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夜中飛び出した私と糞が外でまたケンカになった。
何を言っても理解できない馬鹿な糞発達障害アスペと
言い合いしても無駄。
警察に電話したら速攻逃げやがった。
これが糞発達障害アスペの性質を表してる行動。
もう1つ途中私はコンビニに入った。
昔からあるコンビニ、人も同じ仲良しにさしてもらってる。
私がボロボロでもう死にたいと話したら、後から糞野郎を呼び止め
話し合いの間に入ったげるよ少しくらいアドバイスできると思うと
助け船を出してくれたみたい。
糞はそれを私に伝えもしないで断ったらしい！
なぜか？私には解る、糞は自分を守ったんだ。
自分がどれほど酷い事を私にしてるか人に知られないようにしただけ。
それを私に無断で断り、コンビニの人に迷惑かけるのは申し訳ないからと言う。
卑怯だ！糞は、気持ちだけありがたく受け取らしてもらいますとのたまったそうだ。
糞発達障害アスペよお前いつも思うけど一体何様やねん？？？？
低能で糞で卑劣な鬼畜のくせに、何様やねん！！ようそんな口がきけるな！！
常識無し、感謝知らない、感情無し、自分が大好きで大事。
ほんまクズで鬼畜、おい糞発達障害アスペお前障害者なら何やってもえーと思てんのか！
死ねや、お前なんかゴミ以下やウジ虫以下や死ねよ臭い汚い低能。
お苗の糞キチガイ一族の住んでる山がお似合いやな。
死ねよ1日でも早く死にさらせ！！！！！
いつまで図々しくこの世におる気やねん鬼畜が！
泥に埋まればいい死ね

糞は発達障害アスペモラハラキチガイだから無視しよう、
そうは思ってもやはりブチ切れる時が私はある。
昨夜またしても糞は発達障害アスペのもうなんといっていいか、
言い訳言い訳言い訳嘘嘘嘘、全部人のせい、馬鹿なくせに上から物を言う。
そしていつもどうり謝らない。このキチガイの無限ループに巻き込まれてしまいました。
血がのぼって私耐え切れなくなってバイクで家を飛び出して糞が後ろからついてきてるの
見えてたから最大スピード出して走りました。
カーブ曲がり切れず歩道に乗り上げ電気屋の前でこけた。
冬なので擦りむいたりは無かったけど今夜あたりか明日くらい全身痛くなるでしょう。
死ねば良かったのに私事故ってる時って意識あるけど、
なんか映画の場面を見てるみたいで実感ないもんですね。
あー私バイクこけて突っ込んでるやんて感じ。
糞は発達障害アスペが病院行こうと口先だけで言ってるのが
またムカつく白々しいんじゃ糞が！
その証拠に私が、誰がお前と行くか！キチガイ！と言ったら
それで終わり。ケガの具合も見ないぼーっと立ってる。
ほんと発達障害と関わってる人には解ると思う。
妻が猛スピードでカーブ曲がり切れずぶっ飛んで倒れてるのに、
ボーっと見てる、人間じゃ無い。
ムカつくし痛いし惨めだし腹立つからバイク蹴ってもうこんなんいらんわ！！
言うてメットも投げ捨ててきた。
糞はいい車乗って私はボロボロのバイクに乗ってるの糞お前男として
恥ずかしないんか！！もう何思っても無理とはわかってる。
解ってるけど許せない！
糞が私に酷いことしたのに、私が怒るのは当然の事、なのに私が怒るから謝れない。
何この理論じゃあ何か！糞お前に謝っていただけますかと、
私がボロボロの私がお願いでもせなあかんのか？
お前の機嫌とってお前都合で謝る？馬鹿か馬鹿やな。
そんな謝罪の仕方聞いたこと無いわ。
死ねよ、落としたコンタクト探してるお前見て車が引いてくれること願ったわ。
ひかれたらいい死ねばいいそう念じて見てた。
ずうずうしい本当に面があつい、コイツは1ミリも自分は悪いと思って無い。
これほど人を苦しめて何も思って無い頭空。
死ね今日こそ死ね必ず死ね

