死神さま！浮気した上に暴力する男はここですよー早く迎えにきてください！ ブサイクのくせに調子こいて浮気して逆ギレしてんじゃねーよ！ ほんと女好きだよなーキモッ！ 話つまんねぇから女も愛想笑いばっかじゃねぇかよ！ 楽しんでんのおめぇだけだよ！ だから長続きしてラブラブな時が少ねーんだよ！ そりゃ他の女の尻ばっかり追いかけてりゃ引くわ！マジキモい！ おめぇは私が付きあった中で1番ブサイクで、1番つまんねぇ男で、1番良いとこなくて、1番チンコ小さくて、1番sexがヘタクソで、1番早～いのよ！あなたが1番よww だから付き合ってやってんの！ 勘違いするじゃねーよ！ おめぇみたいなの本気で好きになる女いねぇーから！ おめぇいくつだよ？ 女覚えたての中坊じゃねーかよ！ あっ30歳くらいから目覚めた男って終わってるわなww 若い時に経験した方がよかったね！でもモテねーからなww そんなクズでカスなおめぇが暴力するなんて生意気なんだよ！ おめぇが泣くまでやってやるわ！ 早く死んでしまえ！

10年前、妊娠中の浮気からスタート。浮気を問い詰めると、妊婦に暴力。精神的に不安定になって死にたくなる毎日…。その時は鬱なんて言葉を知らなくて何年も放置してた。数年前に病院に行ったら、鬱の診断。先生に「何でもっと早く来なかったの？」って言われたけど、相談しても「世間的が悪いし精神科なんかありえん！」って言われて、なかなか行けなかったし…。 最近は暴力を振るわなくなってたのに、また再発。自分の機嫌が良いときはすり寄ってきて、機嫌が悪いと大きな音を立てたり暴言。口ごたえをすると殴る蹴る。こないだ首を締められたときは、止める人がいなかったら危なかった。外に出ると私の悪口を嬉しそうに言う時のあの顔💢 けど、住宅ローンもあるし、30歳で子供3人連れて離婚する勇気が出ない。もうちょっと早く決断してたらと思うけど…。 一番手っ取り早いのは、お前が死ぬことだと思う。 自分の体重かなり増えてきたのに気づいてるよね？マヨネーズを常に用意してるのも、お前だけ濃いめ＆油たっぷりの別メニューなのも、お前が病気にでもなるのを期待してんだよ！ダイエットなんかさせるわけないだろ！ニコニコしながら気づかないふりして、少しずつ嫌がらせする私は性格悪いと思うけど、お前だけには、性格歪んでるって言われたくないわ！お前といたら性格くらい歪むわ！ お願いだから、早く死んでくれますように! 倒れた後の面倒みるのも嫌だから、即死希望！

私が妊娠中は何にも心配なんかせずお前は強いから大丈夫だ死なないとかいって喧嘩して暴力振るうくせに自分の兄妹の時だけやたら心配してなんなんだよ。妊娠中私が職場で倒れた時だってなんもしてくれなかったくせに。 やっと産休に入って里帰りする日も飲みいって朝帰り。毎日飲みに行ってそれで成功しようなんてばかみたい。とりあえず人とつながれば成功できるみたいに思ってるけど成果でしか評価されないから。 女に彼女いないとかいって、私が必死で働いてるのにお前は女とランチに映画かよ。女と連絡取り合うのも仕事だ仕事だ言ってるけど、そんな風に媚び売らないと紹介してもらえないようなビジネスなんてやめなよ。 経営者ぶってるけど、ただ社長になりたいからじゃんカッコつけたいからだけじゃん。周りにドヤってしたいだけじゃん。虚言ばっか周りの人に言って、芯もないくせに。起業イコールカッコいいじゃないから。 そもそもそんな人間性じゃ誰もついて行く訳ないじゃん、勘違いしすぎなんだよ。毎日SNSばっかり見て、あの人みたいになりたいとかいって憧れとか理想語る前に本当にそうなりたかったら努力しろ。 外見ばっか磨く事気にしてるけど中身が伴ってないから何も変わらないんだよ。ジムで鍛えてるからって心も強くなれる訳じゃないから。問題先送りにして逃げてばっかりきた弱い自分はジムに行けば治る強くなるっておかしいから、ジム行けば治る訳じゃないから。 そんなんだからAVに逃げるんじゃん。そもそも考え方がおかしいし本質を突いてないんだよ。 最近は変わろうとしてくれてるのわかるけど、いつも優しくできるならそうしたいしそうできるなら私だってそうしたいけどもう今までにされてきた事がひどすぎて無理すぎて優しくできなくなってんだよ。時間かかるんだよ。 過去は過去だから変えられないしこれからの方が大切ってわかってるけど、過去で今の自分が作られてるんだよ。思考のくせもそうだから。そんな人は簡単に変わらないから。信用する方がばかだから信じない。 都合いい嘘つき虚言癖外面だけいい口だけ人の話聞かないすぐ流される芯がない優柔不断人の立場になって物事考えられない思いやりがない強引で自分優先自己中全て無理。

