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私の物に触れないでほしい。大切に扱わないし、大嫌いなお前が触ったというだけで、私の中で価値がなくなるから。私が子どもに買ったおもちゃも抱っこひもも絵本も、触らないで。子どもの物は特に。大事な思い出とか詰まってる。全部かわいくてお気に入りの物なのに、お前が触ったというだけで涙が出てくる。もうはやく死んで。

毎日毎日暴言と批判しか言わないやつ。
子供が寝る時間だからテレビは音量を下げてほしい。寝る環境を整える必要があるから電気を消してほしいと散々言っても無視。
独身だった時のようにずっと朝までテレビも電気もつけっぱなしがいいなら1人で寝ればいいのにそれも拒否。いい加減にしてほしい。機嫌が悪いと決まって、飼い猫を捨ててやる、殺してやると脅すクズ。
虐待男、お前が死ね！！

今日のご飯何？って、お前いくつなんだよ！??

そんなの聞いてきて可愛いのは、子供だけ！??
何食い意地はってんだよ！

呼びもしないのに、部屋から出てくんな！
先に子供とご飯食べて、糞は残り物と思ってんのに、一番にテーブルにつくなよ！??

できてないうちから、そこに座るな！
呼ばれるまで部屋から出てくんなよ！

毎年この時期がくると思い出します。年末は必ず実家に帰りたいアホ糞は私が妊娠初期で体調が悪く出血があるのに、脅して実家に帰省しました。旦那の実家に着くと益々体調が悪くなり、出血も止まらずふらふらでした。旦那に全く取り合ってもらえず、荷物を運びました。座ることも辛くなり義母にお願いして、病院に連絡しました。先生に直ぐに病院に来なさいと言われ、義母に説明し理解してもらい、荷物を車に積み直して来た道をまた戻りました。旦那の実家は遠いので病院には夜中に着きました。先生は待っていて下さって見てもらうと、朝一番に病院に来なさいと言われ帰りました。出血は止まらずそのまま朝を向かえ、病院に行くと流産と告げられ中絶の手術をしました。何日も辛くて泣きました、あの時アホ糞に脅されても移動しなかったら守れた命かもしれないと思うと辛かったです。アホ糞は自分の子供なのになんとも思わないのか信じられませんでした。月日はたちましたが子供を亡くした事は今でも心が痛いです。その事があってから1月1日は子供を亡くした日なので私の中では毎年辛い日となりました。旦那はなんとも思ってない、傷ついた心も身体もわからない。最低な人間。だから、父親として全うに生きれない。借金や女遊びも平気でする。私と子供に暴言暴力も振るう。死神様、どうぞアホ糞を連れていってください。地獄で処罰してください。

あの時言ったよね
実家も近くて俺も育休取れてる中で鬱になるのはおかしいって
お前に私の何がわかるの
辛くて明日が来るのが嫌で死んで消えたかった気持ちの何がわかるんだよ
お前は病んだ事なんてないからわからないよな
わかってるなんて言わないでほしい
産後辛かったのは母はわかってくれた
嫌味ばかり言われて5年間ズッタズタだ
何かしたらすぐ全て私が悪いといいお金が財布から消えたのも私のせい
さっさと過労死でもしろ
3人目だってあの言い方ならいなくなってほしいに決まってる
エコー動画なんて送るんじゃなかった
喜びも共有できないような奴に何言っても無駄だ
私がなんか話せばネタにされて喧嘩の度にネチネチ言われるんだ
もう何かあっても話さない
私は結婚という決断は失敗だったらしい
なぁ、ひろが離婚して再婚まで待てば幸せになれたの？
なぁ、それじゃあひなこちゃんが自分のせいで不幸になる
でもあの時、彼の離婚を待てば良かったのかな
なぁ、あかしと頑張って付き合い続けていたら幸せになれたのか？
私の人生は失敗だったんだよきっと
子供も持つべきではなかった

