だんなと再構築したい

ダブルベットに一人なのに未だに真ん中で寝られない いつも端に寝てしまう 無意識に旦那を待ってしまう ダメな旦那なのにまだ好きなのかと思うと辛い 嫌いになれたら楽なのに 優しくて好きだよって言ってくれてた旦那に戻ってほしい

たまに帰って来たと思ったら来た時も出る時も声も掛けず私は無視ですか 子供達とたまに遊ぶのが父親の役目ですか 勝手に出て行って勝手に帰って来て自由過ぎだろ 嫁の実家だから嫌だって、あなたの稼ぎがないから私が夜勤までしなきゃならなくて実家なんでしょうが 実家が嫌でも子供達の事思うなら私が夜勤しなくても済むくらい稼げよ もしくは私の夜勤の時に実家に頼らなくて済むくらい家事育児してみろ

別居というか家出中のダンナが帰ってきた 子供とゲームしたいって笑 子供より子供じゃね 私電話で熱出て寝てるって言ったよね 帰って来るなりゲームして飲み物の差入れくらいしろよ つーか、大丈夫の一言すらなかったし ダンナが熱出て寝込んで野たれ死にそうになって今まで私がしてあげた事思い出して家族の有り難みを思い知ればいい

別居というか家出中のダンナ帰ってきた 子供とゲームしたいって笑 子供より子供じゃね 電話で熱出て寝てるって言ったよね 飲み物の差入れくらいしろよ つーか、大丈夫の一言すらなかったし ダンナが熱出して寝込んでのたれ死にそうになって私が今までしてあげた事思い出して家族の有り難みを思い知ればいいのに

浪費、借金、自分勝手、外面ばっかりで家の事はほぼやらない。 直らないなら、家族仲良く暮らせないなら、仕事中に死んでくれると助かります。

安月給で浪費家の旦那。 ATMにもなれない。 でも子供達も懐いてるし下の子がまだ小さいから旦那が更生してやり直すのが子供達の為だと思う。 だけど更生出来ないなら仕事中に事故死して労災と保険がおりて欲しい。 ATM以下の旦那から養育費とか貰えそうにもないし、別れて旦那だけ一人でのうのうと独身生活を満喫されたら腹立たしいから下手に離婚はしてあげないけどね。

再構築はしたいけど…。 いい加減に、お金の計算ができなくて、月の半ばに急に義母にお金を持ってきてもらうのどうにかならないかな？ こっちがあまり負担をかけないように、と思って、一生懸命に家計簿つけてても。 訳のわからない借金と、理由がわからないけどお金を持ってこられるこっちの身になってくれよ。 あと、人間関係が作れないのに、私の周りには人がたくさんいて羨ましいって僻むな。 頑張ったからこそいるんだよ！

今日はラーメンがいいな。ってマジか。家で作るウチのラーメンはとんでもなく面倒くさい。二口しかないコンロで麺、スープ、具材を調理し、食べ始めてからも、麺半分お代わりやら具材お代わりやらスープ追加やら注文が多い。加えて小さい子どもらに食べさせてると、自分は食べる時間どころか座る間もない。殺意を感じる

仕事中に飲む水筒のコーヒー 夜中に出勤前の車に積もった雪かき 毎日作るご飯 炊事掃除洗濯ごみ捨て 当たり前じゃないからな!!!!!!! あんたあたしに何してくれてるの？ ただ金稼いでくるだけじゃん!!!!!!! 何してくれた？ 自分の買い物だけして普通あたしの分も買うやろ？ 自分で買えってか？ ケチいやつだな、ホント。 あんたがしてくれるのは週一であるかないかのご飯作るだけ？ それでいいと思うの？ 毎日のような無言の生活でいいと思うの？ なに？ 体調悪いのか機嫌悪いのか物にあたって 舌打ちして、 毎日やってるのにその態度どうにかならないの？ イラつく。 毎日のように夢見がこちらは悪いですが!!!!!!! 新婚だからってまだお互いのリズムが合わないって他人には言われるけど 会って喋れる友達さえここにはいないんだけど!!!!!!! 喋る相手もあんたしかおらんの!!!!!!! 気を使うあたしにもイラつくけど 当たり前と思うあんたにもイラつく!!!!!!!

いつも帰ってきてご飯食べて寝る。 会話ほとんどない。わたしは、独り暮らしか！！くそつまらない。 家事もやってくれない。 同棲してたら結婚してないわ！

浮気してるのに、別居したいなんていってるのに、どうしてそんなに優しい声でただいまなんて言うの？ 別居もまだ迷ってるようなこといって、子供ためにも先延ばしたけど、本当のとこはどうなの？ 私は希望を持ってもいいのか、ちゃんと諦めた方がいいのか、どうしていいかわらない。 大好きなあなたが他の女を抱いた。 大嫌いになりたかった。 嫌いにさせてくれないなんて、ずるいよ。

一生ものの、脳と精神の立派な病気、、アルコール依存症。 今のところ万引きや殺人なんかはしていないけど アルコールを手に入れる為なら、 なんだってするよね？ 平気で嘘をつく、、頻度は半端なし 都合が悪くなったりすると暴言吐くよね、、 こっちはパニック障害になってるんだけどきづいてる？ こっちがクソを刺して連行されそう、、 声を聞くのもイヤ、 だらしない身体を見るのも、ダレダレの顔を見るのもイヤ ウザイウザイウザイキエロキエロキエロ 結局、女はお金が足りなくて、クソと一緒に居なくちゃならない、、 煮えくりかえってるよ、、でも、機嫌とって普通に 接してるよね？ クソの洗濯物、バルコニーでツッカケで ぐちゃぐちゃに踏みしめてから 干してやってるんだよ、、 クソにぴったりだろうが、、 アルコール我慢して、周囲に感謝をするか 今すぐ逝け！

旦那のアレ、最近ふにゃふにゃ気味。 触ると、完全に硬くならない程度だけど。。 最近たたなくて、、と、旦那しょんぼり。DEATHNOTEの効果がでてきたのかな。 あはは。いい気味。

