旦捨離活動するぞ

思い返せば、最初に捨てたのは旦那への「愛称」だった。
呑兵衛でお金が無くても、「父親」という存在は必要だと思い込もうとしていた。
子供が生まれる前も、生まれてからも何もしないので、「期待」を捨てた。
妊娠詐欺に引っかかった時は、哀れみの気持ちと共に「信頼」も捨てた。
一人産むごとに大きくなった身体は相撲取りと笑われ、「愛情」も「ふれあい」も捨てた。
４度目の借金発覚で「希望」を捨て、こども社会人として送り出したあとは、こどものままの旦那しか残らなかった。

さて、

自分の「これから」を捨てないためにも、クズは捨てなきゃいけないね。

平日が実家の旦那。全兄弟、男四人で、働き者のお母さんにのお世話付き。

息子の靴のゴムが取れかかってたら、勝手に直して「あー、ボンドがはみ出て怒られちゃうわ、どうしましょう？」

ミカンがあればご丁寧に剥いて皿にラップして「こうしておけば、食べてくれるのよ♪」

もちろん、朝ご飯食べない人には、スムージーにヨーグルトを出して、夜ご飯にはビール付き♡

70代で足引きずってでも、洗濯は毎日２回回して干しに上がる！

共有部分の掃除はもちろん、個室の掃除機がけもたまにはするわ♪

キモい、きもっ、きもいねん。
だから、男は仕事してたらいい、それ以外は何もせず（できず？する頭がない）アラフィフアラフォーの子供おじさんが大量生産されるわけね。

ご自覚ないから、今でも「子供なのよ〜」って続けてらっしゃるんでしょうけど。その後押しつけられたら、私でなくてもたまらんでしょうね。あんたにとっては子供でしょうが，そう思えるのはアンタだけで、社会や他人から見たら，ただの、こどもオジサン。

自覚どころか、それが善意（エゴの自己満）として常態化するのは、罪深いって、マジ危機感持てよ。

仕事以外何もできずに、急に５０近くで身の回りの世話する人がいなくなったら、まず誰がゴミ捨てからするんでしょうかね？近所のお母さんの友達のおばちゃん頼りでしょつか？？

出て行くって言って、まだおる笑
はよ出ていけよ笑
モラハラ発言、私に対して非常識よばわり
あんたが1番非常識な！笑
器もちっちゃーい　　私の器は15年かけてヒビが完全に割れました☆ よく耐えた私偉い！
子供の前で離婚関係の話だすんじゃねえよ　こっちは思春期反抗期鬱の子のタイミングみてんのに
ほんま自己中
だからもお一緒には住めない　無理
収入源へるけど、もおしかたない
養育費も払うんか払わんのかしらんけど、一緒におるのは無理
私の地雷踏んだ時点から無理
あんたが鬱はっしょうしたからお情けで居てあげたのに、ほんまわかってない　　
なんでも我儘通用すると思うなよ？　
弁護士とか面倒臭いけど、いちを入れた方がいいかな、、
養育費支払いなかったら給料差し押さえとかできるんだっけ？　弁護士だしてそこまでする時間と労力気力がないのだけど
とりあえずこちらが子供連れて先出て行こうか
貧乏なりそうだけど、ストレスためながら生活してるよりいい。　私1人で出て行きたいけど、あいつに子供任せれるわけない

酒飲んで寝てた旦那
18時前に起きてきて第一声
「何で起こさなかった？？明日仕事なのにもう夜寝れんだろ」って。
大雨の中娘の予防接種行って、こっちは何も文句言ってないのに、何で酒飲んで寝てただけのお前に文句言われないといけない？お前の世話までするわけないだろ。

今すぐにでも離婚したいけど、優しくされたら揺らいじゃう自分もいるから、貯金がんばってきもって思ったそのときにスパッと離婚できるように準備しとこ。その前にくたばってくれたらありがたい。

