いいね！が多いデスノート

あいつもあいつの親もイカレすぎ。
死ねばいい。
毎日怒鳴られて見下してきやがって。
あの親にしてこいつありだわ。
本当に人生間違えた。

今まで死んで欲しいと思っても、人として妻としてそんなこと考えてはいけないと思っていた。最低な夫でも娘のたったひとりの父親。だから怒鳴られても何されても私が我慢すれば我が家は平和になるって。

帰ってきたらおしぼりと夫好みのノンアルコールビールを冷えたグラスで。おつまみは最低二種。それに夫好みの肉料理。片付けはもちろんお皿を下げることさえしない。どれだけ幸せかお前分かってるか？
育児で疲れて明日のためにも早く寝たいのに、先に寝るねと優しく言って寝ようとすると俺のこと嫌いなんだろ、離婚したいんだろ。勝手にしろ。だとよ。お前がそういうこと言うから離婚したくなるんだろうが！！早く寝るのもだめなのか。何なんだよお前は！毎日毎日離婚したいんだろってよく言えるな！そう思うなら束縛モラハラ辞めろバカ野郎！！

風邪を引けば大騒ぎ。風邪薬を取ろうとして胃薬に気付き、何故か罵声。お前も胃薬飲むようになったからおわりだな！！って。
は？！
いつも我慢して流している私も流石にキレた。
私飲んでないよ？！薬箱から取りやすいように全部の薬の蓋を取って収納してるだけだよ？！
そうやって嘘ついてお気楽だな！
そこまで言うなら捨てるよ！！飲んでるって疑われるならいらないこんなもの！！ていうか、あなたが胃が痛いって言って私が買いに行った薬だからね、これ！！

あー…俺が痛かった時の。
じゃ捨てるなよ。取っておけよ。

はぁ？！お前今大声で罵声したの覚えてねーのかよ！！
間違ったらどうしたらいいか教えてやろうか。ごめんなさいっていうんだよ！！
何事もなかったかのようにコタツに入りやがって！！悔しくて情けなくて台所で泣いたわ！！馬鹿糞野郎！！地獄に堕ちろ！！死ね！！！

デスノートに書き込んで本当に死んで欲しい。
今夜帰ってこなくていいよ！
どこかで追突されて死んじまえ！仕事中でもいいよ！どんな死に方してくれるかな♪楽しみだわ！
モラハラ野郎。お昼に毎日電話してきやがって。出ないと怒りまくる。
束縛して自己愛が強いキモ野郎！
そのまま地獄で自己愛極めてろ！
地獄では一人でいろよ。迷惑だから誰も傷つけるな！

ねぇお願いだから早く死んでね！
お前が死んで毎日笑顔の幸せな私がいる。娘も安心して笑っている。そんな未来が見える！
死んでくれてありがとう！！

本日、散髪屋に行く道中、車に轢かれて即死

ストレスで眠れない

くそ旦那に夜中に起こされた。
なんでウチはこんなに金がないんだ！って。はぁ？オマエの稼ぎが少ないからだろ？言い返すと軽く一時間はグチグチいわれる。悔しいけどじっと我慢。

なんで死なねーんだよ。オマエが死ねば保険金で今よりマシな暮らしができる。
いつまで家族に迷惑かける？
オマエの存在が邪魔だ！いい加減気づけよ！

健康意識して何かと「野菜食べなきゃ」「低脂肪乳とバナナを買わなきゃ」とかうるさいんですけど。
健康にならなくて良いです。
長生きしようと思わないでください。お願いです。
あと何十年も生きられたらたまりません。数か月でも無理なのに、年単位なんてとても無理。
今月中に死んでください。さようなら。

離婚したくないなら死んでくれって
発言に激しく共感です。その通り。
1秒でも早く逝ってください。
遅くても2019年中に。私が限界です。

自分の意見に賛同しないと切れて子供かよ。家に帰ってこないで欲しいし、本当に死んでほしい。臭いし気持ち悪い。死神様早く連れてって下さい。こちらが病みそうです。よろしくお願いします。

何度目ですか。借金、借金、借金、、もう病気でしょ。なのに子供の為に離婚したくないとかって、、バカですか？子供の為に離婚して下さい。いや、死んで下しい。死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねーーーー‼‼