バツイチ1子持ちの夫と結婚して数ヶ月。 稼ぎはあるが貯金ができない、性格もそれほどマメじゃない。 新築マンション購入済。 購入時に大分悩んだけど結局話せず仕舞で 最近になって家の扱いについての考えを話し合った。 やはり私から持ち出した話。 それもそう、自分が死んだ後のことなんてどうでもよさそう。 家はここに住む人たちのために残して欲しいとお願いした。 今は貯金もないし納得できない様子。 自分の子供にわたるものが無いからね。 正直彼１人で築ける財産は持ち株と天引きの財形貯蓄程度で 貯金は私がいなくちゃできない。 だから２馬力で築いていける財産を法定通りの割合で残して欲しくない。 ２人じゃないと築けないものだから。 家はこれからそこで暮らす家族のために２人で購入したもの。 そこに実子であっても先妻の子に介入して欲しくない。 もちろん彼の息子だから残さなくていいと考えてるわけでもない。 でも私たち２人で築いていくんだから、通常の半分で十分なんじゃないか。 彼１人で残してやろうと足掻くより多くを残せるのは明白。 もう１人の親だっている。 いつだって自分の親、自分の息子のことだけで、私は外の者。 血がつながってないからかな。 元嫁もこんなだったのかしらと考え始める始末。 散々自分の子供の話しをして私には最近まで待ったかけられてたし 式を控えてるけどそれ終わってからとか未だに言ってる。 そこまで前面に子供出してこなきゃ渡しだってこんな意地みたいになることもなかった。 仲良くやりたいのに自分を見てもらえていないようで正面から向き合うのが 億劫になってくる。 子供は確かにかわいい。 まだ小さいし、無邪気で、変な知恵もない。 俺に似てるって何度聞かされたか。 あの子が私の子供だったらって何度考えたか。 いつも二言目には子供の名前。 嫁がこういうのがいいって由来でついた名前。 聞かされすぎて頭痛い。 ここまで聞く必要あったのかな。 ここから先何をどうしたらうまくいくのかわからない。

こんなに気持ちを伝えても、私が強気で話しても、まだ出会い系で女探してる。 最初見つけた時は、悲しくて悲しくて苦しくて苦しくてあちこち自分を傷つけて我慢してきた。泣いて泣いて泣いて、もうやめて欲しいと訴えてきた。 でも、何を言っても通じないんだね。あなたに心はある？罪悪感感じたことある？同じ過ちを何度も起こして、頭イかれてるとしか思えないよ。 私が弱いばかりに、中々決断できない。 色々考えてしまう。 それに、離婚することは簡単だけど、アイツだけ楽しい人生を送らせるなんて今以上に許せない。 家族皆で、笑って過ごしたい。。こんな、ささやかな願いすら叶わないなんてね。。 ATMと思いたくないなぁ。。 出会い系を除けば、平穏な日々なんだけどなぁ。何時まで、再構築したいと思えるかな。。 出会い系のバカ女共々、これ以上ないくらいの天罰が降りますように。

ここに書き込んだら、インフルなった。 かまってがうざいけど、今が恩を売る時なんだ。わかっているけど…。

関西弁がキツイ。 そんなだから、会社でいじめられるんだよ、バツが沢山つくのはりゆがある。 お前のやり方、回りくどい。 関西は嫌いじゃないけど、 あんたのせいで言葉が汚くなりそう。 ここに書いて、憂さ晴らししてる。 ?

DEATHNOTEを拾ったその日に、高熱が出た私。ビビってるの？後悔してるの？ いや、後悔なんてしてないよ。揉めても揉めてもやめない奴には人生どん底の苦痛を味合わせてやらないと。 旦那が、心から私に謝るように、私が苦しんだ以上のお仕置きをお願いします。 そうだな。やつのモノが使い物にならないようにお願いします。一生使えなくていいです。

スマホ見たっていいことない。 そんなことよーく分かってるよ。出会い系でみつけた女に、生活が出来ないから助けてくれなんて言われてホイホイ入金するなんてありえないよ。 なんで、家族より口先だけの女の言うことばかり聞くの？ やめて欲しいと話したら、やっぱり見る方が悪いと逆切れされました。何回目だろ。私もこうなるのわかってるのに、言わずには、見ずにはいられない。 私は、ただ笑ってパパと一緒にいたいだけなのに。私だけのパパでいて欲しいだけなのに。。 やめてほしいだけなのに。 心が苦しいよ。わかってよ、パパ。。

何度もやめて欲しいと話し合い、その度私が大事だからやめると言ったバカ旦那。 でも、その日も出会い系で何人もの女を探してる。。 今日は、家族旅行なのにやっぱり女とラインしてる。 私、バカにされてるの？ それでも愛してるから別れないでいるけど、そろそろ心が限界だよ。 改心できないなら、私の前から消えて。

一昨日と昨日、旦那と喧嘩しました。（最初の投稿をご覧ください。） 旦那は昨日の夜、1番目の子を連れて帰省する予定でした。 2番目の子は私といる予定でした。 しかし、旦那の暴言でうつ病になりそうだったので耐えられず、3番目の子を連れ出ていき、旦那が家を出る時間まで外にいました。 電話の電源は切りました。 夜帰ると旦那は1番目、2番目の子を連れて帰省したようでした。 今も電話の電源は切ったままです。 旦那になじられるのが怖いのです。 旦那は、私を虐待した父親を思い出させます。暴力こそ振るいませんが、一方的に高圧的に言います。 私はフラッシュバックして声が出なくなります。 旦那が連れて行った子どものことは気になりますが（さすがに子どもに暴力暴言はしないと思いますが）、暴言が怖くて電話に電源を入れられません。 きっと旦那が帰ってきたら私のことを次のようになじるでしょう。 「子どもを置いていくなんて無責任すぎる!!」 …でも、旦那は行先も言わずにパチンコ屋に何時間も閉店近くまでいます。パチンコ屋は電波が悪いのか、何度電話してもつながりません。ツーリングにも行きます。飲みにも行きます。旦那は責任を問われません。 私だけが子どもの面倒を見なくてはいけないのでしょうか？ それに、旦那が子どもの面倒を見ていたのではないのでしょうか。もし私が育児放棄したというのなら、それは犯罪なので警察に通報してください。 「なんで電話の電源を切っていたんだ!!子どものことが気にならないのか!!母親失格だな」 …子どものことは気になりますが、それ以上に旦那の暴言が怖いのです。虐待した父親を思い出すので。今まで何度もうつ病になったので。そして今うつ状態なので。 それに、私のことは気にならないのでしょうか。一応、朝の8時から夜の9時まで帰ってこず、今も連絡がとれない状態なのですよ？ 人によっては帰省自体をとりやめますよね。もっとも旦那に会わずに済むために出て行ったので、帰省をとりやめることは期待していませんが。 本当は、私が旦那にこのように言えばいいのです。 でも、勇気が出ません。私を虐待した父親に歯向かうのと同じことだからです。 （この辺の話は、アダルトチルドレンの方には理解していただけるかと思います） でも、今日、ここにいろんなこと書き込んだおかげで、だいぶ気持ちが整理できました。 明日には電話の電源を入れたいと思います。子どものことも気になりますし。 ずっと泣いてばかりでしたが、少し気分が晴れました。 保健師さんや心療内科に相談しようと思いましたが、大丈夫そうです。 ありがとうございました。

