まず、基本的に口が臭い。一緒に車乗る時は、必ず臭う。教えてあげても否定から入る。対策すればいいだけなのに。 同じベッドでは絶対寝れない！ 話かけると必ず「は？」って帰ってくるか、無視。「無視しないで」って言うと「うんって返事したよ？」って、何も聞こえませんけど！ そんなんだから会話もしたくなくなる。 部屋の掃除をして下さいよ。捨てる靴下が、ずっと、洗濯機の台の上に置いたままなんですが。しかも２足に増えてる。３ヶ月は経ちますね……

まじムカつく。昨日のイヴなんて最悪すぎ、はぁ？って感じで逆ギレしてやったよ。 生後半月ほどの新生児含めて、子供3人いる家庭。真ん中が熱出して、上はなんともない、末っ子の新生児に移るのがいやだから家の中で隔離生活していたら、「ピリピリしすぎ！」とか言ってきやがった。 はぁ？って感じ。風邪でも新生児に移ったらどれだけ大変なことか、命に関わることだってことすら頭にないバカなやつ。 こっちは産後休んでる暇なんかないってのに、何その言い方。言い返してやったよ。 「新生児に移ったら、どれだけ大変かわからないのか！子供に対して危機管理なさすぎる！などなど」罵声浴びせたら、子供たちは泣く泣く。だからって、私の行動に文句つけてきたことに、産後のいたわる気持ちすらない、たかが数日見ただけで威張ってる奴が超ムカつく。ぶん殴ってやれば良かったって後で思ったけど。 病院に連れて行くことが、そんない偉いことか！病気の子供を見てることが、そんなに偉いのか！ 自分は仕事仕事で、見れないとか・・・何度あったか。無理だから自分の親に頼るとか、その甘さがムカつく。自分の子供だろ？仕事をなんとかするのが当たり前だろうがって、周りの父親見てると羨ましくなる。 こんな男選んだ自分に忠告してきたい。 昨日の晩だって、明日は休んで病院に連れて行くんだよね？って言ったら、おまえが見ろよ！こっちは休めないからみたいな、そんな目で見るし。義両親の育て方、疑うよなー。 何かあれば迎えに行くから・・・おまえ、自分の仕事の方が、子供の命より大事なんだって、あきれたよ。 バカにしすぎだろう。こんな奴と、さっさと離婚したい。親権は取れるから心配してないし、養育費とかいらないから目の前から消えろって感じ。 子供に何かあれば母親である私が見るのが当然のような言い方にも頭にくるし、おまえの頭の中は花畑か？ いい年した精神年齢１歳の赤ちゃんですか？って、思うね。 おまえが連れて出歩いたりすると必ず子供は怪我するし、見てるって口だけだよな！って。もっと、こうしたら危ないから気をつけなきゃとか、そんな考えが浮かばないのか！ 今日も仕事いったやつ。上の子が、仲直りしてね！って言うけど、まじムカつくから謝らないし許せない。 どうせなら事故って死んでくれてもいいけどw 言い合いした後だって反省の色無しだし、まじ最悪なクリスマスイヴだったわ。

朝からノーパソのマウスがないとキレる。物に当たる。 この前まであったのは実家から借りてたマウスだし。返したし。持って来いとか言われてないし。 さっきは年賀状書くのに、ペンが書きにくいだの、ペンがつかないだの。 私は書けましたけど？！ ペンがつかないのも私のせいですか？！ 人が体調悪くて寝てるのに、イライラぶつけやがって。咳して嗚咽出てんのに、心配すらしない。駄目だ。人並みのことは期待してはいけない。そもそも、共感する力が無いんだから。 何でも人のせいにして、小さい器だな。 言い返したら喧嘩になるし、同じ土俵に立つ気もしない。 そんなに罵るくせに、身体だけはしょっちゅう求めてきやがって。キスも無理じゃ。触られたら笑いが出るわ。完全な罰ゲームやし。拷問以外の何物でもない。ただただ不快。不愉快極まりない。

妊娠中、おまえの文句には飽き飽きだと言ってきた。 こっちこそ、妊婦を気遣えない小さな奴はお断りだ。 不満と軽蔑、嫌悪感で頭おかしくなりそう。 妊娠さえしてなければって後悔しかない。

