ただただ死ぬほど憎くて大嫌いなお前のために、なんで毎日毎日振り回されなければならないの。
1日何回も何回も電話かけてきやがって。
うざい。
自分の思い通りにならなければ怒り狂って暴れ、暴言暴力で全て解決する事を判ってるから、自分と子供を守るために忠実に動くの。
愛なんかじゃないんだから、勘違いするなよ。
毎晩毎晩玄関の鍵が開く音を聞くたびに、今日もあいつは死ななかったんだと、祈りは届かなかったと落胆する。
でも願うしか出来ない。
恨むしか出来ない。
今夜こそ帰宅途中の事故死をよろしくお願いいたします。
お前が私にしてきた仕打ち、許さない。
絶対に許さない。
死ぬその日まで許さない。
早く死ね。
1日も早く。
今夜こそ必ず死ぬ

家族を苦しませても平気だからお小遣いもっとあげてって。死ね。
私は100円ショップでお化粧を買い始めた。彼がお金持ちのお友達と遊びに行きたいからね。
今年のお正月？友達と。奥さんが家1人でも。
クリスマスプレゼント？俺遊べるようお金がないから無理だと。

出かけるのにお金は必要だから余裕がなくてもお小遣いをもっとあげるまで私に怒鳴った。朝の3時まで。そして顔にものを投げた。私は自分を守ろうとしたら暴力女言われる。
もう無理。
死神どうか彼を殺してください。

食べ方が汚い、死ねFuckin Filipino.
咀嚼音がうるさい、死ねFuckin Filipino
勝手に1人だけ宅配して食べやがって。

こんなヤツと結婚なんてすんじゃなかった。
人生最大の間違い
本当に気持ち悪いし恐怖すらある
本当に腹わた煮えくりかえって極度のストレスでどうにかなりそう
私だけは絶対にあいつに影響なんてされるものか。正常の気を保ちたい。

神様どうかあいつを地獄に連れて行ってください。
脳に障害があるんです。外面は良くしてるのに家庭内で暴言暴力を繰り返す病気を持ってるんです。虚言癖があるんです。

なんで生まれてきたんですかあいつ。キモいわ。
売春婦のフィリピーナが誰にでも金のためならなんでも淫らなことするからそうなるんだよ、ピーナ大嫌い。全員死ねよ。
私のこと騙した旦那はクソくらえ。
純日本人の綺麗な私と結婚できたことが人生最大の幸運。
私と離婚か死別したらおまえは後は地獄に向かって落ちていくだけです。Bye死ね

どれだけご機嫌に過ごしてても、ほんのちょっとした事で見えないスイッチを押してしまい、怒り狂う旦那。
病気なんだと思う。
子供の頃からなんだって。
抑えが効かないんだって。
言葉の凶器で人をズタボロにする。
この人に口では勝てない。
どうしてこうも口が達者なのか。
そして最終的には力で押し負かす。
暴力も決して悪い事だという認識はない。
俺を怒らすやつが悪い。
我慢はしない。
自分の思い通りにならなかったらぶちギレる。
世の中は全て自分を中心にまわってる。
全ていつどんな時も自分が正しい。
自信に満ち溢れ、偉そうに、他人を傷付け恨まれまくりながらも、他人の目を気にせず、それがどうしたと笑いながら生きている。
もう死ねよ。
殺されろ。
どれだけ敵を作り、人に恨まれ、悪口を言われ、軽蔑されながら生きてるんだよ。
気付けよ。
お前がおかしいことを。
お前のせいで私たち家族まで同じ目で見られる。
お前の家族でいることが恥ずかしい。
平和に穏やかに生きていきたい。
お願いだから、今夜こそ死ね。
帰宅途中の事故死。
必ず死ぬ。
旦那は死にます。
死神様、どうかよろしくお願いいたします。
旦那を今夜こそ連れて逝ってください。

クソモラ夫‼️ １秒毎にグダグダ文句のライン送ってくるな‼️ 文句というか説教というか 支離滅裂な自分勝手な言葉の暴力‼️ もう耐えれません‼️ 死んでください どんだけ人を苦しめたらいいのですか？外面だけはいいから 家族に当たり散らして そんなことして何が楽しいのですか？ 家族を苦しめて楽しいのですか？ モラ夫のしている行動に暴言にモラ夫の存在事態が信じられません
こんなはずじゃなかった もう死んでください。 それしか家族を救うことは出来ません。貴方が本当に家族の事を少しでも大切に思う気持ちがあるのなら死んでください。