このことはリア友には誰にも言ったことがありません。。。というか言えません。 こんなところでしか言えないので、場所をお借りします。 もともと私は夫婦生活が好きじゃない。 痛いし、全然気持ち良くないからだ。 旦那しか知らないのでもしかしたら他の人だったら違うのかもしれないが。 以前は、旦那がしたいと言うならしようか。というくらいだった。 私が声とか出したら旦那が盛り上がってそうだったので、演技で気持ちがいいふりをしていた。 気分が乗らなくても基本的に応じていた。子どもは欲しかったし。 ところが、出産後、そんな余裕がなくなり、旦那も嫌いになり（旦那のせいでうつ病になったり…他の投稿ご参照ください）、触られるのもうざくなった。 普段何もしないが、たまに手伝うと「今日〇〇してやったんだからさぁ~、今日やろうよ~」と甘えた声で言ってくる。マジきもい。 子どもは3人ほしかったので、出産前よりは減ったが、応じてはいた。 以前から私がムダ毛を処理していないと、自分が誘ったくせに「萎える」「ちゃんと処理してよ」と文句を言っていた。 出産後はさらに処理をする余裕がなく、同じように文句を言われていたが、「もしかして、私が夫婦生活好きだと勘違いしてる？」と気づいた。 それで「私がムダ毛生やしてたら萎えるんでしょ？だったら生やしとくよ。（夫婦生活）したくないもん」と言った。 「今日〇〇してやったんだからさぁ~、今日やろうよ~」と言われたときも、「（夫婦生活）するために手伝っているのならしなくていいです」と言った。 夫婦生活中が苦痛なので行為中に別の話をしていたら、「なんかやる気を感じない」と文句を言われた。 「もしかしてやりたくないの？」と言われたので、「痛いし気持ちよくないしやりたくない。我慢してやっている」みたいなことを言ったら、「何その言い方…」となじられた。 なんか自分が被害者みたいな言い方されたが、私のほうこそDV被害者じゃないの？ それでも「今日やろうよ~」と言われて、たま~に応じるとき、「風俗嬢○○（私の名前）ですよ~」と言うと、「そうじゃないよ!愛しあうんだよ」みたいなことを言われるけど、やりたい旦那が何度も誘って、やりたくない私が応じれば、私は風俗嬢みたいなもんじゃないんですかね？旦那の性欲処理してるだけなんですが。 夫婦生活が終わった後もイチャイチャしたいそうで、私が終わった後さっさと寝ようとすると「愛を感じない」みたいなことを言われ、うざい。朝早くからほとんど独りで家事育児をして疲れ（旦那は遅くまで寝ているし）、子どもの生活パターンに合わせて生活しているので、遅く起きているのが本当に苦痛。旦那に付き合わされているかと思うとさらに苦痛。 家族みんな同じ部屋に寝ているが私と旦那の間には子どもが寝ている。 しかし、たまに「くっつきた~い」とか言って私にくっついてくるのマジうざい。 （どうでもいいけど、「マジうざい」「マジきもい」って言い方、枕草子の「いとをかし」を思い出しました笑） お風呂に入らないで寝るので臭いし、いびきうるさくて眠れないし（ただでさえ不眠なのに!）、添い乳しながら子ども寝かせているときにくっついてこられるとマジうざいし、終わった後体勢変えたくても変えれないのでマジうっとうしい。 もう3人産んだので、私的には夫婦生活必要ないので2度とやりたくない。 …でも、もし理想を追求するなら、旦那との関係が良好になって、夫婦生活やりたいと思えるようになりたい。と思う自分もいる。 旦那の死を願うノートにこんなこと書いたら反則ですかね。。。なんかすみません。。。 旦那のことが私を虐待した父親に重なり、旦那の暴言でうつ病になり、自分死ね、旦那死ねと思う私ですが、本当は幸せな家庭を築きたいとも思うんですよ。。。

