旦那に殺される

旦那の子供ができてしまった
産むしかないけど、もう私を殺してください
お先真っ暗

死神様、このままだと私の方が先に参ってしまいます。だから早く旦那を地獄に連れて行って下さい。２０数年間の生活を浮気相手から「旦那さん、好きでもないのに結婚した。奥さんはただの同居人と言ってましたよ」と否定され、旦那は浮気がバレてしまってからは完全に開き直り帰って来ない。裏切られた上にこんな酷い仕打ちをされてもまだ私は耐えなければいけないんですか？今日、旦那が死んでくれたら家族が笑顔に戻れます。そのために私の寿命を差し出しても構いません。どうか先に旦那を浮気相手と一緒のとこで地獄に連れて行って下さい。どうかどうかお願いします。

DV・モラハラ亭主の生活を何かに例えるとしたら。
気難しくて意地悪な上司との共同生活。しかも職場の他の人にはやさしいのに、何故か自分にだけ異様に厳しい。
そんなクソ上司と寝食を共にして、昼夜問わず小言に耐える。
タイムカードのない主婦業で奉仕。拘束時間はどちらかが死ぬまで…。

こんなとんでもないブラック企業に永久就職したら、そりゃあ精神も病みますよね！

このサイトで鬱などを発症した奥様をお見かけすると、他人事には思えません。
ストレスで寿命が縮みそうですよね…。

喪裸夫が単身赴任して二週間、わたしのヒステリー球（喉頭異常感症）はすっかり緩和されました。
これも自律神経と関係ある症状なので紙一重だったなぁ…と。

おい！クソモラハラ亭主ども！
妻の退職金、たっぷり残して亡くなれ！
未払いの残業手当て、さっさと払えよ?

死神様、前に進みたいんですがどうしようもなく辛くなります。家族を騙してた旦那を逝かせるか私を逝かせるかどちらかお選び下さい。２０数年間の生活は何だったのでしょうか？！嘘まみれだったんですね…。やっと社会人になって希望に溢れてる子供の事を考えると私は自殺も出来ません。でも生きてるのが辛くって辛くってたまりません。

殺してやりたいと言われた。
自殺しろとも言われた。子供を置いて出ていけと言われた。無能、クズ、ゴミと言われた。日々の過程はそこには何も関係ないのだ。結果が全てなのだ。
今まで罵られて蓄積して鬱屈した気持ちや、脅されたと感じていた子供を失うかもしれないという恐怖や、傷付いた心や、癒されない傷や落ち着かなさや、負い目や、反発心が入り混じって、自分ばかり労わってしまう。自業自得だと思う一方で、限界も近付いて来ていて、思考力行動力共に劣って来た。
逃げてはいけない。逃げてはいけない。受け止めなければいけない。あちらの言い分を、この状態を。私の心の状態よりも。でも、不健康な心では、何も出来ない。同じことを繰り返してしまう。もう疲れてしまった。死にたい。怒鳴ってごめんね。怖がらせてごめんね。

自分が脱いだ靴下ほったらかし、お菓子の袋鼻をかんだティッシュ机の上に放置、トイレットペーパーのしんをあえて見えないトイレの中に置く。指摘したらやれる人、気づいた人がやればいいのにそんな細かいこと言うなとか言われてまじで腹立ちました。
ただでさえ臨月前で普通のことをするのがかなり大変で自分のことくらい自分でやってくれって思うのにゴミをゴミ箱に捨てることすら難しいですか？
挙げ句の果てに頭お花畑のクソ旦那は俺お前にあんまりいらいらすることないとか、こっちがどんだけ努力してイライラしない快適な環境作ってるとおもってるんですか？
そして、なぜ当たり前のようにお前も俺にイライラすることなんてないだろ？みたいな顔で見てくるのでしょうか。
一人暮らしもしたことない、1日たりとも一通りの家事やったことないくせに俺はやってるとかふざけたこと言うのも大概にしてもらえませんか。
お前がいらんストレス与えたせいで早産とかになったら本当に許さんからな。