旦那がお金を無限につかいお金がないよと言っても私の親からもらってこいといい休みがあれば
パチンコ屋に行き自分の親の介護を私にやらせて
人前では俺が面倒みてます！嫁は何にもやらないです！って言いふらして本当にクソ！
早く消えてほしい、私の家からお金を援助してもらってもなんとも思わないで好き勝手に生きて！
自分の親の介護も私にやらせて、私が骨折して動けなくなった時も、何もせずゴロゴロしていたよな！ちょっと手伝って言ったら怒鳴りつけて
寒い真冬の深夜外に追い出されて公園のベンチで
泣いたあの夜中の事一生忘れないからな
手や足にしもやけができてツラかった
私が悪いわけではなく、お前の親だろうが！
本当に旦那の両親も旦那もクソすぎる！
早く一族この世から消えてほしい
神様お願いします。この世から旦那と旦那両親消してください！
私の前からいなくなってください。
お願いします

2020年3月20日23時59分　
心不全で逝去　
享年63才　
汚部屋で孤独死。
死神様、お願いです。叶えてください！

仕事の通勤時に大型トラックに
突っ込まれて
即死でお願いします

あー、家におる時間増えたよなぁー。
前はもっとおらんかったのに。
あー、うざいなぁー。
あー、おらんようになってほしいなぁー。
ずっと帰ってこんでいいのになぁー。
て言うか、死んでくれていいのになぁー。
死んで欲しいなぁー。
起きたら死んでたらいいのになぁー。
切実に望むわ！
明日、仕事してる時に死んだって連絡きたら
いいのになぁー。

へこへこしてるくせに嫁にだけ強く出る。
嫌なことがあると子供との約束や旅行を、行きたくない！もう行かない！と平気で言う。
お前大人だよな？子供は関係ないだろ？子供の気持ち踏み躙ってお前本当にこの家に必要ないから！
私お前のこと大嫌いだししねと思ってるよ？なのに自分から絶対離れないと思ってるの笑える。
老後2人で旅行行こうとかバカじゃねーの？
箸一本洗わない。家事一切しない。お前いらないから。
毎晩酒飲んでベラベラうるさい。
早く心臓か脳の血管キレてしんでくれ！
朝起きてこなくていいよ。

毎日うざい。また生きて帰ってきた。
早く逝けば良いのに。連休は地獄だ。子供も、お前がいない方がのびのびと育つし、お前が口うるさいせいで毎回毎回最悪な休日。
1日も早く逝くことを望んでます。
今わたしが欲しいものは、あなたが死んだという連絡。一応葬儀はやってあげますから、私と子供の幸せを返してください。

結婚当初からモラハラ夫。
自分は飲みに行ったら何時まででも飲み続け、あげく夜中でも迎えに呼び出す。それなのに、私がたまに出かけると、何時に帰るだの、どこに居るのかだの、頻繁に連絡をよこし、あげく、まだ呼んでも居ないのに迎えに来たから店を出ろだの。
他にもたくさん。自分本位で怒り出して、周りに当たり散らす。もうウンザリです。
22年間ずっと、こんなモラハラに付き合って来た。いい加減解放して下さい。
今年の冬、持病の心臓病が悪化して倒れて、死神様がお迎えに来てくださる事を強く願います。お願い致します。

旦那が自然に死ぬことで、私はやっと旦那との思い出を美化できると思うから、世の中に迷惑かけることなく旦那に成仏してほしい。

結婚して、子供ができるまで旦那の悪い部分を気づけなかった私が悪い。責めるべきは旦那との人生を的確に想像できなかった自分。ただ、子供ができた今、離婚よりは旦那の存在そのものが死によって消滅し、ああこうなったのは仕方がなかったねといえる事実。

旦那お前にはこの深い憎しみ分からんだろうな。こちらは買いたい物も満足に買えず、株や競馬で金をとかした自分の事を棚にあげ、私が子供に買ってあげたい物があると言うだけでそんな無駄な物いらないと吐き捨てられ、日々家事の粗捜しをされ、何で洗ってないのやら、何でできてないのやら文句を言われ、