※前投稿もよければご参照ください 1人目の出産後、初めての育児、両親も15年前に他界（存命だったとしても当てにできないが）、出身地から遠く友人もいない、旦那は仕事でほとんどいないといった感じで頼る人も誰もいない、震災直後で食料・水・ガソリンが手に入らないといった状況で不安ばかりの中、独りで頑張っていた。 旦那は仕事から遅く帰ってきて疲れているのかと思いきやネットなどを2時間以上やってから朝の3~5時に寝て9~10時に起きて仕事に行っていた。 ネットをする時間あるなら手伝ってくれよ、私は自分の時間をほとんど持てないのに…と言いたくても言えなかった。 当時は気づいていなかったが、旦那の一方的で暴力的な言い方が、私を虐待してきた父親を思い出させ、フラッシュバックして声が出なくなるからであった。 夜中何度も夜泣きしてやっと寝かしつけ、寝ようとしても不眠があって1度目が覚めるとなかなか寝付けない。そのうえ、旦那のいびきがうるさくてさらに眠れない。仕方がないのでネットをすると「ネットする時間があるくせに。そんなに文句あるなら仕事代われ!!」となじられる。 あるいは、「やっと子ども寝た!久しぶりにネット見よう」と思ってパソコン電源入れたら旦那が起こしてしまい、また寝かしつけなくてはいけず、しかも旦那にパソコンとられた（マジ死ね!!） 「仕事代われ」…私がうつ病になった最初の暴言。その後も度々言われてはうつ状態になった。あるいはそのままうつ病になって心療内科を受診した（2人目妊娠中）。 「じゃあ仕事代わればいいじゃないの」と、やっとの思いで言い返すと「お前にとって子どもはその程度のものだったのか」と攻撃される。自分が「仕事代われ」と言ったくせに…。 旦那は自分では手伝っているつもりらしく、この時は時短勤務の手続きをした。しかし、起きる時間も残業も今まで通りで、ほとんど何もしてくれなかった。そのくせ「時短勤務で勤務時間少ないでしょ？」と職場に言われたとかで、勤務時間が今までと同じなのに給料だけ減らされた。 旦那は昔「お風呂に入ってから寝ないと汚い」と言っていたくせに、いつの間にか朝にしか入らなくなった。当時、子どもの生活パターンに合わせていたら私は朝5時くらいしかお風呂に入れなさそうだったので、それを説明して「朝あなたが入ると私がお風呂に入る時間がないのでやめてほしい」と頼んだところ、「朝入らないとすっきりしないから」と嫌そうな顔で言われた。この人は自分の生活全く変わらなくて良いよな~。ていうか私に対して全く思いやりがないよな~と思った。 子どもが3か月のとき、異動で引っ越すことになった。2週間で引越の準備をしなければいけなかったが、ほとんど私がやった。準備中、激しい腹痛と嘔吐があって、子どもが泣いてても授乳できず、旦那を呼び出し病院に行ったら、嘔吐下痢症と診断された。今まで胃腸炎のような病気になったことはなく、ストレスが原因だと思う。薬を処方されて帰ると、「なんだ、点滴でもするのかと思った。大したことないなら呼び出さないでくれる？」と仕事に行ってしまった。数年後その話をすると「そんなことあったっけ？」と言われた。 そして引っ越し先で、なぜか旦那は自ら自治会の役員になった。自治会の役員になるのが悪いわけではないが、そんなことする暇があるなら家事育児手伝ってくれよ… 子どもが産まれてから友人に会うのも難しくなった。帰省中、私は子どもを連れて2日続けて昼間だけ友人に会いに行った。久しぶりに会えたので話が弾み、帰りは夕方5時になった。 「いつまで遊んでるんだ!!」「ちょっとくらいいいじゃない。あなたに子ども預けたわけじゃないし。たった2日じゃない」「2日も遊びやがって…」そう言って旦那はパチンコ屋に行った。パチンコ屋に行きたくて早く帰ってきてほしかったようだが（それもよく分からん理由だが）、それなら私が子ども連れて行っている間に行けばいいじゃん。 夜会いに行くこともできず、旦那が文句言うからさらに行きづらくなり、地元の友人達とは疎遠になってしまった。 そのくせ旦那は夜も普通に一人で出かけるし、私には事実上友人に会うなと言うくせに、旦那の友達には会えと言う。それは喧嘩して拒否した。疲れてきたので詳細は割愛するが。 そして2人目を妊娠した。詳細は忘れたが、「仕事代われ!!」と連発され、うつ病になり、最初は県の精神保健相談窓口に行き、その後は子どもを保育園に預けて心療内科に通った。 また異動で引越になり、また私がほとんど引越の準備をした（今回も2週間で）。旦那は引越の準備をしたつもりらしいが、私にはゴミにしか思えない週刊漫画雑誌2~3年分をまとめたり（なんと!!捨てずに引越先に持って行ったのだ!!!）、新聞の切り抜きの整理をしたり（でも結局終わらず新聞2年分も引っ越し先へ持って行った）しただけだ。 やっとの思いで「このままじゃ引越の準備終わらないんだけど」と言うと、「はあ？終わるし」と面倒くさそうに言った。ちなみに旦那の「終わる」というのは「引越業者が荷物の搬出が終わるまで」のことで、実際、引越業者の作業が終わるギリギリで旦那の荷造り（私的にはゴミ）は終わった。引越当日は部屋の掃除をする必要があり、それは搬出が終わらなければできないので、最低でも引越前日までには荷造りを終わらせたかったのだが、そういう意識は旦那にはない。 そして案の定あまり掃除はできず（私一人ではかなり無理。さらには子どもの面倒を見たり、妊娠中の身で、うつ病も患っているのに）、掃除できなかった私たちが悪いのに、旦那は管理人にごねて揉めた。 管理人さんは良い人で、最後は良い感じでお別れしたかったのに、旦那のせいで台無しだ。 この土地で友達になった人たちとのお別れ会に行ったが、子どもを旦那に預けて私だけで外出なんて2~3回しかなかったのに、そして旦那は好きなようにいつでも飲み会に行けるのに、そのこともなじられた。「雑誌や新聞の切り抜きなんかしている上に、あなたは何度も飲み会行っているけどそんなんじゃ引越の準備が終わらない」と言うと「お前だって飲みに（お別れ会のこと）行ったじゃないか!!」と怒鳴られた。 2人目を産んだばかりの頃、さすがに上の子はお風呂に入れてくれたが（1ヶ月健診が終わるまで入浴できないので）、下の子が泣くので授乳していたら「上の子がウンチって言っているから来て」と言われたので「今授乳中だから行けない。トイレ（お風呂の）隣だから自分でなんとかしてよ」と言った。しばらくしてもお風呂から上がって来ないので、下の子が落ち着いた後にお風呂に行ってみると「いつまで待たせるの？」と怒られた。「え？まだトイレ行ってないの？」と言うと「お前が来ないから我慢させてるんだけど」と文句を言われた。「いやいや、我慢させないでトイレ隣だし行かせればいいじゃない。私いつも独りだし、そうするけど」「子どもを口実にするな!こっちを優先しろ!!」と怒鳴られた。 「子どもを口実にするな!（さぼるな!）」もそのときから度々言われた。 2人目妊娠出産中が一番うつ状態がひどかった…ていうか、心療内科受診していた。 毎日死にたいと思った。時には旦那死ね!!!と思うこともあった。 3人目のとき、ていうか、3回ともまともに産休とってくれなかった。 3人目妊娠中、「前回みたいにうつ病になる可能性十分あるから、必ず産休とってほしい」というと、いつも返事をはぐらかされ、やっと「ちゃんと産休とるって上司に言ったから」という返事をもらったが、「どうせなんだかんだ言って絶対とらない」と私は思っていたら、そのとおりだった。 「仕事を一緒にしている人が病んでしまって人手が足りないから」と言って産休はとってくれなかった。一緒に仕事する人がうつ病になるのは困るが、私がうつ病になるのは気にならないらしい。 書き漏れはあると思いますが、だいたいこんな感じですね。