おい、クソ旦那！
お前は私と結婚してから色々と迷惑かけてくれたよなぁ？
本当に散々な目にあった
だけどなぁ、お前が4年前に社内不倫した時、私に言ったんだ
私も不倫していいと、な
お前は会社にもバレ、女はクビも同然でいなくなり、社内的立場も家庭での立場も底辺以下のクズ
ていうか、お前が女に遊ばれてたわ爆笑
そして私にはお前に言われた通り、素敵な彼がすぐに出来たよ笑
バレずに今の今まで4年間も仲良くさせてもらってまーす
お前にバレたところでなんの怖さもない
ブサイク、貧乏育ちの馬鹿が、私と結婚なんて有り得なかったんだよ
腐れいちもつのくせにいい気になるな
明日には死ぬんだろ？いい報告聞かせてよ
たまには家族孝行しろ！死んでな！

明日結婚記念日。明日拾おうと思ったけど我慢できなくて今日拾っちゃった。

もうほんと嫌だ。消えて欲しい。細かい。こどもより家のほうが大事？なのかな？
そうよね、あんたが言ったように、俺の金で建てた家だもんね。
扉閉める度に、今の閉めかた100てん！いいねー！その調子で！とか、あ、いまの閉めかた30てん～とかこどもらに言うな。マジでウザイ。
もっと丁寧に物を置け？お前がボケーっと座ってゲームしてるからこっちはあれやこれやでてわやんやなんだよ。そんなんいう暇あるならなんかやれよ、自分の分くらいできるやろ。

ここに、書き込まれてる夫どもよりはマシかもしれない。
こどもの相手は自分の気が向いたときだけだけど相手はするし、タバコもしない酒も飲まないおんな遊びもしない、年収も低いわけじゃない。
でもチリツモ。思いやりの心ないし、上から説教してくるし、お母さんは働いてないのになんでお金があるんだろうねー？とかこどもらに言うし。

長子が3ヶ月の時に言った言葉は忘れないぞ。
◯子（私ね）は、わがまま。あれしろ、これしろって俺にいうのが嫌だ。

次子が退院したその日に言った言葉は忘れないぞ。
今回のMVPは俺のかあさん。
（長子の面倒見てもらったのと、お義父さんがぎっくり腰になった）

ずっと忘れずにいてやる。

あんたがいないほうが事がスムーズに進む。あんたが心配してるお金も、あんたが死ねばローン完済なるし。実家の私の母も一人で住んで心配だから近くにか、一緒に住めるし。

今出掛けてる。このまま帰ってこなかったらいいのに。

家を建てて二十数年。壁紙は黒ずんで来てるしシャワーも水漏れ。壁にひびも…。老後のために貯金しないといけないけど、内装外装あちこち家のメンテナンスも必要。こっちは共働きで毎月コツコツ貯めてるのに数百万の車を勝手に決めて購入し事後報告、テレビが欲しい等…。テレビなんか見てないじゃないか、今ので充分だ。スマホばかりで。でも通帳、カードは糞が握ってる。私に渡されてるのは毎月食費雑費私の医療費と預金用資金だけ。足りなくて私の貯金崩してるわ！ 正月だからって浮かれてるんじゃないよ。プライドだけは高いから困る。お金の事になるとキレるからこわい。年内に死んでくれ。葬式は仕方ないから家族葬でやってやる。

とにかく死んで。
ずっと在宅勤務、地獄のようだ。
一息つく間もない。テレビも付けれない。
ずーっと共働きで結婚して初めての無職期間、就活もしてるけど、少しくらい期間限定の専業主婦を満喫したかった。
資格勉強も出来ない。そんなものの前に家事やれ分かるだろという。
本も読めない、ゆっくりできない。
今までほんの少しやっていた家事も一切しなくなった。仕事始めたってどうせパートのくせに、と絶対やらないままだ。
正社員で働いてたって何もしないじゃん、怒鳴るだけじゃん役立たず。

性欲処理にだけ使われて心もズタズタだ。
頼むから死んでくれ。
明日起きたら死んでおいてくれ。

子どもが発熱して横になってるのに、あれ食べろ水分とれ、薬も飲まないと良くならないと色々強い口調で言ってたら、具合の悪い子供は布団の中からアイツの足を蹴飛ばしたらしい。(具合悪くて今は飲食できずに動きたくない気分だったのだろう)
そしたらアイツは近くの子ども用テーブルを蹴飛ばして大きな音を立て、何なんだよ！お前ら！ひもじい母子家庭にでもなれよ！と子どもへ罵声を浴びせた。