宴会も仕事だからと飲みに行くのはいい。 酒がなきゃ深められない絆とかクソだと思いつつ理解はしているつもり。 だけど酔った後始末を妻や子供にさせて、迷惑をかけるのは仕事じゃない。 トイレまで行ったなら便器に吐いてくれればいいのにトイレの床に吐き戻して掃除させたり 深夜に大声で歌を歌って子供たちを起こしたり 別の時には帰り道に酔って転んだまま路上に寝てて頭から血が出てるからって病院に運ばれたり 財布も靴もどこに落としてきたのかわからなくて交番に届けを出したり こんな後始末を深夜の２時３時にしなきゃいけない私の情けなさ、惨めさを知らず、寝ればなにもかも忘れるアル中脳みそ なんでこの世にアルコールなんてあるんだろ、お腹は出るし頭はおかしくなるし、飲んだ時のこと覚えてられないから失敗を繰り返すし、ホントいいことない

悪夢にうなされる。熱が出てベットで寝ていたら、夢で旦那の浮気真っ最中に遭遇＆実家で家族会議するも私が責められる＆最後はB級ホラーの展開になり、ずっと悪夢にうなされていた。起きたら汗びっしょり。でも熱が下がらない。まじ最悪。

電車移動が嫌いな旦那。 出かける時はほぼ車だけど 運転するのもめんどくさいとイライラ。 渋滞にもイライラ。 出かけた先が人混みだとまたイライラ。 日曜だから家でまったりしようと提案しても、せっかくの休みがもったいない。と外出させようとする。 まじどうしたいのかわかんないし、自分勝手だしストレス溜まる。 一緒にいても楽しくない。 新婚だけどもう離婚したい！

モラハラと攻撃性耐えられなくて逃げてきた。遠い都市に住んでて味方ゼロ。 だんなの友達はだんなの味方、だんなの両親はもう見捨ててるのかバカみたいに引っ込んでやがる。同類だ。 借金とウソにまみれた外ずらのいい旦那、こんな糞貧乏なんて知らなかった、ガチ貧困層、ドン引き、私の金はぜったいやらねぇ。 全部動くのはこっちで本当に死にたくなるぐらい最低の気分。とことん逃げる、それだけ。 なんでホームレスみたいにこっちが逃げ回んなきゃいけないんだ、不公平だ。 ふざけんじゃねぇ、私の人生返せ。毎日かろうじて耐えてる、助けはこない、助けはない。 お前が死んでくれたら泣くほど嬉しい。本当に。死んでください、毎日祈ってます。

邪魔者の奴が会社に出勤した！ 我が家に平和がやってきた！ 家の空気が清々しい！ チャリ通勤しているアホ旦那。 車がぶつかってくれたらいいのにな❤︎

いつも、嫌味ばかり言う旦那の職場は冷暖房が無いです。なので、厳しい寒さであればあるほど嬉しいと感じてしまいます。雪やこんこん〜♪ 旦那と2人で過ごす時間が苦痛でしかたがないので、明日はどうやって逃げるか考えています。やっぱりクリスマスの買い物に行かなきゃ〜♪とか言うの良いかもしれない^ - ^ストレスのせいで結婚後は病気ばかりしています。

仕事終わってるハズなのに、まだ帰ってこないクソ旦那。もうどこで何してるかわかってます。懲りずにまたパチンコ。その遊ぶ金があったら生活費として私にくれ！これから年末年始お金使うのに、何考えてるんだか、頭の中見てみたいわ。パチンコやらないで仕事で金稼げ！出稼ぎでも行って稼いで来いや！まぁ、早く帰ってこられても邪魔なだけだからいいんだけど。子ども達も別に気にしてないし。いてもいなくても変わらない。離婚して生活は余裕なくても子ども達と楽しく暮らしたいわ。

迷っていたのがだんだん、固まってきた。 毎回毎回、急にスイッチが入り、気に入らないと、こちらが折れるまで、大声で怒鳴り、わけのわからない持論を言い、なに言ってるかわからない、と言うと、バカかと言う。社会人やり直した方がいいと、派遣でずっと働いてるこちらに、嫌みを言う。 そういう、自分は何度も転職していて、同じ所に5年くらいしか勤めていない。 こちらが、折れないと大声も終わらないので、疲れるし、胃が痛くなるし、傷ついたし、そうすると、奴隷になるしか道が見えなくなった。そんなの　ごめんだ。