旦那はいつも寝ている。一昨日、いつものように朝からバタバタ家事・3人の育児をしていると、「お前が勝手に忙しくしてるだけ」と言われた。 いつも頑張っているのに暴言しか言われない。その言葉を言われてものすごく泣いた。みんながいない部屋で子どもを負んぶして叫びながら泣いていると上の子どもが心配して旦那を呼びに行ったら旦那は「ほっときなさい。あっちに行こう」と言った。その一言にあまりにびっくりして冷めた。 先月も、子どもたちと私が体調を崩し、一番下の子を毎日一日に3回通院させて、一番上の子の習い事（週2）にも連れていき、夜もずっと看病（私も喘息で辛いのに）して身も心もボロボロなのに、優しい言葉はない。 子どもを負んぶして体温計りながらびっしり予定を書き込んだカレンダーを確認していたら、「カレンダーを見ていただけじゃないか!」 「お前が倒れたら（家事が）回らなくて困るんだけど（きびしい口調で言われた）」←私は家政婦ですか？ （ちょっと話が昔のことになりますが） 一番上の子が生まれて数か月後から洗濯の仕方が悪いとネチネチ言ってくる。 「洗濯機に洗濯物を詰め込みすぎ」「お前の友達に洗濯の仕方確認してみろ!」→確認したがみんな私に賛同した。その旨伝えると、 「メーカーに問い合わせてみろ!」（←攻撃の仕方を変えた？）「ああ、問い合わせるよ」「馬鹿かお前は」←今自分で言ったじゃない？…で、問い合わせると、私のやり方で問題なかった。その旨伝えると「メーカーに問い合わせるとか恥ずかしいことするな」←今自分で…（以下略） その後、時々思い出したように洗濯機の中をチェックしては同じことを言う。「俺が洗濯する」←いつも遅くまで寝ているので絶対やらない。何を言っても聞いてくれず、「自分が正しい、お前が悪い」しか言わないので何年もスルーしていた。 で、昨日、また洗濯機の件で言われ、今回は自分で洗濯し直していた。今回久しぶりに私が「メーカーに問い合わせたら問題ない」と言ったら「頭おかしいんじゃないの？病院行けば？」←旦那の暴言で、今まで何度もうつ病になり、心療内科も3件行きました。 「お前が勝手に忙しくしてるだけ」 その一言で、今うつ状態です。1月4日まで病院開いてないので、病院行けません。 とりあえず明日は保健所開くので、保健師さんに相談してみようかな。（今までたくさんお世話になりました！） 旦那は就職した頃パワハラでうつ病になりましたが、今や私を含め部下や仕事の関係者をうつ病にしています。 自分の暴言が原因だということに気づいていないみたいで、むしろ「あいつが悪い」と言っています。 自分がされて嫌だったことをするなんて最低。 あの時、自殺でもしてくれればよかったのに…と思います。 あの頃はまだ新婚で愛があり、私も支えていたつもりでした。 いつも外出するときの荷物 私→下の子抱っこ（抱っこ紐で）、私と子どもたちの荷物（相当重い） 旦那→自分の荷物 3人目を妊娠中、最初は上記の状態だったが、お腹が大きくなって抱っこできなくなったので抱っこをお願いしたら子供を抱っこしてくれたのはいいが、子どもしか抱っこしてくれず、私は私と子どもたちと旦那の荷物を持っていた。…ん？私、妊娠中じゃなかったっけ？ 3人目を妊娠中、旦那の実家に帰省しているとき、家事育児は全部私がやらなくてはいけず（旦那はほとんど手伝わないので）、朝早くから洗濯機回してご飯を作りながら2人の子どもを相手にしていた。（当然旦那はいつもどおり寝ていた） そのとき、上の子が大きな音を出してしまい、旦那が起きてしまった。それを子どもにものすごく怒ったので私がブチ切れた。 すると「お前は愚痴れていいよな~、俺は仕事で嫌なことあっても愚痴れないし」と関係ないことを言い出した。 普段は遅くまで寝ていても我慢しているが、さすがに今仕事してないから関係ないじゃん（帰省中、つまり長期休暇中です）。 しかも、私の愚痴はあなたが原因なんですが、つまりあなたが言いたいのは「俺は仕事してるから、俺がどんなことしてもお前は我慢しろ」ということですか？ まだまだありますが、子ども相手にしながら書き込むの難しいので、一旦やめます。 でもちょっとスッキリしました。 ありがとうございました。

口喧嘩になって意見の言い合いになっても全く会話が噛み合ってない。 普通の会話も拒否。 会話も私の存在も無視。 さっき荷物をまとめておけと言われた。 他人になるのも時間の問題だ。 生活力がない自分には離婚は厳しい。 だけどもう無理だろうな。 もう本当に疲れた。

