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朝起きてこの世で一番死んで欲しいヤツの顔が視界に入るこの嫌悪感！目を見て話はしない！目は心を写す鏡、ヤツの目はどう見てもキチガイ犯罪者！この犯罪者を誰か殺して！轢き殺して！灯油巻かれて焼き殺して！20年以上の暴力、お前犯罪者だから！犯罪者は犯罪者らしく死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
まだ生きてるよ！いつ死んでくれるんだ！
コロッと即死で頼む！
お金と不動産だけ置いて消えろ！
臭せーよ！キモいよ！何だよその顔！その声！
そのしぐさ！
今迄こっちが我慢してた代償は大きいぞ！
パワハラ 暴力 虐待の償いとして今死ね！
仕事で散々ストレスあって、帰るとクズにこき使われ。お前はいいよな。何も心配せず、休みたいとき休んで、家事も支払いも全部こっちにさせて。ほんとに心底クズ。死ね。モラハラ暴力野郎が。お前なんて存在価値無いんだよ。さっさと消滅しろ！
死神様、お願いします。
旦那を連れて逝ってください。
旦那を殺してください。
私を助けてください。
もう限界。
旦那の支配のもと、監視されながらの生きにくい毎日。
どれだけ気を付けても、訳のわからない怒りの元に火をつけてしまい、怒鳴られ暴れられる。
家のなかで一緒にいるのが恐怖。
モラハラが始まった頃、自営業の旦那の仕事を手伝ってるときに、私が旦那の思うような仕事が出来ない時に怒声を浴びせられ、徹底的に侮辱されるくらいだったら、
家に帰れば、何事もなかったかのような顔をするから、家は安全な場所だと思ってた。
家でも怒鳴り暴れるようになったら離婚しようと思った。
あっという間に家でも怒り狂うようになった。
私にとって安全な場所はなくなった。
どうしようもなく旦那が嫌いになり許せなくなり恨むようになった。
私は変わろうと努力したし、たくさんの信じられない暴言に暴力刃物を向けられ脅され大切なものを壊された。
旦那との幸せな未来を夢見たけれど、今は旦那のいない幸せな未来しか思い描けない。
大嫌い。
顔も姿も声も臭いも考え方も人柄も全てが嫌い。
もう限界なんだよ。
離婚したいという私が勇気を振り絞り伝えた時も力でねじ伏せ、脅迫し、離婚出来ないようにしたね。
むなしくないか？
それなのに何もなかったかのように、普通に暮らす旦那。
私が喧嘩して勢いでわがままを言った程度にしか思ってないんだろうね。
普段何一つ口答えせず、どんな理不尽な事にも頷き、従ってる私がどんな思いで離婚という言葉を口にしたか考えれないんだよね。
モラハラは治らない。
どうってことのない、ほんのちょっとした事で激高する自分の感情をコントロールする事も出来ない人に、治せるはずなんかない。
穏やかに子供と暮らしたい。
子供を守りたい。
旦那がいなければ、どれだけいいだろう。
どれだけ安心して生きていけるのだろう。
ずっと耐えてきた。
恐怖と孤独の中で生きてきた。
もう解放して。
死神様、あとどれだけ願えば叶いますか？
旦那はいつ死にますか？
旦那が死んだら今までのことは忘れて、振り返らず、前だけを向いて明るく生きていきます。
子供を何があっても守ります。
どうか私と子供の前から旦那を消してください。
旦那が死にますように。
もうモラハラという恐怖から解放されますように。
救急車の音が聞こえる度に、どうかあいつが運ばれてますように、助かりませんように、って願ってしまう。
そんな風にしか考えられない私はもう限界なのだろう。
どれだけのモラハラにも暴力にも耐え、いつか治るかもしれない、いつかまた出会った頃のように仲良くなれるかもしれない、なんて甘い期待を抱き、私が変われば旦那も変わる、と自分自身が変われるよう努力してきた。
でも無駄だった。
どんどん悪化してくモラハラに、旦那と目を合わせて会話することもなくなった。
大切なものをたくさん奪われ壊されてきた。
私の心もきっと壊れていったんだと思う。
