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世の中のゴミでしかない。死神様にさっさと処分されてほしい。
ADHDで注意欠陥がひどいタイプ、アスペ傾向もあり。40過ぎてから大人の発達障害、障害者手帳持つ。
ここまで私がつなぐまでに、暴力を振るわれ、怪我をし、入院し、お金も気力もすり減らした。
発達障害の症状を緩和するために病院に通って行政のサポート受けて、医療費1割にしてもらっているのが申し訳ないほど、世の中の役に立たないただの頭おかしい宇宙人は、生きてる資格がない。
子供にまで暴力振るったヤツは、もう生ゴミでしかない。
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昨日もここに来て書かせてもらったけどー
出かけてって 帰ってきてないから
このまま 帰宅しないでくださいm(_ _)m
帰宅するなら
○○となって帰ってきてくださいね〜
クソ野郎 マジで顔見たくない…
結婚して 20年
暴力 暴言に耐えて耐えてきたけど
それも引き金なのか？治らん 私のメンタル…
こっちの身が持たない～
デスノート神様 デスノート神様
死神様 死神様 お願いですm(_ _)m
今すぐ 回収しに来てください(>人<;)
病院から退院してきたけど、医者から禁止されているにもかかわらず、相変わらず酒とタバコ飲み放題。
急に病院の時の話をダンナから振ってきて、おれはアルコール依存性ではなく、麻酔でおかしくなっただけだと、言い訳しだした。
入院中、酒の離脱症状で暴れて、私は徹夜で見張らされたのに、
ぜんぜん覚えてないから、俺はアルコール依存性で暴れたわけじゃないとか逆ギレしてきた。
病院で暴れて、私に暴力振ったところを看護師さんに見られてるし、
あんたの悪事は見られてるよ。
どう思ってるか聞いたら、
お前が悪いからお互いさまだって。
早く死んでほしい。
早く出ていけ、ここは俺の家だ。
出ていきたいです。
もう10年も思ってます。
経済基盤も10年前から準備して、やってきてますが…一生分のお金など、簡単に作れません。
お前は自分がいつも正しく、常に気に入らないと癇癪を起こす。暴力もあたりまえ。
殴っても、罵っても、それが正しく、自分が全ての腐った生き物です。
心も腐っているので、平気で殴ります。
勿論、悪いなんて微塵も思いません。
今日も皆さんのメッセージにいいね！を押しながら、励ましながら…私も力を貰って生きています。
皆さんの心の力を集めれば、必ず腐った夫は抹殺できます。死神は存在します。
皆さんの夫も一日も早く抹殺されることを願いながら書き込みました。
死神様！一刻も早く夫の息の根を止めて下さい。
今日は子供達を連れて遊園地へ。
とても楽しく帰ってきましたが…
家でゴリラ(夫)が待ち構え、怒鳴る、癇癪を起こす、言いたい放題、やりたい放題。
気に入らない事があれば、言葉の暴力は当たり前、暴力も躊躇いなくやる。
結婚は失敗、お前と結構したのは間違っていた…
お金を稼げない、お前はクズだと。
自分が全て正しく、絶対的に間違いがないと…
お前が悪いんだと…
誰か、誰か、こいつを駆除(抹殺)して下さい。
ここに集う、皆さんの思いを集まて…
怨恨の一撃をゴリラの心臓に！！
必ず死ぬように！即死しろ。
一刻も早く息の根止まれ。
今日も暴力
娘に私の悪口
娘の前で妄言暴力
自殺の仕方をレクチャー
もう疲れた
娘と楽しく生きたい
死んで欲しいし消えて欲しい
切実にしんでほしい。
許されるならころしたい！
なんで、お前なんかが生きてていいの。
暴言、暴力ゆるしてないからな。近いうちに沢山慰謝料とって地獄におとすよ。
ほんとうにしんでほしい。
病んで死ね。
気に食わん、気に食わん、気に食わん。
そんなに自分以外のことか気に食わないなら
死んだら？
周りが死ぬんじゃなくて、お前が死ぬんだよ。
害だから。
ただの害虫。寄生虫。
暴力と暴言以外自分で何もできない奴が何故人に文句を言える？
死ぬのはお前だよ。
お前が生きてることが、気に食わない。
死ね。
ここに書き込むのは1ヶ月に一回と我慢してました。
間が空いた方が効果出るかなと、4ヶ月ほど我慢してました。