今日娘の予防接種だったんだけど、
朝からめっちゃ雨降ってて。
送るよくらいの気遣いあってもいいのに、変わらず昼から酒飲むクソ野郎。
それだけでもうざいのに「刺身と天ぷら買ってきて」って。は？こんな雨の中？お前のために？買うわけねーだろ、くそが。無理って言ったらお得意の「姉ちゃんに連絡するからよ」きっもい。勝手にやれ。
結局1人で傘さして病院。
着いてすぐ吐き戻しで服とチャイルドシート汚れて萎える。
病院終わってLINEきてるから見たら「アイス買ってきて」〇ね
途中で雨がどしゃ降りになってきたから、買い物諦めて帰ることに。「帰ってくるときLINEして」って言ってたから あー、駐車場まで荷物取りに来てくれるんかな とかちょっと思いながら、連絡入れて。
帰ってきて娘寝てたから先に荷物降ろして、玄関の鍵かかってる時点で察したけど案の定酔っ払って大の字で寝てたよ。こんなやついないほうがマシだろ。
職場経由で貯蓄？してるから、がんばって貯める。
話する度に「仕事してきてるし、夜ご飯作ってるだろ」とか言うけど、自分の分の夜ご飯だけだし(こっちが作ってても9割気分じゃないとか言って食べない)、こっちが仕事復帰したらお前なんかまじでいらんからな。何のためにいるん？酒たらふく飲んだらいいよ、そして〇んでくれ。

初めて書きます。
結婚して12年。
入籍した日、私に
「これからもよろしくね、〇〇（前妻の名)さん」と言われて始まった結婚生活。
旦那が住んでいた貸家に住み始めて約3年後に実はその貸家に前妻と子と住んでいた事実が判明。
気持ち悪くてもう住めなくなって
アパートを借りることに。
その時に私は妊娠中だった為
旦那を許して新たな気持ちで
頑張って行くことを決意。
それから5年後、旦那の浮気が発覚。
浮気と言ってもLINEで連絡を取り合っている
時点で感情的になってしまった私は
すぐに問い詰めてしまい確実な証拠を
得ることなかった。
ただLINEの文字スタンプ履歴に
「キスしたい〇〇、くっつきたい〇〇、
こえききたい〇〇、あいしてる〇〇」など
相手の女に送ったであろう履歴があったので
旦那は体の関係はなかったと言っているが
私は信じていない。
だが子育てや家事に関しては協力的な旦那。
子供はパパ大好き。
離婚するには証拠も不十分。
離婚はしないが今後しないためにも
夫婦で約束事を決めた。
・夫婦生活やコミニュケーションをマメにする
・私が仕事をすることを許すこと、仕事をすることによって子育て、家事を手伝うではなく積極的にする
・お互いに位置情報を共有する
などなど色々話あって決めた。
それから１ヶ月もしないうちに
約束が破られたり、釣りやら飲み会やら
遊びに出かけてばかりの旦那。
その度言い合いになっては
また約束が破られの繰り返し。
そして現在、私は仕事、学校のPTA、
家事、子育て、祖母の身の回りの世話、
ペットたちの世話など毎日が忙しなく
もう約束も守らない、いやいや家事をやる、学校のPTAのことに関心を持ってくれない、
子どもには過保護になり過ぎている、

旦捨離は子供が小さい時から活発に活動してました。奴は休みの日も子供と出かけることもなく、外に連れて行くのは私と私の本当の家族。旦那は兎も角義母には気に入られたい人なので、あちらとは年に数回の墓参りや、汚いお金で親孝行旅行なども行っていました。
お陰で子供達は自宅でネットとゲームオタクに。しかし時代が幸して長男はシステムエンジニアになりました。私はネットを使って家に居ながらできる語学学習に没頭しました。我が家がこれまでこれたのも全てインターネットのおかげです。
子供達の手が離れた最近は、家から相変わらず一ミリも動かない奴の存在が気持ち悪いので、県立国立図書館などのタダで豪華な設備を使える場所を見つけて、過ごしています。
たまにサイゼリアでお一人ランチとワインを贅沢に楽しんでいます。
親が生きてるうちにもっと早くに別れておくべきだった！
心配かけたくないから無理だったけど。