あー寝て目が覚めたら25年前にもどっていたらいいのに
悪い夢見たわーって笑えたらいいのに。
死のうかどうしょうか考える毎日はキツイ。
解決できないなら忘れてしまいたいけど、忘れられない事もある。
子供も欲しかった、お母さんになりたかった子供を愛したかった。
それも潰して騙したん糞キチガイお前やろ責任とれや。
体外受精いってくれとあれほど頼んだのに、
子供は障害者が産まれるかもしれんからいらん。
2人でも絶対幸せに大事にするからって言ったよな糞キチガイよ。
あの前にお前がキチガイぶりを発揮してくれてたら離婚してたのに。
うまく騙してきたよな優しいふりしていい人のふりして。
詐欺やん。人生返してくれ！無理ならもう私を殺してくれ！！
やりきれんねん！25年騙されてたなんて私には理解出来へんし
糞発達障害アスペなんて扱い方知らんし関わりたくないわ！
解ってたら絶対関わらん。死ねや糞発達障害アスペ。
お前は害しかない、被害者ぶるなよ！お前は加害者やろが！
泣き言と嘘しか言わん糞キチガイやないか！
お前もお前の身内全員言う事同じやないか！言い訳嘘なんでも人のせい絶対謝らない。
田舎の集落の嫌われ者、気持ち悪いねん！
今のお前見たら私の親にどつかれてるで、えー加減にせい！ゆーて。
ほんまひつこい謝らんいつまでも言い訳してる人のせいにしてる。
死んでくれー死んでくれー！死にされせ！キチガイ！！
あーもうウザい！糞発達障害アスペは隔離しろ！殺せ！
異常者ばかり男は多いなあ！糞ばっかりやん！
死ね！どうか死にますようにお願いします。死ね！

死んでほしいと願うけど発達障害くそアスペは卑怯でゲスだから
まだ死にません。
殺してほしいです、あれほど人に酷い事をして謝るどころか
私のせいにしています。
私が怒るから謝れないどうしていいか分からない。
50のオッサンが人にしてはいけない事をして謝る事も出来ない？
じゃあ死ねばいいのに。
なんか事件のニュースであったけど知能指数がギリギリ正常値な人って
いるんだよね、ぎりぎりだから異常と正常の境目を行ったり来たりだよね。
糞発達障害アスペもその部類だわ。ほんまたち悪い下劣。
責任転嫁・すり替え・論点はズレまくる・卑怯・絶対謝らない・話し合いが出来ない。
もう異常者やんそんなん。精神病院行けばいいのに。
それか殺されたらいいわ。キチガイなんやから処分する方が世のため人の為。
殺していいと言われたら許可が出たら速攻殺すね、なぶり殺しにしてやる。
死ねばいいホント死んでほしい。
私がたまらん、コイツのせいで人生潰されたわ。
それさえも何とも糞発達障害アスペは思って無い。
こんなバカな話無いわ。これで好きなように生きてるってどうなん？
私は許せない心がボロボロだし悔しいし許せない。
こーゆークズが妻に殺されるんだろうなあと思うわ。
妻も人間やもん我慢に限界があるわ。
それを調子こいてナメくさってる糞発達障害アスペよ死ね。
殺されたらいいのに、機械の下敷きになって体潰れたらいい。
グチャグチャになればいい。
本来お前は産まれるべきでは無かったと思うわ。
産まれたとしても障害者のくくりに入っておかないといけない糞。
狡さ卑怯卑しさ妬み嫉み、こういう負の感情しか持ってない。
発達障害アスペの脳なんて異常やん。私が酷い目にあってるから言える。
死ねばいい種類の鬼畜やと思う。
ほんと卑劣ほんとゲス100回でも刺せるくらい怨んでる。
死ね死んで死にやがれ！！ボケ糞キチガイ！！！逃げ回りやがって卑怯者が！！！
逃げ回ってる事態ムカつく、謝れ！！！
こいつは心が無いから人に対して心から申し訳なかったとか無いねん。
心がないから人の気持ちもわからんねん。
その場その場でふわふわ適当に合わせてるふりしてるだけ。
頭は悪いし心も無いんやからコイツと1時間話しても6時間話しても同じ無意味。
もうどうしょうもない、キチガイっぷりは上がる一方やわ。
何を言っても聞かへん、キチガイほど厄介なもんは無い。
それが戸籍上の夫。。。最悪やん。。慰謝料も払えへんから離婚も出来んわ。
嫌でたまらん、こんなキチガイと結婚した自分も嫌になる。