お前に今までやってこられたこと、どうやっても許せない。 私がお前のＤＶで苦しんで苦しんで「」お願い、もう辞めて。これはＤＶなんだよ、、自覚ある？」と言ったら、「お前がＤＶや」って、、なぜそんな嘘が平気でつける？ ほんと悔しいよ…私は被害受けてるのに、夫婦間のことだから立証が難しいことをいいことに、私をＤＶだと… 精神的暴力が主だから目には見えないから悔しい、心はもう血だらけでズタズタだよ…悔しいよ… お前から受けた心の傷は一生治らない。 死んで償ってくれ。 今すぐに

なんべん言っても嘘つきが直らない。 やるといってやらない。約束を決めてもその都度勝手に変えられる。そのくせ正論言われるとお前が都合がいいだけだ、気持ち悪い、生理的に無理だと散々罵って最終的に手が出るクソバカ。 生理的に…という割には身体だけ求めてきてお前の方が気持ち悪い。 とにかく返答がガキ。つもりだった。後からやろうと思っていた。お前がその態度じゃなきゃやっていた。離婚だ離婚。そもそも最初から好きじゃなかった。…どんだけバカ？ 優しく言えば直らない。きつく叱れば手を出される。 しかも類は友を呼ぶ、というのは本当のことでクズの周りにはクズがうじゃうじゃいる。 首を絞め窒息寸前になっても、両耳がほぼ聞こえなくなっても、旦那も周りもDVだとは思っていないらしい。それを誇らしげに話してくる顔を見ていると虫酸が走る。 友達曰く、"なんでお前(旦那)だけそんな目にあわんといかんのよ。かわいそう。" は？なんにも障害おってませんけど。好き勝手ホラ吹きまくって暴力で解決することでストレス発散してるんですけど。 クズ旦那は耳の治療費は払う、償う、と言ったくせに結局嘘つきも計画性のなさもDVも直らない。どんな神経したらそんな償いになるのか。謎です。 喧嘩になれば、耳の話なんか嘘だろう、演技なんじゃないか？とか言ってきて、ぶっ殺してやりたい。 このクズのせいで私が搬送されたのは３回。耳が聞こえなくても、アザだらけになっても、毎朝腹痛で起こされ、２ヶ月に１回のペースで胃腸炎になっても、家事をやり仕事をしているのが馬鹿らしくなる。 友達とは積極的に連絡を取るくせに大事なことは何一つ私に連絡せずこちらから聞くか、直前にならないと報告できない。 そのくせ、困ると返すとお前が自己中なだけだ気持ち悪いと手を出すループ。 そんなんじゃ出世もできないわけだ。 記念日も誕生日もホワイトデーもお金がないからと全てなし。 お前が嘘ついて行ったパチンコで消えてんの知ってるわ。 今月末の私の誕生日。旦那の死がプレゼントなら最高なのに。 自分の意見が認められた時だけ、好きだよ！と。お前の脳ミソどうなってんだよ死ね。

