自分第1！なアホ旦那と離婚してやる！
と思ったのはもう10年前から…
まだ当時は子供達(3人)学生でお金もかかり、なかなか離婚に踏み切れなかった
3年程前に旦那のお義父さんが亡くなり、その時に長男が「あの人ってさ、何か女の影があるとかないの？」と突然聞かれ。
私は「あるよ…証拠は少しづつ押さえようと思ってて」と話を始め、今まで私に対して色々あった子供達などを話しました。
「もうさ弁護士さんに相談して別れなよ」と長男に言われ、少し肩の荷が下りた気がしました。
弁護士の無料相談に行き「とりあえず自分が動く為のお金を貯めよう！」と決意しました。
子供達は皆成人し、それぞれ働いてるので少しづつ貯められる様になりました。
弁護士さんと話をした時に「協議離婚をする場合、奥様の住む所の確保を」と言われて居たので、貯め始めて3年目に先に自分の為のアパートを借りました。
少しづつ物を揃え、いつ何があっても暮らせる様に！と思い。
今月中には弁護士さんを決めてお願いする予定です。
長男以外の2人にも話をしました。
長男は6月から彼女と暮らし始めます。次男は4年前から彼女と暮らして居て、三男も今年の夏頃から彼女と同棲予定です。
まさに「解散！」です。
ホントに自分の事しか見てないんだな…って思うのが、旦那は全く気づいていない(笑)
今は逆に有難いのかも…(笑)
アホ旦那！今に見てろよ！お前の所に内容証明届いた時には「解散！」だ！

子供がストレスで
耳が聞こえなくなったり
チックになった

それに対して

直させろよ
恥ずかしい
学校でイジメられるぞ

誰のせいで
チックなったと思ってんの
まだ2年生やのに
口の中も口内炎まみれ
ストレスでしかない

おまえら今すぐ出ていけ
荷物も置いてけ
鍵も置いてけ
めざわりやな
まだいてんのか
はよでていけ

と、暴言の嵐

消えてくれないかな

離婚しようと思った

こんなクズ
早く死神様
迎えに来てくれたら
よかったのに。。

新築の家には旦那専用のゲーム部屋。ゲームが生き甲斐で、できなくなったら仕事やめる。とかほざいてます。末っ子気質で誰かが手を差し伸べてくれる、やってくれるとおもっててるせいか放っておくとキレます。もっと言いたいことあるけど少しずつ小出しにしていこうかと。
ただの偏見だけど、同い歳はホントにダメ。
30代だけど、はやく死んで欲しい。
ここで皆さんの知恵をお借りしながらジリジリと痛めつけたい。

クソ旦那の転職は、家族を犠牲にしてまでした転職。
クソ旦那自身と、クソ義父母にしかメリットがない転職。
異常なまでに外面のいいクソ旦那とクソ義父母。類は友を呼ぶの原理で脳内お花畑な周囲は、クソ旦那が義父母の跡を継いだことに大喜び。

は？あほなん？
年収300万もない会社継いで生活できるとでも思ってんか？
挙げ句、クソ旦那は業界から長いこと離れていた為素人同然。指導するべき義父はボケてる有り様。
継いでくれと頼む方も頼む方やけど、受ける方も受ける方。
蛙の子は蛙と昔の人は良く言ったもので、アホの子はアホやった。

うちの実家はもちろん大激怒。
そりゃそうや。こんな男とわが娘が結婚するくらいなら、独身でええわっ！
子供たちには、私みたいな結婚生活を送るくらいなら、結婚なんかしてほしくないっ！と思ってしまう今日この頃です。

クソ旦那は、どのゴミの日に捨てればいいですか？
クソ旦那という生き物は何のために生きているのですか？
クソ旦那がいなくなっても全く、まっっっっったく困りません。
稼ぎもバイト並みのため経済的にも困ることなく、口減らしになり食費だけでなくタバコ代や酒代、日中酒飲んで寝ていて夜中に起きて活動するので無駄にかかる電気代、お風呂に入ればシャワーでお湯を出しっぱなしにするため水道代とガス代、あとやたら外食したがるので外食代。その他諸々。

あれ？あいつおらん方が経済的にも精神的にも体力的的にも、ラクなんじゃないかっ？
あのクソ旦那がおって私にメリットがあるか考えても、まっっっっったくない！

只今「いい嫁キャンペーン中」です。
クソ旦那は、遊びにも笑顔で見送ってくれるし、家事を手伝おうとしても「(やらなくて)いいよ」と言ってくれる、とってもいい嫁とでも思ってることだろう。