もうあの人と暮らしていく人生は終わりにしたい。
離婚したかった。
勇気を出して切り出したのに、スマホを壊され鍵も財布も隠され、裸足のまま外に追い出された。
お前なんな出ていけ、と。
出ていけないように裸足のまま荷物も何一つ持たせないんだよね。
旦那は１人では生きていけない。
私に依存し、束縛し、支配し、自分のために奴隷のように働かせていないとダメだもんね。
私は違う。
お前がいない方が幸せに生きていける。
子供を守って伸び伸び生きてくよ。
子供とふたりで生きていきたい。
どうか叶いますように。
旦那が消えていなくなりますように。
旦那が死にますように。
この願いが叶いますように。
今日こそは。
死神様よろしくお願いいたします。
今日は仕事と嘘ついて風俗行ってた。結婚前からブスな元カノと私の二股を当たり前にしてた。
給料は月10万しか家に入れない。そこから2万とか勝手に持ち出す。浮気もお金のことも問い詰めたら逆ギレして暴力。うちの両親にも危害が加わりそうで離婚もできない。毎日毎日片付けやら料理やらグチグチ言いやがって。
いい加減お前の育ちの悪さ、モラハラの典型、DVのクズ男って事に気づけ。
一分一秒でも早く車で事故ってグチャグチャになって死ね。遺族年金もらった方がよっぽど気が楽だわ。
くそモラハラおやじ！！今すぐしね！！！
言葉の暴力はひどくて、ついに爆発してしまって泣きながら謝ってほしいと訴えたら、なんかやばい薬でもやってんの？とか、精神病院行った方がいいんじゃね？とか言ってきて、自分を正当化してきやがった！人の事、頭おかしい人みたいに言ってきやがって。
刺し殺してしまうかと思った！
でも子供を一人にするわけにいかない、お前を殺さないのはだだただ、子供を路頭に迷わす訳にいかないから。
それだけ。子供いなかったら離婚か失踪か殺してるわ！
お願いいたします！
あいつが早く死にますように！
どうしていつもあなたは自分のことしか考えていないんですか？
いつも被害者ぶって、私を責める。
自分は全く悪くないと思ってることが信じられない。
私の事を否定して、都合の悪いことは怒鳴って威圧して、私を突き飛ばして、家出する。
あなたのしていることは暴力じゃないですか？
あなたがいつも怒鳴るから、私は感情がなくなったし、むしろ冷静になってしまった。
話し合いを重ねたけど、私が意見すればすぐに怒って否定する。
自分の弱さと愚かさを認めたらどうですか？
視野の狭さと心の狭さに、なぜ気づかないのですか？
視野と心の狭さ、成長できない愚かさを認められずに怒鳴る性格を死んで詫びてください。
てめぇみたいなクソ野郎は死ななきゃ治んないだよ。
早く死ねよ、クソ野朗。
グズ、ゴミ人間。
出会ったことも結婚した事も後悔してないよ。離婚するって決まった事も後悔してない。
あなたと出会った事で愚かなゴミみたいな救いようのない方がこの世にいたってことに気付きました。ありがとう。
この世の為にお前は死ね。消えろ。ゴミ。
モラハラ夫に早く死んでほしい！
14年間モラハラに耐えてきた。俺の金でお前らは生活できてる、文句言うなら出てけ！という夫。
直接の暴力はないがモノにあたる。脅す。
会社の女には手を出す。外ではいい人ぶって、家族をないがしろ。
それなのにこちらを鬼嫁扱い。
住まいは築30年の隙間風ガンガン入るボロアパート。夫の父が所有していたもの。
親のすねかじりまくり。ああ、そりゃ今すぐでていきたいわ！
お前も俺くらいに働いてみろ！というが、何年も子育てしてきて
キャリアもなく５０近い私にどうしろと？子育てして、家事して、パートして。これ以上どうしろと？
こんな私よく我慢した。ほめてやりたい。
死神様お願いですやつをどうか迎えに来てください！
幼い子供をほぼ一人で育ててる。
モラハラ旦那はいない方がいいのだから、それでいい。
ただ近くの実家に行くことを嫌がり、実家に行ってた事が分かれば、子供を誰と育てているんだ、自分の親と子育てがしたいのか、俺が邪魔だということか、としつこくキレ出す始末。