家事育児は、女の仕事？ だったら給料よこせよ。てめぇが13時間家にいなくて１日13500円なら、家事育児代行私の知ってるところだと一時間1400円で×24時間だから1日33600円１ヶ月で1008000円だけど払えますか？？ あなたの給料これの4分の1だよね？？ 払えるようになってからほざけカス！！ で、何が給料全部渡してるじゃんだよ！お前はバカだな！そのてめぇの給料私欲に使ってねぇよ！！！ あなたが未納にしてきた数々のものを払いながら家計やりくりしてんだよ！仕事増やしてるだけじゃねぇかボケ！ふざけんのもいい加減にしろ！！ そしたら、「普通は、嫁が寝かしつけまで全部してる」？？？ 君の職場での嫁の話らしいけど君の職場、犯罪者率9割だよね？？？唯一犯罪者じゃないのは、たった一人？w 普通とは？普通の会社に入れるようになってから言えや！ 嫁がやってるんじゃなくてやらせてるんだろうがよ。 だからお前含めお前らは他人の迷惑等を考えずに犯罪を犯して捕まってきたんだよ！ばーーーーか！もっと頭使って話せよ。 そんなんで3人目産んでほしい？そんなゴミみたいな人間なのに？散々人の事殴ったり首絞めたりして？人に全部押し付けて？オレ辛い辛い辛いってい心の余裕がないから何しても許して心に余裕が無いから何も出来ない(＞＜)とか言ってばっかなのに？ どう考えても無理だよな？お前のせいでなんの罪もない命が消えてしまうくらいならお前が死んであなたを構成する核から全て生まれ変わってきてくれまじで。 そしたら産んで欲しいって言ってた言葉ひっくり返して「堕ろすしかないね！」ってお前何様？てかお前誰だよ。お前が死ね死ね死ね死ね。 昨日は、約束破った挙句「中絶をするのは、変えられないだろうし俺が変わるためのけじめ付けるために少し早いクリスマスプレゼントで指輪買ってきた」？？ ツッコミどころが多すぎる。 指輪がてめぇのケジメで今日がこの有様ならまじで死んだ方がいい！てめぇのケジメである指輪を飲み込ませて体の一部にしてやろうか？？？？ 最後にたかが犯罪者風情がが調子乗るな地獄に落ちろ！！！！！！ 最期の時くらい人の役に立て。ミサイル北朝鮮に乗り込んで全部潰してこい！！！

自分でも分かってる。 あいつはダメな奴だって 酒、ギャンブル、買い物依存、女依存(妙な性癖)、暴力、暴言のモラハラ男。 別居中だけど、やらせろってたまに来る。 私はまだ好きだから、受け入れてしまう。 でも、あいつには私への感情はもう何もない。 ただ性欲で動いてるだけ。 今度3Pやろうや！とか 彼氏作れよ。そんで俺がお前を犯してる動画をその男に見せる。とか訳のわからない提案をしてくる。 お前はポンコツ、何も出来ない、良いのは顔と体だけ。て別居してても未だに蔑んだ台詞をLINEで送ってくる。 そんなポンコツ女に、１年間飯食わせて貰ってたのはどこの誰だよ。 借金まみれだけど、なんとかやりくりして、支払いは滞らないようにやってきた。 旦那のお母さんに何回か助けてもらったけど。 お母さんはとても良い人。 あなたは悪くない。うちの可愛い嫁さんだよって言ってくれる。 慰められる度に、涙がとまらない。 ２回目の結婚で、前の義母にはずっと虐められてたから、今の旦那のお母さんと仲良くなれたことは、凄く嬉しい。 せっかく仲良くなれたのに、たった１年で離婚になっちゃうなんて。 旦那も2回目だし、私が旦那の言う通りに何でも出来てれば、こんなことにはならなかった。 だから、凄く申し訳ない。。。 旦那とお母さんの仲まで悪くなってしまって。 旦那は、母親とは縁を切る。一生関わりたくないって言うし。 実家にはくも膜下で倒れて介護が必要な弟もいるのに。 本当なら、私が母と弟の面倒見なきゃいけない。私はその覚悟は出来てたし。良くしてもらってる分、恩返ししなきゃって思ってた。 だから、旦那があんなに家族のことまで嫌いになってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。 色々書いたけど、私は旦那のこと忘れられなくて 最低最悪な人間て分かってても、一緒にいたくて 未だに心のどこかで、いつか寄りを戻せるんじゃないかとか、思ってて。 まだ若いし、次があるよって旦那母に言われるけど、 旦那以外の男に触れられるって考えただけで気持ち悪くて。 旦那以外は嫌だ。考えられない。 だから、凄く憎くて、ムカつくときもあるけど、旦那死ねって気持ちにはなれなくて。 離婚しちゃう前に、私が死にたいと思ってしまう。 旦那のお嫁さんのまま、人生を終わらせたい。 手首切って、お風呂に浸かってたけど、目が覚めたら血は止まってた。湯船は真っ赤だったけど、ダメだった。 気をとりなおして直ぐに首を吊った。 すぐに一回落ちた。意識が遠くなったのは覚えてる。眠るように目を閉じた。 あぁこれで死ねる。そう思いながら目を閉じた。 でもまた目が覚めた。すごい痙攣してて、凄く喉が痛くて苦しくて。 助かってしまった。。。 死にたい。でも死ねない。 死神様お願い。私を迎えに来て。 あの人のお嫁さんのままでいたいの。 離婚なんてしたくない。 あの人は、迷惑に思うだけ。 泣きもしないし、逆にキレるかもね。 でも、それでもいい。 あの人のお嫁さんになるのが私の夢だった。だからこのままお嫁さんでいさせて。 私を殺してほしい。

38歳借金まみれ。 若い女大好き。 私だってまだ30だし、旦那が筋肉質な女が好きとか言うから、体だって鍛えて腹筋割って体型キープしてる。 きつい顔でMな女が１番燃える。 お前は理想の女。体の相性もヤバイくらい良い。 そう言ってるのに、なぜよその女と遊ぶのか。。。 女と遊んで、撮影会。その動画を家で見てオナニー。本当に気持ち悪い。 ずっと隠してたけど、この性癖はどうしても治らない。やめられない。だって。 旦那母にばらしたことで、旦那が逆ギレ。 離婚することになった。 努力してきた私はなんなんだ。 結婚してまだ１年。 こんなことになろーとは。 俺は悪くないの一点ばりだし。 ほんと頭くるけどまだ好きだし離婚したくない。 あぁーどーにかならないかなー

