コメントが無いデスノート

結婚して15年。子供も二人、三年前に新築。一見幸せそうに見えるけど、もう無理。結婚して一度も幸せだな～って思った事ない。 子供たちは私が責任をもって立派に育てます。あなたからの精神的なモラハラにはもう限界です。どうか私を自由にして下さい。お願いします。

お前の頭の中は金と女しかない。 ほんと消えて欲しい。 「俺は家族の為に高いローン組んで家族を守っている」とカッコいい事言っていたが、結局お前のせいで内部から家族崩壊だよ。 3歳の娘にも分かることがお前には理解できない。 借りたものは返す。自分が借りた金は自分で返せよ。 私の実母の死亡保険金、実父が孫にくれた教育資金。 全て私から騙しとり、風俗飲み代に使いやがって。 何千万も住宅ローンがありながら何百万も借金しやがって。 まさかお前が振り込め詐欺師だとは思わなかった。 詐欺、横領、盗み…で警察に付だしてやりたい！ ほんと私の人生お前のせいで狂った！ とにかく私の前から消えてくれ！ お前か消えたら住宅ローンが無くなるの。 お前が周りに迷惑をかけなくなるには消えること。 二度とお前の顔を見たくない‼

結婚して18年。ギャンブルで1000万の借金。盗撮3回。示談金は軽く100万越え。ほとんどあんたの親が出したけど、もう旦那の親も、銀行からお金借りれないんだって。それなのに、休みの日は、子供の面倒を見ず、1人で遊びに行き、精神科にも通う気なし。しかも私の車を勝手に使って、知らない家へ。履歴が残ってるんだよ！！ 借金、盗撮の次は不倫ですか！？ とにかくいいから、仕事に事故でもあって、死んでしまえ！！そしたら、家のローンも保険金も入る。2度と家に帰ってくるな！！

ヘソクリ 数百万。小さい会社だから退職金なんて無いって、私にウソついて、くすねてやがった。 なのに、私には 誕生日も記念日もプレゼントをくれたことが無い。 結婚指輪すら。 じゃぁ、そのヘソクリなんのためにあるの？なんで半分以上減ってるの？ いざって時のため？私の入院費すらだしてくれず、借金したよね。 子供の児童手当で返済したよね。 サイテーなクソ人間だとは知ってたけど、ここまでサイテーだったとはね。 ごめんも言えない奴が 子育てに口出しするな。子供のオムツすら変えたことないやつが 2人目ほしいとか言うな。 しゃべるな。息をするな。帰ってくるな。 仕事の帰りに車で川に落ちて死んで。

勝手に仕事やめて、自分の小遣いがないから、日払いのところ行ってくる？？は？小遣いって、口から出るのは、自分の心配かよ。生活費は？電気、水道は？私名義のカード、止まるよ？私までブラックにするつもり？終いには、私の元旦那にお金借りれんかな？は？前に借りた金、一円も返してねーよな。なぜに私が頭下げてまた借りなかんのだ。おめぇ、一回でも自分から頭下げて、プライド捨てて、親戚中に、お金借りたことあんのかよ。自分の頭さげろや。なんの為に手足ついてんだ？なんの為に口、目があるんだよ。オメェが、親戚中に土下座して金借りる為にあんだろーが。大した稼ぎもないくせに、みんなの為に家族の為に俺は働いてる？？笑わせるな。オメェ1人の稼ぎで養えるようになったら、言えよ。だったら、喜んで専業主婦やったるわ。とりあえず保険金残して死んで。でも、自分から事故起こして死なないでね。後々家族に迷惑かけるから。死ぬなら、1人で勝手に迷惑かけずに死ね。ってゆーか、この世に存在しなかったことにしろ。亡くなった義母には悪いですけど、あなたの育て方、間違ってましたね。過保護すぎましたね。失敗作でしたね。でも、マザコンとしては、優秀ですよ。あなたの息子さん。どうぞ、連れてってください。お二人で幸せに暮らしてください。私たちは、お金がありすぎる元旦那のもとで幸せに暮らします。

離婚調停を経て裁判中。お金渡したくないとごねられて挙げ句のはて離婚裁判 バカすぎてケチすぎて 退職金何千万ってあるくせに貢献してないからって財産分与は5/1しかないってふざけんな！ってでもバカ男裁判起こしてきたとこがかなりバカすぎ 裁判になれば退職金どころか家も車も貯蓄も保険もゴルフ道具もすべて半分なんだよ 何にも知らないと私をなめすぎてんだよ 私はお前の家政婦、召し使いじゃないんだよ。気持ち悪い、くそ男 その偉そうな態度マッチ棒みたいなからだしてて早く離婚したいなら渡すもの渡して潔くしろ！いつまでも自分守るなよ 日本守ってます？それより家族守れよ 裁判にする前に「お姉ちゃんどうしよう嫁が僕からお金取るって言うんだよ」って姉に相談したら裁判費用も弁護士費用もいらなかっただろうに このシスコン男が！裁判になればこっちもお金かかるんだよ このケチ男のくせに最後くらい男らしく責任果たせよ 船越栄一郎みたいに財産放棄するくらいの潔さみせろ！お前は松居和代の男ばんか？