実家に行くことさえもコソコソしなければいけない、生きにくい毎日。
1日に何度も電話をかけてきては、今どこにいて何をしてるんだ、と愛なんて微塵もないくせに、束縛し、職場までなんてことない用事を押し付け呼び出す。
お前なんて俺がいなければ誰も相手にしないクズと言い放ちながらも、連絡が取れなければすぐに浮気を疑い、お前が男と車に乗ってるのを見たと、ありもしない嘘を言ってきては暴れ散らす。
めんどくさい。
お前こそ私がいなければ、友達も仲間も寄ってくる女もいない、孤独な人生だったんだぞ。
私しかいないから、束縛しモラハラで押さえつけて、逃げないように必死なんだろ。
だったら、大切にしろよ。
力で押さえつけて何が幸せなんだよ。
もう手遅れだけどね。
今さら大切にされた所で気持ちなんて戻らない。
もう憎しみしかない。
数々の暴言暴力。
私の大切な物ほど壊してきたね。
許さないよ。
お前が死ぬまで絶対に許さない。
お前が死んだ日には全て忘れてあげるから、どうぞ1日も早く死んでください。
今夜も無事に帰宅でがっかりだけど、明日こそはと楽しみに眠りにつきます。
明日には旦那が死にますように。
私と子供の前から消えますように。
死神様、旦那を殺してください。
よろしくお願いいたします。
久しぶりの投稿。呪い返しか⁉️と思うくらい悪いことばかり起きる。そしてクソ旦那は元気ピンピンしながら不機嫌オーラを出しまくってる。息子にも暴言暴力。子供達も私ももう限界。こんなに望んでるのに何で死なないの⁉️ 光熱費通信費生活費とクソ旦那のお小遣いが同額ってどういうこと⁉ 長男が受験のために特別講習を受けたいって言うけどお金を出さないから行かせられない。
クソ旦那、交通事故で今日死ぬ。
今日で3回目を書きます
何となく
ストレス解消
などの理由で始めました
今日クソ旦那が骨折しました
まさかと思った後ガッツポーズしてました
これは序章でしょうか
このまま次々にクソ旦那に罰を与えてください
今私と子供達はガスも止まりお米もありません
子供達だけ何とか私の日払いで食べさせてます
クソ旦那は自分は悪くないといってます
お腹が空きました
私は働きに出るのに500円
クソ旦那は今月から働き出し親にお金もらい3000円
なんなんでしょう
もういりませんこんな人
暴力、暴言、金出せと毎日疲れました
やっぱりどうしようもない奴。
私が体調を崩そうものなら、いつだって自分が世界の中心にいなければならない旦那は決まって、自分の方が体調が悪いと主張。
幼い子供の面倒を見ながら高熱に泣きそうな私の気持ちなんておかまいなしに、自分の心配をさせる。
仕事抜けて病院に行くほどだ、と。
その時間に私を病院に連れていこうという考えなんて、思いもつかないだろうね。
この人は私のことなんて考えない。
そして訳の分からない提案をして、体調不良の私を呼び出す。
行かなかった事に腹をたて怒りの電話。
私と子供にはこの人の存在は必要ない。
むしろいらない。
体調が悪かろうが助けてなんてくれず、振り回される。
嫌い。
大嫌い。
憎い。
恨みしかない。
今までの数々のモラハラに暴力を私はお前が死ぬまで許さない。
死んでくれたら全て忘れてあげる。
私の過去を綺麗なものに塗り替えて前を向いて生きていく。
子供と私を残して、どうか死ね。
もうお前の顔を見なくて済みますように。
今日必ず旦那は死ぬ。
死神様どうか、よろしくお願いいたします。
今までされたことの重罪絶対に許さない。子供への暴力、私へのモラハラパワハラ、性的強要、今別れても０‼️だったら死んで保険受けとるまで私は耐える、慰謝料と今まで生活我慢してきたぶんの退職金‼️これを励みに私、あなたが死ぬまで耐えてみせる‼️今別れたら、０で今まで我慢してきたのが報われないから。デス神様、期待しても良いですか⁉️私耐え抜いて頑張って、保険金受けとります。
セックスの仕方、「こうでもしないと分からないか(暴力)」「この家から出ていけ」。言葉の節々、行動の一つ一つに男というアドバンテージ(ただ腕力があって声が低いってだけ)を振りかざして女性蔑視する糞野郎の心理が垣間見える。