自分の声かけが子どもにとって今迷惑だと気づかない？思いやりでなく自分の心配な気持ちを解消したいだけの行動だって気づかない？今はそっとしておいてあげてって言ったよね？
愛する我が子が具合悪くて寝てるのに、勝手に気分害して暴走する父親って不要なんだけど。

子どものそばに駆け寄ったら声出さずに泣いてたわ。

まだ生きてる。
少しマシになったらしい。ダメージ弱い？
くそ旦那は寝れなくて台所でガチャガチャうるさい！挙げ句何かこぼして洗濯機回した。私は睡眠薬飲んで寝てたけど、あんなにうるさいと目が覚める。
テレビもつけるし、最悪。
睡眠薬追加しないと寝れないわ。
最悪の誕生日だった。
くそ旦那は人をイライラさせる。自分が不器用で出来ないと人のせいになる。私にキレる。私も面倒だから、黙って片付けて寝る。明日の朝は無視しよう。
くそ旦那、早く死んで！早く逝ってくれ！

おい、いつまでゴロゴロしてんだよ。いつまで生きてんの？具合悪いんだろ？だったらさっさと逝けよ！食って寝て呑んで、生きてる価値なし、今年は体調不良で無職、ずっと家にいる。消えろ！息苦しいわ、不機嫌モラオ、ヒモ野郎、死神さま年内にこのゴミを処分して下さい。

ウン千万の賠償請求裁判…
クソ男のせいで、うちもうちの親も生きた心地がしない…
なんでこんなやつの身元保証人なんかしてしまったんだろ…

朝早くから夜遅くまでうちが働いて、帰ったら、家が取られなかったからと呑気に毎日エアコン、ガンガンつけてテレビも一日中つけて…
解雇になって賠償請求までされとるのに、何でそんな呑気でおられるんだろ…
退職届も処理してもらえてないせいで、
子供たちの保険もない…
病院も、もう保険証取り上げられたせいで負担がでかすぎる…

お前は自分さえ良ければそれでいーのか？

もう死んでくれたらいーのに…

クソ男は職場や隣人に手作りジャムを毎年配りお礼を言われ大喜び。
うちの分は？と尋ねると『無いよ！』のひと言。
クソ男が作った物は頼まれても食べません。
外面が良くて常に他人様優先。
子供との会話は年に3回有るかどうか？
家庭内別居12年。
（平日のみ食事洗濯は妻担当）
そんなクソ男の仕事は家庭内の困り事を聞いたりしている。
クソ男の仕事がこれ？
嘘だよ！本当だよ！の話しです。
アドバイスなんて出来る訳ない。
ふざけんじゃないよ！
自分の家庭も満足に出来ない奴が他人様の家庭を心配する身分かよ！
クソ男の腹黒い根性、他人様は騙せても私と子供達は騙されないよ！
家事、子育て、お金のやり繰りを全て妻にやらせてお前は何様なんだよ！
給料、ボーナスの金額も教えず毎月少額を渡される。
『お金足りないよ！』と言えば
『無いよ！』で終わり。
クソ男は土日になるとパチンコ三昧。
良いご身分だよなー。
足りないお金を全て妻に出させてクソ男はヒモか？
私も若い頃は腹が立って大暴れしたけど最近は気力が無くなった。
クソ男に何をしても言っても無駄。
クソ男につける薬無し！
早く天罰下れ！
頼むから死んでくれ！
先日クソ男が酔って入浴したからシメシメと思った。
案の定、物凄い音がしてひっくり返って『痛い痛い』と言っていたけど中途半端に生きられたら大変だと思い完全無視してやった。
どこ打ったのかな？
頭？顔？腰？腹？想像するだけでワクワクした。
翌朝風呂場を覗いたがいない。
死人は勝手に歩かないから生きてるの？
クソ男の部屋を覗いたら普通にベッドで寝ていて驚いたよ！
心底ガッカリした。
残飯をクソ男の夕食にしているけど相変わらず食欲旺盛だよな！
残飯をまとめてカレーにしたら馬鹿みたいに旨そうに食べていた。
その顔を見て吐き気を催す。
考えてみたら残飯なんて勿体ない。
『そこら辺の草でも食わせておけ！』
草で十分だな！

