もう限界…
旦那に殺される…というか自分が壊れましたね……
以前はケンカをよくしていて、でもいつも一方的に私を追い詰める言い方で、私が言ってもいないことを自分の頭で勝手に悪く解釈して『結局そうゆう事なんだろ？！おれがそもそも何かやったの？！え？！そうなの？！?』などと意味不明な言葉を何度も言われる。その度に私は『そんな事言ってないじゃん…？思ってもいないよ…』って怒らず冷静に言ってもいつも一方的な攻撃。何度も何度も同じ事を繰り返すような私はバカじゃないし、そんなムダな体力使いたくない。言葉通じないやつには何を言っても無駄。ホント無駄…。
もう糞の返す言葉は分かるから最近では私から話はしないし、一緒に居ても楽しい事も無いから笑わない。さっき、糞にそれを不満にまた文句をつけられる…『最近すごく俺に気を使われているのを感じる。なんか感じが悪い。俺が何かした？！?』
いやぁ……気を遣われているならいいじゃない？ケンカ売られてる訳じゃないんだからさ…私はただ何も話をしたくないから全てにおいて聞き役になって、文句言われたくないから家事は完璧にやって…今日だって好みの夕飯5品を時間かけて作り用意して…それの何が不満なんでしょうか…。イライラした態度も一切とってないのに…。ただ確かに前の私とは変わった。私が悪くなくても謝るクセがついてしまった。それも自分を自分で苦しめている原因かもしれない。以前みたいに自分らしさを全て捨てて糞の面倒な罵声から自分を守る様になってしまったから。
この間1人でテレビを見ていたら、糞がもうそろそろ帰ってくる時間だな…って思ったら、ふと死にたくなった。その瞬間胃が締めつけられ気持ち悪くなった。
私はストレスで徐々に2か月で１０キロ痩せた。眠れないし食べれない。ダイエットにはいいと思うけど健全な減量じゃないからなぁ…。良くない事はわかってる。
常に気持ち悪くて、空腹感も無いし逆に食べたら胃がもたれる。
今日昼間、ついに心療内科兼精神科のある病院へ予約を入れました。予想以上に予約はいっぱい。少し先になるけど、行ってみようと思い予約完了。

来年には離婚しようと、陰で準備している最中なのに…ここにきて不調にはなりたくないので、病院を頼るのもいいよね…。初めてなので緊張しますが…
このままだったら、精神的に旦那に殺されて私が自殺してしまいそう。
それは嫌だから、できる限りのセルフケアして、あと少し頑張ってみようと思います…
私には子供が居ないから、、、自殺したら両親を悲しませてしまうっていう気持ちだけで生きてます。両親がいなかったら、もう旦那を呪うに呪った文書ビッチリの遺書残して死んでますね……

全部周りくどく嫌味で言う
拗ねる
キレる
マジ許さんで、脅す

思い通りなる
機嫌治る

サイコパスで本当にこわい

別れてくれって言っても
別れてくれない
脅す

本当に死んでください

最近のストレス解消は、旦那が寝たら思いっきり足つぼ棒でグリグリやって発狂させてそれを録音しておくこと。

旦那とは再婚する時に自分の子供は3人年子で欲しいと言われ、今2人目がお腹にいます。
そこで、死神様と神様にお願いがあります。
旦那との約束は守ります。そして私の愛情たっぷりで育てます。なので、
私がピンピンしてる間に旦那をどうにかしてください。寝たきりになったら、言われてきた罵声の録音を耳元で聞かせて同じこと言ってやるんだ。

最初の旦那の時、子供達に
お父さんみたいな大人になっちゃだめだからね...って言ってたけど
まさか今回も言うことになるとは思わなかった。
見る目無さすぎ。母親失格だって思う。
お母さんのせいでごめんなさい。

昔の書き込みから早3年
離婚して、他の方と再婚しました。
が、それが良かったのか悪かったのかは分かりません。子供のことは可愛がってくれます。
でも怒ると手がつけられません。髪をひっぱってひきずる、殴る、蹴る。
後ろから押さえて止めたら、てめぇは子供の味方するんだな？！そんなんだから甘く見られて言うこと聞かねぇんだ！親も親なら子供もクソだな！滅びろ、死ね！
そんなです。
怒ってない時は一緒にゲームしたり、公園にも行くし買い物も行くし。