バカで底が浅く表面だけ取り繕っていい夫を演じてるのが透けて見える。そういうところお前の母親とそっくり。こういう浅はかな偽善と誠意のない取り繕いが私は一番嫌いだ。自分がマウント取る目的の心ない親切は迷惑だからするな。しかし貴様らにそういうデリカシーはもう求めない。気づかない人間は永遠に気づかない。反吐のでる偽善者め。散々大事にしても影で悪口、嘘をつき誤魔化しいい人間面をし、いい加減愛想尽かしました。もう一ミリも大事にしません。とにかく地獄に堕ちて死んでください。
ああーあ、早くだんな死んでくれないかなぁ。今日、今すぐ死んでくれないかなぁ。私の人生も子供の人生もめっちゃくちゃになっちゃったんですけど、あのクソ爺のせいで！あのクソがいなければ、あのクソさえいなければ、心穏やかに過ごせるのになぁ。モラハラ、パワハラ、セクハラ、威圧的、高圧的な態度、言葉の暴力、自分勝手な言動から解放されて子供は子供らしく生きていけるのになぁ。私は私らしくいられるのになぁ。普通でいいんだ。あのクソのことで縮み上がって精神参って、経済的困難で子供の学校の色々が払えなくて、どうでもいいけど、笑顔が消えてしまった人生なんて辛くて仕方がないんですけど！全部あのクソのせいです。死んでくれよ。頼むから死んでくれよ。酒ガンガン飲んでるのにどうして何もなく元気なんですか？私は毎日体の不調が続いて参っているというのに。早く死んでくださいよ。私はとたんに元気になって生き生きと毎日を過ごせます。子供と笑顔で生活できます。是非死んでください。お願いします。
今日もおもいっきり蹴られて罵倒されました。旦那の思うようにいかないことがあったり、少し家事をやったくらいで恩着せがましくどなり散らし見返りを要求してきます。暴力やめってって頼むけど 、お前が苛つかせるから悪いと全くやめてくれません。私は常に旦那より下にいなくてはならず、少しも自分の思うように生活ができません。旦那の母に日常的なDVを相談したいけど、告げ口したとばれるときっともっとひどく暴れるので恐くてできません。こんなやつすぐに離婚したいけど、子どもをたてにとられると、私が我慢してすみませんでしたと堪えるしかありません。こんな男さっさと消えていなくなってくれればいいのに、そしたら子どもと毎日笑って暮らせるのに。はやく消えて
連れ子婚同士の再婚。
出会った頃はまだ少なからず育児家事の協力あったけど
結婚してからは見事なまで無し。
見抜けなかった自分を恨むしかない。
かといって、今子ども6人、、
はい！離婚します！とはいかず
、
悔しいがこれが現実。
共働きで忙しくて家事が手抜きになったら、
お前母親やろ？とか言ってくるけど
ほぼ毎日、クソ旦那は私より早く帰るけど
家事も保育園の送り迎えもせず
人が仕事終わって保育園行って買い物から帰ってくると机の上にはビール。
ご飯作って出したら
味が悪い！食材むだ！野菜とか動物ちゃうからいらん！文句だらけ。
食費も普通に、
何も材料買う時悩まず買える金額我が家にはない。
支払いも我が家は多い。
化粧品も買わず家にわたしの給料20万全額いれてる。
あなたは安月給の給料家に入れた後
お金要求！無くなったらまた金銭要求。
本当に支払いあるから無理！と断ったら
物なげたりそれ以上喋ったら殺すぞ！と暴力。
しまいには俺の給料全額いれてるやろ！とブチ切れ。
本当に払えなくなるよ！って念押してお金渡すしかない。
いざ引き落とし出来ずに支払い用紙届いて
お金あげたから支払い出来ないよ！って言ったらお前のやりくりが下手なだけ！だってさ。
いやいやまじ毎回勘弁してはしい。
渡さなかったら機嫌悪くなって
暴力でしょ。
我が家だけど、
あなたの趣味の釣り部屋クソ旦那以外要らないと思ってるから！
金もない。けど釣りに行くあなたのお金は
クソ旦那以外が我慢してるお金！！
ほぼ、船釣り、岸から釣り、釣り堀等行くけど釣り具等を考えるとスーパーで買った方が
とくだし、使う場所も冷蔵庫だけだから！