なんとか乗り越えようと、いろんな本を読もうと探すけど、
探してるうちに何でだろ苦しくなってくる。
優しい絵の入った本なんだけど、そんなんでもなんか苦しい。
自己啓発本とかもアスペとは？とかカサンドラとかとか読もうかな、
と思うけどいざ本を見るだけで疲れと読んでないのに絶望感が湧き出てきてしまう。
多分何を読んでも聞いても私の心が壊れ過ぎてて拒否反応してしまうんだろう。
ここまで苦しめた糞発達障害アスペは、なぜ私の心が良くなるように協力しないでいいのだろう。
事故を起こしたら被害者の人に謝りに行くよね保険会社もしてくれるけど。
ケンカしてケガさしたら謝りに行くよね。
色んなパターンがあるけど完全に被害者・加害者がわかってるなら
被害者に許してもらうまで謝るのが人のすることだよね。
1回謝っといたからそれで終わり、ここには何の感情も無い心から相手に許しをこうきがない。
だから被害者は許せないどころか怒りが大きくなるばかり。
狂ってる発達障害は世に出すものでは無い。
人を死に追いやる事すら簡単に出来るし、それに対して何の罪悪感も持たない。
死神さまとまた違う死神がここにいますけど。
コイツ等発達障害死神をどうかもとの場所へ連れ戻してください。
多分殺してますよ糞発達障害アスペと言う死神は人を。
人の皮を被った死神です。こんなに大勢の偽死神を放置しないで下さい。
お願いします地獄？に閉じ込めて下さい。
どうか糞発達障害アスペと言う死神を殺してほしいです。
お願いします。お願いします。

笑えない笑顔が出来ない。どうしても笑顔が歪。
私こんなんじゃなかったのに。。。
いつになれば笑えるんだろう普通に。
糞発達障害アスペは人間だとしたら最低のゲスキチガイだ。
どうしたらいい、自立できるまで耐えてるけど耐えきれるだろうか。
支えが無い何も無い。どうしようもないことだらけ。
子供もいない糞発達障害アスペが拒否、2人で幸せになろうと全くの大嘘。
両親も他界天涯孤独。こんな事になるために結婚したんじゃない。
幸せを願ってた、いつかはいつかはと思い続けてた。
そして結果、発達障害アスペでしたでは私がやり切れない。
解決法も無い離婚してと言っても慰謝料払えへんと言う。
私は何？物扱いしかされないって何？
困った時だけ便利屋にして私が困ると無視ですか。。。
すごいわ発達障害アスペって。
あらためて思うすごいわ。こいつ等全員死ねばいい。
糞の親族も皆同じ。異常な考え方が発達障害。
何も自分からしない。平気。
でもな私は普通の人間だから糞のように平気ではおれんよ。
笑えないし苦しいしどうしていいかわからんし逃げ場も無いし。
今思うと結婚の時糞が言った言葉。
『〇〇ちゃんはお人形さんみたいに家にいてくれたらいい』
そう言ってた、それで私なんかへんだと思い私は人間やで！！
と、言った事あったわ。
今糞が言った通り人形のように家にポツンと置いてある私を。
無視してATMやと思えばいいという人は多分子供がいると思う。
子供がいたらそっちに気が行くから糞に事紛らわす事が出来る。
でもいつか子供も巣立ち糞と2人になった時私の今の地獄が解ると思う。
両親も他界して糞と2人逃げ場無し。
ほんとに地獄になる死にたくなる。だから早め早めにお金を貯めていくのが1番。
私は気づくのが遅かった。辛いです。
死んでほしいです。死んでも私の苦しみは消えないけど死んでほしいです。
終わりにしてほしいです。