あなたがいなくても私は生きていけます。
嬉しい日などなく、苦労しかなかったから
せいせいするほど、幸せになります！！

あなたが今後どうなろうが何も知らないし関係ない。ただ、わたしたちに迷惑だけはかけるな。

死神様、夫に悪いことがおきますように。
一生不幸でいますように。

定年過ぎて、収入も生活費も半分以下になった。扶養手当てなんかあるわきゃない！
それなのに、税金が、年金が、扶養内で働け？　何を考えているかわかりゃしない。
子どもにハンデがあるから、離婚もできず、労られたこともなく、いつも私の実家頼りだった生活の認識もなく、馬鹿じゃないの。
もう遺族年金目当てで、一緒にいるだけだから、年金もらい始まるまでの関係よ。
私の所有物のチェックを毎早朝しているのは、しっているわ。
わからないように、地味に嫌がらせするから、覚えておきなさいね。

定年過ぎて、収入が半分以下になって、生活費も減らされ、妻を労ることもなく、日々早起きをして、妻の所持品をチェックする。
　調理は全くダメ。飲みに行くのも好きじゃない。味がお子ちゃま好みで、子どものために作ったものでも、自分が一番に食べてしまう。信じらんない！！
収入が減ってから、食事のランクを落として、旦那のいない時に良いものを子どもたちに食べさせています。
元々、妊活のための日にしか、仕組んでセックスしていなかったから、自らセックスレス宣言してきたので、こちらはセフレ作って楽しんでます。
もしかしたら、30代のみなさんとは少し気持ちも状況も違うかもしれませんけれど、子どもにハンデがなかったら、とうの昔に離婚してます。
私の実家頼りの生活だったことも自覚できないのだから、あとは遺族年金を貰うための存在でしかないですね

うちの腐れカボチャ面男、食事に行くとキョロキョロ周りを見て周りの人を一瞬にして不愉快にさせる天才　お母さん譲りなのでしょうか？口も悪くて人の見た目のことやら何やら直ぐに話題にします、頭が悪いからそんな貧相な発想しかできないのでしょうね？周りの人が注文したものを漏らさずキャッチしてへぇー、〇〇ねっ、これって美味いんかな、これって気分じゃねーよな、と、辺りの人と一気に連帯感を醸し出す　土足で人様のこころを踏み荒らす横柄さ、　田舎者の糞野郎だから仕方ないのかな？　歩く姿、食べる姿、話す姿、運転中よそ見しまくって女ばかり探す真の変態男　見た目は普通の人と同じにカモフラージュ出来てるところ、本当にびっくり！　あんたがいると毎日ストレス。
私と可愛い娘に変な病気巻き散らかす前にさっさといなくなれや！仕事中にわき見運転、崖から転落、即死、遺体は回収不可能。
長い間のこの恨み、ただじゃ済まさねぇ、

死神様、みなさま、いつもお世話になっております。

私だってようやくとった夏休み、単身赴任の旦那は「心身ともに限界だから帰らないで家で休もうと思う」だとさ。
はあああああ？
子ども達と水族館行くって約束してたじゃん？
ちゃんと説明してくれるんでしょうね？

最近も体調崩しがちな旦那、まぁ色々うつされてもしょうがないから帰らないのは許そう。
でも、"俺だけが大変、俺だけ具合悪い"にアピールに見えるんだよね。

いいよねー？アンタは休みたいって言えば一人でのんびりできるんだから。
子どものことなんか考えなくていいもんねー？

私だって！とは言いたくないが、こちらも心身共に限界だよ。

でも、アンタはいつも私に
「仕事があるから(今住んでるところに)残るっていったの自分じゃん？(だから、子どものことも自分のことも全部自己責任でしょ？)」

って言ってるよね？何それ？もう聞き飽きたわ。それしか言えないのかね？子育て丸投げしといてよく言うわ。

今日はそれをそっくりそのままアンタに返してあげる。

「私が行かないで、って言ったのに頑なに行くって言ったの自分でしょ？だから、仕事がクソ忙しいのも体調悪いのも自己責任でしょ？」

もう嫌だ。
　　

ビバ！初書き込み〜

今日もいつもの様に元気にご帰宅。
お前の帰巣本能無くしてやりたい。
そしていつもの様にただいまも言わない。
ご飯の後もいつもの様に食べたまま。もちろんいただきますも美味しいねもご馳走様もおやすみも無く部屋に上がる。
私は、「死んでくれたらいいのにぃー」（キムタクの妻が歌っていた歌の替え歌 笑）を歌いながら、排水溝やシンクを洗う用のスポンジを持って食器を洗う (o´艸`)
これ、結構楽しい♪♪