あほか。くそが。
家に居て欲しくないから笑顔で「行ってらっしゃい(帰ってくんな)」。
子供に「パパは家の事も自分の事もママにさせる。ママも働いてるのに！」って言われて初めて嫌々、一年に１回くらいの頻度の超付け焼き刃の手際の家事。それで「ありがとう」と言わなアカンのやったら、「しなくていいよ」ってなりますよねっ!？

すべて優しさで言ってんちゃうわっ！くそがっ！
で、してる事も、しなかった事も全て日記等の証拠に残し優位に離婚するための、お前を陥れるための「いい嫁キャンペーン」じゃっ！

くそがっ！

二人の関係性って、こんなにも変わっちゃうんだ。昨日はTik Tokで連続する結婚式の動画を観てたのだが、二人があまりにも幸せそうで、迂闊にも感動して涙してしまったわ。で、
どうよ。うちのこの状況のとのギャップ💧あれがこれ。これがあれ？昔はあそこまでじゃなくても、あんな感じであっただろうに、片方の裏切りをきっかけに、こんなにも変わるんだと。カラーで写ってたものが、突然モノクロ画像になった感じ。
もはや、今の旦那は私の知らない男。あんた誰？今ここにいるのは、嘘つきの女癖の悪い風俗に行ってパートナーを裏切る一番嫌いなタイプだわ。こんな男だと知ってたら寄り付きもしなかったのに。あの大好きな優しい旦那はどこに行っちゃったんだろう。当初から、裏の顔が見え隠れしてた。やっぱりって感じだが。メッキが剥がれ落ち、打ち消していた心配が現実になっていくこの恐怖。悪夢だわ。十数年悪夢を見てきたのか？いったいなんだったんだろ、この18年。返してくれ。
お前みたいな奴は、パートナーがいても、女をつまみ食いしたくなるようなクズは、結婚するなよな。迷惑じゃ。一生、風俗通いしてろ❗

クズが海外出張へ
奇しくも子供の卒業式と同時刻に

あいつだけ飛行機から墜落すればいいのに

そして風俗容認のクソババア(義母)も一緒に道連れにしてください

お前の子育てが間違ってるから
息子さんであるクソ旦那やその妹も
子供が逃げ出すんだよ

何連鎖させてるねん

誰の役にも立たん奴ら
即刻死ね

価値がないどころか害悪しか無い

今すぐ心臓が止まるか
脳の血管切れろ
そして苦しめ

昨日の取っ組み合いの大喧嘩から、よほど私のことがうるさくて嫌いになったのか、部屋の鍵をかけて、私がドアを開けないようにしている。電話も着拒、ラインもブロック。
子どもかっ。
人には自分の仕事させといて、わからないこと聞こうとしても話せない状態。いちいちノックして、何回も声かけて、めんどくさっ。
いったい誰の仕事だつちゅーの。
私がなかなか別れられないのは、奴を好きなんじゃなくて、私だけを特別扱いをしてくれた心地よさ、自我を満たしてくれた満足感、愛してくれたあの優越感、自分が大事にされたあの感覚が忘れられないんだと知り、府に落ちた。私を嫌いで結構。昔のお前は死んだんだ。もうどこにもいない。そこにいるのは、見知らぬ忌み嫌うタイプのろくでもない男。心置きなく私もお前を削除する。

まず、ご飯の用意しない。
食費渡さない。（勝手にカードでかってきてる）
口を聞かない（空気になってる）
毎晩、早くしねと祈る
縁切り神社巡りをする。
縁切り神社の御朱印を貰う。
かなり縁切り神社にありがとうございますと
再度神社にいく
その日を楽しみにしてる。
早くしね旦那
そして保険金くれ
私を開放しろ

旦那の、嘘と裏切りにも等しい行為に苦しめられ、しまいにゃソープ。
時折、ソープランキング検索してる。また行く気だろう。まんまとソープ沼にはまったらしい。
もう今現在の、このエロぼけ糞旦那は大嫌いだが、風俗に行ったこと、また行こうとしてる現実を思うと、胸がザワザワする。どうぞお好きなようにと思っている反面、なにかこう、昔の、優しかった頃の旦那が見え隠れして、心穏やかにいられない。なんとか二度と行けないようにできないものか。
ソープ行って１ヶ月たった。どうぞ旦那が性病発症しますようと、願ってやまない。
こんな奴と一緒にいても、疑心暗鬼と孤独の日々は続くだろう。別れると何度も決心するものの、別れたら、一人の寂しさに耐えられるだろうかとか、経済的に大丈夫だろうかとか、後悔しないだろうかとか、認めたくないけど、未練があるのはこっちの方だ。だけど、このままでは、また同じことの繰り返しだ。いや、状況は悪くなっている。旦那が私と別れようとしないのは、私の利用価値だけだ。愛情なんてない。
過去の優しい頃の旦那の亡霊を断ち切っ早く別れたい。別れて幸せになって、今のお前には何の魅力がないと言った見返してやりたい。
旦那と別れて幸せな日々を手に入れた方、離婚に向けてこんな私の背中をドンと押してください。

