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モラハラ旦那死んで欲しい！結婚して尽くしてきたけどそれも当然のようになり暴言当たり前！暴力もあり。２回殴られて肋骨ヒビ入り顔面もアザ。２回目の暴力の後はナイフ持ち出されて殺されるかと思った。アザは消えても私の心の傷は消えず…一生許さない！
子どもたちのために我慢してきた人生だけどもう子どもたちも大学生だし自由になりたい。我慢してるのがバカらしい。
子どもにも圧力かけて暴君ぶりを発揮。子どもにも嫌われてる自覚はあるのにとにかく従わせる。
旦那が死ねば全て解決。
私の手を煩わさずに交通事故とか不慮の事故で一瞬で死んで欲しい！
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なぜ、結婚式当日までお前の双子の姉の子供が重度の知的障害を伴う自閉児であることを隠していたか。
なぜ、親が統合失調症であることも隠していたのか。
お前も統合失調症だろ！
でなきゃ、暴力ふるっておいて、俺は感情のコントロールができるとか言わないだろ！
そんなお前に7年付き合ってやった。お前のとんちんかん親族にもだ。
お前は全く子育てにも協力しないどころか、余計なことばかりしやがって。 明日家を出たら二度と帰ってくるな。もう二度と。前の嫁でも他所の女でもいい。行くところがないなら、駅の階段から落ちてこい。
糞がしね。昨日もお前ごとぎがとバカにしやがって、いつもいばりちらかして、怒鳴る、ドアを蹴飛ばすなど、自分が暴力旦那だってわかってない。無視して精神的に追い込みかけてくる。輩。金がないのはお前のスロットのせいなんだよ、まだ家の父は生きてるのに遺産とか言うな。バカ。癌で死にそうな親の遺産とか、人間としてありえない。どんだけ自分が偉いんだよ、しね。しね。しね。しね。しね。しね。しね。
ここって旦那じゃなくて父親にむけてもいいのかな？娘である私が死んで欲しいってここに書き込んでも良いの？一応書きたいので書きます。
父親として、人としても終わってるような人間。
私が小さい頃は暴力でなんでも解決するような人。
母親も殴られてたし。その頃から殺意芽生えてた。
今は暴力ふってないけど言葉で威圧してくるし、仕事で疲れたからってこっちにあたってくるしなんなんだろう。それで口開けば
「ひさんだ。」とか「俺は良い父親だよな？」とか言ってて鼻で笑っちゃうよね。めんどくさいから誰も話しかけたくないんです。ちょっとは気づけ。
その割に俺は嫌われてないって何言ってんのって話。食べ方も汚いし。
うんこみたいな人間だからね死んで欲しいな。ちなみに仕事場で死んできてね♡保険降りるらしいから！お母さんは一応葬式はしてやるって言ってるからよかったね！早く死んでくれ！
暫く家庭（寺）が忙しく
又これからお彼岸になり忙しくなりますが
宜しくお願いします
勿論くそ旦那に死んで欲しい毎日
相変わらずモラハラの毎日
住職ですが普通の人間
モラハラ住職
食事の行儀は悪く、文句ばかり（家族、檀家、他の寺院）
偉そうに
自分が恥をかいたら
すぐ、ばか！！！！！と怒鳴る
毎日何でもないことでばか！！！！！！と私に八つ当たりの毎日
それでも住職？
檀家の前ではいい住職さんで通ってる
昔は暴力ふるい
今では怒鳴る
私の実家に対しても、ばか！！！！！世間知らず！！！常識がねー！！！！と
散々言われ続けています。
嫌がらせの毎日
住職が家にいると私の体は恐怖で震える毎日
死神様お寺の住職とあろうものが
最低です
どうかどうか
罰を与えてください
お願いします
死ね。とにかくすぐ死ね
自分1番子供どうでもいい腹立てば暴言暴力
世界で1番大嫌いなんだよ
死ねよ死んでくれよ存在が不愉快なんだよ
迷惑かけずに死ね
寒さの中、倒れて心臓が止まる。
早く死ね。
モラハラ、経済的DV、暴力、暴言、クズ野郎。
とおやP ひろ?