もう、さすがに限界です。
暴力、レイプのようなセックス、頭おかしいです。
いっつも機嫌悪いあいつ。
早く、旦那をそちらにつれていってください。
私も、お金かけて、タバコもお酒も沢山買ってあげてます。
もう、生前お供えのつもりです。
友達もいないかわいそうなあいつ、子供にもあきれられ憎まれ、もう、この世に必要ないですよ。
悲しむのは義両親だけ。
そのまま私語離婚させて貰うので、本当に、きれいに縁が切れるのを楽しみにしてます。
我来自中国，因为这里没有这种网址，所以来这注册了。我丈夫家暴，无业，脾气差，不干家务，不照顾孩子，在我哺乳期孕期的时候实施暴力，并一走了之，对家庭毫无责任。全靠我白天上班，晚上带孩子，白天由我70岁的母亲带孩子。希望我丈夫立刻因为乘坐公共交通，他自己一个人死去，留下保险金让我带孩子长大。
お酒をのみ、自分の納得のいかないことがあると殴る蹴る暴力夫。
避難してた鍵部屋の扉も破壊。
子供らの前で容赦なくDV
鼓膜も穴が開く始末。
普段はモラハラ。否定しかしない
自分は正しい。自分いちばんな人間
仕事中燃え死ね。殉職してくれ
自己中以外何でも無いクズ野郎。こんなゴミがまだ生きている理由があるなら教えてくれ。暴力振るわれても悪いのは先に旦那の気分を損ねた私らしい。キレ症のあなたがキレない日を作るとは？早くまじで死ねよ。人の気持ち考えた事ないくせに、毎回同じキチガイ自己中説教言うの流石に辞めたら。嫌いな人と住むのって本当に辛い。これ以上自由の無い人生を歩みたくないです。
お願いします。旦那を殺して地獄へ送って下さい。
「暴力ふるうダンナ、多いらしいで。ワシは絶対暴力ふるわんし」
は？
妻の貯金400万勝手に使うの、経済的暴力ちゃうん？
(しかも片親だった私の母の死亡保険金ですが？)
娘らに、ラインでクソとかバカとか暴言吐くのって、暴力ちゃうん？
娘らか迷惑って言ってますが？
共働きで生活費出さんの、経済的暴力ちゃうん？
自分はボロのポルシェ乗って、妻に買ってもらった戸建てで生活して、生活費払わず、家事もせず汚すばかりで…
おまえ、ホンマいらんねん！
脂身の肉ばっかり食って血管つまらせや！
「ワシは早よ死ぬけー」
いつ死ぬんか⁉️はよ血管つまらせて死ねや！
今朝も生きています、糞がずっとシャワー浴びているのでだけで私は辛いです。昔、金融業者の取り立てから逃げてきた糞は工場で働きました。その時に知り合って話を聞いたので、その時の気持ちを忘れずにハングリー精神で常に生きていってほしいと工場で使ってたゴーグルとヘルメットを見えるところに飾っていました。昨日、何度も私の気持ちを裏切り、借金・モラハラ・暴言・暴力をしてきた糞に何にも戒めにも教訓にもならないこのゴミを捨てようと考えましたが、人のものを捨てたら怒鳴られると思って袋に入れて糞の荷物の所にしまいました。そしたら、やはり無いとキレてきました。そんなもの、見えるところに置いてても邪魔なだけでなんの役にもたたないからって私は心の中で思いながらそのままにしておきましたし糞には未だ伝えてません。糞も荷物と一緒にしまって、ゴミの日に捨てられたら良いのにと思います。今日こそ死んできてください。
朝階段5段目から服を引っ張られ落とされた。
ふくらはぎから足首にかけて階段と擦れて腫れ上がりアザだらけ。
頭は壁にぶつける。
警察に電話しようとしたら線を抜かれた。
三連休ずっと暴言暴力の嵐。
離婚だ、部屋探して出ていけと家から出されたから、決心ついた。
部屋の目星つけて内見に行く段階で
やっぱり別れない、と。
で、また1日中暴言暴力。
夕方急に生きていたくない、とか言ってどっかいっちゃって。
あー心配させたいのかと思ってどこにいるのってLINEしたら、線路の側、とか自殺匂わせちゃって。
マジウザイ。
本気ならとっとと死んでくれ。
いっつも死ぬ死ぬ詐欺。
本当に死ぬ気があるなら黙って死ぬわ。
言ってる事が支離滅裂で付き合いきれない。
お前より先にこっちが死ぬわ。
子供が高校卒業したらさっさと別れる。
後2年、色んな所に根回しして、仕事も探して、キッパリ離婚するわ。
お前と話してもおもんないんじゃ！
と脚で棚を蹴り、大声で威嚇。
はいはい、モラハラ認定の大声と、物を蹴ったりしての威嚇ね。