クソ夫の罪：職場の部下とW不倫。相手の女の夫（こいつもクソ夫の元部下）が探偵に調べさせて発覚。その夫から私宛に中絶費用の請求が届く。私の父が危篤で実家に帰っていた日に女を家に連れ込んでたことも後に発覚。裁判で法外な額を賠償。その後、反省する素振りも束の間、浮気したのは私のせいだとぬかす。 クソ夫への罰：葬式代すら私は払いたくないので、交通事故など第三者から賠償金を得られる形で死ね！とっとと死ね！

お前がデリヘル行ってることは、もう何年も前から知ってるんだよ！ 車の中にラブホのライター見つけたときとから怪しいと思ってたけど、お前みたいなバカと付き合う女は昔の私しかいないからな！疲れた‼と言いながら、全然疲れてない感じで、休日出勤すると言いながら、笑って吹き出してるお前みたら、誰だって嘘ついてるってバレバレなんだよ！ 携帯みたら、ブックマークにデリヘル嬢しか出てこないデリヘルバカ❗ 会社の上司と後輩とグルになって行ってるのは、知ってるんだぞ！ちゃんと証拠は抑えてあるからな❗ で、糞旦那、私にも夜求めてきやがる！ちんこ切ってやろうか❗死ね❗ あと、私が胃が痛くて寝てたら、俺は具合悪くても寝てられねーからな❗と嫌味言ってきたり、私が夕飯作って、出して、食べようと思ったら、全部食べやがって❗アホか？それで私が働くって言ったら、じゃあ生活費全部出してくれよ‼だと❗お前と離婚するために働くんだよ‼ ど田舎で、車も持たせて貰えない❗おまけに旦那の父親、私の郵便物隠したり、胸触ったり、昼間いないだけで、実家に電話してくる❗お前の父親もアホだろ？一緒に死ね❗ 子供は、私が引き取る❗お前に預けたら、食事作れないし、学校のことなにもできない！子供がいじめられてるかもしれない❗と言い出したけど、子供が強くなるように家で子供をいじめるとほんと糞発言しやがる！親だったら、子供を守るだろ！お前はどこまでバカなんだ？頼むから死んでくれ！

薬飲みたくないんだよね。翌日ダルくて動けないし、体に悪いから。ただでさえ日頃イライラさせられてるんだから、睡眠くらい邪魔しないで。不眠のストレス分かる？　分んないか。あなたはイライラすれば怒鳴って暴力ふるって自分一人ですっきりして寝てるもんね。さぞ良質な睡眠をとってることでしょうよ。あなたから受けてるストレスのせいで私は毎日悪夢を見てるよ。最近私の体調がずっと悪いのも、ストレス性のものだって気づいてるよね？具体的に何がストレスかは気づいてないみたいだけど。お前だよ！！！！！！！お前の暴力！！！！！！

仕事がしんどい、平日くらい休ませろ、気遣え、俺が帰ってくるまでに全て家事や子供の面倒は片付けておけ、ってあんたマジで何様？ 仕事してお金稼いでくるなんて、父親なら当たり前。 大した給料もないし、午前様で仕事頑張ってるわけでもないくせに、偉そうに。 こっちだって今は育休中で仕事してないけど、普通に仕事した上で家事もこなしてやってきたのに、そんなに仕事することが立派か？ 妊娠がわかった直後に仕事辞めて帰ってきて、お腹大きな嫁が働いてるのに、半年間働かずに家で仕事探しという肩書きで引きこもってたお前がよく言うわ！ もっと稼いできて、嫁が働きに出なくてもいいくらいの給料稼いでから偉そうなこと言え！クズが！どんなにちっちゃい人間なんだ！黙って働いこい！クズ亭主が！

もう本当に本当にどうかいなくなってほしい。 死ななくてもいいから消えてほしい。 33年前に戻って存在自体を無くしてきてほしい。 全て自分のタイミング。 全て自分が一番。 子供よりも妻よりも何よりも自分の状況が一番優先。 風呂入らず子供寝かしつけてこいだと？ 私か風呂入ってる間に、子供の面倒みなくちゃならなくなって携帯いじれんくなるのが嫌なだけだろうが！ このクソ暑いのに、風呂もまともに入れさせてくれんってどういうこと？ 頭おかしいの？ 社長に頭おかしいから病院行ってこいって言われんだろ？ 第3者からも指摘されてるんだったら、お前が頭おかしいのは明確だろうが！ 本当に明日の朝いなくなってないかな。 灰になって消えてないかな。

見る目がなかった私が悪いのか。 結婚前に借金発覚。私の貯金をはたき、生命保険も解約し、全部返済したつもりだったのに、まだ残ってるのを隠してた。だから、その分がまたつもり積もって、降りかかってきた。 ふざけんな！毎日毎日、遊びやがって。遊んでないって言ってるけど、じゃあ何で帰りが遅いの?パチンコやスロットの番組見るの?借金の原因遊んでたからだよね?反省してないよね? 私が働いている意味わかってないね。自分が帰り遅いのは良くて、私が遅いのはなぜ悪い?こっちだって付き合いってものがあるんだよ。やるべき事は、ちゃんとやってんじゃん！ お前が道路でタバコ吸ってると、ひいてやろうかと思うよ。邪魔じゃん。 歩く足音もうるさいし！存在自体がイラッとする。 いつのまにか消えてくれないかなぁ。