今日は気晴らしに、美容院に行って、髪を切ってきた。私にしては、結構バッサリいったつもり。
別れると決めたからには、何か少しでも変化が欲しい。決心の証しと言うか。
帰りに買い物をして帰る。
自分の好きなもの、食べたいものを買う。いつも二人でいくことが多かった買い物。一人で行くのもけっこういいもんだな。これから日常生活の一つ一つを、否応なしに１人でやらなきゃいけない。私の中から、奴の亡霊を一つずつ消していく作業だ。早く慣れなきゃね。そして私の人生から奴をすべて、きれい残らず消去したい。
髪を切る。髪を切るだけで？な～んで思ってたが、けっこう効果的なんだ。
気分一新。もう少しやつとの同居生活が残っているが、暗く落ち込んでなんかいられない。私には、奴を捨て去った先には、明るい未来があるんだから。

子供(保育園児)が熱を出し、せき、鼻水も出るので、保育園をお休みすることに。
私も咳が出てつらいので、仕事を休んで病院へ行くことに。

旦那が看護休暇をとってくれたのはありがたいが、耳を疑うことを言った！
携帯でゲームしながら、「子の看護休暇は暇～」
だって！

は！？
そりゃお前は子供と一緒にいたって、テレビつけっぱなしで、自分は横になって携帯でゲームしてるだけだからな！

どれだけせきが出てても、私が洗濯と食器洗いをしないと誰もしてくれる人はいない。
子供はまだ園児だからしょうがないけど、お前は大人だろ！？
できないんじゃなくて、やらないだけだろ！？

最近疲れてきたから、旦那の食器類洗わないことにした。器が小さいと言われるかもしれないけど、徐々に仕返し。
洗濯とかもついでだからと待ってあげたりしてたけど、自分のペースですることにした。
こないだまで旦那のクリーニングをせっせと出しに行ってたけど、もうやめた。

ふと気がついたけど、旦那が買った家電はテレビぐらいしかない。
それ以外の家具家電は全部私。
一生忘れないけど、炊飯器の釜の塗装がはげてきて炊いたお米に混ざるから、さすがに替え時だと思って旦那に言ったら、まだ使えるだって。
今思えば、塗装入りのご飯毎日出してやれば良かった。面倒臭いから自分で炊飯器買ったけど、自分だけ新しい炊飯器使えば良かった。
本当に一生忘れない！
ゴミ捨ても、子供できてからやっと捨てるようになったけど、出すだけで新しい袋は出さないし。でも、そこを言ったらやらなくなるから言わずに。

元職場の旦那様は、子育て大変だから奥様の負担が減るように食洗機買おうって言ってたな～。比べるのは良くないけど、人としてそれが普通であってほしい。
なんでこんな旦那と夫婦続けてるんだろう。
自分も嫌になるけど、これから生活を変えていくしかない。

旦捨離始めました。

一日も早くこの家を出たい。
喧嘩して半年近く、旦那が話し合いを拒否するため、一向に鎮火せず、くすぶり続ける毎日。二人の関係はますます悪い方向に。話をしようとすると、逃げる。気持ちを綴ったラインを送っても無視。気持ちが伝わらないことに精神的に疲れた。
最近体調にも異変が出てきはじめ、情緒不安定で、イライラして周りに当たりちらし、私までいやーな女になりそうだ。心が醜く、確実に人間的にもダメになっていきそうだ。もうこんな奴、旦捨離するしかない。
今の私は最悪だ。一刻も早く本来の自分を取り戻したい。あいつ私の人生から抹殺したい。
奴の仕事の残務処理をすませ、一人で引っ越しをするつもりです。ひどい腰痛持ちの私には大仕事です。
神様どうか、私にこれをやりとげるだけの、強靭な精神力と体力をお与え下さい。どうぞよろしくお願いいたします。

とうとうソーブに行っておきながら、何事もなかったかのように、これからも一緒に暮らせると思ってる思考回路がわからない。別れる覚悟で行ったんじゃないの？謝罪もない。話し合いもしない。どういうつもり？
私はごめんだよ。風俗男なんて。気色悪いったらないわ。若いピチピチした子に癒されて、脳ミソ泡だらけだろう？また行くに決まってる。現に近場のソープ検索してたし。精力剤も飲んでるし。おえっ。あ、顔の手入れもしてるのもそのためか。若い子相手に頑張らないといけないもんね。孫も二人いるジジィが、いい年こいてよくやるよ。
お前にはことごとくやられたよ。この十数年返してほしいよ。騙されたも同然。他の女抱いた男とはもう暮らせんわ。風俗も立派な浮気だよ。慰謝料もらいたいくらいだわ。