酒癖ま悪く、今日も日付変わってから鬼電。
家の下で暴れてるし
ご近所さんに見られてはずかしい。
毎回、家に連れて帰っても大声で子供達起こして
寝ぼけてる子供にまた怒鳴りちらすし
まぢ勘弁してほしい。
酔っ払いやし酒癖悪いから
適当にクソ旦那が落ち着くようになだめながら喋ってあげてるのに
俺に偉そうにしゃべるな！とか意味が理解出来ない。
しまいにはお前の事殺す殺す
物投げる
こっちは子供をしれーとバレないように避難させたりしなあかんし
毎日酔っ払いの糞旦那。
モラハラ、暴力男。子供のために我慢してるが限界なのでどうかお願いします。死んでください。
死別って聞こえがいいよね！✨
死ぬ時はしっかり苦しんで死んでね！
早く平日にならないかな、平日になっても15時には帰ってくるけどまたそれはそれでウザイけど、息子を連れ回し、子供居ない友人夫婦に見せつけて旅行の計画したり、嫌がる息子をサッカー教室へ連れて行きイクメンアピールしたりと、休日は休日でとことん迷惑でここまで横暴かぐらいな行動。家に居られても言葉の暴力パレードで困るし、いっそのこと、私が殺せば平和になるのだけど息子の為に手を汚したくないな。だから死んで欲しいのだよ。人を殺してみたい人にうちのチンピラ予約します。殺してみたい人にとっても善良な人を殺して遺族から怨まれることもないし、社会の為、家庭の為、そしてこれ以上に悪劫を積まないようチンピラ本人の為に殺してあげて欲しいです。葬式の日には頑張って悲しいフリしますけど感謝するし、警察にも軽刑で済むよう打診します。
死因は何でも良いので家の外で即死して下さい。死神様どうかお願いします。
生活費もろくに入れず子供の為の貯金も返す返す言って全部使われた。
私が嫌な顔したら「何だその態度は」と言って暴れ怒鳴り散らす。
子供が赤ちゃんのうちにお願いだから死んでください。育児も家事も全くせず金も使い果たし挙げ句にモラハラ暴力。
こんな父親は子供に毒だから、遺族年金さえ頂ければこの家も車も何もいりません。
どうかどうかどうか死神様、願いを叶えて下さい。
カテゴリーで旦那に殺される！って作って欲しい…。
うちはじわじわと命を蝕まれて殺される、だけど直接的な暴力をふるわれてる人もいるし。
人目に触れることで助かる命もあるかもしれない。
最終的に相手に死んでほしいと思うから、死んでほしいカテゴリーでもいいけど最近は相手に死んでほしいの前に自分が死んでしまいそうで。
怒りはパワーが必要で、エネルギー不足の時の負の感情は自分の心身に堪える…。病気のときくらい心穏やかに過ごしたいです。モラハラとかありえない。殺す気としか思えない。
今日はいつもより帰って来るの遅いな～、もしかしてどこかで死んだのかな？って期待してたら帰って来やがった。
しかも家に入るの嫌だから外でゲームやってた。
だと？
自分が散々吐いてきた暴言(デブ、生きてる意味ない、無駄に生きてる、障○者、原発、放射能etc…)、暴力(子供に対してもキレると平気で物投げつける)忘れたの？
なのにセックスしたいとかお前の頭イカれてんのか？
まじで気持ち悪い。
全部お前のせいじゃん(笑)
しょぼんとして落ち込んだ雰囲気出してるけど、全部自業自得だからな。
お前に出来る事は死んで金残す事のみ！
会社からも必要とされてないんだから、とっととこの世から消えれば良いのに(笑)
今夜こそ死んでくれ。
しかも苦しみもがきながら死んでいけ。
モラハラ男は自分を誤魔化すのが上手。
結婚前ブラック企業に勤めていて大変だと主張。
寿退職したいと連呼していた。
親が年取ってきたから近くに住まないと心配だけど、今の仕事だと引っ越せないとか。
ネットのビジネスならどこでもできるから、親と一緒に住んでも大丈夫とか。
その一方で両親や兄弟をけなす言葉ばかり。
家族には会わせず、さも自分だけが耐えて頑張ってきたかのように装っていた。
今思えば、結婚のきっかけは多分愛ではなく、同情。
今思えば言葉の端々にオカシイ言動があったのに、気づかなかった自分が情けない。