７年前くらいの話 ママ友と子ども交えて近所のお店で飲み会やりました 旦那も常連のところに行ったのかまちがいでした。 「俺も飲みに行くけど離れた席で飲むから気にしないで」 って言うから気にしなかった。その日まではまだ旦那のこと嫌いじゃなかった。 お店がラストオーダーで客がだんだん帰っていく時間になって、旦那が 「ラストオーダーだけど、まだゆっくりしてていいよ。俺は先に帰る。子ども家に送ったら別の店で待ってるから一緒に飲もう」 と言いました。 でも、店に悪いし子どもも盛り上がってて帰る準備に時間がかかりそうだと思い、別の常連さん（旦那と一緒にお店に来たときに挨拶程度で話したことある人）の後に 「じゃあ私たちも会計お願いします」 とお店の人に言いました その時旦那は会計は済ましてまだ店内にいましたが、ママ友に挨拶してお店を出て行きました その後、子どもたちが帰るまで30分くらいかかり、遅くなったけど今から行くねと旦那に連絡ーして待ち合わせ場所に向かいました。 待ち合わせ場所に着くと、旦那が機嫌悪い。待たしてしまったからかなと思って話しかけても機嫌がなおらず、家に帰りました。 玄関に入ったどたん、ビンタされて 「お前、浮気してんのか！？」 は？何？なんの話？ 「俺がもう少しゆっくりしてていいって言ったのに、あいつの後にじゃあ私たちもって会計してだろ！」 私は子どもの準備に時間がかかりそうだかったからと説明したけど一切聞かず、あいつじゃなかったら店のマスターかって、何でそんな話になるのさ あんまり出来た嫁じゃないのは自覚してるけど浮気ことは絶対ない。むしろ俳優誉めただけで機嫌が悪くなるからそういうの疑われないように避けてきたのに。 あんまりにも頭にきて叩き返して「酔ってんのか？目を覚ませ」ってしばらく叩きあいました。 次の日から執拗なアイツが好きなのかという質問と、私に対して気にくわないことがあると叩き、それに対して言い返すと詰めよって長時間の説教、叩く詰め寄るという日が一年ぐらい続きました。 言い返さなければいいのにって思うけど、理不尽なことも多くて我慢できなかった。 私もやり返したりすることもあった。 でも、俺だって叩きたくないんだお前が悪いからだ、叩くほうだって辛いんだよって言い訳された。最近話題の議員かって！ ある日、私がもうヤバイと思って悲鳴をあげたら近所の人が警察に通報してくれたようで、お巡りさんが来ました。 今まで誰にも言えず、お巡りさんに言ってしまおうかと思ったけど言えなかった。 その日を境に叩きくことも執拗な質問もなくなった。 お巡りさんが来ないと自分がやってる異常さがわかないやつなんだと初めて知った。

乳ガン要検査の最中、堕夫に元不倫相手から「只今DV夫と離婚調停かけ子供の親権争い中」との連絡。 ちなみに堕夫と元不倫相手の別れ理由は、当時独身だった元不倫相手結婚の為泣く泣くだ（けど現在はDV夫、あらら）。 その為か当事者達はロミオとジュリエットモードに再突入、やけぼっくりになんとかね。私の乳ガン要検査発覚が先だがそんなの下の下の下。 たまたま背後から見えた堕夫の携帯文面は元不倫相手へのおねだりが。「温泉行こう～膝枕して～」。 堕夫と私の関係性は当に悪い。 しかし今回は検査で迷惑かけてるそして更に先々を考え検査経過を知らせていたが、バカらしくなりやめた。 乳ガン最終結果日の二日後に温泉膝枕Xデーを控えていた。 堕夫、心置きなく膝枕を堪能したいが為に、結果当日仕事そこそこに切り上げ突如病院に現れた。 来るなよクズ、ホント腐ってる。 お前が乳ガンになれよホント。 初期でも迷いなく全摘し再建手術先まで決めてた私、 かたやその夫はというと頭の中は膝枕（しかもくそややこしい調停中女と）。 女の一部喪失と生命の危機も調停女の前では完敗。 堕夫は持病があり私は関係悪化抜きで最大のサポートはしてきたが、もう放棄。 結果乳ガンではなかったものの、堕夫に告げるのが心底嫌だった。 案の定満面の笑み。 心置きなく膝枕～って笑みなのか。 その腐りきった顔と心に劇薬ぶっかけたい気分だった。 温泉地で溺れ死ね。 溺れ死ね！ 溺れ死ね！！