早く高速道路でトラックにあたって、交通事故でグシャグシャになって死んでくれますように。トラックの運転手さんは軽傷で悪くなりませんように。
国民にコロナを撒き散らした罪で死刑になりますように。
離婚できたのでこのサイトは効果があると思います。

死神さま宜しくお願いします。

どうして生きてるの？
なんでそんな健康なの？
私は、今日検査結果聞きに行ったら癌が見つかったのに
お前に与えられるストレスでこっちはボロボロなんだよ
初期の癌とはいえどうしたらお前にこの癌がうつせるんだろ
コロナでもいいよ、天罰下れやカスが
死ぬならお前も絶対道連れにしてやるよ
苦しんで死んでけよ

昨日旦那以外の家族が胃腸風邪で体調崩した。だから病院連れてってくれたりご飯作るくらいはやってくれた。
そして今日まだ本調子じゃなくてお昼はほっともっと予約していいか聞いたら「俺昨日作ったじゃん。そんな贅沢するな」ってキレられた。
はぁ？結局妻の体より金のが大事か。
1日2日で良くなるわけねーだろ。バカか？
しかも1日飯作ったくらいで「やってやった」とか恩着せがましいこと思ってんじゃねーよ
クズが。
見損なったわ。いつか殺されそ。

今は、旦那は脳出血により半身麻痺。
仕事は休業中で生活は苦しい。
そんな私も結婚して、3年くらいからウツ。でもウツを治して子供欲しくて婦人科に通っても旦那にはそういう気持ちがなかったようで…口や態度では頑張ろうねっていったのに。
いざとなるとダメ。結局出来ないままもうすぐ20年。
嫁いびり、私への家族に対しての暴言。子供も産めないくせに…と何度も何度もいびられ旦那は助けてくれず無言。
今、今度は旦那人工透析をしなければならなくなり、準備が大変。
でも、アンタたちで何とかしなさい。私は何もできないから。
お金もないし体も動かないんだから。

減らされたお給料の中で病院代薬代、生活費、足りないです。
でも、生活保護は受けれる状態ではなく。

なぜ、今までいびられウツにもなり酷い思いをしたのにこれからは金銭的にも辛く心も悪化してるときにだんなを一人で支えてなければならないのかと…
毎日涙が出て止まりません。
いっそ死んでやろうと思ってるけど
死亡保険金が沢山、余裕で暮らせるほどのお金が旦那に入ると思うと悔しくて。きっとあの姑と楽しく暮らすんだと思うと…

死にたいのに死ねません。

どうかあの姑を殺してください。
私が可愛がっていたワンコを死なせたババアを殺してあの人の保険金をください。
どうかババアを殺してください。
今すぐに。
あのババアがいる間は幸せになれません
幸せをください。
死神さまお願いします。

今日も在宅かよ。泣けてくる。
存在、気配がするだけで動悸、緊張感半端ない。
子の発達障害で精神安定剤飲み始めた時、
お前は言った。
「そんな薬飲む位しんどないならいつでも出てけ」
絶望だったね。もう恨みしかない。

今朝寝てるところにヤツは怒鳴りこんで来やがった。
「お前が嫌がらせしなかったらケンカなくなるんだよ」
は？あほか。
お前の性根が今の事態を招いてるんだよ。
今まで私に言った数々の嫌味、嫌がらせ、ワンオペ育児家事。
１０年間溜まったものがあるんだよ。

私の嫌がらせはわざと。当たり前じゃん？
怒らせる為にやってんだから。
思いしれ。
そして血圧上がって死ね。
心筋梗塞起こして死ね。
とにかく死ね。地球のゴミめが。

クソ野郎の在宅勤務が始まると同時にヒステリーも始まった。
今までは買い物や通院、仕事があったので逃げ場はあったが
精神的な逃げ場は全て失ってしまいました

もう耐えられません
ノイローゼになりそう。
クソ野郎が死なないのなら自分のほうが死んでしまいたい

毎晩毎晩日付変わるくらいに帰って、連絡一切無視され、子供のメールも無視…
バレンタインから外泊ばっかり、分かりやすく浮気してんな!
ホワイトデーも泊まり、子供が、
待ってるよパパ
とメールも無視