なんでネットに落ちてるソース不明の陰謀論を自慢げに語るお前をまともに相手にせなあかんねん！
前は運転中に運転席の背中を蹴りましたね。
暴言、暴力、すべて「お前が俺にそうさせてる!」お得意の責任転嫁。
お願いやから死ね。お前が死んだらみんなが幸せになるんやから！
お願いやからもらい事故か単独事故で死ね！
私の大切な友達が病気で亡くなるとか理不尽な事があると、なんでお前が死なずに世の中で必要とされる人が亡くなるんだと歯痒くてたまらない。
お前を必要としてる人などおらん！死神様早く連れて行ってください。お願いします。私はストレスで難聴になってしまいました。娘も暴言にさらされてかわいそうです。
よろしくお願いします。
五歳の娘に話しかけて少し無視されたからって、やられたらやり返すが俺のモットー、何倍にもして同じことしてやるから覚えとけよ！だって、まじでクソだな。
じゃあ、二年前ウチがお前に首閉められたのも何倍もでやり返してもいいってこと？てことは殺していいよな！？どっーやって殺ってやろうか？
おまえが覚えとけよ！子供2人とウチに暴力暴言してきたこと、何倍にもして返してやるよ！死んでも足りないからな。
前回の既読つかずから約１日たってから返信が来ました。
離婚届は１１日以降出すとのこと。
私は「了解した。出勤している間作業させてもらう。」と伝えました。
すると…
離婚ではなく，冷却期間では嫌なのかと言い出しました。
せっかく縁あって結婚したんだから，離婚は本当に嫌なんだと…
この日私も離婚できると思ったら幸せだった頃の思い出が蘇ってきてしまって情緒不安定でした。
優しかった頃も間違いなくあったと思ったら涙が止まりませんでした。
でも離婚以外は考えられません。最後に，せめてお礼だけは言っておきたいと思い，今までの不満を書き，
最後はお礼で締めくくったメッセージを送りました。
クソ夫も「俺も気づくのが遅いな。」と反省した様子でした。
そこからは返信に対し既読無視しました。
翌朝，出勤中
「一緒にいたい。婚活大変だったの知ってる。この気持ちは他の人にはわからない。焦りすぎて信頼関係が
育たないままきてしまった。喧嘩が多くて辛い思いをしている時支えられなくてごめん。今回のことで俺も
５キロ痩せた。次は頑張って支える。親戚の皆さんにもご挨拶したい。旅行，花火，遊園地，一緒に行こう。
もう一度チャンスをもらえないか。」
もうなんかガクっときました。
コイツ何言ってんの…
暴言・暴力ふるったくせによく楽しいことしようとか言えるな！
俺も5キロ痩せただぁ？お前のことに興味ないから（笑）
マジで話通じないし，自分のしたこと理解してないし，頭悪すぎない？
ポジティブ魔人かよ！引くわ！
私は「離婚届出しとくって言ったのも嘘だったのか。弁護士たてる」と返すと
「休みじゃなきゃ出しに行けない」
ですって！！夜間窓口あるから！
丁寧にネットの記事添付してやりました！
行けないなら私が出すから職場に持ってきているなら離婚届取りに行く，と言ったらそこからメッセージは
来なくなりました。
なので弁護士さんに相談，契約してきました。
荷物は今週運び出します。その後，内容証明を送ってもらう予定です。
旦那から子供達がモラハラ受けてれば
母親の私は身の危険を考えず子供をかばいアフターケアまでする
これは当たり前の事
でも私はひとりぼっちでたえるしかない。
死ね！と言わられても
暴力振るわれても…
行き場のない気持ち
ここでしか吐き出せない
けど現実に戻ると
私は死んだ方が楽なんだろーな
常に考える
私が死ねば奴は反省するのか？
たぶんしないだろーな
自覚なしで。
無駄な死に方をしたくない
けど辛い
いっそ殺してしまいたい
辛いよ
助けて下さい死神さま
昨日もさ一緒にお父さんと仕事してたせいか
グチグチお父さんのグチ言ってたけど
あなたもお父さんと同じようなこと
してるよね
私に、暴言吐いて結婚当初暴力もしてきて
しまいにはお金貸してって
あなたのお父さんも家族にお金借りては返してないようにあなたも今だに全く私に返してないよね
親子揃って何してんだか
いい加減返してよ
一生懸命貯めた貯金、お前のせいで減ってく一方
あなたがいるだけでイライラ
死神様そろそろお迎えに来てくれませんか
死んでくれ
本当に