長文です。 結婚当初から書ききれないほどの話がたくさんありまして、、、 今俗に言う三歳児神話のおかげで在宅ワークしながら育児・家事全てをこなし毎日、睡魔・疲労・ストレス、モワモワーンとした気持ちで過ごしてます。 そんな中でも強く願っているのは奴らの死。復帰前、子供は3歳までは見なきゃダメだ。保育園に預けてるママは子育てしてるって言えない。そんな事を親戚でもないたまたまいた義母の友達なんかと一緒に言ってきて、仕事柄在宅も出来るのを知ってるから、子供見ながら仕事できるなんて楽でいいわねと、、、。 そもそも保育園預けてるママ達の辛さもわかってない義母達。呆れる。そんな自分の娘はネグレクト。 その頃旦那との話では、私は子供見ながら仕事なんで出来ない。仕事するなら保育園預けないと私も辛いけど、子供も可哀想だと(私が仕事してる間一人遊びする事になるし、そもそも私と二人きりでいるのにまだ小さいし勝手に遊んでてなんて無理な話だと)。そんな話をしていたが、旦那も大好きな義母の話を優先。仕事しながら子育てできるんだからと、辛かったら辞めればいいと言ってきた。 義母たちの手前、旦那がそんな調子だと私も逆らえず全て両立する事に。 昼間は子供と遊んであげなきゃと、外に連れ出し遊んで、合間に家事・炊事、夜子供が寝た後から仕事。 変な話授乳の時より睡眠時間が確保できない。徹夜の日がほとんど。さすがに徹夜明け3日目が死にたいと思うほどきつい。 その間旦那はただ仕事だけして帰ってきて、腹減ったー、疲れたー、眠いー。 日に日に殺意が湧き上がってくる。なんでこんな生活しなきゃいけないんだ？ 辞めようかと悩み始めた頃言った旦那の一言。『やっぱり一馬力ぢゃ生活キツイよねー』だって。辛かったら辞めればいいと言ったその口で今度は辞められたら困ると。 旦那の手取り給料から半分しかもらってない私は、光熱費・通信費・子供と私の保険代・食費や消耗品などの生活費・子供の衣類など、私の給与と合わせて18万ほどでやりくり。どこかでかけるとなれば私に払わせる。私のものは何も買えない。 旦那は自分の小遣い・諸経費などと称して毎月10万近く懐に。毎月4回程付きあいといって飲み会。 消えろ金食い虫、そしてこんな生活する事になった原因の奴らも早くイケ。 奴ら勝手にうちの車で企画した旅行に今度行くらしい。そこで事故ってイッてくれるなら喜んで車貸しますよ。 出来ればそのあと何かでポクッと旦那がいなくなれば子供と仲良く幸せに暮らしていけるのに。。。

12月23日、あたしと一番下の子が熱を出しうなされていた。翌24日も解熱することなく、他の子供たちもいるのでわたしは気合いで乗り切るしかなかった。なぜなら、旦那は仕事だといい、遅くなるとラインしてきたから。今まで一度も疑ったことは無かった。だから本当に仕事だと思っていた。信じていた。日付が変わり25日、朝帰り。 この日は子供の誕生日だった。仕事だから、誕生日パーティーは後日ねと、かわいそうな思いをさせてしまった。 しかし、仕事なんてウソ、大ウソ！！ 不倫相手と都内デート、夜景の綺麗なレストランで食事をして、スカイツリー、二人でロマンチックにラブホでケーキを食べ、気持ち良くなり、楽しんでいた。あたしと子供たちが高熱で苦しんでいたあの夜、そして年に一回しかない子供の誕生日に、クリスマスに！ 大丈夫、こんな日に仕事でごめんね、埋め合わせはする、早く帰るね、なんか欲しいもの、必要なものある？など、そんな優しい言葉なんてかけることもなく、いけしゃあしゃあと朝帰り。何食わぬ顔でまた仕事に行った。 不倫相手の女も女だ。家庭がある人をなぜクリスマスに？わざとだろ。 慰謝料払ってもらうかんな！！地獄に落ちろ、待ってろよ、馬鹿女！！！馬鹿男！！！ 離婚して、てめぇから全て奪ってやるよ。 自分が壊したんだからな！ クリスマス、死んでくれたら子供もあたしも特別な日になるよ、いい意味でね！

同窓会行ってくる 飯はいらない。酒は少し買っといて。 胃潰瘍になったばかりなのに酒飲んでんじゃねえよ！ 案の定、帰ってきたらなんか食べるのないの？買って来いってお前がいらないって言うから用意してねーし 食べたかったらお前が買って来いよ！ その上、女と飲んできたとか言いやがって 前科があるから洒落にならねーよ 前からだけど浮気してきたこと私に全部語るんじゃねーよ。 自慢？自慢したいの？ふざけるな お前は優しくないだって？笑わせるね 女と遊んできたやつのために買い物行って料理してる私の優しさわからない？ って言ったら、俺だってたまに1000円あげたりしてるだろだって 1000円ぽっちで威張るなバカ。 死んで保険金よこせ

毎日毎日裸で寝てんじゃね〜よ。 キモすぎ。 鼾うっさすぎて毎日毎日こっちは寝れね〜し。 睡眠2時間寝れたら奇跡なんだよ。 ちょっとぐらい朝早く起きて家事してみろや。 こっちは朝早く起きて家事育児仕事してんだよ。 いつまでもうぬぼれてんじゃね〜よデブ。 お前なんて男として見れね〜んだよ。 誘ってくんな吐き気するから。 お前は盛りのついた猿以下。 猿と比べて猿に申し訳ないぐらいなんだよ。 さっさと消えろ。 お前は生きてる価値もね〜から早く死ね。