付の日普通に帰ってホワイトデーの返しもなし、浮気相手と大阪行ってんなボケ!
私が何も知らないと思うなよ!　
GPSつけてるから相手の家も知ってるわ糞が
実家に泊まってる感覚が意味分からん
アホちゃう
ジジイがキモいねん
体臭臭い、歯汚い
モテると勘違いしてんなよ
モラハラ糞旦那

お前のせいで私の心が殺される

早くこの世から消えろ
死んでくれ
開放してくれ

借金不倫カス旦那、ついに明日から在宅勤務。

しんどい。しんどい。死にかけの私達。
追い討ちかけるように、在宅勤務ですか。

嫌な予感しかしない。
ストレスで私の体調&メンタルぶっ壊れ、入院。。。
これは、避けなければ、娘達がかわいそう。

在宅は我慢するから、死んでください。
死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。死ね。●●か●●●●か

死亡。
死神様よろしくおねがいいたします。

お前さー
今の状況分かってる？
風評被害がどーとか
その前にもう事実、世界中でも感染拡大の現実分かってないの？
頭おかしいの？
私は福祉施設で働いてんの。
お前も年寄りの家とか仕事で行くよね？
年寄りに人気って言うよね？
なのに、お前のその価値観が年寄りを殺しちゃうかもね。
自分が運良く発症せずいただけかもしれないと思わないの？
お前の感覚おかしいよ。
私が一緒に旅行の計画たてれないなら友達を誘うわって、ふざけんなよ。
どうしても行きたいなら止めません。
ただ、私には移すなよ。
気にし過ぎで風評被害とか言うけど、お前のやろうとしてる事はテロ思考だから。
Yahooのおかしなショップのこと訴える前に自分のこともっと考えろ。
頭おかしいぞ。

肉体として生きてるけど、内面は死んでいるような毎日。色褪せた白黒の世界にいるような。夫に腹を立てる元気すら最近は残ってない。少しずつ少しずつパワーを夫から吸いとられて今では時折死にたいような気持ちになってしまっている。息子が居るからなんとか踏みとどまっているけど苦しい。

仕事でどうしても中国人のスタッフと関わりがある私に、今夜ついに旦那が言った、[あんなやつらと毎日会ってるお前と同じ家の中になんていたくないんだよ、我慢してやってるんだからさ、ありがたく思えよな]と。私だって楽しく自ら望んでそうしてるわけないじゃん❗高いマスク自腹で買って、満員電車に揺られて毎日怖い思いしながら働いていて、家事もなんもしない旦那のために毎日ご飯つくって選択して風呂入れて掃除して。毎日こんなひどいことばかり言われ続けてるからか心臓が弱ってきて､胃にポリープもできて、なんだかもういきてるのめんどくさい。旦那と一緒にいるとマジ寿命縮んでる。早く死んでほしいからこんなに毎日ひどいこと言われるのかなあ。おめえの稼ぎがすくねえからこんな怖い思いしながら働いてやってんだ❗ボケかす

　いつも怖い夢を見る。それは決まって義父に殺される夢。母と見たと言う。気持ち悪い笑みを浮かべて包丁で切りつけてくる。そんな悪夢にうなされる。どうして？！夢の中までも、唯一の安心の睡眠にまであの男が出てくるのか？いつか現実になるんじゃないかって毎日怯える日々。もう耐えられない。妹までどうやったらバレずに殺せるか話してる。まだ小２の子に殺人を考えさせるなんでどんな人間だ！！絶対に母と妹にはこれ以上辛い思いはさせたくない。できるなら、殺したいけどそんなことをしたら家族に迷惑がかかる。
　だから、死神様お願いです。あの男を地獄に落としてください。死因はなんでも構いませんが、他人に迷惑のかからない死に方でお願いします。１人で勝手に死んでください。他には何も望みません。
　誰かあの男に裁きを…

もう私のメンタルぼろぼろです。
お願いだから私を自由にしてください。