結婚式なぞ当然せず。
金がもったいない？新しい生活にお金をかけるべき？？
保証人に友人の一人も居ないところもおかしかった。
結婚してすぐ退職。働かずにニート。
第一子、金がないからと中絶強要。
一人で産婦人科へ行き、医師からボロクソに言われながら、
痛みと後悔に耐えた。
同意書は代筆。印鑑はDAISOで購入。
翌日から仕事。貧血で死にそうになった。
ニートは個人事業主だと主張する癖に、何もせず。
1日ネットにかじりつき、トレードと言いながらのネットサーフ。
親から孫を催促されたせいか、再び子供だけは作らされた。
第二子、女子。
出産前日まで働いて、子供抱えて動けるようになったらすぐ出勤。
気に入らないことがあると暴れる。
叫ぶ、大きな音を立てる。
口をきかない、言動の全てをけなしてくる。
「だからお前は〜」と言うが、”だから”と言う割に理由は何もない。
「三流のところに勤めて、社会の役に立たない仕事をしている」と事あるごとに罵るが、
その仕事で養われているお前は何なんだ、といつも思っていた。
しかし、私が反抗すると幼い子供に八つ当たり。
泣くと吐くまでミルクを飲ませるとか、意味がわからない。
飲みかけのミルクを捨てずに置いといて、また飲ませるとかどう言う了見だ？
足が短いから逆さにして足を延ばすとか、意味わからない。
オムツを一回かえるのに、おしりふきを一パックは使う。
自分の手が汚れるからとか意味わからない。
こすられすぎてかぶれたお尻が痛々しく、何度小児科に走ったことか。
子供が自分に懐かないと言う。
当然だろう。
流石にオカシイと思って離婚準備を少しずつ始めた頃に、自分の親が大病を患う。
離婚どころではなくなった。
親に心配はかけたくなくて、頑張った。
闘病の末、親は亡くなった。
亡くなる前の言葉で、親が察していたことを知った。
「がまんしなくていいよ」
少し救われた。
先方の親は葬式には来なかった。うちの親が拒否したことになってた。
その後、男子を産めと強要。その前に働けよ！
力で負けて、結局妊娠。今回も前日まで働いた。
第三子、男子。
向こうの親は男子だけチヤホヤ。
こないだから、発熱に
身体中の痛み、病院行ったら
胃腸炎と診断されたが、薬飲んでも
腹痛は治まらず悪化。
今日もいつもより体調悪いらしい。
早く死ねばいい。
死神様、さっさとこの暴力旦那を
あの世に連れてってください。
何か気に要らないことあると、しゃぶれしゃぶれ！いつしゃぶるん？まだか？まだか？って。
アホか？猿かよ！
抜かないと、やっていけへんのけ？
だんだん、暴言、暴力も酷くなっていき、親の悪口まで言われる！
お前みたいなクソ男は、早く死ね！
仕事の事故、帰宅途中交通事故に巻き込まれて死ぬ。
2019年１０月３０日死ぬ。
ずっと我慢していました。もう限界。
子供好きでしょ？じゃあ子供の為になにができるかな？消えることかな？死かな？
でもお前は自分が１番好きだから、できないか。
モラハラが趣味だもんね。やめれないよね。
お前のモラハラ、性暴力、出会い系も全部お前の親にバレて抹消されろ。
痴漢か出会い系で未成年に手を出してバレて捕まって刑務所にぶちこまれろ！！
最後に良い思いさせてあげるね♪
やれるとおもったらつかまっちゃった！
社会的に死んでください。
死神様、今日お願いします。
みんなが幸せになりますように。
もう本当に我慢の限界。暴力、不倫、無免許発覚で警察に捕まり、無職になって。仕事就いたと思ったらバックレて。なんとか正社員で働けるようになって、車の免許もとって。でもそしたら、頑張った自分褒めろ的な。は？頑張ったとかぢゃなくて、普通だから。普通にまともに生きてたら、15年も無免許で車乗り回したりなんかしねーし、不倫したり女殴ったりなんかしねーんだよ！偉そうな態度ばっか取りやがって。挙げ句会社の部下にパワハラまでしやがって。どこまでクズなんだよ！私のこと罵倒できるような立場になんかねーんだよ！さっさと死ね！今すぐ死ね！！！