あと半年で旦捨離する予定♪♪

辛い毎日の皆さん♪♪
頑張ろ！応援してるよ！

私も離婚面倒だから死んでしまいたいと何度も思ったけど、子ども達が居てくれたから頑張れました。

あんな男のために自分の命捨てちゃダメ！きっといい事ある！
どんな経験も無駄にならないよ！

自分を大切にしよう💕

そして絶対幸せになろう♪♪

旦那が次の勤め先候補に出していた書類の一次審査が通ったらしい。
私は心から、すごいじゃないおめでとう！って言った。
次は面接かな、採用になるといいね。

そこの会社は家から遠いよね、採用になったら単身赴任だよね。
私は今までされた仕打ち、感情の赴くままに浴びせられた言葉を忘れてないよ。
びくびくと顔色を窺いながら過ごした毎日を忘れるなんてできないよ。
そんな私を、まさか家政婦代わりに連れて行くことはないよね。

あぁどうか、旦那が採用になりますように。
祈っています、心から。

本当にいい加減にしてほしい。
私は、あなたたち兄弟の母親でもなければ、カウンセラーでも、家政婦でも奴隷でもない。
死のうとした義理家族、旦那は仕事。
私だって仕事あるのに、半日休んで付き添い。
死ぬわけ無いじゃん。
そんな知恵も度胸も覚悟も無いよ。
そりゃ本人的には、周りの事が何も何もわからなくて、辛かったんだろう。
でもね、その辛い心のケアをするのはさ、実の家族なんじゃないの？
大体、知的障害を「俺の子は知的障害なんかじゃない！」って、放置してきた親の責任だろ？
義父が寝込んでから、同居独身義理兄妹に義父が、食事もまともに与えられず、ごみが山積みになった部屋で放置されていることに気がついた一年半前まで、正月しか会わなかった義理家族。
義父の生前は、他人に私の悪口を散々言ってきて、私がお前らの思い通りに動かないと怒鳴ったりしてきた。
そんな扱いを受けてきた私が、死にたい義理家族の心のケアをするのは間違ってると思うよ。ほんとなら、死ぬ方に誘導しちゃうかもよ。
ふざけんなよ。
正直、私はあの人たちの生死なんてどーでも良いよ。というか、散々自分の時間と体と心と頭を使って面倒見てきて挙げ句に陰口を言われるんだから、はっきり言ってさ、死んで貰った方が嬉しいんだよ。
そりゃ、大人だからさ、表面は福祉の人間よりも優しい言葉位かけれるよ。
嫌、本当に優しいんだよ、私はさ。
あんたたちは放置してれば、多分義父亡き後１年もしたら、路上生活者だったよ。
だから、頭と時間と体と心を使って愛情持って、福祉に繋げたよ。

でもな。
お前ら、私の悪口散々言ったんだろ？
嫁は奴隷か？
悪口を言ってきた人間に、甘えんな。
病院で貰った睡眠薬飲んで、何回も私に深夜まで、
「睡眠薬飲んだけど、眠くない」だの「今ごろになって眠くなってきた」だの、どーでも良いんだよ。
気持ち悪い。テメー50になるんだろ？
私は、テメーの母親でもなければ彼女でもないんだよ。
テメーに、生きててほしいなんて微塵も思っていないんだよ。
あー気持ち悪い。
義父が死んで、あいつら私に依存しやがる。
ほんと嫌。
自分が、差別とかする人間になったことも辛いわ。
ほんと、愛情も教育も受けてないんだろうな。人から搾取することしか知らないってすごいな。だからこそ、悪い奴から搾取されまくる。人間関係ってさ、搾取するされるだけじゃないんだよ。あと、依存するされるでもないんだよ。
あなたたちってさ、「思いやり」って言葉とか、思いやりがどういう言動をするかとか、知らないんだよね？

ほんと、結婚するんじゃなかった。
義父も義父で、人をこきつかったあげくに私の悪口を散々言ってたらしいし。
意味がわからん。
死んだらあの世で、ぜってー◯してやる。
お前なんか地獄に落ちてろ。

ほんと、バカって性格も悪いのか？
終わってんな。
気持ち悪い。
本当に気持ち悪い。
なんで、実の兄弟の旦那が声かけたり世話しないんだよ。

仮にも一緒に暮らしてるんだから、靴下くらい畳みませんか？
いつも洗濯物してる？
は？私はいつも固いものだめなてめえみたいなジジイの飯も作ってますが？
人としてありえない
もう一緒にいられない、もう無理