勝手に会社辞めてきて、事業始めて無理やり人を巻き込んで、働かせてるくせに自分はのんきにご飯食べに行って人を働かせてるくせに、帰ってきたら『まだ終わってないの❔』つ てなんやねん? こっちは、ご飯も食べてないわ！！ 本当、もう嫌！ 旦那のそばで働きたくない‼‼

正社員で手取り17万で子供の幼稚園代払えば全て自分の小遣い。パチンコ、女買う三昧。アホじゃない？なくなればおかあかママにねだればどうにかなる。ふざけんなや。　頭いかれてるよね。人に死ねばって言う前にお前の精神死んでるわ。痛い女に捕まり痛い目にあわされたほうがいいな。

毒親育ち！ 母親の干渉から抜け出せずに、家族に迷惑かけてんじゃねえよ！ 周りを巻き込んで、他人任せで、親からの攻撃にも対峙出来ずに、弱音吐きやがって、クソ弱虫！ 結局、自分の身を守りたいだけだろ。 こんなヤツ、顔も見たくない！

ついに終わった単身赴任…。 帰って来なくていいのになんで嬉しそうに帰って来るかなぁ? こっちはあんたの愚痴や暴言を聞きたくないのにこれからまた毎日聞かされるのね‼ 私が本気であんたを好きなわけないだろ! 馬鹿じゃん（笑） こどものために我慢してんだよ‼ あんたのことATMとしか見てないんたから早く逝ってください。

ある日の夜、ふとしたときに 私の頭をポンポンと撫でてきたアホ旦那。 めっちゃ男前にされたら嬉しいですけど、、、 好きな人や気になる人にされたらドキッとするところですけど、、、 お前にされても嬉しくもないわ！ トイレ行ってから手、洗ってますか？ お菓子食べてそのままの手で触るな！ 汚い！ 気色悪い！ そんな仕草、ブサイクの豚にされても嬉しくもない。 触るな！触れるな！近づくな！

普通にだと 離婚してくれないから もはや殺意しかない。 なんで結婚しちゃったかなぁ 束縛旦那 出来損ないの旦那 えらそうにするなら もっと稼いでこい

仕事もしないから稼ぎもない。その代わり借金はある。 なんもしないで一日中呑んで寝てる糞男。邪魔なんだよ。出て行けよ。 お前なんかいらねーんだよ。 離婚話したいのになかなか素面にならないし、今がチャンスと思い離婚の話してみれば、逆ギレして何時であろうとら怒鳴るし。あんたなんなの。稼ぎもないくせに偉そうに怒鳴ったりしてんじゃねーよ。この糞男が。お前なんて、親でもなんでもない。ただの糞屑なだけ。 子供は受験控えてるのにてめー子供の人生までめちゃくちゃにする気かよ。 さっさと離婚してくれよ。もううんざりなんだよ。てめーとはやっていけねーんだよ。 てめーと同じ空気も吸いたくない。 こっちが仕事から疲れて帰ってみれば、あんたは酒飲んで寝てる。あんた何様。 収入ゼロであたしが働いてバカみたい。 あたしはあんたの為に働いてるんじゃない。もうあたしの働いた金は一切使わずに貯めて貯まり次第すぐにこの家をでていく。お前は1人孤独になり酒飲んで死んでいけばいい。 そうなる為に私はもう一つ仕事をして、早く金を貯めるから。 これ以上糞に振り回されるのはごめんだ。あたしと子供達の人生をなんだと思ってるんだよ。 糞男、さっさとあたしの前から消えてくれ

ここでは書き切れない位、悔しくむかつく思いをしてきた。 自分にもっと経済力があれば、すぱっと離婚できるのに。 でも子供から父親奪うのは可哀想なのかとも思うと日々モヤモヤ。 だからやっぱり死んでもらうのが一番いい。面倒くさい手続きもなく保険金も手に入る。 一日でも早く死んで。楽にさせて。