夕方になってしまった…
アイツ、くそ旦那がもうすぐ帰ってきてしまう…。
いや、帰ってくる途中で事故らないかな。
大変です！って、電話かかってくるといいのに…と、スマホ握りしめてる。
もう憂鬱で、憂鬱で仕方ない…。
どうか、お願いします！
私を助けてください。
不倫もしてない、暴力もない…。
世間から見れば、たぶんいい旦那と言われる部類に入るんだろうな。
でも、違う！
外面がいいだけ。
高圧的な態度、我慢できない。
命令ばかりの生活に疲れてきました。
逃げたいけど、私には逃げ場がないんです…。
くそ旦那を早く連れていってください！

旦那が早く死んで欲しい
ギャンブル、酒、暴力
全てをしてきた人間だ

子供の事も私の事も全てに興味が無いようち
自由気ままに生きてやがった

遊ぶだけ遊んで病気になり、仕事が出来なくなった挙句
出てくる出てくる借金の山

これを、私が働いて返してくれと言いやがる

自分の尻は自分で拭いてくれ
仕事が出来ないなら、保険金があるんだよ

私知らないよ
お前が休みの日殆ど、ギャンブルしていた事なんて、土日も働き詰めに働かされていたもの、人が仕事してる間
ギャンブルして、浴びる様に酒飲んで
そりゃ病気にもなるわな
天罰なだけ
でも、自分の失態自分で何とかしやがれ
早く死んで
借金自分の命で精算したら良くない

ほんと、知らんし

クズ亭主の知り合いが脳梗塞で倒れた、なんでお前じゃない？お前が代わり倒れてお前は死ねよ！お見舞い行きながらもう二度帰って来るな！お前要らない！暴力暴言吐くようなクズはこの家に要らない！死ね！

暴力、暴言が怖くてずっと顔色、機嫌伺っていたから奴は私が何をされても許すと思い込んでいたみたい。《お前は俺のこと大好きだから》馬鹿でしょう。今は嫌いで嫌いでそのクサ臭くさい存在を消したいんだけど。

ノートに書込み始めてから《なんだか冷たいみたい》って珍しく私の機嫌を気にするクサ夫。

死神様。皆さま。ありがとうございます。
勇気いただいております！！！

汚飲み物は一度しか試していないけど体調の変化があったのか夜は酒控えようとか奴が言っていた。汚飲み物飲んでから一日しか経っていませんが。
コレは逝けそうかもしれません。
日々の積み重ねに努力します＼(^-^)／

他人に恨まれて、消えてなくなれとSNSに書かれた糞旦那。
自分以外にも同じ考えの人がいてくれて嬉しい。
気にしてるかと思って会いに行ったら、別件で不機嫌で無視される。
余計な優しさで、やっぱりこいつが嫌いだと思い知っただけだった。
こいつは人に嫌われる天才。
味方なんていない。
友達もいない。
だから私に固執する。
私にだけは自分の味方でいるようにモラハラや暴力で押さえつける。
全てが逆効果でしかないのにね。
私の気持ちはもう戻ることはない。
離婚したいと伝えたあの時からなにも変わってない。
もう戻ることはない。
お前が全て壊したから。
死んで償え。
今日こそ死ぬ。
旦那は死ぬ。
必ず死ぬんだよ。

上の子が反抗期で暴れた時、下の子と私に軽くだけど暴力を奮ってきた。力でも敵わなくなって来ているので、外出していた旦那に連絡して帰って来て欲しいと言った。おそらくパチンコをしていたであろう旦那は帰ってきて一言目に「めんどくせえな！」だった。
ホントにお前なんかいらない。いない方がマシ。クソの役にも立たないお前なんかこの世のゴミだからさっさと消えてください。これ以上私の胃に負担がかかることがありませんように。

お願いだから、解放してください!
今まで、出ていけ、死ねと言って暴力ばかり、私が覚悟を決めて出ていくと言ったら、今更、防力は振らないと。
やり直そうと。無理だよー。気持ち悪いです。よらないで下さい。あなたと、いたくありません。
解放してください。