親戚や知り合い付き合いはほぼ無くなりました...
子供達は会いたがっているけど
異性だと不倫と言われ、
じゃあ子供達だけ行かせるって言っても
子供達も俺の物だ、権限は俺にある
と言われ。なら俺も女友達と遊びに行ってくる、と。
ぶっちゃけ、一線を越えなければご飯食べたり遊ぶくらい行けば？って思う。
だけど、やだ！それはダメ！って言って欲しいの分かってるから言う。
どんどん知り合いが減る。
ってかそんなんで、俺友達多いからって言うけど
いると思えない...。

GPSを付けるとも言われたし、PC買ってデータ全部見てやるからな！とも言われた。
なんとなく怖くなってTwitterの裏垢は消して
ここに日記みたいに残して行こうと思う。

しんどい時は、乱暴な態度にならずにいたわってほしい。
そっとしといてほしい。
ひとりの時間を少しくれるだけでいい。
ズカズカ入ってこられると治るものも治らなくなる。

どうせ、言ってくれたらよかったのにぃーとか言うだろうけど、こっちはもうギリギリのところまでガマンしているので、もう何も言えずに寝込んでいるのです。

だから、早く(旦那の)入院の日が来てほしい。(皮膚がん)
早く、穏やかな日を向かえたい。

あいつに首しめられてからなんか喉に違和感というか喉が潰れたような感覚が…

でもあいつ仮にほんとに私の喉潰して私が喋れなくなっても絶対後悔とか罪悪感とか感じないよな。

くそ
なんか通り魔とかにやられて死んでくれないかな

文字にしたらちょっとスッキリした?

１０も年上なのに、(私の)同年代や、私よりも年下の男ができることができない、やさしくない包容力などない、同年代や年下の男よりもガキ。
好きになれる要素なんか一個もない。どんどん、うらみ憎しみが募るばかり。
中でも、一番、ムカつく大嫌いなところは、人の話を聞かず、自分だけ話すところ、人が話してる時に、それとはまったく違う話を、自分だけでするところ。
こちらが話していても、しかも、それとはまったく関係ない話を、我先に我先にとする。当然、話は噛み合わない、成り立たない。
人の話を聞かず、自分だけ、我先にと話すようになる原因は、精神的な病気や障害の場合もあるし、単なる自己中な性格の場合もあるらしいが、多くは…脳の老化なのだそう。
歳をとると、当然、脳も衰えて、感情のコントロールや欲求などの制御ができなくなるのだそう。
元々、割と若い時から、そのようなところはあり、自分だけ話す、自己中な性格ではあったが、そこに脳の老化が加わり、更に、我先に我先に自分だけ話すくせが悪化し、本当に精神が参り、更にやつに殺されそうな思いが増す。
っていうか…それじゃあ～ますます、歳だけ食った、くせ悪いくそガキだし、くせ悪いくそじじいの典型例だし…
ますます、好きになれる要素などなくなり、大嫌いになるばかりだ。

世の中にたくさん迷惑をかけすぎ。
仕事の下請け業者にお金払わない。
家賃払わない。
払えないのなら、誤って待ってあ貰えばいいのに、シカトして逃げ回ってる。
知らない人には、自慢話ししかしない。
それも過去の事。まるで自分一人で成し遂げたように。
本当に嘘つき。みんな騙されてる。
女作って。その女の姓になって全部バックれるつもり。
こっちは、散々借金されられ、どうにも出来ない。自分一人逃げる卑怯者。

探偵使って不貞行為暴きたいけど、お金が高くすぎて、どうにも出来ない。
相手の女もしたたかと言うか、不倫ならしているのか。とても用心深い。
こっちは、瞬間湯沸かしで、旦那、女を責めてしまった。
死神様助けて下さい。
どんな形でもいいので、旦那連れて行って下さい。
殺されて残された物に少しのお金が入るとなお良いです。

このくそ暑いときに、エアコンのリモコンを隠されたり、寝るときにすぐエアコンをとめたりされる。
熱中症注意報が出てるのに、お前はバカか。
熱中症になったらどう責任をとるつもりかしら。そのうち、家に救急車がくるんじゃないかな。旦那に家族3人が殺される