どうしたら死んでくれるの？
どうしたら記憶から消えてくれるの？
私は元の私に戻りたいんだよ！
もうこんなのウンザリだし殺してしまうかもしれないし
私が死ぬかもしれないわ。
ここまで人を苦しめても糞発達障害アスペのいう事は
　『どうしていいかわからへん。』
こんな事しか言えないってもう普通じゃないと思う。
いくら糞田舎で育ったか知らんけど
特別学級レべルやと思うわ。
家庭内別居ずっとしてたから隠せたんやろと思う。
絶対話し合いとか相手と向き合うとかしてこなかったよね。
自分でも馬鹿だってわかってたからばれないようにこそこそ
自分の部屋でこもってたんやろ。
こっちが話合いをしだしても何時間でも無視。
一言も発しないでタバコ吸ってたよなお前。
虚言癖・自己愛パーソナリティ障害・サイコパス・境界性人格障害
どれもこれもあてはまる。
そうそう全部があてはまるって無いで。
こんな奴死ねばいいやん死んでほしいねん。
死んでも骨も拾いたくないわ。
私もこの歳でバイト探しに苦労するとは思いもよらんかったわ。
死んで下さいお前さえいなければこんな事になって無かった。
死んでほしいというのが私の希望です。

人生ってな、みんな色々あると思うんですよ。
結婚したわけじゃないですか、それって2人で協力して家庭をつくるわけどすよね。
そんで長い人生どうしょうも無い事も起きるわけで、
その時に共感してお互い励まし慰めあって生きていくのが夫婦の積み重ねですよね。
私には何もありませんけど、ずっとそういうのに憧れてた。
そんな夫婦になれる事をずっとずっと望んでた。
馬鹿ですよね、発達障害糞アスペにそんな事が出来る事では無いんですよ。
もっと早く知りたかったコイツが糞発達障害アスペだと。
やり直しは出来ないんですよね時間は巻き戻せないから。
どうしたらこの苦しみから解放されるか色んな本読んだけど、
わかったのは私自身が裸の王様状態になったって事。
今やっと自分が見える、なにやってんだ私裸だわ、傷だらけじゃん。
なんで今まで気づかなかったんだろ。
妻に服も着せないで血まみれにさしてる糞発達障害アスペが
どれほど酷い糞なのか。
それは私の幸せになりたい願望もうちょっと私が我慢したら、
もうちょっとしたら解ってくれるはず、
そんな馬鹿な望みが私の目を曇らせてたんですね。
悲しいもんです、幸せを望めば望むほど糞発達障害アスペは酷い事をする。
キチガイですね糞発達障害アスペって。
言葉も通じない。共感できない。自分がなにより大事。
物凄い質が悪い。会話が成立しないって何？
ヤクザでもまともな話出来るで。
死んでほしいです。消えてほしいです。
苦しくてたまりません、ここまで酷い目にあって許せるのは神様くらいです。
私はただの人間ですので無理、許せないし記憶が消えない。
忘れたいけど忘れるためには死んでほしいです。
何も無しではやり切れない辛すぎる。
昨日散歩してる時信号無視の車にはねられそうになった。
でも当たる前に車が止まった。
私心で思った引いてくれたら良かったのにって。
そんで目が覚めたら天国にいたらそれこそ嬉しい。
両親にも会えるし。
それがあってから散歩してると誰か私をひいてくれないかなとか思う。
終わりにしたい苦しむのはもう疲れた。
だから糞発達障害アスペに死んでほしいです。
いつか死ぬんだから今でもいいと思います。
人を苦しめ便利屋に使い利用してきたひどい糞キチガイです。
私が死ぬのか糞発達障害アスペが死ぬのかどっちなんでしょう。
疲れた、ほんとに疲れた、ええ歳こいて道で号泣してしまったわ。

