだ「離婚した」ということに執着しているんですか？ ウジウジなにをしてるか知りたくもない知るつもりもないけれど、 あんたが自立した幸せを獲得できる才能もない、生きる才能愛の才能がない男だということはよくわかりました。 一度でも結婚した自分を恥じます。 私の母親の形見くらい返してください。 一生わたしの人生に名前すら登場しないでください。 あ、焼死体になった姿ならいいかもしれません。

ネットの商売　ねずみ講　その度にうちのお金ではじめるから　騙されて何十万被害にあっても　別に気にしない様子。自分の金でやって痛みを知れ　と言って　一切手を引きました。 その時は生活資金は　私がすべてだしてた。ひもだよ。 それでも　変なねずみ講みたいなのもやめない　でももう関わりたくなかったから 見ない様にしてた　その後　サラ金発覚。その時は慌てたけど　バイトして返すって言ってたのに 何もしないで　２か月おきに　義母　兄弟　次々に借金をして　返してた。次はまた　私に言ってきた。 切り札は　自己破産したらこの家　なくなるよ　って言われると　悔しいけど出さないわけにはいかなかった。 この頃から　謝る事が嫌になったらしく　いやがらせが始まってきて、ひもで　逆に借金返済の金を 出させておきながら、家がなくなると言えば私がどうにかするって知っちゃったから 目の前で　酒を飲んで車を運転する嫌がらせをされて、裸足で追いかけていった時があった　今もそれを思い出すと　自分がかわいそうになる あの時は　どうしても家を欲しかったんだよね　半分以上ローン返済してて　離婚するには 家を確保したかったから。でもそれを逆手に取られて　「出ていく　出ていく」と酒をのみながら 言っているあのくそ男は絶対家から出ていかないし　事件をおこすのをにおわして　 大人しくするしかなかった。下の子がその時　ぐれてしまって　高校に行くか行かないかっていう 問題までできたから、目の前の問題が片付くまで　とにかく我慢した。あの時の家の雰囲気 ・・・ひどかった　 それから　すべての金目の物を問題をクリアするのに　軽く１年。　離婚の書類をそろえるのも　やっぱり１年近くかかった。ようやっと　そこから　家をあきらめて自分の家を探し始めた。フルで仕事をしていたから 時間がかかるけど　最後までやりきるって決めて。 家はくれてやる　って決めた。養育費もこいつは払わないだろう　何もいらない。こいつの目の前から 消える事に決めた。家から引っ越す当日にあのくそ男に家でてくからって言った時のあの顔　少しは気が晴れたような。 シングルになったけど　その前から私の稼ぎで生活してたから　後は覚悟を決める事だけ 国の制度も　助かったし　なんとかやれてる。 もっと早くに実行できていれば　と思わずにはいられない。解放感がハンバない

付き合ってた頃から私のお金で生活してた 結婚する時、 俺は家事と仕事とか両立できひんとか、言ってたけど結局家事もしない、育児も手伝わない、仕事行っても生活費入れない。はぁ？！家事も仕事もしてないやん 離婚しても私の生活は全然変わってません。困った事？何ひとつありません ただお前がいなくなってストレスが無くなったよ

まさにその言葉、離婚してから知った。 カサンドラ症候群になった自分。 離婚手続きも何一つせん。とゆうかできない。逃げる。嘘つく、自分のいいように解釈してこっちをイラつかせといてすぐ怒る、だから連絡したくない、とほざく離婚してもまだ続くイラつき さっさと手続きすませろや 手続きできんのなら誰かに相談しろ 手続きもしやがらんくせに子供の部活こそこそみにくるなよ 子供に離婚して会ってもねぇ、話もしてねぇくせにこそこそみにくるなよ 子供の心境考えろや。 見たいからきて何が悪い？父親だから子供の成長みたいのはあたりまえとほざく始末。 子供に会いたいに決まってるとほざくくせに会う機会を自分から作らず。哀れなクズデブ 理解不能。自分の欲のみ。 なんてクソクズ。病気やあいつ。 思春期の子供たちからしたらもう一年半も話してない会ってない、こそこそ姿表して去って行く父親って。。複雑か、何あの人？ってどっちかやろ。 おかげさまで結婚生活中にパニック障害、自律神経失調症、抑うつになりましたわ。 離婚して捨ててやって体調も良し、子供たちと楽しく笑って生活してますよ。 死んでも葬式いかんし