理解されにくいけど、旦那は千と千尋の神隠しに出てくるオクサレ神みたいな存在。旦那が触れた物は全て臭くなったり、ベタついたり、変色したりする。衣類も家具も食器も。私のお気に入りの抱っこひもがやられた。旦那が使ったみたいで、臭くて洗ってもとれないし、なんか黄ばんだ。ウソだと思われるかもしれないけど。私の母と兄弟はガチだと理解してくれたのが救い。死ね。●西聡、死ね！絶対離婚する！

結婚3年目には真剣に離婚したいと思っていた。DV 、暴言、アメとムチ、振り回される日々。超保守的両親には認めてもらえず。
コトブキ退社で手に職もなく、自立する自信も決意もなく。そもそも親の反対押し切っての結婚。責任持って全うするしかない、なんて、おろかな考えのもと、33年も結婚生活続けてきた。私が娘と実家に帰ってると思い込んで会社のオンナ連れ込んできた事もあったよな。正直、心の中でやった！と思ったよ。シッポ掴んだぞって。なのに、見えすいた言い逃れした挙句に、彼女に失礼な態度だぞ、なんて言うから呆れて二の句がつげなかった。
お金は完全に奴が握ってる。給与明細も貯金額も教えない。お前に渡したら全部なくなる、と。

私には生かさず殺さずのお金しか渡さない。
それも、数年前から私がフルタイムで働くようになったら、1円も渡さない。
自分はバッカみたいに高い外車乗り回して、馬鹿高い維持費使って。私が乗ってる国産車、バンパーぷつけてるぞ、お前金払って修理しろ、だぁ？　どーだっていいわ、うっせえ、見てもわからんくらいの凹み。
とにかく人よりモノが大事。そのくせ外面だけは良い。優しそうな旦那さん、てリアクションに困るわ。けちで超自己中な最低男。自分の部屋の電気、テレビ、年中つけっぱなくせに、私がリビングのTV、たまたまつけっぱなしにしてたら速攻責めてくる。つまらん事にいちいち、何で〜なんだよ、お前はいつも〜だ、何やってもダメだ、役立たず、掃除もできない、とネチネチうるさい。人のアラばっか探してケチつける。モラハラ、ということば、30年前に知りたかった。
お前の母親、旦那の葬式の時、涙一つ流さず香典リュックに入れて嬉しそうにしてたよね。お前も父親とウリ二つだもんね。私も涙一つ流れない自信200%あるよ。早く心筋梗塞か、大好きなクルマで単独で事故って炎上して、死んでください。娘もマジお前の事嫌ってるから。お前がこの世からいなくなれば全て丸く収まるんだよ。週末の朝、たまになかなか起きてこない時、ドキドキしながら期待してるんだよ。警察に、気付きませんでした、って言うシーン想像しながら。
こんなに我慢して、浮気もホスト遊びもせず、真面目に育児と主婦をして耐えてきた私のささやかな望み、どーか叶えて下さいませ、死神様。1日も早くあなたの元に私の夫をお召し下さい。小さな小さな世界平和の始まりとなります。

洗濯は俺がいない時にしろ？
どういう立場から言ってるの？
何様のつもり？
何か勘違いしてはるみたいですけど私があなたの言うことを聞くのは面倒だからですよ。
そうして私が遊べなくなると嫌だからですよ。
一切あなたの為ではありません。

一緒にいても楽しい事なんてありません。
ご飯も美味しくありません。
テレビも自由に見れない。
私は一体何の時間を過ごしているんでしょうか。

死神さま
2024年あの人が仕事帰りに単独事故でこの世からいなくなりますように。
色々な準備があるので3年間、しっかりと整理して準備しておきます。
よろしくお願いします。