思い返せば、嘘ばかりだった。 付き合っているときは、 実家に住んでいるけど食事や洗濯はすべて自分でやっている。 家賃プラス食費を家に入れている。 親が高齢だから、面倒見ながら仕事をしている。 と調子のいいことばかり言っていた。 妊娠していることが分かり、本人に伝えると喜んでくれて嬉しかった。 だけど、ここから地獄の始まりだった。 私の親に挨拶来るのに、酒を飲んでアクセサリーをつけてくる。 反対されるなら、子供は堕してもいいと言う。 結婚する時期も何も考えていない。 向こうの両親に会うことは勿論、両家の顔合わせも婚約指輪もプロポーズも何もなかった。 切迫早産で妊娠中期から思いがけず入院。 住む家を探す、私の誕生日に婚姻届を出すと約束したけれど、果たされず。 婚姻届は出したと嘘を付かれ、後から気付いた。 家は決まったと言われ、住所まで教えてもらったけれど、嘘だった。 探すことすらしていなかった。 それでも、産まれてくる子供の為に、なんとか環境を整えないとと思い、39週で退院した日に婚姻届を提出、不動産に言って物件探し。 なんの思い入れもない日に結婚。 物件探して、契約するときになって貯金がないことを知る。 向こうの親に会ったのは出産する一週間前。 しかも父親は不在。 聞けば、結婚して子供が生まれることを知ったのは昨日だと。 私の親に挨拶きてから、臨月になるまで自分の親に何も伝えていなかった。 思えば、妊娠初期の時も友達に知られたくないからお腹目立つような服は着ないでくれと言われた。 出産してから、しばらくは私の実家にお世話になり週に1日子供の顔見にくる程度。 それからまさかの向こうの実家に同居してほしいと言われる。 悩んだけれど、一緒に住むことで何か良い方向に変わればと思い、同居を了承。 引っ越す時、私の親に何の挨拶もなかった。 同居スタートして、初めて向こうの父親に会う。 付き合っていたときに言っていた家事やお金を入れるなんて全部嘘だった。 良い歳して、なんでもやってもらって甘やかされて育っているのが、本よく分かった。 義両親とうまく行くはずもない。 だけど毎日夫は朝帰り。 飲んだくれて帰ってくる。 子供の世話なんて何もしない。 義両親の文句を言うとキレる。 ここからDVが始まる。 子供を抱っこしてる私の頭や顔を掴んで振り回す。 お風呂に沈めようとする。 壁は殴って穴だらけ。 同居中に必死にお金を貯めて、引越しをする。 何か変わるかもと期待したけれど、 荷物の片付けをしない、早く帰ってくるけど毎日のように仕事関係の人を連れてきてお酒を飲む。 文句を言うと暴力。 結婚することに対して、覚悟も責任もない。 子供がいることの自覚もない。 いつまでも自分のことばかりで、文句を言えば暴力を振るう。 愛情のかけらもない。 早く死んでほしい。 死んでくれなきゃ殺される。 さっさと離婚したいけれど、 話し合いをできないほどのバカだから困る。 お金や家のことを話したいのに、本当は離婚する気ないんだろ？と勘違いしてる能天気バカ。 死ね死ね死ね。

家から40㎞ほど離れた店に置き去りにされた。 しかも燃費がどうこうとか言って普段は私の車を使うし、今日も例に漏れず。 たいしてお金もないのでこれから歩いて帰ります。 死神様、あいつに天罰を与えてください。 人の嫌がることは平気でするくせに、自分にとって嫌なことがあったら容赦なく責め立てて、折れなければボコボコに暴力ふるわれる。 もう生きているのが嫌です。

働かないで、パチンコばかり、休みでも子どもを何処にも連れて行かないで、自分のやりたいことだけ。私の財布から勝手にお金を抜いて遊び回ってる。注意したら、逆ギレ、髪の毛掴み、足や腕を殴る。 顔だと暴力が他の人にバレるから、服で隠れるところを殴る。子どもにも自分が機嫌悪いと暴言。義母な話しても、『ごめんなさいねぇ』と言うだけ。 お金は一切出さない。 私は働きながら、借金して、親からも借りて、なんとか生活してる。 なのに、モラハラ＆暴力旦那は家事や育児を手伝わない。 離婚したいと言っても、聞く耳持たない。だから、死んでください。 今すぐ、死んで。 早く、子どもと二人で暮らしたい。