夫はイギリス人で子供が産まれてから何もしてくれませんでした。私がどんなに苦しい生活をしているかおまえはわかっているのか！自分は他の女と一緒になって今頃子供もできているんだろ。タイで結婚式して宮古島ですか！慰謝料なんて払えないなんて馬鹿なことほざいてふざけんな。それでもあんたと違って子供はとてもいい子に育っている。離婚したおかげでね。 自分で好き勝手なことして私達を陥れ、あんたは今ちゃらちゃらして幸せなのかもしれないけどあんたと女ともども確実にあの世で苦しめ！人を不幸にさせた人間はあの世では絶対に幸せになれないんだよ！思い知れ！そしてさっさと消えてくれ。その時に私達に謝っても許してやるか！このくず野郎！ とにかく思い切ることです。何も事を起こさないと始まりません。そして絶対に”なんとかなる”のです。私の友達も離婚した人何人もいますがみんな離婚して失敗だった、という人はいませんよ。みんな離婚してよかったと言っています。辛い時間も時が解決してくれるというのは本当です。それよりも悩んで辛い時間を過ごすのはもったいないです。人生なんて短いものなのですから辛い時間が少しでも少ないほうが良いのです。 同じように国際結婚をしている友達、そのご主人などに相談し子供のためにはこのような夫ならばすっきりと離婚したほうが自分や子供のためには良い、と口をそろえていわれました。きちんと慰謝料をもらって新たな道をふたりで切り開いていくほうが絶対に良い、と。 また国際結婚して離婚した電話占いの先生がいて（なんと国際結婚した人の離婚率は５０％だそうです）離婚したってどうってことないわ、と精神的苦痛のほうがよっぽど辛いと言われ、自分を解放したほうが楽になり人間的な生活が送れると言われました。

いくら身体の心配を私がして、一生懸命栄養バランスやカロリーを計算して作った食事を餌だといったよな。 豚みたいな体系のあんたには、餌ももったいないわ。残飯でも食ってろ。 好きなだけ食って好きなだけ太って最後は孤独死まっしぐらやな。 縫っても縫っても引き裂いてくるズボンの縫い目、縫ってくれる人いなくて、裂け目からパンツが見えてるんが想像できる。 ダサい♪ さようなら 悩んでる一日一日が新しい生活を始めるには不利になります。行動しましょう。文句を言っている時間で自立の用意をしましょう。 女は強いです。大丈夫。 体力的にはきつい事もありますが、体力の疲れは一晩眠れば取れます。一緒のいた頃の精神的なきつさに比べれば楽なものです。 女子会ランチに参加したりする時間やお金の余裕は無くなりましたが後悔はありません。 前進あるのみです。 探偵所の先生から、倒れたあとでは逃げる事できなくなると言われた事で、離婚を決めました。

離婚してやっとお前の顔を見なくて良くなってせいぜいしてるわ！！ 女にだらしないのは一生治らないだろうね。 大好きな酒と女で人生潰れろ。 そして社会からも抹殺されろ。 子供もお前の顔なんか一生見たくないと言ってる。 こんなのが父親で恥ずかしいと言ってる。 私だけじゃなく自分の子供にまでこんな思いをさせて、いい加減に恥を知れ！！ くよくよ思い悩むより、ぶっちゃけ「生むが易し」です。 行動すれば状況はあとから付いてきます。 一人だけで何とかしようとせずに、周りに離婚経験のある人がいればアドバイスを求めたり、実家のサポートを頼ったり、時には周りを巻き込むのも大事です。 離婚すれば心は必ず今より幸せになります！ 弁護士の先生から「辛いならもう我慢しなくて良いよ、どんな選択をしたとしても私は絶対にあなたの味方でいるから。」と言って貰えたことが、とにかく一番うれしかったです。 母には離婚前から元旦那のことで色々と相談をして、心配を掛けていましたが、いつでも話を聞いてくれる母が当時の心の支えでした。