旦那死ねのカテゴリーから心境の変化で旦那しんでほしいに変わりました。
旦那死んでほしい、この言葉は実に切実だと思います。
何もかも通り越して残った選択が、旦那しんでほしいです。
直接糞発達障害アスペには言えないのでここで書き込んでます。
死んでほしいです。ほんとうに人間では無いから。
私はもう人間の形すらしてないくらいボロボロですから、
私を盾にするのはやめてほしいと何度もお願いしましたけど糞発達障害アスペには
無理です私が消え失せるまで盾にするようです。
コイツ等ばけもんキチガイが平気な顔して生きてるのは、
その裏で苦しんでボロボロにされてる妻がいる事知ってほしい！
誰か助けてくれると来ないのですか？
シェルター何て役に立ちません。さんざん調べたけどどこも実際助けてくれるとこ無いやん！！！
死ぬしかないわけ？傷つけられ人生ドブに捨てたようなもんですよ。
現在発達障害アスペは認定されるんだから知らずに結婚して苦しんでる妻には
何か国が賠償金でもはらってほしい。
病気でもなんでもそうやんアスベストかて後から分かったことやけど
国から賠償金でてるやん！同じちゃうん？
わたし納得出来へんわ死んでも納得でけへんと思う。
残念でしたね、あなたはハズレを引いたんですよですか？
この苦しみ誰もわかってくれないですよ。
近所じゃあ糞発達障害アスペキチガイのせいで、変な旦那さんと思われてる。
それを追い出した妻が私ですが、わからん人なんて、そろそろ許してやったらどう？
などと抜かしやがる、なに1つ夫婦として解決してない、
これからどうするかも糞発達障害アスペは考えてない。
なぜなら頭が馬鹿だから、いつも私の影に隠れてきたから私を盾にして生きてきたバケモンだから。
無念です。この苦しみ人生25年ドブに捨てた事怨むしかない。
25年空白になった。25年って大きいですよ取り戻せない人生。
女としても母にもなれなかった、騙された。
糞発達障害アスペは1人では何も出来ないから寄生する。
自分が生きるために寄生する、自分1人が無事でいられるためにです。
ほんと死んでほしい。うんざり、ウザい、死ねよ。
苛立ちや怨みを晴らすには殺してほしい。
私が縦にされボロボロニされたように、糞キチガイも木っ端微塵にしてほしい。
糞が消えないなら私が消えるように洗脳されてると思う。
25年で洗脳されてる部分あると思う。振り切りたいんです私自身も変りたい
もとの自分に戻りたい。笑いたい、働いて笑って泣いて怒って又笑って。
普通の生活を取り戻したい。そのためには心が今空なんですよ。
一生懸命少しづつでも心に気力がたまるのじっと耐えてるんですよ。
起死回生です捲土重来を期す。そう思って耐えてます。
糞発達障害モラハラアスペは死んでほしいです。

いつもかかっているクリニックの先生に相談。旦那が前に診てもらったので、？だったけど、ここ最近の事を話すと、やはり発達障害か、脳が萎縮してるのではないかと。どちらにしても、そんな人に｢お前が遊んでばかりいるから、お金がなくなるんだ！｣と怒鳴られる筋合いはない。もう、早く死んでほしい･･･。前に卵巣膿腫で痛みに苦しんでいる私のそばで仁王立ちして｢こいつ早く死なねえかなあ｣と言ったのだから、バチが当たるといい。ここ最近、帯状疱疹のあとが痛いらしい。痛み止め効かないくらい、痛むといい！