長女は旦那が大嫌いなので事ある毎にイヤミを言う。さっきも長女が旦那にイヤミを言ってたんだけど、旦那はそれを私のせいだと言って｢謝れ！｣とくすぐってきた。くすぐってきたと言ってもじゃれ合いとかそのレベルじゃなくて私に馬乗りになって押さえつけて筋がグリッというほどの力で何分もくすぐって(？)くる。私が泣き出してもむせて呼吸困難になってもやめない。本当に殺されると思って全力で突き飛ばして逃げたら
｢これで済むと思うなよ！今夜もやるからな！｣
と、捨て台詞を吐いて寝てしまった。
急に血圧が上がったせいなのかまだ目まいと震えが治まらない。
殺してやりたい。
死んで地獄に落ちろ！クソ野郎！！

お願いだから大きな声出すのやめて。
お願いだから犬のせいにしてイライラしないで。
お願いだからため息つかないで、お前の息が体に当たると具合悪くなる。
お願いだからひとりの時間をくれ、旦那まだ32なのに24時間介護みたいになってる。
お願いだから、お前のその突発的な大声のせいで体調悪いことを察してくれ。
お願いだから何度も同じことを言わせないでくれ。
もう、自由にしてくださいお願いします。
このままじゃ旦那に殺される。

コロナ感染者増加につき、8月いっぱいリモートワークをしている旦那。
足音、ドアの開け閉め、咀嚼音全部うるさい。
気持ちが休まらない。
ずっとソファで寝落ち。
睡眠時間は毎日数時間。
私のいないところで子供に文句を言う。
子供が傷つく事をわかってない。
子供からも避けられてるのに、何が悪いかわかってない。
子供が巣立つまで、親を看取るまで元気でいたいけどもしかしたら無理かもしれません。
私があんなのと結婚したばかりにごめんなさい。私が全部悪いんです。
死ぬ前に、少しでも旦那のいない楽しい日を私にください。

限界。
考えるだけでおかしくなる。
何も考えたくない。
いったいいつまで苦しめられるんだろう。
もう無理。
常識も良識も無い。
気が変になりそう。
身体が鉛のように重くなる。

旦那からのモラハラ、DVまじでそろそろ精神崩壊するわ。

かかってきた電話にすぐでないとキレるし
気づかなくて後でかけ直したら
用無し、役立たずよばわりされて

おまえからの電話がかかってくるだけで鬱になりそう。

胃が痛い。。。

あれやっとけ！
これやっとけ！

もう、考えただけで胃痛が。。。

まじでこのままだと精神的に殺されそう

殺してやるからな
首の骨簡単に折れる
ここから飛び降りてしね
底辺のくずが
奴隷が　早く死ねよ

いろいろ言われて
もう辛い
暴力で肋骨にひびが入った
早く消えて　　
こどもは宝　私の、いきがい
それも奪うのか

死にたい
でも私が死んで
喜ぶ旦那、悲しむこども
こどもの為に耐えて生きなくては
死神様は見ていますか

Ｈｕｌｕで、ドラマ｢ずっとあなたが好きだった｣(知らない方、すみません)を観て…
冬彦さんという人は、本当に恐ろしい、現実にもあのような男はごまんといる、と思い、心底、恐怖を感じた。
人前ではいい人のふり、当然、周りの人間は、その通り、いい人と信じて疑わない。
けれど、人目ない密室では、正反対の人格になり、しかも、殴る蹴るの暴力ではなく、言葉の暴力、態度の暴力で妻をとことん追いつめ、傷つける。
殴る蹴るの暴力で傷つけたら、妻の身体に傷が残り、それが証拠になり、自分の立場が悪くなる。
けれど、言葉や態度の暴力は、密室ですれば尚更、何の証拠も残らず、自分の立場は悪くならない。
当然、それを計算して行う、本当に、恐ろしい性格の持ち主。
何か、精神的な病気か、病気通り越して障害か？とさえ思う。
うちのボケも、冬彦さん、そのもの。
まさか、やつが、密室で妻を、証拠が残らないやり方で傷つけているなどとは、やつの周囲の人間は、夢にも思っていない。
もちろん、直接の暴力も恐ろしいし許せないが、証拠が残る部分に関しては、救われるところがあると思う。
密室で、証拠が残らないやり方での暴力は、本当にくせが悪いし、そのやり方が本当に卑怯で恐ろしい。