酒、酒、酒と何十通のメールを送ったり 持っていかないと夜中に家電ならしたり、自分だってエアコンつけっぱ、電気つけっぱ、クローゼット開けっ放しなのに、人がやると コンセントハサミで切ったり、電気は消えないように配線細工したり、お前頭おかしいだろ？ 人のこと、生きる価値なしとかいうけど、 わたしよりもお前だよ、消えた方がいいのは。 事故で亡くなる人のニュースを聞くと お前が死ねよと思うし お前、七月に出てくっていったのに なんでまだかえってくるの？ こっちがそんなこと言ったら徹底的においだすだろ。 離婚切り出したいけど 暴力が怖いから 切り出さずに、出きるところから準備してんだよ。 普通に弁当とか用意してるし、洗濯もたばこも切らさずにやってるから 離婚考えてることきづいてないよね。 あたしが離婚されたら困ると思ってると お前が思ってるから そうとうな暴言、暴力を振るうんだよね。 子供たちも、嫌ってるよ。 でも空気読んで 接してるだけだから。 慕われてるとか思ったら大間違いだよ、 早く消えて… 安心した生活がしたい

家事を女の仕事にして丸投げする男、家事育児がお手伝い感覚の男、男は女より優れた生き物だと信じて疑わない男、女は男の世話をするのが役目だと思っている男、女が稼ぐのを良しとしない男、稼ぎが悪いくせに偉そうな態度をとる男、自分は遊んでよくて妻は遊んではいけないと主張する男、口だけは達者な男、不潔な男、臭い男、セックスレスな男、種無し男、下手なセックスをしたがる男、ひ弱な男、精神薄弱な男、プライドだけは高い男、バレる浮気をする男、虫嫌いな男、子供と面と向かって遊ばないし面倒見ない男、汚い仕事をしない男、暴力男、マザコン男、フットワークが軽くない男、人を楽しませられない男、仕事効率の悪い男、好き嫌い多い男、ガキ男、以上を含めて妻をあらゆる点で満足させられない男。 これら一つでもあてはまる男は生きる価値無し。死ね。殺していいです。

もう、子供達はクズ旦那の性格に呆れてるわ。いつまでも子供達を子供だと思うな！ クズの行動見て引いてるし嫌われてるし、怖がってる。 クズが帰ってくる場所なんてないのになんで毎日生きて帰って来るの？ 死んでいいんだよ？！ クズが帰って来ると空気が重いから。 誰も求めてないし。 唯一クズの事が好きだった娘からも嫌われたね（笑） 私への暴言暴力が原因。全てお前が悪いから。

休日出勤中の私の金を勝手にパクって、パチンコ大負けってオマエは相変わらずカスだよな そのくせ偉そうに○○店(パチンカス店)にいるから仕事終わったら連絡しろ って、何の連絡やねん？アホなのか？ 共働きなのに、一切家事を手伝わない 私の方が残業で遅くなる日に、晩御飯適当に済ませておいて！ってお願いしても、早く何か買って帰ってこい！腹が減った！ 自分で食いたいもの勝手に食って帰るか買って帰るかしろや！ 洗濯物はせめて、洗濯機に入れろ！ 部屋の中に脱ぎ散らかすな！ 鼻かんだ紙、食った物、飲んだペットボトルや空き缶はせめてゴミ箱に入れろ！ リビングはデッカいゴミ箱ちゃうぞ！ イライラしてるからって、物を破壊すんな！暴力ふるってストレス解消すんな！ デッカい図体でゴロゴロして、リビング占領して、なんの役にも立たず、飯食って、クソして、ゴミ撒き散らかして、また飯食って、クソして、また飯食ってクソして・・・ オマエなんか、デッカいウ○コ製造機なんじゃ！！！ はよしね！

朝から晩までベットでゴロゴロ寝ている旦那。 起きたと思えば「腹減った」「何か食うもんない？」とほざく。 何も出来んガキじゃないんやけ自分のご飯くらい自分ですれば？ 私はアンタの奴隷でも家政婦でも何でもないんやけど。 私や子供が家に居たらウルサイからと追い出してくるけど、文句言うならアンタが実家行けば？ 実家まで近いんやし三食昼寝付きで文句も言われんし、静かで自由なんやけアンタには好都合やん。 逆に私と子供はアンタが居らん方が文句言われんし、静かで自由なんやけど。 私と子供がウルサイと大声で暴言を怒鳴り散らかす。 子供に対しては暴言だけじゃなく部屋に連れ込んでドア閉めて私に見られんように足トカ身体を叩いて暴力振るっている。 しかも年々、健康診断で悪玉コレステロールや中性脂肪の数値が高くなって、善玉コレステロールか低くなりよるのも、ALT（GPT）やγ−GTPが高くなりよるのも、私の食事のせいにさせられたけね。 少なからず私の食事のせいでもあるやろうけど、アンタは酒にアイスにジュースにお菓子ばっか食べたり飲んだりするけ悪くなりやるんやけど。 それを私のせいだけにされたら、かなり迷惑な話‼︎ 1日も1時間も早く暴言暴力旦那が死んで欲しい。 私も子供も1日も1時間も早く解放されて幸せに暮らしたい。 いつ願いが叶って旦那は死んでくれるの？