クサ夫は見栄っ張りで贈り物とか高価なものを選んだりと外面がとても良いのです。
私と子ども達の誕生日とかだけはわざとらしいほどの当て付けがましいプレゼントを押し付けてくる。
私達の為ではない。
ご主人、お父さん凄いね〜ってクサ夫が周囲から褒められる為の偽善対策なんだと気づいている。
暴力、モラハラなんて実家や友人に言ったとしても《あなたが不機嫌にするようなこと言ったんじゃない？》って信じてもらえないだろうと諦めていたから。
《自分で選んだんでしょ》とか《離婚すれば良いだけ》と言われるのがオチでしょうし。結局自己責任だと言われて傷つくのは辛過ぎるから
これまで親しい人にも夫の実態を愚痴ったことはありません。
心の内に溜め込んで溜め込んで体調崩して。診療内科に行ったとしたら確実にメンタル崩してますねと言われそう。
仕事があって子ども達がいる。
手術後の治療薬以外は増やさないようにと考えて過ごしていました。
死神様のサイトをふと見つけてたくさんの方々の悲鳴や離婚したくても世間体や子どもの為で耐えている声を目の当たりにして共感しました。
離婚したくても離婚経験者や離婚家族に冷たいこの国の対応が怖くて耐えている。《ひとりじゃないんだ》と。
死ね死ね死ねって言いたくなるほど溜め込む辛さやそんなこと思う自分が嫌だという気持ちが解き放つことができました。
たくさん書き込しましたら久々熟睡することが出来たんです。
死神様、皆さまありがとうございます。
皆さまが心の内を吐き出して
心地よく眠れて希望が見出せますように！

お前が死ね！
ガンを宣告された私に泣くことすら許さず自分は泣き喚いて責め立ててきた。自分が死の恐怖感じている時に涙一粒も流すことも許されないって超ストレス。泣いたら殴られるかモラハラだから泣かなかったけどね。
手術の為入院中に家事が大変で辛いと騒いでいたお前。手術時間が長いと麻酔から覚めて意識朦朧としている私に散々文句言っていたお前。
辛い？そもそもお前のせいで病気になったんだよ。って言わせてもらう。
《仕事はしなくない》《何もしないで酒飲んでいたい》《主夫になりたい》て頭おかしい。
私もずっと働いてるんだけど？
毎日毎日昼夜問わず出勤時には吐きまくるくせにタ◯ラ焼酎飲みまくってグダグタ愚痴言いやがって。
手術後仕事休みなと珍しく言うから休んだら毎日モラハラ。《早く働けよ》《どうせ死ぬんだから飯食ったり治療で延期しても無駄なんだよ》《早く死ねよ》
手術代も治療費も携帯代も私の貯金から出してるんだけど。生活費とか光熱費ぐらいでグダグタ言うなよ。
胸切り取ったから麻痺しているし手術後なんか超絶痛かった。退院してすぐ料理作ったり家事したよ。洗濯物干す時なんか腕が痛すぎて呻き声が勝手に出たほどだった。私死ぬかもしれないなんて愚痴言ったり泣いたこともない。仕事も復帰した。
病気になる前から大酒飲んで暴力振るわれるたびに別れたいと言い続けてきたけど子ども達の為に我慢してきた。酒飲んで自転車で鎖骨折ってザマァ！と思ったよ。初めての手術と入院に怯えていたお前。
お前が入院中甲斐甲斐しく面会に行ったけどお前がいない入院中は快適だったよ。
鎖骨折ってすぐには死なないよ。
毎日痛い痛いってうるさい。
私は泣くことも痛いと言うことも許されなかった。歯を食いしばってきた。
死ぬのは私じゃない！お前が死ね！！！
生きているのが無駄なのはお前。
死ぬのはお前だ！！！

今夜こそお願いいたします。
旦那に死んでほしい。
いや、必ずあいつは死ぬ。
散々私たちを苦しめてきたのだから、もうそろそろ喜ばして。
最後くらい思いっきり笑わせて。
全部忘れてあげる。
全て美談に書き換えてあげる。
お前がやってきた暴力暴言は消せない。
お前が生きてる限り恨み続けることになる。
だから死んで忘れさせて。
大嫌いなんだよ。
大丈夫。
もう苦しまなくてよくなる。
もうあいつは死ぬから。
今夜こそ旦那は死にます。