私に甘えすぎだったよね。 お金を稼いできた上に、世話までする女なんて、いないよ。 その上に、暴力なんて、耐えられる人はいません。 妻は、夫の所有物ではないということを、一人になって、みんなから白い目で見られながら、思い知ってください。 そして、その甘えた考えを反省し、しっかり仕事をして、稼いで、私が肩代わりしてあげた借金のお金を返してください。 死んでくれとは言いません。 とにかく、死ぬ気で働いて、夜も寝ないで働いて、お金で支払ってください。 保険金もしっかりかけておいて下さいね。 もちろん、受取人は、子供たちです。 体を壊すまで働いてみろ！ 養育費払え！ 借金返せ！ せいぜい、体を壊さないように頑張ってね。 男は、本当にろくでもないなあと思います。 自分が頑張れば、相手に伝わり、変わってくれるかも。 私も、そう思って、頑張りました。 頑張って、頑張って、殴られても耐えました。 お金も、体がボロボロになるまで働いて、稼いで来ました。 でも、奴等（だめ夫）は、そうすればそうするほど、図に乗る生き物のようです。 正直、自立の不安は、つき物です。 でも、今は、昔と違って、母子家庭にとても優しい世の中です。 私も、児童扶養手当の制度を、離婚してから知って、もっと早く離婚すべきだったと心から思いました。 また、母子家庭を支援するシステムがたくさんあるし、お金を行政が貸してくれたりするので、一度、役場に行って相談してみてください。 自分を壊してまで一緒にいていい相手なんていません。 笑って暮らせる、そんな日を、一日でも早く迎えてください。 借金の癖や仕事をしないことは、私の心次第だといわれましたが、暴力は、行き過ぎてしまって、殺人へ発展する可能性があるので、絶対にだめだと、どの人からも言われました。 私も、そう思ったし、なんとかやめてもらいたいと思い、精神科の医師へも相談しに行きましたが、だめでした。 「お母さんが笑って暮らさないと、子供たちも笑えないよ。」と弁護士の先生から言われた時、子供たちのかけがえのない子供時代に傷がつくと思い、目が覚めました。

実の親にお金取られても平気で、我が子より我が親の方が大事でいつまでも子供で、子の親にはなれない人だったね。非常識な親に育てられて、常識的なことをいう私がうっとうしくなったんだよね。病児の面倒を一生懸命見てくれる私の母親がなぜか嫌だったんだよね。 モラハラで、私にはお弁当は大変そうだからいらないって言っておいて、外では奥さんはお弁当を作ってくれないとか言ってたみたいだったよね。病児と入退院を繰り返している間に女の人と出かけてたんだよね。 どんどん食い違っていく話し合いに、逃げることしか考えなかった人、子供は一生、病気をかかえて生きていくのに、調停で　自分の人生をリセットしたい　といったその非情な言葉を、多分私は一生忘れない。病気のない体に生まれて人生をリセットしたいのは子供だよ、我が子だよ。わかってないから、今こんなことになっている。 わかっていないから、家を出たあとに、勝手に給料の口座を変えたりできるんだね。人の親にはなれない人と結婚したことは失敗だったけど、私は子供がいるから生きていける。全力で育てていく。誰もほめてもらえなくても、自分で自分を頑張ったとほめられるように、子育てをして生きていくつもり。子育てが終わって全く関りがなくなることを心の底から思っています。養育費払ってるから子供に面倒みてもらえるなんて、思うなよマザコン！ とにかく、色々な人に相談してください。自分だけだと、自分をどんどん追い込んでしまうし、私も実際にモラハラ夫をモラハラと意識できていませんでした。 自分が礼儀と常識をもって望めば、相談も調停や裁判も乗り切れます。理不尽な思いもたくさんすると思いますが、自分のことより子供のことを考えると道が開けると思います。 頑張ってください。 相談させていただいた弁護士の先生から、別居になっているので、裁判でも勝つか負けるかは五分五分なので、相手が離婚したいと強く思っている時に、調停で色々細かく決めていく方が、後々子供たちにとって良い条件がつけられるとアドバイスされたことが良かったです。