クソ旦那のモラハラ乱発の毎日。
いちいち落ち込んだり傷ついたりするのはもうやめた！
だって旦那はゴミカスだもん。
クズのゴミカスから何を言われたって気にする必要ない。
あー、またゴミが何かほざいてるわ、くらいに思って右から左に流すことにする。
カス野郎の言葉に私の大事な人生を左右される必要はどこにもない。
薄っぺらい厨二病サイコパスナルシストモラハラクソ野郎なんて粗大ゴミ同然。口先ばっかり偉そうで何もしない役立たず。
早く自分が無能なことに気づいてくれないかな！私の人生に不要だから用済み。早く消えてくれないかな！

自分の人生をよくしようと思う場合は、どうしようもないク○旦那とはできる限り早く離れるという事でしか叶える事ができないですよ。いつか自分の悪いところを直してくれるだろうとか、私が支えて改心させようとか、100%無理だと気付かないといけなかった。なぜなら、人間の本性というのは変わらないからです。子どもが生まれようが、財産を失くそうが、ましてや他人の嫁をどれほど傷つけて不幸にしようが、自分さえよければいいという人間のク○の本性は変わらないのです。一見、努力してるように見えても騙されてはいけません。嘘つきは一生嘘つきのままです。自分見せかけを繕ってるだけなんですよ。それを分かってATMとして接するか、粛々と捨てる準備を進めるか、もう今世での幸せな人生は諦めるか、どれかしかない。今からでも幸せを求めるならば、自分の人生からク○旦那を抹消しましょう。変なヤツは変なのを呼ぶもので、逆にク○と縁が切れればまともな人達が寄ってきて、いい人生になりますよ。今日もせっせと死神様ににがんばってもらいましょう！

3年前の10月、ここに別れたいと書き込み先日見事に離婚成立。死神様本当にありがとうございます。

しかし子供の希望もあり面会等は頻繁にあり縁は切れていません。
それをいいことに、自身のいいように記憶を塗り替え、妄想が膨らみ暴走し離婚してもなお元夫の存在がストレスです。

まだ遺産相続等片付いていない問題もあるのでそれがまとまりきちんと子供に遺産が相続される頃合いに死んでほしいです。
時期としては3年〜5年以内でしょうか。

このまま彼は生きていても新たな被害者がうまれます。
肉親は死に兄弟とは縁が切れ友達も極端に少ない人なので現世に悲しむ人もほぼいません。

死神様。どうか、どうかお願い致します。
わたしも前向きに正直に生きていきます。どうしても処理出来ないどす黒い感情を吐き出しました。わたし自身と子供の今後に幸あれ。

共働きなのに
収入も同じだけあるのに
何故家事が全部私？
週に一回洗濯機回したくらいで
俺も家事やってると思うなんて
ほんと思考回路イカれてるとしか。

休日は全部パチンコ。
その間、子供の世話も家事も全部私一人でやってる。
自分の時間なんて１秒もないんだけど。

絶対離婚してやる。
絶対に。
まずは先に昇進して
世帯主も扶養もこっちにいれて
準備していこう。
昇進のために。
死ぬ気で仕事するわ。
家事も一人でやるわ。

三連休とか地獄。
ずーっとゴロゴロ、携帯いじり、3食上げ膳据え膳。
趣味のランニングして、汗ベッタベタの洗濯モノ追加…臭いし、それ誰が洗濯すると思ってんの？
どうにか消えてくれんやろか？
私も手を汚したくないし、人にも迷惑かけたくないから、車で壁にでも衝突して死んでくれたらいいのに！

自分の気に入らないこと言われたら
ため息ついて首かしげるんだけど
この仕草が死ぬほど嫌い
なんかこっちが悪いみたいに
やれやれ感出しててうざい

遠くから酒飲みながら娘のこと見て
「おい、吐いてる！」「口汚い、拭け！」
って指図だけしてくるんだけどこいつ何？
何のために大人が2人いるの？？
家のことも娘のこともやらないくせに
酒飲んだら自分のつまみを作れって騒ぐ
断ったら「はあ、使えない」「考えられん」
何で、お前のこと気にしないといけない？
酔っ払ったらキッチンのテーブルで眠るし、次の日パソコンとスマホが充電されてないと怒るし、こいつと暮らすの疲れる 無理