仕事が忙しい、忙しいと言いながら16時には帰宅して酒を飲んでる旦那。 昼からアイコスの調子が悪いとかで酒飲みながらアイコスいじくってたんだけど、酔いがMAXになるにつれてイラつきはじめて『なんなのよテメェ、コルァ！』『ふざけんな、この機械が！』とブチ切れ、アイコスに殴る蹴るの応酬。 …の末に手足を負傷してまたブチ切れる。 アイコスWin☆グッジョブアイコス☆ 『こんなんじゃ明日ゴルフ出来ねぇじゃねぇか！』と自分が悪いのを棚にあげてまた切れる。 そして気付けば時間は0時を回る。 そもそも仕事が忙しい人は月に5回も6回もゴルフ行けないし、とか、そんなにタバコ吸いたいんならコンビニで買ってくれば5分で解決するのに、とか『忙しくて昼から吸えてねぇんだからな』とか言ってるけど16時から酒飲んでたじゃん、とか思うが、ここで口を出せば火の粉がこちらに飛んでくるのは目に見えてるのでジッと無になる私。 電柱と喧嘩してるのは漫画で見たことあったけど、まさかリアルに物と喧嘩する奴がこの世に存在して、それの嫁が自分だと思うともう死にたくなる…。 『もうこのままタバコやめてやるかな』とか言ってるけど、こんなにタバコへ執着してる奴がどのツラ下げて言ってるんだか。。。 そして、最終的に『もう機械なんて使わねぇ！』って言って酔いつぶれて寝た奴が翌日新たなアイコスを買ってくる不思議。 そんな最初のアイコスは買ってまだ2週間くらいだった。 このままじゃアイコス破産だわ。 狂気に満ちた目でアイコスを破壊してる自分の旦那が怖いとかじゃなくて心から気持ち悪かった。 これに限らずアルコール入ると大体にして訳わかんないことを巻き起こすから、ホント、死ねばいいのにってずっと思ってる。

室温28度以上、湿度70%越え、汗疹ができやすい体質の息子が汗だくなのにエアコン付けたがらない。 私が付けてもすぐ消したがる。 せめて扇風機を…と付けるといつの間にか消されてる。 ｢大丈夫でしょ｣とか言う。 育児書もロクに読んだこともないお前が言うな！ エアコンがついてない時に検温すると微熱で、冷房付けてしばらくすると平熱に戻ってる状況で、息子は水分補給が苦手で全然飲んでくれない。 すごく気を使わなければならない状況だと、同月齢の熱中症になった子の事例も交えながら、何度も言っているのに。 それでも、息子が熱中症になることより、電気代が高くつく事が嫌らしい。 お前だけ熱中症で死ね！

一日中股間をボリボリバリバリ、鼻ほじった手は洗わない、奴が使った後のトイレは汚すぎて一通り掃除しないと使えない。ゴミは捨てない、片付けできない。存在そのものが汚いんだよな！股間掻いた手でそこらへん触るな！奴のスマホ触れない。奴が死んだら家中除菌する‼️

心の病で休職？飲み会、会合には喜んで出掛けていき、二次会まで参加 だけど学校行事は心の病で不参加 家事も心の病で不可能 どこが心の病なんだよボケ。単なる我が儘じゃねえか 楽しいことしかしないんだったらその分働けや 何でもかんでも人のせい。上司が悪い親が悪い嫁が悪い……バカか。てめえの、頭が悪いんだよ！ 自分が言ったことはきれいさっぱり忘れるくせに、人から言われたことはネチネチ覚えてやがる 興味がないことはスルー。子供が病気で苦しんでいても趣味のインターネットに夢中で見舞いにきやしねえ。 お前が頼まないから見舞いに来ないんだ！お前が悪いって言い訳ってアリ？頭大丈夫？！本当にバカ。 子供や私が病気になれば、病気になるほうが悪いというくせに、自分が病気になったらあれが悪いこれが悪いぜーんぶ、人のせい。 そんな馬鹿な頭だから使い物にならなくて、休職してくれて良かったって皆いってるよ。買い物しすぎて借金グセがあるくせに、嫁が小遣いくれないって言い訳言ってるのもバレてるよ 自分の使う分ピンハネして、残りカスを家計にいれてるくせに良くいうわ 社保と年金で一杯とられてサラリーマンは勿体ないから起業するだって？ そんな金銭感覚で、どこがお前にカネを貸すんじゃボケ 銀行は断るよ？ 今度はうちの親の財産当てにして、バカ親共々ハイエナですか？ そんなことする前にしんでくれ 死んだら金を使わなくてすむわ なんにも要らないから今すぐシネ

2年前妊娠して子どもは妊娠5ヶ月で無くなった。産んでる最中も携帯ゲーム。妊娠してても力仕事で働いてて出血しても心配もして貰えず仕事をさせられた。今もまだ作る気無かったけど中出しされて妊娠。やっと出来たとか言いつつ悪阻と目眩が酷くても仕事しろだの言われて病院行ったら心拍確認出来ず安静と言われても信じて貰えず暴力は振るわれるし文句だらけ。仕事のイライラを持ち帰り当たり散らす。マジで頭おかしいのはお前だから。自分は仕事休みだらけで暇さえあればパチ三昧。何様だよ。ホントに。マジで死んで。早く死んで。生きてる価値ねーのお前だから。上の子どもが可哀想。だから死んで。死ねば子どもも諦め付くから。

なんで、こんな夫と結婚したのか？と毎日後悔の日々…浮気も隠れてしてるけど、全部知ってるんだよ！給料日の次の日必ず朝帰りだよな！給料かなりあるくせに、娘と私にはお金を渡さずに自分たちで生きていけ！お金は一切おまえたちにはわたさないから！と言って浮気相手には北海道から高額の品物届けてんじゃねえよ！ ろくに子育てもせずに、外で自由気ままにあそんでることを指摘すると、開き直り俺の稼いだお金は俺が自由に使って何が悪いだの、おまえらが生きていれるのも俺のおかげだからなと身分をわきまえろだって！ ああ、なんて男運がないんだと… 離婚の二文字しか浮かばない…