何のために生きてるの？お前糞発達障害アスペモラハラやろ。
人の気持ちが解らない、共感能力無し。自分の事が何より大事。
すべて自分が中心。自分が助かるためならどんな卑劣な真似でもする。
お前にされた事ノートにつけてる。
自殺しようとしてケガをして帰ってきた私を1人にして明け方具合が悪くなって
電話して帰って来てくれと言ったけど帰ってこなかったよね。
あん時わたしもうこのまま死んでもいいやと思って寝たんだよ。
その後に何回死に場所を探して私がさまよってたのも糞キチガイ知ってるよな。
それでも苦しんでる私を助けてくれたこと1度も無かったよな。
ケガしては病院、肋骨痛めては病院そんなんの繰り返しで私だけがボロボロに
なっていったよな。今も指痛めてるの知ってるよな。
お前私を縦にしたよな。冷静に話した時お前の糞いとこ夫婦の事こわいと言ってたよな。
ヤクザでもなんでもないのに何がこわいねん？５１の男がよお！！
そんで恐いから今まで私の事助けんといとこ夫婦に何も言えんかったと言ったよな。
それってお前自分の25年一緒にいた戸籍上妻とその亡き両親を盾にしたわけやん。
本来なら暴言事件の時も糞いとこ夫婦、お前、私の位置なはず、
でも違ったよな、糞いとこ夫婦、私その後ろに隠れてるのが糞発達障害アスペ。
普通なら嫁が攻撃されてたら夫が妻の盾になって戦うわけやろ。
お前違ったな、怖いからって私を糞いとこ夫婦に差し出してメッタ刺しにさせたよね。
それでお前は逃げ回ってたよな。
糞発達障害アスペモラハラってほんとうに卑劣。
私はこいつに盾にされた事に気づいたんだよ。
そんでお前病院の先生に、今まで言えなかった事いとこ夫婦に言えましたって
報告したんだよね、そこでも今更だけど気づいたんだよ。
糞発達障害アスペモラハラは自分が言えた事が良かったわけで、
妻を助ける事が出来たじゃないんだよね。
私は消えて無いわけよ。
言えた自分、ただそれだけ。誰かを守るとかでは無くて自分の為に自分が出来た。
そこには私など関係ないわけ1年近く苦しんだ私など関係ないわけ。
これが糞発達障害アスペの感覚。
死んだらいい、もうどこまでも卑劣な鬼畜、死んでほしいです。
私の記憶から消えてほしい消したいんです死んで下さい。
こいつが死ぬようにどうかお願いします。
もう少しでまた、糞発達障害アスペの訳の分からないまやかしで騙されるところでした。
コイツはこの世にいらないと私が決めました殺して下さい。
ほんの2，3日はすごく、ものすごく気分が良かったです。
糞いとこ夫婦に謝らせたことはほんとに心が軽くなりました。
でもそれとこれとは別です、糞にもうすでに嫌な思いをさせられてます。
せっかくスッキリしたのに、なんで？嫌な事するの？
頭がおかしいのは治りませんから殺して下さい。