これが、ウワサに聞いていた素敵なサイトですね。
はじめて来ました、よろしくお願いいたします。

長年、いろんなことがありすぎて積み重なりすぎて、何から話していったらいいのかわからないけど…
とにかくもう、許せません。
うらみと憎しみしかありません。
殺される、ではなく、とっくの昔に、私の心は、やつに殺されました。
長年、身体は生きてるけど、心を殺された状態で生きてます。つらいです。

今日も、うそをつかれました。
コロナで仕事が減り、平日でも休まされる人がいる、けど自分は休みはないと言ってました。
ところが、夕方、外出から戻ったら、私がいない間、家でごはんを食べて行った様子がありました。出かける時にはなかったコンビニのお弁当のカラが、ゴミ箱に捨ててありました。
昼間、仕事だと言って出ていきました。
行き先は…恐らく、実家です。
あんなやつにつく女性はいません。同性の友人もいません。
不倫は、したくてもできない相手にされない、同性の友達もいないやつ、行き先は実家しかありません。
やつは、異様なほど、親が大事、親、弟、親族が大事の頭おかしいバカ男です。
と、言っても、母親は去年亡くなり、父親は、認知症のため介護施設にいますが。
両親ともいなくなった家に行くことに意味はなく、ただ、私にうそをつく、それで苦しめるのが目的です。
現在、ますますのトラブルがあり、トラブルが起きてもやつは、話す、解決するということができず、いつも逃げるか、なし崩しにするかです。
(だから、うらみ憎しみ不信感しかないのですが)
なので今回も、話すことから逃げ、私が寝静まった頃、いかにも、仕事に行って来たように帰って来るのでしょう。

帰ったら、当然また、トラブルになるでしょうが…
当然、うそをつかれたことが許せないので、思いきり、ヒステリーに責め立てます。
ホント…最低なやつ、あんなの、好きになれる道理など、一個だってない！！

死にたいです。生きている事に疲れました。
私はパニック発作を持っています。長く治療をしておりもつ治ってきていたと思った矢先先日発作が起きました。
アイツは保育園のお迎え等やるよと、
家にいてもいいよと言ってくれました。
少しでも何かやろうと軽食を作っていたら、
娘を連れて帰宅。
明らかにイライラしてました。

病気の事を誰にも言えず頼ってばかりでごめんなさい、と謝ると
今日はごめんね、ごはんあるよ。
と言うと
「は？そんなの3年前からやれよ！
もっと人に言えよ！
どんだけ休めば気が済むんだよ？！
また薬か？病院か？
ごはん作ってくれてありがとうと感謝されたいんだろ？
自分が優位に立ちたいだけなんだろ？
こっちは土日も楽しませてやってんだろーが！」

は？笑

ばかじゃねーの？

暴れ出して肩掴まれて大声出されて、
子ども泣いて。
カオス。　

死にたいです。
殺しても価値も何にもならないあんなクズ、
触りたくもない。気持ち悪い寄生虫。
この先これが続くのかと思うと
死にたくなりました。

離婚？逃げんのか？とか言われます。

もう、殺していいですか？笑
ここのページしか吐き出す所が無くて
全部言いたい。
グズカス
肥溜に落ちて苦しめ消えろ
カスチンカスメンヘラキチガイ

昨日も1時から3時半にかけて4回も起こされた。あまりにも辛くてリビングに避難して寝てたらそこまで追いかけてきて体を触りまくられた。しかも自分はリビングで寝ていただらしない嫁を起こしてあげた優しい旦那だと言い放ちやがった。おかげで今日は体調最悪で持病の発作も出て日中ほとんど何もできずやっと何とか動けるようになったのがほんの数時間前。夕飯作りも遅くなりダラダラとイヤミを言う旦那。
｢あーぁ外で食べてくれば良かった！｣
と言いながら酒を飲む。
今すぐ死ねばいいのに。
旦那に明日の朝が来ませんように。

自分から悪かったと言ったことは一度もない。
人の事を根拠なしに大声でアホ呼ばわりして喚き散らし、
それで飽き足らなければ暴力に出る。
おかげでこっちは怖くて何も言えなくなった。
言えないストレスのせいで夜は眠れない。お腹を下す。ご飯が食べられない。動悸がする。
糞野郎の事を考えると生きているのも辛くなる。
話せばわかると努力はしました。けど、糞野郎は一切耳を貸さない！
こんな糞野郎、もういらない！！
死神様お願いです。どうか糞野郎を私の前から消してください！！