こちらは休日無し同様の生活してるのに、自分は俺は毎日忙しい休む暇ないとテレビを見ながら笑ってるお前に文句を言えば、じゃあ俺位稼いでよみたいな事を毎回言われ、こちらが子供相手に悪戦苦闘してるなかで自分は上司とのつきあい(笑)でゆっくり酒飲んで帰宅するお前を妬んでどうやったら憎しみを抱かずに済むのかと。

包丁を握るたび、アイロンをかけるたび、旦那の服を洗うたびに祈る。頼むから、他人に迷惑をかけず、早く早く死んで旦那。旦那が成仏して、やっと旦那が綺麗に見えるから、早く早く早く死んで。

本当にモラハラDVすぎ
今も私への罰だって冷たい床に布団もなく寝かせて自分は高鼾です。寝てなかったらまたDVが始まるからめんどくさい！
いなくなってほしい
何のためにいるのか意味不明
一緒にいてイラつくって言うくらいならさっさと離婚してあげるのに、それもいや、あれも嫌って。
いなくなって

日に日にモラハラが酷くなります
辛いです
おねがいだから、誰にも迷惑をかけず
静かに亡くなってください。
おねがいします。

ありがとうございました。毎日酒を飲むので心臓発作で死にました。神様、皆様ありがとうございました。これで全て解決です。鬱々とした毎日がやっとやっと終わりました。夫の家計は長生きなので私が早く死にたいと願っていましたが、夫が先にいってくれた。本当にホッとした。希望を捨てなければいつか願いは叶うんだと知りました。無駄にした数十年をこれから穏やかに過ごしたいと思います。男はもう懲り懲りです。恋愛なんてクソ。1人で自由に生きていきます。神様皆様、本当にありがとうございました。

これを書ける日を夢見ながら書きました。もう現実にあったことを書くと叶うと聞いたから。

死神様。お願いです。どうか彼をあの世に連れてってください。顔も見たくないし声も聞きたくないです。お願いします。願いを聞いてください。

いい加減マジで死ねよ
なんなんだよいちいち
頭おかしいのかとか馬鹿じゃねぇのとか
お前に言われたくねぇよクズ
人間じゃねぇお前が口出しすんなって
なんで異常なお前に合わせなきゃなんねぇんだよふざけんなさっさと死ね
てめぇが死ななきゃ意味ねぇんだよ
存在してんな生きてんな死ねよ
明日起きるな
そのまま死ね死ね

DVからのモラハラ
自分の為に地球は廻ってると勘違い男
何度となくDVから逃げようと家出した私です。それまでは子供の為にと我慢して我慢して1分1秒が何事もなく過ぎていく事だけを祈り耐えてきました。もう洗脳同然。年月が経ち洗脳麻痺、不安神経症などでキャパ越え状態になり子供より自分の身の安全をしてしまい数回の家出でした。
でも………恐怖感から家に戻ってしまいまた同じ苦しい日々

私の頭には『離婚とどちらが先に死んで楽になる』そればかり考え歳をカサネテク

数年前から事故で夫は頚椎損不全麻痺に
どうせなら死んでしまえば良かったのに
けどそんな人間ほどしぶとく生きてます。
身体障害者になったから離婚
とか思われたくない

夫は身体が不自由なぶん態度と暴言が
ますます増し
耐えられません。
夫が思うように身体が動かなくワガママになる程度なら同情の余地もありますが…

私にとっては生き地獄
モラハラ＋介護
全く自由もなく
私自身医者にも行けず
トイレ、お風呂も 自由に行けない

夫は元々糖尿病もあるので
毎日思うのは

『早く死んで！私を解放して！自由になりたい』

お願いです
早く死んで下さい

貴方が死なないなら
私が死を選ばなければならない
神様助けて下さい

死神様、私を見捨てないでください。　昨晩も遺体にならず帰ってきて、アホ糞は朝も冷たくなっていませんでした。朝からクチャクチャ爆食いしてシヤーシヤーとシャワーを浴び、仕事に行きました。お願いします、アホ糞を連れていってください。この世にいる価値がないです。アホ糞に関わる全ての人が迷惑しています。アホ糞に残された道は　死　だけです。死んで欲しいです、死んで　死んで　死んでくれ❗❗️❗❗️❗❗️❗❗️