マジムカつく！自分だけがしんどいと思うな！こっちの方がお前よりちゃんとやってんねん！家事、炊事全部やって働いてるねん。お前なんか帰ってきたら酒飲んで風呂入ってねるだけやろが。 作業着にボールペンさしたまま、洗濯出すから、娘の高校のブラウスにインクついても笑いながらすいませんねって、反省してへんやろ！疲れてるからボールペンも取るの忘れるわとか逆ギレしやがって。自分の小遣いでブラウス買えよって言ったら、逆ギレして生活費から払えとか、俺とお前の稼ぎでなんで買われへんねんとか逆ギレするし、マジ死んで。反対の立場やったらバカみたいに大声だして暴れるやろが。 こいつを育てた親うらむ。

毎日毎日、同じことを言っていて 何故覚えられない？ てめぇの汚ねぇ足で家に入んな。 誰が掃除してると思ってんだよ‼ 息子がハイハイしてんだから 少しは考えろや！ 何度も同じこと言わせんな！ てめぇは自分が息子だから 親に何も言われずにいるけどな 私はてめぇの言動と行動のせいで 言われっぱなしなんだよ！ 少しは考えろや！ 何度も同じこと言わせんな！ 性欲も女作ってやってこい！ 私はお前にキスもセックスも されるのが気持ち悪くて気持ち悪くて ヘドが出んだわ、まぢで！！ 私に触れるな‼ キモすぎて震えるわ‼ ハゲだしデブだしワキガだし 金もねぇ思い遣りもねぇ 頭もわりぃしガキだし前科持ちだし まぢでキモい！！！！ まだ28の歳だから死ぬには 早いんだろうけど てめぇに生きてる価値はねぇ！ しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

精神的な虐待を受け続けています。 外の人から見たら、ギャンブルしない・タバコは止めた・酒は弱く付き合い程度に飲むだけで、近所の方々からも、『ステキなご主人ねー』なんて言われちゃってます。 はぁ？どこがステキなご主人？(--#) 身体に傷が付いている訳ではなくても、私だって心を持った人間なんですが…。 ちょっとでも気に入らない事があると長時間罵声を浴びせ続け、いくらでも痛めつけて構わないサンドバッグか何かと勘違いしてませんかー？(怒) 子供２人を線引きしたかのように１人だけをエコヒイキとか平気でやってるし…。 どこをどう取っても、“クズ男”と呼ぶのがピッタリな男！ そのクズ男のせいで精神科に通うようになった私に、『このキチガイオンナが！ふざけんなよー！』って…。 いやいやいや…誰のせいで精神科に通う事になったんでしょうかねぇ？(怒) そんなクズは、どんな形でも構わないから、とにかく早く死んで欲しいです。

結婚して、12年。。 1人目妊娠中～子供1歳過ぎくらいまで 1回目の浮気疑惑、、 友達の旦那から、旦那が毎日車で女と一緒に居るのを見られる。 相手の女は旦那の職場の同僚。。 旦那の言い訳、、相談にのっていただけだと。 女も｢すみません、そんなつもりはない｣と、、 旦那あてにメールで言い訳？を見せられ。 証拠もなく、、土下座され。 証拠もないから、そのまま信じた。。 その後、2人目出産後、、ある人から数年前に 旦那と同僚の女が手を繋いでいる所をみたと聞き。問い詰めたら、浮気を認める。 子供も、2人いるし。 離婚はせず。2度と、、と誓いをしていた。 2回目。。その後、仕事で独立。 またしても、自分の職場の社員と浮気。 その女に、旦那は私の愚痴をきいてもらっており、、旦那に気のあった女に迫られ身体の関係に。。 その後、女は自分の立場に悩み鬱状態になり、、 私に、死ぬと電話してくる事で上着発覚！ その女、、旦那にも脅迫の毎日。。旦那も、精神科に通っている。自分はかわいそうだと旦那はほざく、、正直、自業自得。。 2回の浮気の原因は私がいけないだとか、、 ふざけんな！ いつめしばらくは、シオシオしている。。 だけど、少ししたら、自分何様？状態になる有様。。 いわゆる、亭主関白ってやつ？ 仕事しながら、家事こなし、週に4日曜日は子供の習い事の送迎を1人でこなし。 旦那は、なにもしないのに、色々口出して くるありさま、、 一緒にいてやるだけ、幸せに思え！って言ってやったら、人として信じられない、、ダって？ 完全被害者、、 はぁ？人として信じられないのはお前だろ？ ほんと、、数年前に死んだアンタによく似た父親みたいに、離婚、浮気の慰謝料として。。 死んで、お金払ってもらった方が、あんたが生きてるより、幸せ何ですけど。。