本当お願い。あいつが帰ってくるとき心臓がバクバクするくらいこわい、
嫌いで仕方ない。離婚したいけど無理だし、今まで私にしてきた嫌がらせ、暴言、暴力、モラハラ全部仕返ししたい！本当今日こそ旦那死んで
帰宅途中の電話で罵声、嫌がらせ。帰ったらまた暴力です。もう限界です。いつまでこの生活が続くんですか。もう逃げたい。ヤツに罰を与えてください。お願いします。
土日はクズとの殺伐とした会話だけ。暴言暴力に耐えた後の月曜。職場の平和な空気が平穏すぎて思わず泣きそうになりました。普通でいい。普通な気持ちで家に帰りたい。家に帰るのが怖いです。
今回の土日はずっと一緒で、ヤツの気の向くまま嫌がらせ侮辱暴言暴力を受け、本当に疲れました。今日からまた仕事だけど、ほっとしています。DV男、さっさと死んでほしい。独りぼっちだからって、私に絡むな。もういい加減、死ね！
朝から非難暴力。もう本当に耐えられません。死んでください。
暴言、暴力、浮気しまくりクソ旦那、本日中にこの世から消える。
苦しみながら消えて下さい。
ただただそれだけが願いです。
怒りキチガイ。もう耐えられないんだよ。転職するたびにキチガイみたいに怒り狂いやがって。まあ、何もない時でもいちいち怒り狂うヤツだがな。お前の教育のせいで、息子達も反抗して暴力ふるうようになってきたわ。お前みたいな父親の息子が成長したらどうなるのか末恐ろしい。一生懸命に育ててきたけど、お前のキチガイ遺伝子が悪すぎて、もうどうしようもないわ。死ねよ！キチガイ。生命保険を早目にかけんといかんわ。キチガイは死なないと治らない。子供に影響及ぼしすぎる前にぽっくり死ね！死ね！死ね！
娘2人も共に思う。死ねばいいのにあんな奴と。3人でたまに話す。死んでも、絶対涙でないんだけど笑やばいねーって。
暴力、暴言、数知れず。クソ旦那とその親2人。低脳すぎる。
まぁいい。酒もわざと増やし、塩分も増やし、油も増やし、少しずつ良からぬものを与え増やしている。スナック菓子は常備。
クソ旦那、あんたが死んで悲しむ人はお前の親とバカ姉くらいだろうな。
私と娘は死んだら嬉しくて仕方ないんだよなぁ。涙流す練習しなきゃならねぇし、弔辞なんて、何言えばいいのかさっぱり浮かばない笑 笑っちゃいそう。
もっともっと酒飲んで飲んで飲みまくって寿命縮めてくれ。あー、早く死んでくれ。縁切りたいわー。
暴力でしか解決できないクソ。ただただ死んでほしい。頭が良いからってなんなの？もともと身体が弱いので、コロナにでもかかって死ねばいい。
今更優しくしたって嫌なことされたことはみんな忘れられない。
傷つけられた言葉、暴力、また繰り返す。この前も怒鳴りやがって。頭にくる。自分が同じことされるとすぐに反応するくせに。早く死んでください。私達をこの苦しみから解放して。お願い。
何度か書き込みさせてもらっています。
もう、クソ夫からのひどい言葉の投げ掛けで私の精神が持ちそうにありません。
ことの発端は私の不倫がばれてしまったことで、これについては私は何を言われても私は何も言えない立場にいます。
相手の男性にはばれたことは話していて、今はとにかく会うのをやめようということになり連絡を取り合うのは最低限のことだけにしています。仕事柄出張が多いので、何日から何日まではどこに行ってるとか、帰りが遅いときは何時頃帰るとか、その連絡もクソ夫がいない時にしてもらうことにして、そしてそのメッセージはいつもすぐに消しています。
私も同じく伝えておくべきことだけ知らせています。
不倫がばれてからの私への監視がストーカー化していて、電話に出ないとイマドコサーチを使い居場所の確認をしたり、1日に何度も何度も電話をかけてきては、誰とどこで何をしているかを確認したがります。
夜は夜で性交渉を迫り、そんな気になれない私が断ろうもんなら酷くののしります。ほんとに言葉が汚いです。