うちは、自営で義母と同居。それだけでも大変なのに、旦那はいつも、「俺が1人で働いて俺が1人で稼いでる。この家の奴らは誰一人協力しない。」が口癖。誰が、確定申告やってんだよ‼️書類関係のパソコンだって、組合で会計やらされた時だって、誰が書類作ったんだよ‼️ 掃除だって、お茶だしだって、何かあれば、「おい‼️」って、人の事呼びつけて、あれやれ、これやれ。 いつも、子ども達には、「用があるなら、来い」って言ってるくせに、自分は大声で、叫んで。 酒飲んではくだまいて。「俺はテレビを見ながら、お前にグダグダ言ってるのが、ストレス発散なんだ。」私には、それが、どんだけストレスか分かってんの‼️ 自分がよければ、それでいいのかよ‼️ 気にいらなければ、暴言、暴力、あばれて物を壊す、大声で叫ぶ‼️ 義母にまで、「早く死ねばいいのに」って言われてるの知ってんのかな❓ 私は、あんたも義母も両方死んでほしいけどね。

無責任、自己中、ワガママ、自分一番、嘘つき、マザコン、自分のこと棚に上げて人の悪口ばっかり。産前産後、体調不良&精神的に参ってた私に、心ない言葉、暴力、飲みばっか行く、私の前で私の母親の文句さんざん言うけど、どれだけ助けてもらったかわかってない、感謝の気持ちもない。人に感謝すること自体できないみたいだね。携帯代も毎月3万、何回言ってもなおらん！学習能力なさすぎ、生きてる価値ない。お前の親も親。親が親なら子も子。さすがお前の親、無責任にも程がありすぎ。外孫ばっかり可愛がって内孫には全く関心すら持たない。私と娘のことは存在消して、いい歳こいた自分の息子の為ならなんでもする！きもちわる！お前の息子に今までどれだけ苦しめられて傷付けられたと思ってんだよボケが！何も知らんくせに私がいつも悪者扱い。しばきまわすぞクソババア！重度の障害がある私の娘に嫌味ばっか言う。お前らの孫だぞバカタレ共が！バチ当たれ！死ね！さっさと死ね！いったいいつ死ぬの？今でしょ！ついでにお前のクソカス無責任両親も死ね！お前ら家族全員、顔もブス、性格もブス。生きてる価値ねーよ

弱いくせに、ご飯食べず、すぐに焼酎一本丸呑み。この2年以上治らず、挙句女作るし、暴力振るうわ。こっちから、わざわざ離婚しようって言ってやってるのに、体裁だか知らないけど、嫌だの一点張り、最悪だわ。逃げても追ってくる。正気に戻ったら、そんなつもりは無い、治したいって、口だけの馬鹿な奴。だから一つだけのお願い、頼むから死んで死んでくれ。お前がこの世の中からいなくならないと、こっちも安心できないわ。