旦那、どうしたら こんな糞人間になれるのか。どう育てたら こうなったのか、義母にききたいわ。 今までの糞発言、書ききれないくらいある。ここに書くのは ほんの一部。長文になるが、吐きたい。 昔は、旦那の下で働いていた。ボロクソ働かされた。30連勤とか普通だった。言葉の暴力も酷かった。 私が病気した時、仕事を休ませてほしいと言っても休ませてくれず、倒れてしまった。そしたら、人がいない時に！と怒られた。 でも、厳しいのは仕事だから仕方がないとか思ってた私。バカだった。 妊娠中、タバコをパカパカ隣で。そのあたりから アレ？と思い始めたが、俺は子供が産まれたら溺愛する自信がある！嫁はきっと育児なんてできないから俺がする！と、友達の前で、私を貶してまでイクメン宣言していた。(人前で嫁を貶す癖がある。くそが) 期待していた。しっかりした人だと思っていたから。 いざ産まれたら、沐浴しないオムツかえないミルク触りもしない。抱っこもしない。休みはパチンコ。しかし、外では抱っこをしてイクメンアピール。 私が体調悪くし入院した。子供の面倒見れないから １日で退院させられた。 幻滅した。いっきに冷めた。赤ちゃんは やりにくい子で 睡眠時間は毎日２時間。辛かった。離婚しようと思った。 そしたら、知らないうちに、義実家の隣に 家を建てる準備をしていた。話が進みすぎて 離婚が切り出せなかった。 そのあと、一度 離婚を切り出した。私に 早期のガンが見つかり手術することになったとき、義母からの宗教勧誘が酷くなり、辛かった。 話は流され、私も娘も 宗教に入れられた。 そのうち、2人目が欲しいと言いだす。何もしないくせに何言ってんの⁉︎しかし、数年して、少しずつ父親らしくなってきた。気がしてた。 時間がかかったが、2人目を授かれた。しかし、具合が悪く、何度も入院。高額な入院費がかかってしまった。悩んでいたら、旦那がヘソクリをしていることがわかった。 その額に驚いた。数百万。なぜ？問い詰めると、数年前に会社を辞めたとき、退職金が入ってた、と。私には 小さい会社だから無いと言ったのに。それをすべて自分なものにし、しかも、半分以上使っていた。 私はずっと、生活費に悩んでいたのに。食費が3万しかない月だってあった。旅行にも行けない。自分の服なんて買えない。 なにより、誕生日や記念日に、旦那から物をもらったことがない！指輪も！お金が無いから仕方ないと思ってた。 なのに、浮気相手には使ってた。 いっとき、浮気をしていた旦那。知らないとでも？知ってるわよ。その頃の通帳を見たら、3万、５万とかガンガン使ってた。浮気相手と遊んだんだね。 まじで死ねと思った。 初めて 本気で 死んでくれと思った。 もう、本当に無理。 今までは笑って許せた冗談も、今は腹が立って笑えない。なんで普通にしゃべってくんの？話しかけるな！ 今日の出来事。ご飯作って、グズる赤ちゃんの世話をするから、上の子と先にご飯しちゃってと言って、別部屋へ。赤ちゃんを なんとか寝かせて戻ったら、オカズがない。沢山あったのに！と、キッチンに行くと、余ったオカズが三角コーナーに。え⁉︎すてたの⁉︎と言うと。え？食べるの？って。 腹が立ちすぎて 泣きそうになったわ。 こうやって書いてる間も、過去の糞発言、糞行動を思い出してイライラする！ いや まじで 明日 仕事の帰りに車で川にでも落ちて死んで下さい。

10代で結婚、正直デキ婚、糞のDV 無理やり妊娠させられたけど生まれて来た子供は可愛い 私の大事な宝。２人に恵まれた そんな旦那は2年に一度の周期で家庭放棄、不倫、遊びたいから生活費からかってにとって遊び放題 そんな状況でも別れたくないとか死ね 仕事中に不慮な事故で死ね 責任のなさ、事故勝手さ、若く子供を産んで お互いに貯蓄がなくてやっとここまで生活ができて 将来は持ち家をもつつもりだった お前まじでなんなんだ 子供がいなければ私に別れてもつらい思いさせなかったねとか 子供の存在否定するような言い方するな 離婚しても子供がいることに何の苦もない お前がいての私の支えじゃない 子供がいての私の支えだ 子供のことも考えないなら こっちから離婚ありがとうだ せめて事故死すれば保険下りるのにな それが私にとって最大最高の今までの恩返しじゃないかな ほんま、事故で死んでくれや 人間以下のクソ野郎

結婚してる皆さんの方がもっともっと大変だと思いますが、私は内縁の夫ですみません。 でも、おんなじぐらい別れたいって言っても私の実家ですが、何で俺が出ていかなんねーんだって一向に出ていかなくて、殺したいぐらい憎いです。 理由は、まず養育費子供二人に6万も払ってる分際で、360万ぐらいする新車を勝手に買い、女もいて多分私と二股でずっと続いてて、でも絶対認めようとせず、昔車のゴミの中に使用済みゴムがあったり、外で女とやってきて下着に残骸くっついてるのに残業だなんで見え透いた嘘つきの気持ち悪いゲス野郎に、なぜ私がご飯作ったり弁当作ったり世話しないといけないのかわからない。 罪に問われないならとっくに殺してますが、あんなバカ猿男殺しても人生無駄にするだけなので、毎日死ねって祈ってます。 1秒も早く死んで下さい。 家の外で誰にも気づかれず急死でもして、もう家に帰ってこないで下さい。 消えて下さい。bb

なんか王様だと思ってんの？ 稼いでるのってそんなに偉いの？ 私も仕事始めたら同じでいいってことだよね？仕事で疲れてるから何もしなくていいんだよね？ずーっと携帯やってていいんだよね？好きな事していいんだよね？ なんでそんなにクソなの？バカなの？ 家事は全くしない。朝も起きられない。食べたものは食べっぱなし。オムツ変えない。遊んでも10分。好き放題遊んで。自分のことだけ考えてて。 じゃあ私は？家政婦ベビーシッターみたいに毎日送ってて、友達ともまともに遊べなくて、反論・正論言えばキレられて。 モラハラですか。今は昭和初期ですか？ 女は黙って…なんてバッカじゃねーの。 お前はさ自分のお母さんがそういう風なの見てきたんじゃないの？そういうお父さん嫌いなんでしょ？お前も一緒のことやってんの気づいてないの？ どうせ言っても開き直るんだろ。子供かよ。 旦那業も父親もできないなら、最初からなるなよ。いい加減自分のこと理解しろよ 結婚も父親も向いてないし、できてないよ とりあえず死ねよ