月1の女性の日を迎えて無理だと言うと、あれこれ理由つけて拒むんだなと言われます。更年期世代で周期もめちゃくちゃで、期間も長くダラダラ続くことがあるのですが、嘘をついてると言われてクソ夫の前で汚れた下着やティッシュで吹いて血がついてるのを見せたこともありました。
これは人生で一番の屈辱でした。
他に日常的な会話で（あまり会話もないですけど）お前経験した数100人くらいいる？とかヤリマンなの？とつい一昨日も言われました。こんな罵声浴びて悔しくて泣きたくなるけど、それを越えて落ち込むだけです。又、ケンカになると最終的に暴力に繋がります。私のおでこにはひっかき傷、口角の部分は殴られたことで裂傷が出来て、両方とも化粧で隠しきれない傷で残っています。鏡を見るたびに辛いです。
警察が来たことも数回有り、児童相談所にも通報されています。
それからばれた相手の男性宅に真夜中に訪ねて行ったこともあったし、私のスマホに残っていた不倫の証拠をメモリーカードか何かに記録を取り、それを半ぐれと呼ばれる知人に渡したから相手は地獄を見ることになるとか、家に火をつけると脅されています。
こんな状態から早く抜け出したくて離婚を迫ってますが、全く応じないですし、有責は私にあるためこちらからの言い分は通らないようなことを聞きました。行政の女性相談に行く予定で、先方にはある程度事情は話していて、シェルター保護という話も出ました。
私は相手の男性云々ではなく、残りの人生を夫からの暴言と暴力、ビクビクした生活から解放されたいだけで、男性については二の次なんです。自分の身の安全を最優先にしたいだけなんですね。
どこに誰と出かけることも出来ず、友人からは不倫がばれるずいぶん前からお茶飲みでさえも声がかからなくなりました。
あなたの旦那さん、うるさいからってはっきり言われてしまいました。
全く同じ立場にいる人がいるか分かりませんが似たような経験をしたり、周りでしたことがあるという人がいましたらご意見をお願いします。
もういっぱいいっぱいです。
シングルで子供を育て上げ、親も看取った。
周りから、これからは自分のために生きてと言われ、良い人だと思い、再婚した。
入籍後、豹変。
「アルコール依存性」だけてはない。
突然、切れる。
暴言と暴力で、おまけに離婚まで言われたものだから、初めての自殺未遂。
それでも、ネチネチと嫌みを言われ続けた。
ローン地獄で、生活保護以下の生活。
頼むから、死んでくれ。
私は、地獄に落ちるためにあんたと結婚したんじゃないんだよ。
「騙したつもりはない」そんなせりふ、通用しないよ。
只でさえ、住んでない家のローン、みたこともない子供の養育費、何台分かの車のローン、わけのわからんクレジット払い。
どんなに節約しても、マイナスなんだよ。
やつれるために入籍したんじゃないんだよ。
頼む。世の中のために死んでくれ。
死ね。死神様、どうかあの人を交通事故で死なせてください。
私は、今まで真面目に生きてきました。
このお願いをきいてください。
そうでないと、私の命が危ないのです。
ワンちゃんも殺されていまいます。
お願いします。
夜遅くまでテレビ見て、子ども達の寝かしつけなんて俺には関係ないと言わんばかりにテレビの音量大きくして、耳悪いの！？少し小さくしてと頼んだら嫌な顔しながら音量下げて、リモコンを大きな音たててテーブルにおいて、やること子ども以下だよ！離婚を切り出せばビビってすぐ逃げるか、逆ギレしてまともに話にならなき。別れないなら早く死んで下さい。子どもにも良くない。子どもの前だから喧嘩しないように普通に接してるけど勘違いしないで。自分が今まで私や子ども達に言ってきた言葉の暴力は忘れないし、許した訳じゃない。うんざり。気持ち悪い。頭痛くなる。疲れた。お願い、早く早く死んで下さい。早く早く早く早く死んで下さい。子ども達は私がちゃんと育てるから早く死んで下さい。子どもに気を使わせるな！！！早く死んで！！！！