だんなに死んでほしい？死んで欲しいです。死んで欲しいですよ。むしろ死ぬしかないと思っています。死んでくれることで全てを良かったことにして差し上げますよ。ただし早く死んでくれるなら！今すぐ死んでくれるなら、ですよ。内弁慶のアホ地蔵、プライドだけ高くて、コンプレックスの塊のクソ爺、家庭内で自分のストレㇲを暴力で解消しようとするな、ばーーか。くっそ迷惑なんだよ。お前のイライラのせいで家族中が怯えてご機嫌取り。私はごめんなさいばかり言ってる人生なんだよ、クソ爺。ここで色々書こうと思ったけど、あまりにも低レベルな旦那を持ったことに自分に嫌気がさして、鬱っぽくなってきた。。。 もう、ただただ死んで欲しい。もう、それだけ。死んでください。よろしくお願いします。
もう耐えられない。ずっとずっとモラハラを耐え続け、私が連れて行った息子にも罵声を浴びせ続け、息子のせいで〇〇家の名前に傷がつくと言って
養子縁組も突然離縁手続きし。
そん時は私が仕事で居なかったのに中3の息子にいきなり父親じゃないとか言って。許して許して来たけど、3年前からは無職で働かないしパチンコ行くは釣り行くわで。釣竿でも最高の竿買わないとあかんし。なんせ毎日、朝は外でモーニングしてるし。
家のこと、何にもしないし。
別れたいって言ったって、結局言い包められてしまう。被虐待児で育って暴力から逃れたと思ったら旦那はモラハラ。言いたい事を言えず顔色みながら生活するん疲れた。もう耐えられない。お願いだから交通事故で死んで。それも、来年2月までに。そうじゃないと保険降りないからさ。無職だから遺族年金もないからさ。お前を愛してる！とか、お前に頭が上がらないとか。いっそ俺が事故で死んだらお前らが幸せになれるって言うやん。わかってるなら、サッサと死んで。
酒癖が悪すぎて早く死んでほしい。 気に入らないと 怒鳴る、暴力をふるう、物を投げるのは当たり前。
殴られて意識朦朧の状態で玄関の外に放り出されたこともあるし、目の上を切って出血が止まらなくなったこともあるし、化繊のスカートにライターで火をつけられそうになったり、包丁を突きつけられたり、ハサミを投げられたり。 ゲーゲーするから洗面器用意したり、室内のあちこちに唾が吐かれていたり。 眠い眠い気持ち悪いと言いながら1時間のたうち回り、やっと横になってくれたと思ったら 起きてきて絡みまくる。それを一晩のうちに何度も繰り返す。
自分が言ったことやったこと 何も覚えていなくて、前から歩いてきた見知らぬ女性に抱きつき警察呼ばれたり(逃げた)、飲み屋のクソ女と連絡先交換してきたり、カラオケで職場の女と意気投合して肩を組んだり、羽目を外したり。 とにかく気持ち悪い。触られたくない。夫がリビングにいて同じ空気を吸っていることがストレス。
サラリーマンがきついと言う理由で、家族を巻き込み 何も無いド田舎に引越しや転校までさせて自営に転職したけど、1日数時間しか仕事しない。で、年収100万も稼げずに貯金がどんどん減っていく。働かない男、家族を養えないクソ男はいらない。 少しでも家族に苦労させていると思ってくれるなら、事故死でも自殺でもいいから気持ち良く潔くコロッと死んでくれ。
私も死を選びたくなる時があるけど、夫が1分1秒でも早く死んでくれること... それだけをそれだけを楽しみに私は生きてる。
寄生虫の糞ヤロー、昨日も帰ってきた。
毎日、離婚して出て行くか死んでくれと祈ってる。
あいつの足音、息、後ろ姿、車、全部がきもい、ムカつく、消えろ、消えろ
私と子供の前から消えろ。
浮気も暴力もないから離婚できないと言った調停員、ふざけるな、何十年も前から金よこさん、家事、育児しない、言葉の暴力、十分にモラハラ男だわ。
精神的、経済的に十分モラハラだわ❗
今度、縁切り神社に行って縁切りとあいつの死をお願いしてきます。
あいつにバチが当たる事、死ぬ事を死んだ母親やワンコに毎日祈ってる。
私の金と時間を返せ。
生きてる価値ない事、早く分かって。
家族の為に早く死んで。
死神様、早く糞ヤローを地獄に落としてください。１日でも、１秒でも早く!
