月間デスノート一覧

話すのは金の事ばかり。息子と仲良くお弁当を食べてると、こんなんで食えるんだね。と毎回値段チェック。生活費もくれないお前には関係ねぇだろう。コンセントの差しっぱなし、電気代、水道代の事ばっか気にしてる。大事な事だけど毎日私と息子の言動を見張ってるから気持ち悪い。とっとと消えてほしい。息子もケチくさい父親でかわいそうだ。不細工で子離れ出来ない義父母と一緒に早く消えてくれ。生きてるのが迷惑。

はぁ～なぜか泣いています。

思いきって『夕飯は私が作らなくちゃいけない決まりなの？』って言ってみました。そしたら旦那が嫌ならいいよって。めっちゃ不機嫌な顔と声。

なんか悔しくて作り続けようとしたら涙が出てきちゃって。追い討ちをかけるように泣くなら作るなよって言われたから、途中で止めて自分の部屋に籠りました。

旦那は三連休、テレビを見ることだけ。本当に毎週毎週休みはテレビのみ。犬の散歩には行きますが、犬も嫌がってます。それが唯一の家事だと思ってますか？

もう少し、役に立つことして下さい。

こんな旦那にしてしまったのは、私がなんでもやってしまっていたからなんだと思いますが、今さら教育し直す精神力も体力もありません。こっちが努力しても変わらないのは目に見えてます。

私が出ていったりしないと思っているでしょう。私の親が隣に住んでいますから。

家事が本当に苦痛になってしまったのですが、子供が家に帰ってきた時には苦痛にはなりません。旦那の為だと思うと嫌なのですよね。

離婚にも応じない。大声だして威嚇。物に当たって私に恐怖を与える。

お願いだから死んで下さい。

これからもずっと我慢しなければならないのは苦しいです。死神様、お願いです。助けて下さい。

何故朝起きてくるのか、出かけた後帰ってくるのか、本当に疑問
私と子供に迷惑にならない形で、速やかになくなってください
ほぼ家庭内別居だけど、絡まれるのも、すれ違うのも、同じ部屋に短時間いるのもイヤ
お互いの為早くお亡くなりになって

体調を崩しておりましたが
休んでいたら、怠け者の役立たずと
暴言を浴びせるので、クソモラが
仕事いつ待てる間、自分のパートを
無理をいって休ませてもらっていました。
なぜ体調を、崩しても寝込むことさえ
許されないのでしょう。
私がヤツを殺める前に早く死神様が
迎えに来てください。
お願いです、お願いです、お願いです。

初めて書きます。
結婚して10年弱、前々からおかしいとは思っていたけど、旦那のアスペルガーが発覚。
正確にはアスペの傾向があるグレー判定。
だよね、おかしいと思ったんだ
意味わからない事でブチギレて子どもや物に当たり散らかす、
嫌な事があって「◯◯はやめて欲しいんだけど」と相談しても「俺はそうは思わない、男はみんなこうだから」って話が通じない
子どもの前で俺に指図するなとまで言われた

小さい頃から旦那のストレス発散のサンドバッグになってしまった上の子はキレやすい子に…
守ってあげられなくてごめんね。（私がいない瞬間を狙ってやってくる）

保険金と家を残して早く死んでくれ。
自立する為に資格も取った。資産運用も始めた。準備はできた。子どもと私の幸せの為に早くいってくれ。
死神様どうかお願いします。

先日「リンパが腫れているから評判のいい病院知らない？」と聞いてきた。
私は医療従事者なので、そういう系は知識あるけど「分かんない」と適当に返事し、夫が行った病院はなぜか脳神経内科。寝る以外ずっとパソコン触ってるのに、そういうのは調べられないんですかね。
脳神経内科行ったんならそのおかしな頭診てもらえばよかったのにね。

てかついにリンパ腫れましたか？
前から「甲状腺系疾患気をつけなよ？」って言ってたのに無視したのはお前だ。
あと健診で便潜血陽性で要検査のお知らせ来てたね。案内用紙に【大腸がん】って書いてあって怖いね。ウォシュレット1分もやってたら一生治らないよ？
自ら死に近づいてくれてるのかな？ありがとね。

最近Xで見た女性が「嫌だ」といっても「女性が嫌がっている」とまともに理解できない男がいるというの、マジでうちのクズのことだわ。自閉症っぽいと言われたりしてるけど、その通り。何なら突然嫌だと言われた「俺」が可哀想くらいに思ってるからタチが悪すぎる。
「俺は嫌じゃない」とか「自分」以外の人のことを考えようとする事も無く、ただ自分の事だけを守りたくて自分の世界でしか生きていないまさしく「自閉」の人。
本当にこういう人は危険だと思う。
周りに危害を与え続け、自分の事は正しいと思い、他を理解しようとしない。
傷つけられるのはその周りにいる人。
いくら嫌だ、やめてと言ったところで嫌がってると理解しないのだから止めない。
延々と「嫌」が続いていく…地獄。

望むのなら死んで欲しいのだが、それが叶わないのならせめて「社会的に死んで欲しい」
誰も味方もいない中で「お前は間違ってる」とボロクソに責められて苦しんで苦しんで精神的に死んでほしい。
それが私がお前から味わった地獄だ。
そういう地獄を味わった後で事故にでもあって死んでくれ。たのむ。もう明日にでもお願いします。

犬を手放さなければいけないかもしれない。
特に求めてないのにルールがたくさん出来て、家族は振り回される。
先日は犬に気に入らないことがあり朝食中に箸を折ってた。その後家族のせいだとわめきながら仕事に出かけた。
顔色見るの疲れた。暇だったら私への当てつけに「女性が離婚して後悔してる」系のネットニュースを送ってくる。死んでほしいのか死にたいのか、分からない