結婚したことがもう間違いでした。自分を俺様と呼び、全て自分が正しいと思っているくず。 女はバカだと、私には毎日、死ね、くずなどと怒鳴り散らし、生意気だと言い暴力を振るう。お前が悪い、言うことを聞かないから殴るんだ、殴って何が悪いと、暴力を正当化している最低野郎。物やグーで殴られ身体中アザだらけになったこともあった。 作った料理も投げたり、ゴミ箱に捨てたり、散々してくれましたね。 子供にも、お母さんは最低の人間だからこんなふうにはなるなと言い聞かせている。 あなたはそんなに素晴らしい人間ですか？帰ってきたら、自分の席から一歩も動かず、私を顎で使い自分の手の届く距離の物ですら私に取らせ、少しでも遅いと怒鳴る。 自分が体調悪いときは、対したことないくせに大袈裟な態度をとるくせに、私が熱出て苦しいとき、自業自得だと嘲笑ってますよね。 それに主婦なんて楽だろ、休む時間なんかいくらでもあるやろと怒鳴りましたね。休んでいるときに限ってたいしたことないことで何回でも電話してくるし、出ないと怒鳴るし、いつも気が気じゃありません。 あなたにされてきたことは、一生忘れません。 子供があなたのことを何と言っているか知っていますか？お父さんいなくなればいいのに、帰ってこなくていいと言ってますよ。帰りが遅い日だと喜んでますよ。子供に慕われているいい父親だと勘違いしているくず野郎が。 あなたが帰ってくる時間が近づくにつれて動悸と吐き気がします。もうまともに目も見れません。笑うこともできません。同じ空間、同じ家にいることがもう苦痛で仕方がないです。苦痛すぎて身体が心が硬直します。 毎日毎日毎日、死んでくれと祈っているのに、図太く生きて帰ってくる。もういい加減あの世にいってください。事故にでもあい即死しろ。地獄におちろ。あの世にいってもいい思いなんてさせない。地獄でずっと苦しめ。 一秒でも早くしねしねしねしね いつもいつでもそう願ってます。

ボロ旦那が自称自営業になってもう何年もたつけど、ほぼ収入がないのに未だに別の仕事をしようとしない。旦那の仕事に対する考え方を聞いてはいるが、仕事ないんだから実際食っていけんわ。 理想論をかざすなら、そこそこ収入がある段階になってからかざせよ。 偉そうに言っても、実際は収入ゼロでパチ屋や自分の趣味の行動だけしか起こしてない現実は、他人からみたらド最低人間でしかない。 人には偉そうに説教するけど、人の事をどうこう言う前に我がフリ直せや。 誰がそんな人間の言う事を素直に聞けるかよ。全くわかってないんやね。 私の事を外に出せない人間やとよく言うけど、お前の方が出せない人間だわ。 人前で、うちの旦那ですなんて恥ずかしくて言えんわ。 私の収入がそこそこあった時は余裕で食べていけたけど、仕事と家事と日々のＤＶやモラハラのストレスで鬱病になって仕事すら失った今でも、奴は全然変わらない。 たまに仕事があって収入があっても自分の趣味とスロやらパチやらに消えていくだけ。 お金を一時的に渡されても、結局渡された以上に使い込むわ足りないわで、こっちの持出しが増える。確立やら言う前に、収入と支出バランスの計算が出来んようやな。 ギャンブルに使う金があるなら、自分の食い物くらいどうにかしろや。 自分が何かしたくなったら金をせびろうとする。無いというと機嫌を悪くする。 その上、こっちが悪いと思わせる言動をとる、立派なモラハラ人間だよ。 貯金も減り困ってきつつある状況から脱しようと仕事を探したら探したで、通勤時間が掛かり過ぎて無駄だの、家事する時間がなくなるだの、給料が少ないだのとイチャモンつけて、そこそこ収入に繋がりそうな面接さえぶちこわしてくる。 残業は晩御飯の時間がずれるとか、アホか！文句あるなら、パートでＯＫな生活にお前がしろよ。 男のくせに情けない。甲斐性無にも程がある。 家事なんて仕事もしてないヒマな奴がやりゃええのに、する気は全くない。男尊女卑も甚だしい。 食事の事も細かく文句だけをつけて、自分はしようともしない。 こっちがぶち切れて反論すると、暴力や暴言に繋がる。 ある程度は反論せずに我慢はするが、こっちも我慢にも限度があるわ。 今日は痣の写真撮ったからな。これからは記録していく事にした。 自分の恥に感じる事にはかなり敏感に激怒して殴ったり蹴ったりしてるもんなぁ。 いつまでも自分が可愛いんやな。 そんな旦那を持っとるこっちの身になって考える事は全く出来んようやな。 離婚すれば良いのにとか第三者は簡単に言うけど、それを口にしたらしたで命の危険すら感じる状況に追い込まれた事が無い人間が気安く言わんでくれ。 こんな生活を何年も続けてきたら、逃げ出す気ももう起きなくなるんだよな。 逃げたら逃げたで、毎日ビクビクしながら生きていくのも神経持たんかったしな。 いつか反撃してやると思いながらも実行出来ないへたれ人間で、見る目がなかった私が一番アホではあるが･･･。 やっぱ、旦那に死んでもらうのを願う事しか今は出来んわ。