やっぱり毎日が辛い。25年何をしてたんだろうと言う思いがくすぶる。
発達障害の頭と普通の人の感覚は大きく違う。
今まで糞が本性隠してた間の記憶がしんどい。
仲良く買い物をした記憶は私の記憶。糞には記憶は多分無いと思う。
積み重ねが出来ない発達障害キチガイだと、仕方ないと言われても。
今更言われても、あーそうですかとは言えない真っ暗闇にほおりだされた感じ。
やっぱり傷は深いわ。意味不明な糞キチガイと知らずに25年ドブに捨てたわけだし。
見た目は普通でも中身がおかしい人に25年一生懸命こうしたらとかあーしたらとか
無理な事を言ってきたなんて。
ストレートに書くと精神年齢6歳くらいの障害のある人に何も知らず
大人の話をしてきたわけで糞は幼稚園並みだから意味も解って無くても解ったと言い、
私は解ってるんだと普通に思い。なのにいつも違う事をされては怒ってきた。
たまらんよ、今更発達障害だから無理ですと言われても。。。
全てが同じことをしてても私と糞では違う事をしてたになるわけで、
これは信じられないほどショックだし、頭がおかしくなりそうだ。
何千回言っても違う事を繰り返す今もそうだ。
私の25年は空白にならざるをえんというどうにもやり切れない状態だ。
忘れようとしてるけど、ふとした時、コップ１つ見た時でもこれはあそこで買ったなあ。
写真もたまたま旅行のを見たらこれも私と糞キチガイでは違う思いでいたんだ。
糞は私が怒るから行っただけだと思う（初めての旅行でした）
だから無理して苦笑いの写真だ、嬉しそうなのわ私だけ。
すでに違いがあった何でだろうと私は解らなかった。
でも今は糞は発達障害アスペの世界の訳のわからん種類。
私は何をしてきたんだろう何を信じてきたんだろう。
やり切れない51のオッサンが中身幼稚園の障害者。
いまさらこれをどう納得したらいいんだろう。出来ない。
このやり切れない怒りを悲しみをどこにぶつけたらいいんだろう。
生きなおすのには歳をとり過ぎたなあ。
こんな事になるなんて。前向きになろうと思うけど繰り返しだ。
糞の事は治らないわけだし私は辛いしどう生きなおしたらいいかわからない。
糞はマイペースで自分の事だけ考えて生きてる。
私は何だったか？会社でのていさいを取り繕うために結婚した相手。
籍を貸したようなもんだ、それもタダで苦労して糞の便利屋に使われただけ。
発達障害なら何をしてもいいんか？と思うけど自分の利益の為に自分が処理出来ないから
処理してくれる人には上手くすり寄る狡い能力がこいつ等。
もう嫌だ嫌だ現実を受け入れるのはしんどいし受け入れたところで何が変わる？
何か私が嬉しい事ある？絶望しかないやん。。。
糞は死んだと自分に言い聞かせてる。死んだから遺族年金で1人で暮らしてるんだ。
そういう設定にしている無理にでもそうしてる。
無理にしてるから心が歪になってゆく。苦しい笑えない。

もう物にしか見えない糞発達障害アスペモラハラきちがい。
用は無いから死んでくれ。
今後の私の生活の為死んでくれ。
お前は物だから、腐った物は捨てないとね。
不衛生でばい菌をまき散らすだけ、人に害を及ぼしてはいけません。
だから死ね、今の私からお前に言えるのは死ねだけだわ。
無駄に生きてんじゃねーよ。
発達障害のなれの果てって誰からも嫌われ避けられ捨てられるだけだわ。
産まれるべきじゃ無かったね死ねば良かったのに。
許すを1度選んだけど数日でやっぱり死んでほしいに変わりました。
発達障害キチガイってほんと害しかない死ね

発達障害、会話にならない、
ひとのせいにする、絶対謝らない。
今までギャンブルで何百万借金したと思ってるんだ。
平気な顔しやがって。
もう終わったことだ、なんてよく言えたもんだな。
自分は浪人して大学行って
散々金かかったくせに
自分の子供は行かせたくないような言いっぷり。
家事、子育ていつも他人事。
ノータッチ。
休日は昼から酒飲んで
つまらないテレビ見続けてんじゃねーよ。お前がいるとつまらん番組ばかりみて
世の中の状況がわからなくなるんだよ。

あーおねがいだから
ぽっくり逝ってください。
宜しくお願いします。