いいね！が多いデスノート

私が買ってきた食品の添加物チェック。冷蔵庫の中まで漁る。
添加物の知識もないくせにカタカナ表記のものは全部体に悪いんだって。
電子レンジを使う加工品もだめなんだって。
息子の体調不良は私の出す食事のせいなんだって。へー知らなかった。一生覚えとくわ。

当てつけのように今クソがキッチンベチャベチャに汚しながらシチュー作ってる。（普通に市販のルー使ってw）
お前の作るものはまずくて家族から不評ですけど？

まじで気持ち悪い。
とにかく一刻も早く消えてくれ。

朝から財布が無い無い言うて騒ぐ糞旦那。俺の財布しらんか！と。　その姿ときたら(笑)
正直ざまー！と思ったね。昨日私に偉そうな態度や暴言、怒鳴り散らす、脅しを散々してきた罰だわ！良い気味。　しかし、こいつホンマ学習能力無い。毎年毎年、何回財布無くすよ！前は出張先で置き忘れて金盗まれて自業自得でブチギレ、その次はマンションの駐輪場に停めた自転車のカゴに入れたままで盗まれる。今回は？ホンマにアホ！　オマケに何回言うても財布に通帳入れたり免許証入れる。あれだけ入れるな言うても返事だけ。毎回通帳の磁気壊れ再発行！　キャッシュカード作らないからこれまた面倒くさいし。　大事なものくらい管理しろ！糞が！　財布失くさずにさっさとお前の命失くせ。ドあほ！　はよ死ね。　死神様お願いです、早急に、このドあほをあの世に送って下さい！　現場で事故に巻き込まれて大金入る死に方します事を願います。

今日も朝からイライラして怒鳴ったね
自分の仕事丸投げしておいて足を引っ張るなって
今日こそ死ね
そんなに仕事したくないなら死ねばいいじゃん
こっちは毎日死んで欲しいって思ってるよ
いい加減死ねって
使えねぇクズが
生きてるだけでこっちが不幸になんだよ
とにかく死ね
今日死ね

旦那を許そう、仲良くじゃなくても上手くやっていけるように努力しよう…頭ではそう考えても、やっぱり旦那の前では笑えない。
旦那の今までの数々のモラハラによる罵声暴言に、怒り狂い暴れてきた過去が、私の中で染まってて、忘れないし、やっぱり許せないし怖いんだと思う。
いくら落ち着いてても、きっとまたモラハラは爆発する。
どれだけ落ち着いてても、毎日のように見えかくれするモラハラにビクビクする。
この人が少しは反省し、気を付けてるのは分かる。
でもきっとまた、どうしようもなくしょうもない事で爆発する。
何度も何度も繰り返してきた。
もう分かるよ。
何度も何度も信じてきた。
何度も何度も裏切られてきた。
何度も何度もやっぱりダメなんだ、って泣いた。
もう信じようとも思わないし、もうやり直そうとも思えない。
私の愛情なんてない事わかってるでしょ。
愛想つかされてる事気付いてるでしょ。
私が別れたいって思ってる事も。
もう今さら無理だよ。
あなたは過去を振り返っても仕方ないんだから前だけ見ろと言うけれど、自分にとって都合よく言ってるだけ。
過去だろうがあなたの暴力に暴言は私の中で消えることはない。
この先二度と私に手を挙げず、二度と怒鳴らなかったとしても、忘れない。
でも、あなたは必ず私を怒鳴り散らし脅迫し罵倒する日は来るよ。
あなたは自分を押さえる事が出来ない病気だもん。
モラハラは病気。
自然になんて治らない。
あなたは私を傷付ける事が喜びなんだもん。
また繰り返すよ、やめられないの。
もうこんな毎日から抜け出したい。
旦那から離れたい。
離れてもらえない。
子供と新しい人生を歩みたい。
生き直したい。
私は旦那にとらわれることなく、子供のために、子供の事だけ考えて生きていく。
どうか私たちを残して一人死んでいってください。
お願いします。
近い将来、あなたが死んでくれることを願ってます。
願い続けます。
どうか死んで。
死神様よろしくお願いいたします。
旦那を地獄へ連れていっていただけませんか。
旦那が死んだら恨むことをやめます。
この世からDVモラハラがきえてなくなりますように。