いっぱい投稿したら効果あるかなー

酒飲んでいらんことして触って娘起こす
これで何回目？？
最近寝付き悪いからあんまり触らないでねってこの間が言ったのに 疲れる
がんばって1人で寝かしてね
こっちが寝かし付けがんばってるのに
お前は何もしてくれなかったからな
ほんといい加減にしてほしい

どうしたらよいかわからない。
どう考えても、とりあえず別居するしかないのだろう。
元々ずいぶん前から、同じ時間に夕食を摂るのに、二番目の子はダイニングテーブルで旦那に背を向けて、旦那はテレビの前のこたつ机で一人で。私は、ダイニングテーブルで子供と。
上の子は、旦那が一階にいる間は、全く降りてもこない。
最近は、下の子も旦那が一階にいるときは自室に。ご飯の時は、お腹が空いているから上のような状態に。
これが我が家の普通。
終わってるよね。友達に話したら、普通じゃないよと。
お金の問題も、私の連れ子へのいびりも、旦那の実家の家族から、私への酷い扱いも、全部が絡み合っていて、頑張って頑張って何を言われてもやられても、健常者とは思えない人間たちの、下の世話までしても、嫌な顔しないで愛情もって優しさを心がけ我慢したあげくに、義父の通っていたスナックの女にまで、暴言吐かれ。私が頭がおかしいから、私の親の評判まで悪くなるとか、酷いことを言われ。義理家族やスナックの女の家とでは、全然格も資産もちがう、それは実家が本当に努力して努力して、いつも他人のために骨を折り続け、それでも威張らず、怠けず毎日毎日を積み重ねてきたからなのに。
糞のせいで、上の子もずっとずっと我慢して。
いつ上の子や父親が爆発するかわからない、そんな心が休まらない家庭で過ごす下の子もずっとずっと我慢して。

どうしようもないよね。
自分がやったことは、全部自分に帰るんだよ。
これは、旦那の両親、祖父母皆に言いたい。
自分のやったことは、全て自分に帰るよ。
子供に最低限の食事の仕方すら教えないとか、お金の大切さを教えることもない、全て全て何も教えていない。
挙げ句に、嫁は自分の子供たちを貶めるって、それ一体ナニ？
脳ミソの足りない生き物の話す言葉は、人間には理解できないわ。
旦那は、自己愛性障害かと。
隣で人が死にかけていても、助けない。
何度もそんな場面に遭遇した。
寒気がするほど、おかしな人。
さようなら。
結局、最後まで人間としての心を持たない人に、必死で愛情を注いだ自分が惨めで悲しいけど。

朝から風が強いから通勤気をつけろとラインしてくる元旦那。
殺そうとしたくせに何を考えてるだろう？
と思ったら、化け猫女と間違えて誤送信❗
アホやぁぁぁ〜🤣
きっしょッ😰

死神様、クズ男を早く連れて行ってください。

何で寝てる娘に触るかな
寝かし付けしないくせに余計なことしないでほしい
酒飲んでたら加減もわかってないし迷惑
「最近寝付くのに時間かかるから、あんまり触らないであげて」って優しく丁寧に伝えたのに、ため息ついて睨まれた で、拗ねる
お前の機嫌とる余裕なんかねえよ

キ○ガイくそ旦那、マジでいなくなって欲しいけど、子供がいるので死ぬと面倒だし困るので、とりあえず子供連れて別居したい。
くそ旦那、大病して死に損ない。
自分の不養生で大病して、周りの人にさんざん迷惑かけたくせに、自分は被害者ぶって悪態つきまくり。
同じ空間にいるだけで、吐き気がしてくる。
マジで、どうにかしたい。

話まとまらないからと思って
旦那のイヤなとこ、自分が思ってること、
してほしいことをまとめた紙を見せて
話しようって声かけた。

しっかり見もしないで
「はいはい、これを直せばいいんだろ」
「俺にどうしてほしいわけ」
「いつも気をつけてるだろ」
「何が言いたいかわからん」
5分もしないうちに席立ってご飯作りだす。
何で話し合いができない？
別に責めてるわけでもないのに
ちょっと期待してた自分がバカだったよ
なめられてるみたいだから、やっぱり離婚届もらいにいこう。