2階の物置きに使ってる部屋に 突然 私の服を移動…前から そうしたかったらしい…子供が受験生なので とりあえず…でも…色々あり口論&暴力で息子 止める…その後 息子にディスプレイ&私？の部屋にテレビ移動…この家族に不要は…お前!死んで私達を自由にして〜
元々 2階の1部屋は物置だったのですが…そこに私の服を移動させ そうしたかったって言われ口論…息子 仲裁に入って 受験生の為 負担？かけれず…後日 息子の誕生日にゲームする用にディスプレイ…私の部屋？物置きにテレビさせ…それから 1階 旦那だけ…やりたかったのは…それ？って…息子も私も必要にしてないよぉ（笑）訳のわからん暴言&暴力&束縛 我慢限界…でも…外づらはよくしたいんだよねぇ〜限界…私…
お願いいたします。
今夜こそ旦那が死にますように。
帰宅途中の事故死。
誰にも迷惑かけずに死んでください。
事故に巻き込まれるならまだしも、最後まで誰かに迷惑かけないで。
散々周りを振り回し憎まれ、恨まれてるからこそ、家族に依存し、そんな家族に愛想つかされないように、モラハラ暴力で支配する。
そんな支配によって毎日毎日どんどん嫌いになってくのにね。
完全に心は離れてしまったのにね。
あなたの味方なんていない。
死になよ。
俺の言うことやり方が絶対だ、って言いながらも自信がないから、家族に同意を求め、ノーと言わせず、もし失敗に終われば、お前がやれって言ったから俺は聞いてやったとか責任転嫁。
疲れるね。
私はいつだってあなたとは真逆の考え。
私とあなたは似ても似つかない真逆の人間なんだよ。
冷めた目でいつも見てるよ。
傲慢で身勝手で自分の事しか考えてない、器の小さな気の短いお前を軽蔑して。
大嫌いだな、って。
お願いだから、死んで目の前から消えて。
もう二度と会わずにすみますように。
近所に響き渡る大声、暴力、虐待。もううんざり。まともな人間じゃないからこの世に生きていてはいけない生き物だよ、あんた。キチガイにはまともな死に方も似合わない。
お金ないから仕事中にあんたみたいに頭のおかしいヤツに刺されて死ね。
労災でも下りれば少しはマシ。
死神様、どうぞお願いします。
キチガイがしばらく苦しんで苦しんで死の淵をさ迷わせてください。
そのうち回収お願いします。
警察から父の死亡を知らされた経験があります。「○○さんのご家族の方ですか？」「はい」「こちら、△△警察署です。○○さんは、お父様ですか？」「はい」「○○さん、お布団の中で、お亡くなりになりました」「…本当ですか？」「はい。お父様の携帯の通話履歴を見てかけています。ご本人の確認出来るかたはいらっしゃいますか？」「実は私は出産したばかりで◎県にいて、妹も出産したばかりで×県にいて、母は妹のお産の手伝いに行っていますのですぐに行かれなくて…。父の姉なら関東におります」「ではどなたか教えていただけますか？」というやり取りがありました。モラハラと暴力が酷い親父でしたが実際死ぬと驚きます。親戚の電話番号は手帳にひかえましょう。ご参考までに。
今更、触れてくるな。キモいんだよ。新婚みたいな扱いしてんじゃねーよ。キモい。
マジで死んで。やり直す？冗談じゃない。あなたといるのは、お金の為だけ。
私、いい人探すから、死んでください。
たかが、一週間で、16年、埋めようとするな。キモイです。触らないでください。
お願いします。死んでください。今すぐ。暴言、暴力、浮気。もう、無理だよ、
触らないで。お願いだから、しんで。皆、が、幸せになれるから、しんでね
毎朝ブツブツ文句や悪口言ってるの気付いてないとでも？うるさいから黙れ！
お前には何を言っても通じないし話すだけ時間の無駄だからもう死んで。
今までの暴力モラハラその他の迷惑行為死んで詫びろ！お前がいる事が子供に悪影響だからそんな父親はいない方がいい！
仕事中でも帰宅中でもどんな方法でもいいから死ね！死ね死ね死ねー！！