前回の投稿、子供からの蹴られた報告で完全に堪忍袋の尾が切れました。
酔っ払って帰って来て、向かいの部屋からも聞こえるイビキが『グーゴーグーゴー、、、ガ！』と止まるのが聞こえると『そのまま逝け〜〜〜』と念じてますが、数十秒から１分後くらいにゼェゼェ息をし始めます。
もう２年？３年？は念じ続けています。
こんなに願っていてもまだ死神様にこのクズ男を見つけて貰えないようなので、別居離婚でも良いと決断し賃貸契約、昼逃げ？の準備を着々と進めています。
その準備中においても、別居前に死神様に見つけていただけたらかなり助かるなぁ〜とずーーーーーーーっと祈り続けています。
外国出張が決まったとルンルン話すクズ。
その国のソープランドの検索も始めてるようです。
子供はパパに会いたいというでしょうし、病気を持って帰って来られても困るので、行く前に死神様に引き擦って連れて行っていただけないでしょうか？
これまでも神経張り巡らせて性病に気を付けて来ましたが、このクズは全くお構い無し！
父親として夫として人間として最低最悪なクズです。
どうかどうか１日でも早く連れて行ってください。
宜しくお願いします。

我慢しすぎた人生
旦那が一度でも触ったものや
名前が書いてあるものは全捨てする！

子供達も頑張ってくれていて
おもちゃも雑貨も手放し始めた

お金になんてならないけれど
家の中がスッキリして気持ちがいい

早くこの家から出て
世界中を旅したい

50前にもなってアルバイト。プライドだけ高く、モラハラアスペルガー愛着障害。
早く離婚してくれよ！調停は無理とか意味わかんねーんだよ。気に入らないと家のもの壊して暴れて何回通報されてんだよ。子どももお前が大嫌い。
経済DVされてるから貯金もできない。
児童手当ても渡さない。アル中で朝から酒飲んで子どもに軽蔑されててきもい。早く消えろ。消えてくれ。保険に入ってないから失踪してくれ。実家帰れ。義父母もアタオカだからお前も遺伝だな！！
まとめて田舎帰れ！

数日前のトラブル(解決済み)から、俺はまだ悲しいぞ、悲しんでるぞアピールしてる夫。声掠れさせて、返事はするけど今にも死にそうな感じ。
わかってるよ。それは、わたしを精神的に落ち込ませたいんだってこと。おれ、こんなに悲しいんだからお前は負い目を感じろよ、もっと気を遣えよ、ご機嫌取れよ、って言いたいんだよね。
でも、しないです。すみません。自分の機嫌は自分でとってください。日常の会話と、今まで通りの生活。それ以上のことはしないです。本当は効果てきめんで、自律神経乱れて吐き気と眩暈に苦しんでるけどみせませんし、機嫌とることはしません。
いつまで続けるつもりか知りません。次は家出作戦に出るかもしれませんが、私は日常を過ごさせてもらいます。
無駄に1人でかわいそうごっこしてればいい。時間浪費しながら1人おままごとしてなよ。おじさん。

ポロッと家の愚痴を話したり、相談したりすると、誰もが夫のことをDVだモラハラだと言った。どこが好きなの？とか、それでも好きなの？とか言われる。
みんな、私しか妻は務まらないなと言う。
でもどうして離れないのかは恩があったから。居心地の悪かった実家から救い出してくれたのは夫。収入のない私を数年間養ってくれたのは夫。精神科から卒業できたのも夫のおかげ。今の私があるのは夫のおかげだった。
でもね、なんだかんだで仕事を頑張るようになって、自分で生活費分プラス貯金までできるようなったら、夫と一緒に暮らす意味がわからなくなってしまった。私が夫と暮らす意味はなんだろう。意見の食い違いのたびに私が頭おかしいと言われて価値がないかのように蔑まれて、昔のことを持ち出しては私を責める、そしてその分金を払えと私を脅す。払えないならお前の金は娯楽に使うな。貯めろ。今までお前のために金を使ってきた俺のために、お前はなにをしてくれるんだ。と言う。
夫がいなくても生活できるようになった今、私はその言葉に耐えられなくなってしまった。あなた、いない方が呼吸が楽だな、と思うようになってしまった。ごめんね、救ってくれたのに。でも、救われて10年、この先の人生は100年時代ならあと65年？こうやって何かあるたびに責められるのかな。自分の娯楽にお金を使うたびにそう言われるのかな。息が詰まるよ。しんどいよ。