「いつまで怒ってるわけ？」だって。
バカだなあ、もうそんなんでもないよ
"呆れてる"んだよ

外では良い人 良いパパアピールですか、
なーにが「テレビ見せないようにしてる」
よ。それはこっちな？
お前はゲームやらYouTubeやら見せまくりだろ。子ども向けでもなんでもないただの自分の趣味のバイクとか釣りとかそんなんばっか。何でも自分優先＋‪αで娘のことだろ。
こいつが家にいるのが憂鬱

なんかもう旦那見ても笑えなくなって
必要最低限のことしか話さなかったら
仕事から帰ってきて「何で今日元気ない？」って。
しつこいから「もう好きじゃなくなった」
って言った。
「もう俺のこと好きじゃないの？」って。

「離婚に向けて少しずつ準備してく」って言ったけど、「何で離婚したいの、、。」ってだけ言ってスマホいじりだす。
本気だと思われてないな。
今度時間見つけて離婚届とってこよ。

お酒抜きにしたら良いとこもいっぱいある。
まだ好きなんだよなあ、、。泣く。
多分何日かしたら自分のほうがこの空気に耐えられなくなるんだろうなあ。
そしたら やっぱり本気じゃなかったじゃん って思われるんだろうなあ。
それならそれで表向きはニコニコして裏でこっそり進められるかなあ。

あー、もうほんとにダメかも
今までは喧嘩しても次の日には
いつも通り(寝たら忘れちゃう)だったけど
今回はもう顔も見れない
何してもおもしくない
ただただ可哀想な目でしか旦那のこと見れない
「ちゃんと沸騰させたか？」「何で靴下出してないわけ」「着替えは？」
ありがとうは言えないくせに嫌味だけは言うの上手

また優しくされたり甘えられたりしたら
心が揺らいじゃいそうだけど、、
こいつは変わらない
こいつといたら自己肯定感なんてなくなる
娘と2人がいい

はああああああああああああ

色々考えすぎて泣きそうになる、、
旦那のこと好き(だったはず)なのになあ
話し合いができないってしんど
「はいはい、俺が悪いんでしょ、俺が悪かったよ、ごめんごめん」
そういうことじゃないのよ。
どっちが悪いとかっていう話をしたいわけじゃないのに、。
夜になったら旦那の優しいとことか好きなとこ思い出して自分が悪に思えてくる。
でも、嫌いなとこはまじで嫌い。
しかも一生直らん。
情に流されて優しいとこもあるもんなって考え直して、は？うざ。もう無理。ってなる無限ループ
こんなやつの為に心をすり減らしていいわけがない。いい加減シャキッとしないと。
お母さんになったから。娘を守らなきゃ。

糞が長男と喧嘩して警察呼んだ。
凄い台数来て、近所に顔向け出来ない。
長男に何もやられていないのに、被害者面。
今回ばかりは、次男に「だから早く離婚してくれって言ったのに！」と言われた。
早く部屋を探したい。
なのに、旦那知的障害兄から連日「死にたい。死にたい。何もわからない。」と。
知らんがな。
あんた、父親死ぬまでは散々私の悪口言ってきたんでしょ。私にも怒鳴ったり。
でも、放っておけない性分だから、適切に優しく対応し、昨日は施設に買い物を届けてあげたり。
「死にたい」と言っている自分の兄を、放置できる旦那の神経がわからない。
私がインフルエンザで高熱があった時も、自殺未遂した時も放置したよね？

奴は何の病気？
ある意味凄いわ。他者を一切思いやることができないとか。
糞義父よ、お前の子供たち３人ともおかしいよな？あの世で気がついたか？
あー、お前も馬鹿だから気がつかないか。
凄いな。ほんと。
まー、この家はなくなるよ。
人をこきつかうだけ使って、嫁とその連れ子をいびり抜いてきた家の末路だよ。
早く縁切りたーい。
糞義兄の福祉関係からも、私にガンガン連絡くるし。
ヒトデナシたちとは、関わってはいけない。

旦那がTikTok投稿始めてた

JKみたいなことやって投稿してたのホンマに気持ち悪いドン引き
金稼ぎたいとか、最悪投稿するとしても、もっと違う内容あるやろ

TikTok自体友達が踊ってんのもキモイけど
あくまでも他人やから見んかったら済む話。

けど自分の旦那がやってるってホンマに無理やわ

今までは見てるだけやったからなんも言わんかったけど、いや見てんのもキモかったけど

鳥肌と手の震えやば顔ひきつるわ

気に入らないことがあるとすぐ大声出しやがって。
そのくせベタベタしてきやがって。
本当にうざったい。
こないだはクソ女呼ばわりしたな。
おめーが、クソ男だよ、ボケが。
早くくたばれ!