私より収入が低くて、なぜいつも偉そうにできる？ 私は家事も仕事もやってる。 私には「仕事を家庭に持ち込むな」って 言ってるくせに、自分は 「仕事で疲れている」と言う。 私のこと「クソ女」とか「ブス」とか言うが、 お前はチビだし、ワキガだし、顔も別に大したことないってわかってる？ こっちは言ってないだけ。 私と付き合うまでまともに彼女できなかった、しかもカラダの付き合いも長続きしてないってことで、そろそろ気づけよ。 見た目だけじゃなくて、性格もテクもクソだってことだぞ。 自分の都合のよい記憶で書き換えて、 自分に甘すぎるんだよ。 器も背もなんもかんも小さすぎなんだよ。 バーカ。

病気になった自分、膨らむ借金や迫り来る返済、未だに独身気分の抜けない旦那、繰り返す流産。 それでも自分が選んだ人だから、道だからと半ば諦めにも似た気持ちで8年を過ごしてきた。 毎日必死だった。 自分に使うお金があるなら、生活のために使おう、 実際病院にいくお金すらなかった。 必死に生きてた。 良い妻になりたくて、そう思ってくれたら 救われるから。 でもひとりよがりな考えだった。 好きか嫌いかわからない、 お金がないのが嫌、 だから別れると言われた。 私の8年はなんだったんだろう。 周りの友達は子供にも恵まれて、やんちゃだった彼氏は子煩悩なパパになり マイホームを建てて週末は庭でバーベキュー。 同じ制服で似たような髪型で くだらない話をしてた友達は ママ友になり、子供の話で盛り上がる。 美容院、ネイル、マツエク、 自分磨きに勤しんで人生を謳歌している。 私はもうこの子たちと同じじゃない。 私にはなにもない。 ｢今後お子さんを持つことは厳しいと思います。」 最後に流産したときに、病院で言われた言葉、 待合室で妊婦さんの隣で泣いたあの日の私を あなたは知らないでしょう。 足りないお金を工面する為にどんなことをしてきたか あなたは知らないでしょう。 あなたが一瞬で使う一万円は 我が家の２週間分の食費だということ、 知っていても助けてはくれないのですね。 私は女としての幸せをあなたの為に捨ててきた。 子供も産めず、若くもない、病気持ちで働けない、 こんなぼろきれみたいになって 今更捨てられるんですか、私。 今日まで一緒にいたのは たまに見せてくれる優しさに励まされたから。 好きだったから。 でも気づきました。 別れたいと言われて泣いている私、 引き止める私とは別に 冷静な私もいることに。 私はあなたを理想の旦那と思い込むことで 8年過ごしてきたんだなと。 霧が晴れた今、加工なしのあなたを見て 悲しみより憎しみが湧きました。 私の心を返してください。 私の幸せを返してください。 私の人生を返してください。

洗濯物を干せ、取り込め、犬の世話をしろ！ アラを探しては怒鳴り散らすモラハラ旦那！死ね！ 買い物に行けないから通販でコントレックス頼んだのに、これ持っていくど！と勝手に！！！ 足が痛くて動けないんです！ 松葉杖1本ついて洗濯物を干して、足が痛くなった！ 死ね！ 育毛剤に脱毛剤ぶち込んでやる！

思えば、前嫁と別れたくて私に無茶振りの求婚したわけね。君がいないと生きていけないとか、前嫁に殺される、とか。私はそれまで、あんたみたいな詐欺師にあった事無くて、同情結婚し、払いましたよね、前嫁に慰謝料と、前嫁が作ったという借金1800万。私が死にものぐるいで働いて。おかげであんたの子供まで引き取り育てましたよ、一生懸命。でも所詮、あんたと前嫁の遺伝子の人間。嘘と借金を繰り返しやりたい放題の大人になりましたわ。 あんたはずっと、嘘とギャンブルと女たらしを繰り返し、浮気も見つかると、俺たちは愛し合ってる、離婚して新しい彼女と再婚する、って。全然オッケーですよ、2人で慰謝料と私が立て替えたお金を返して下さいよ、弁護士入れますよ、というと、いつも実態を知った女から逃げていく。 女には、本当は年収300万のくせに1000万て言ってるんだって？ パチモンのエルメスの札入れのくせに本物だって言ってるんだって？ 私の外車も自分が買った自分の車って言ってるんだって？ 私がアル中で、DVで、凄いデブって言ってるんだって？それは前嫁だろうが。 失業して鬱を理由にマル三年収入無いくせに、闇金で借りてスロット行くなよ。 私は朝から晩まで働いてるんだよ。 寂しい？ふざけるなよ、あんたの借金払ってんだよ、私が。 別居したいから生活費援助しろ？ あんた、頭おかしいの？ いまさら、「実は境界線人格障害という病気なんで、そのせいで破壊と嘘と繰り返すんだと思う。」って？ マジに自転車でよろけて車に轢かれて下さい。3日くらい苦しんでから死んで下さい。 結婚前にすでに破産宣告やってましたよね。だから借金は全部私の名義ですよね。 おかげで私は毎月80万を稼ぐ為に働きどうしですよね。もう限界。 死神様、お願いします。