死神様。今月は私の誕生日があります。私への誕生日プレゼントとしてあいつの死をお願いします。何よりも嬉しいのはあいつの死です。死神様よろしくお願いします。

車屋さんに行って買い物して帰るのわかってるんだからいちいち居場所確認してくるのやめて。朝から晩まで遠回しに聞いてきて用事もないのにLINEしてきて監視されててホント嫌。お願いだから死んで。

無職の分際で昼飯のサンドイッチの中身が昨日の冷やし中華の具とかぶっていると文句を言うが、働かず飯が出てきているのに普通は言えないよな！
好きなだけ飲み風俗に行っているお前が、私に言える事なんて謝罪しか言えないんだよ！
まるで渡部かよ！ウゼえわ！
早く死ねよ！消えろ！

本当に限界です。
地獄じゃなくていい、天国でいいからあの世へ行って下さい。

あなた言いましたよね？
『心身ともに限界。離婚、別居の方向で話しをすすめます』って。
だから、全財産の預金通帳を渡して見せたんですよ。
それなのに一週間後には『一緒に住みながら離婚調停しても言いいじゃん。だって淋しいんだもん』って何？争った後に、家で顔を合わせるの？
どうしようもないバカだね。
やっと...やっと前に進めるって思ったのに。また振り出し。何度話した？この状況で一緒にいる不自然さ、子供の気持ち。言い争いを聞いてる子供の事考えてよ。
『子供が可哀想だ』って私がいうと『いや、俺も可哀想なんだよ』『子供だって辛いよ』って言うと『いや、俺も辛いんだよ』って。お前は自分ばっかりなんだよ。

財産だってそう。『子供名義で貯めたお金は子供にあげてくれ』ってお願いしたよね？だってあれは、市から毎月振り込まれた子ども手当、入学祝い、おこづかい、お年玉を貯金したものなんだよ。子供たちのものなの。それなのに財産分与の対象にするって、親として人として最低だよ。クズ以下。

もう私がいなくなりたい。
でも私がいなくなったら子供たちがどうなるのか。93歳、85歳の両親を残していく事も出来ない。でも疲れた。涙が止まらない。
それでも母親としてやらなければならない。頑張らなきゃいけない。強くなければならない。絶望感でいっぱい。

感謝を求められるがまずお前から感謝されたことが1度もないですけど！何かとあれば過去を掘り返して私を悪くいうことしかできない脳みそ3歳児早く死んでくんないかな

13個も年上なのに
同い年みたいな旦那

たまにテレビで懐かしい歌流れてきて
これ聞いてた時小学校だったぁーって言ったら

え？そうだっけ？
って…

お前みたいなクソジジイと
同じ時代生きてるわけねーだろ！
私が10歳のとき
おめーはもう23歳なんだよ！
くそロリコンジジィ

13個も下の嫁に頼りきって
どんくさすぎて
よく情けなくなんないな！

糞旦那とにかく早く一刻も早く死ね！
自分の食べた食器を洗えと言ったらめっちゃ文句言ってきた。こっちはもう全部片付けて終わって早くねたいんだよ。糞旦那は子供が寝る頃、見計ったように帰宅する。こっちはフルで働いて子供のこと全てやってお前のことまで面倒みれるわけない。文句言ったら私が頭おかしいと言われる。集団に所属できない人と言ってきた。集団に所属できない？結婚してから10年ずっと集団のなかで働いてますが。お前の稼ぎが少ないからずっと共働き。子供の可愛いときしか面倒みないくせに。子供がグズればすぐ育児放棄。よっぽどお前の方が頭おかしいわ。せめて早く死んで家のローンチャラにして償え。