0歳児、子育て中の私に、内職してほしいとか脳みそ湧いての？ そんな時間ねぇーつーの！！ てめぇの稼ぎが悪いからだろ！？ 仕事のグチとかどうでもいいから他の仕事探せよ！？ 金ないって言うから、「いま契約してる スカパー解約しようよっ」て伝えたら なにキレてんだよ！？ 「俺が見たい番組があるから」じゃねーよ！？ しかも叩くとかありえない！！ こんな奴と結婚するんじゃなかった！！

あいつは課金バカ 毎月2から3万課金してる まだましなほう？ 確かにそうかもね、独身の時は借金して課金してたみたいだし？ にしてもバカにはかわりない。 夫婦二人だけなら別にいいよ。 子供がいるんだよ？そのお金で子供たちになにができるとおもう？ 二次元の嫁と結婚するために課金して無駄すぎる。 最近旦那のオタク趣味を理解する嫁最高みたいなのあるけど反吐が出る。 金銭的に余裕があるならいいよ？ でも毎月かつかつで貯金にも回さなきゃいけないのにそこに金を吸い取られることが腹立つ。 しかも困ったら俺の親に頼ればいいとか言って親にたかってる お前歳いくつだよ。 もう子供じゃないんだよバカ 離婚して実家で働いた方が楽なのかなと、さいきんすごく考えてしまう。

何で結婚してるのに平気で風俗行くかなって、ずっと悩んでいました。 自分が母親になり精神的に強くなりすぎて、旦那に頼る事も甘える事もしないような可愛げのない女になったからかなって。 でも、やっと思い出しました。 あんたは、元々エロい男だったんだ。 私と付き合う前のフリーの時は、ナンパして即ヤッて散々遊んでたって言ってたっけ。 私と付き合ってからは、すっかり真面目で誠実になったから元々の習性をうっかり忘れてたわ。 あの頃はきっと何かの魔法にかかっていたんだね。 もう一度魔法にかかってくれれば良いのにさ。

先週末久々泊まりでライブに行った不倫旦那。私が住んでいる地域は雪降るから乗り合いで行ったらと言ってみたがやっぱり１人で行きやがった。１人じゃないと女に会えないもんな！ライブ終わって具合悪くて途中で帰ったって？でもホテルで酒飲んだっておかしいだろう。女は周りの目があるからライブには行かなかっただろうけど一緒にホテルに泊まったよな⁉いつまで周りの人達騙してコソコソしてるんだよ‼ 次の日は知り合いのライブ見るからって18時まで時間あったけど、女とゆっくり過ごしただろうな。あんたは女来てたけど別々だったと言ってたけど不倫してるあんた達が別々な訳ないだろ！ 家帰ってくる途中珍しく電話してきて疑われないようにしてるのがミエミエ。 私が女の事話すと「それしか話す事ないのか」だって。それしかないわ！しまいには「話しててもつまらない」「死ね」だと。なんで私が死なないといけないんだ？ 最近女の事話題に出すと「殺すぞ」「死ね」と脅してくるけど、脅せば大人しくなると思ってるのか⁉ 女の事聞かれてイライラするなら不倫認めてすっきりすればいいだろう！ 不倫にハマったあんたは女と別れる事はないだろう。女も不倫慣れしてるから言葉巧みにあんたを操るだろうね。 このまま不倫続けるなら養育費、慰謝料もらって離婚した方がいいかもと思い始めてる。でもやっぱりあんた達だけ傷付かずに幸せにはさせたくない。だから離婚決めた時はあんた達の事全部ぶちまけてやる！ 昨日は超機嫌悪くて何聞いても上の空。女に会うといつもの事だから慣れたけど。子供の話位聞いてやれよ！

風邪で寝込んでるのに「ごはんは？」って聞いてくんな。 ちょっと夕飯作ったくらいで「昨日作ってあげたじゃん」 翌朝も高熱だから朝ごはんいらないから休ませてってお願いしたら、とりあえずリビングに連れて行かれただけの我が子達(パジャマのまま、オムツ替えもまだ)。シンクに投げ込まれカピカピになった食器類。 薬飲んで誤魔化しながらひーひー言って片付けて気合いで我が子達のために夕飯の支度。 朝のシンクのこと伝えたら「時間なかったし。昨日ごはん作ってあげたじゃん」 は？ごめんねとかしんどいのに片付けてくれてありがとうとか言えんわけ？ それ言っても「じゃあ俺はどうしたらいいん？」 だから謝るか感謝するかできんわけ？ 記念日前日にこれ。 おまけに当日は朝から口もきかず、勝手に外出しても連絡もなし。 どうやら私は家政婦かなにかのようです。

なんでこうなったのか 私を何だとおもってるのか 4人育てて 子供みたいな大人の世話焼いて 経理手伝って で、あと何しろって話なのか スーパーマンじゃねーよ 容量オーバー で、愚痴ったら 文句ですか、ウザイ ときましたか そのお言葉そっくりそのままお返ししたい 私あなたの店の従業員ちゃうよ 最終的にじゃぁお前店やっといて 俺あとやるから っていえばいいとおもってる それ言えば私が黙るから 私はあなたの仕事は代われない そんなことわかってる あなたは私の家での仕事は代われると言う 俺でもできると じゃぁ聞くけど あなた育児と仕事両方できるの？ できない方やってるんじゃん 役割分担でしょ もっと対等じゃダメなの どうやって伝えたらいいの ケンカしたくないよ その体力育児に当てさせて イヤイヤ期の双子と向き合うには体力いるよ 育児手伝う気持ちないんだから 愚痴ぐらい聞いてくれないかな 仕事疲れてんの知ってるって 知ってても言わないとおれん時あるよ ねぇもっと上手くやりたいよ 要領悪いし 鈍臭くて 申し訳ないって思ってる 貴方のやりたい仕事のパートナーとして不十分なの 気づいてるし 貴方も始めからわかってたことだよね 結婚する前 貴方が暴力ふるってたこと 忘れたわけじゃないよ 今でも怒る貴方は怖い 手がでなくても あぁ またやられるのかな って心の片隅にその気持ち置いたまま だから真正面からぶつかり合って ケンカするの怖い いつまでもこのままでいいのかな まともな夫婦喧嘩もできないまま 壊れていくのかな その前に殴られる覚悟でケンカしたほうがいいかな それとも もっと もっと ずっと ずーっと がまんしてたらい？ わからない わからないから 貴方殺して私も死にたい