うちの旦那は無職の引きこもり。ずーっと家にいる。もうね、本当ウザ。

私の心を入れ替えよう。このままだと、ストレスでこっちがやられてしまう。
あいつには関わらない。
ゲームでイライラしてるときはほっとく。(子供以下かよ)
食事一人で食べると不機嫌になるから、そばで座る。(何様？育ちの悪さが出るよねー寂しがりやにも程があるわ、キモ)
あいつはキチガイだから、出来るだけ一緒にいないよう、出かける。
ただし、晩ごはんの時間は事前に確認しないとキレるから注意(暇人のお前が作ればいいのに)

本当は消えてほしいのよー。
社会のゴミだもんね。

昨日も休み。今日も休み。明日も休み。
で、明日はバイトの旦那。
ムカつくわ。
私は本業忙しく、土日もフルで仕事、というか持ち帰ってもやっていたから、夜中まで。
合間にご飯作って洗濯して子供の送迎して。
あなたの存在価値はどこにありますか？
無いですよ。
怒鳴るから、子供が嫌がるので、子供の送迎すらできない。
せめて、部活の服を洗ってと頼んだのに、浸け置いてあるだけで、やっていない。
で、すぐにリビングでうとうとしてる。
羨ましいですね。
私は、やっと今から仕事の続きをしますよ。で、洗濯終わったら干して、また、仕事して。明朝は四時半に起きてお弁当作って。
死神様、本当にお願いいたします。
彼の存在価値を作ってあげてください。

自宅に一時帰宅中...
糞が家に居るだけでストレスだし 顔も見たくない
毎度 性欲処理不倫女と会うのが楽しみな様子

私はただただ 糞と関わりたくない

さっさと必要な荷物を持ち出さなくちゃ！

来週 三泊で出張だと。
恒例の不倫旅行だろ 勝手に行けよ 知らんがな
どうせ借金して行くんだろ 貧乏野郎
見栄っ張りのバカ男
性欲の塊

こんなオッサン いらねー

自分の事だけ考えよう

「お前おかしいよ？」って、そのままお返しします。お前から被害被って耐えられなくなってるだけです。そんな事に気付きもしないノーテンキなクソ。
バカな事ばかり言って肝心な事は何一つ言わず、いつも突然振り回されるこっちの身にもなってください！！色々と忠告してあげてるのに完全無視しやがって、「言わなくなっちゃった」ってお前が無視してるからだろ！子供でも何回か言えば分かる事を、何年言ってもやり続けるのです。バカに何回言っても無駄なのでクソとはもう話したくないのです。気配がするだけでイライラする。
居るだけで害なクソに何年もストレスかけられてとっくに限界超えてます。こっちの身が持たないので早く消えてください！即刻単身赴任して一生帰って来ないでください！！
子供にも意味不明なルールを押し付けるのは止めてください。勝手に有害な物や管理できない物を与えないで下さい。怒るだけでまわりが従うと思ってるクソ。
私は子供と二人で平穏な生活を送りたいだけなのです。

部屋の片付けでゴミがたくさん出る、リサイクルショップに持っていったり地道に棄てたりしていると旦那も一緒に捨られれらどんなに楽かと考えてしまう
殺しても死ないくらい頑丈だから、リサイクルショップで買い取ってくれないかな？
何ならお肉の屠殺場に寄付したい。

帰ってこない事を毎日願っているが、叶う日は来るのだろうか？
逆に私が死んだら旦那は顔で泣いて心でニヤニヤするのが目に見える。さぞかし喜ぶだろうなぁと思うと自分が今死ぬのもアリか？

もう旦那がいる生活の全てに疲れて無気力。