借金
全部で1000万て…
それでよく、オラオラできるな。
子供を怒鳴れるな…
発達障害なんだよ、お前は。
だから子供もそうなんだよ。
いなくなって。
死んで。
早く、早く死んで。本当にお願いします。旦那を死なせてください。

死神様、どーかクソをあの世に送って下さい！
子供の風邪がうつり、熱出して寝込んでるのに、
今日は買い物ないんか？と聞いてくる💢
はぁ？熱出してる私に買い物行けとな？
お前まじクソやな！！
しかもTwitterに私の悪口を書き込みまくってる最低なヤツ！！
クソつーか、クズやな！
お前、もう生きてる価値ないわ！
早く死んでくれ！！
この世から消えてくれ！！

長い長い長い、お盆休みが長すぎる。
普通に土日でも苦痛なのに、何日一緒に過ごさないといけないのか。
早く死んでほしい。
どうやったら死んでくれるんだろう？
苦痛で仕方がない。
死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!死ね!!!

事故に遭い死んでください。
お願いします。
ずっと浮気していて、本気で好きな人ができたからわかれてとか。
わたしの全てをそう簡単に奪わないで。

死神様が3回も注目してくれてるのにまだ逝かない。毎日気を使って私一体何してるんだろ？？　なんのために我慢してるのか　子供のため？？ほんとによくわからない。我慢してあいつといるのが本当に子供にとっていいことなのか、わからない。でも、死んでくれたらきっと楽になる

ホントに早く死ねばー？
自営業はいいですねー。
ちょっと頭痛いから休む。
気楽でいいですねー。
って言ったら
「じゃあオレ以上に稼いでこい」
は？？？
見たものしか理解できてないバカ来たよ。
持ってくるお金は多くても、そこから差し引いたら、年収300万のサラリーマンレベリですから。
あんた、40超えて。
恥ずかしいでしょそれ。
働き盛りでそれヤバくない？？
毎日偉そうに。
家事は嫁がやって当たり前。
ゴミ捨てだけして、家事やってる態度。
バカ過ぎて殺したくなるわ。
ちょっと家事、育児を何か頼めば「何でオレが」って
いちいちカンに触る言い方。
あんた、仕事向いてないよね？
家庭を持つのも向いてないよね？
誰の為にこんなに頑張ってって。
いやいや、待て。
普通に自分に甘いバカじゃんね？
手取り低いよね？
どーしたら分かってもらえるのかね？
そんなに身体やばいんだったら早くしねば？
もう家族から必要とされてないの、薄々気付いてるよね？
もう頑張らなくてもいいから死んで。
まじで。

二言目には 当たり前って
なに？当たり前って
有難い＝ありがとうって言葉知らないの？
あなたの当たり前は世間一般の当たり前ではありませんよ！！
自分勝手でご都合主義の当たり前など、ただのワガママです！！！
まだ息してるの？早く息止めて下さい。

長かった夏休もやっとあと１日。あともう少し頑張ろう。ご褒美は旦那が死ぬこと。死神様、よろしくお願いいたします。

共働きで、家事育児一切してないくせに、自分の洗濯物を取り込む、自分が使った食器を自分で洗うという当たり前の事をしてるだけで、家事を手伝ってやってると思ってるアスペルガー旦那が糞過ぎる。
話が通じない、噛み合わない、言葉の選択が物凄く幼稚で糞過ぎるアスペルガー旦那、1秒でも早く死ね！
事故で即死しろ！
存在自体が害でしかない。
1秒でも早く死んで下さい。

やっと年末年始休暇が終わったと思ったらまた３連休かよ。休みなんていらないよ。主婦に休みはないよ。パート行きながら家事、育児やってんだよ。クソ旦那は何もやらずに家にいるだけ。もういらないんですけど。死んでください。

とにかく死んでほしい

ただ、ただ、それだけ　

会社にとっても、家族にとっても、

この世にとっても、いらない奴

お願いだから死んで！