でも金のために我慢する いい妻を演じると決めた 旦那のためじゃなく自分のために どーせこれよりましな男もいないでしょ

私が躁鬱病で、月に一度区役所の担当者さんと相談員さんが来てくれます。 旦那の言動で安定していたのに鬱になり、仕事はぎりぎり、旦那に叩き出される形で出勤し、なんとかなってますが、家では家事はほとんど出来ません。 旦那が家のことをやらないのでヘルパーさんも頼み手伝って貰ってます。 毎月区役所の担当者さんと相談員が来る中で、旦那に発達障害や躁病のように感じる、と言われました。 ただ、病院に行かせるにも、自分は間違ってないし、病気じゃない！って思っているから病院には勧めても行きません。 区役所の委託医に診てもらうにも説得が必要ですが、その後に私にまた暴言を吐いて傷つくのが目に見えてるから心配で二の足を踏んでいると言われました。 何でも管理したがる旦那は私の飲む薬から何から何まで管理したがります。 朝起きる時間、寝る時間など。 ただ薬に少し知識があるから病院で新しく出た薬は飲むまでに時間がかかります。 優しい部分もあるから再構築を目指していますが、アドバイスお願いします。

子供の面倒みながらこっちは毎日家事もこなしてるんです。遊んでいる訳ではない。 俺の方が大変だし、疲れてるし、寝不足アピールそろそろうざい。 ご飯食べたらそのまま、服を脱いだらそのまま。 全て終わってやっと自由時間と思いきやあれやってこれやって。断ると不機嫌になる。 物がなくなると全て私のせい。なら部屋片付けろや。そのままにしとくなや。 帰ってきてから自分のやりたい事やるだけやって、早くご飯食べたいんだけどって。なら子供見ててよ。子供見ながら夕飯の準備するの大変なの分かります？ せっかく寝かしつけてもガタガタ音さすから起きる。逆に私が食器洗おうとすると音立てたら起きちゃうじゃん 可哀想って何様なの？ 意見に従わないとキレ出す旦那。 私が思ったこと口にすると自分の意見通そうとして俺の話は聞かないとキレ出す旦那。 自分中心なのもいい加減にして下さい。 私にだって感情はあるし、やりたい事もあるからお前の言う通りに全て出来るわけじゃない。 自分がしてほしいときに色々してくれる家政婦でもやとったら如何でしょうか。

10月に旦那が公休日も働いた方がいいよ。 と言うので、店から頼まれたのもあり、公休日を出勤にした。 その途端一緒に過ごしたいから休んで、休め！と始まり、店に やっぱり出れないとは言えないから来週の休みは一緒に過ごそうと言った。 所が受け入れられずキレまくる。キレまくる。 時間を置き一度は仲直りしたものの、それからことある事にキレ私を困らせ、とうとう持病の鬱が悪化した。 悪化してしんどくて仕事も無理矢理行く日々の中、私が鬱でイライラすることがムカツクと家を追い出そうとした。 再構築を測るため、我慢し謝ったが気が収まらずそのまま私が先に出勤。 しかし、この時、家の鍵を忘れて出掛けてしまった。 旦那が今日に限って帰宅が深夜2時か3時でしばらくマンガ喫茶で時間を潰し、3時半過ぎに帰宅してみた。 しかし、まだ帰っていなかった。 LINEは既読無視、電話にも出ない。 私は風邪を引いてしまって今マンションの内廊下で1人佇んでいる。 流石に帰って来ない旦那を待つのも嫌気がさし、鍵屋さんを呼び現在待ってる訳だが、まだ旦那からはなんの連絡もない。 鍵屋さんに鍵を開けてもらい眠りにつくのであろうが、旦那は帰りが遅くなってごめんなんて絶対に言わない。 ただ鍵を忘れたお前が悪いとキレるだろう。 とにかく自分勝手で自分の思い通りに行かないと気が済まない旦那ではあるが、再構築の仕方を知りたい。

何もやらない夫に対して嫌気がさして実家へ荷物をまとめて2ヶ月ほど避難してました。 ロミオメールが続いたので彼も心を入れ替えたのかと思ったのが間違えでした。 生活費一切貰えてないのです。 １歳半の子供が居ますが、ミルクもオムツも洋服も何から何まで私の稼ぎです。 共働きなのでお金のことは良いのですが、お天気が悪く生乾きの臭いがすると全て洗い直し、食事がなければ機嫌が悪くなり、息子が寝るまで夜中起きて居なければ何もして居ないと判断されてしまいます。 しかし、子供に対しては公園に連れて行ったりコンビニに行ったりやってやった感がすごいです。 家政婦以下の奴隷でも再構築できるものなのでしょうか。 最近旦那が輝いて見えなくなってきてしまい会話も子供を挟んでがほとんど… この先不安です

最近色々ケンカも多くて、あんまり仲良くなかったから、私から勇気を出してセックス迫ってみた。なのに相手にもせず拒む。自惚れんなよ。お前が私を拒む理由がわからんわ。だいたい拒める程の器量の持ち主か？何調子に乗って拒んでんねん。お前みたいな奴にやらせたろう思ってるのになんやねんその態度。バカにすんなよ。こっちは四人目欲しいんじゃ。身近な人間に四人目生まれて私は死にたくなる程辛いんじゃ。二年前に流産してから立ち直ったとこ思ってたら、全く立ち直れてへん。お前と一回でもやっとかな、既成事実が作られへんやろ。こっち種付けてくれる男なんぼでもおんねん。でもお前じゃないと離婚やら慰謝料やら言うやろ。だから迫っとんねん。だいたい不倫願望で出したのはお前のせいや。相手にもせんからや。クソが。見とけよ、そのうちお前にだまってお前の子供じゃない子供を産んだるわ。そして自分の子供やと信じて育てていけ。