旦那を殺したい

本当に殺したいくらいうぜぇわ！

平気で仕事サボることは許されるんですか？
平気で嘘つくことは許されるんですか？
子ども達いるのにバカみたいにでかい声で怒鳴り散らすのは許されるんですか？

散々怒鳴り散らしといて、夜ご飯は用意してもらえると思ってんのか？

マジでいいご身分だこと

こんなクズ、ゴミ以下の人間は私の手で殺してやりたいわ！

正社員の面接だけでなく、パートの面接までことごとく落ちた。何のために資格を取って、キャリアを磨いたのか。
元地方公務員の定年クソジジイ旦那が、ムカつくことを連打！
「資格とか経験があると扱いにくい時思われたんじゃね」
はあ？有資格者、経験者の求人なんですが。「ぼーとしてる位の人の方が可愛げあるよ」
はあ？即戦力を求めてる企業が、ぼーとしてるオバサン雇うかよ！
「性格のキツさが面接で出たんだろ」
はあ？私はどちらかというとおっとりで、おまえと一緒にいるから苛立ってるんだよ！
面接落ちまくって仕事が見つからないことや、自分の資格やキャリアが全く無意味ないことが辛いのかと思ったけど、違う！
定職に就いて離婚したいのに、なかなかクソ旦那から離れられないのが辛いんだ！
離婚できないから、私が死ぬか、旦那殺すか！
「性格のキツさが面接に出たんだろ」

クズは自業自得なんですが
また酒飲んでのたうち回って苦しんでます
ほんっとざまぁ
主治医に怒られたくないから通院日の前には禁酒して隠そうとしてますけど、多分気付いてますよ
バカだなぁ、また私の家を汚さないでくださいね
汚物のお前には便所がお似合いだから一生便所にこもってろ
こんなクズ盛って殺すのが確実なんだけど、苦しいとすぐ動かなくなって部屋を汚すからほんとゴミ
引きずって動かそうとすると痛い！とか叫ばれて近所迷惑
私が虐待してるみたいに言う
トイレまで行って吐いてくださいって頼んでも無理って言われて終わり
自分で酒飲んで苦しんで何が楽しいの？
何回も吐かれて吐血されてトラウマなんですけど
臭いし大量の血を見るのって耐え難い苦痛なんだよ
私の家だから汚しても良いってこと？
どういう育て方されたらこんなクズが産まれるんだか
私の親も毒親だったから様々な欠陥はあれどこんなに性格悪くならなかったのに
私は毒親から逃げたのでまだ違ったのかな
寄生してるクソ野郎は一生変わらないでしょうね

最近何度も別れ話をしてるからか
今更クズなりに熱心に家事(皿洗いのみ)をし始めて借金も少しずつ返してくるようになったが今更遅すぎるんだわ
金はたしかに返してほしいんだけど
ちょっとでも希望があるんじゃと勘違いしそうになる
こんなこと身近な人に誰にも相談できないし何が正しいのか
殺したい死んでほしいって思うのと
まだもしかしたら直るかもって少し期待してしまうのとぐちゃぐちゃ
暴力受けた記憶とか消える訳じゃない

今日も私の前の職場(クソパワハラドブラック会社)の話をしてきてもう一回そこで働いたら？と無神経発言
別の仕事してるのに何で私がそこでまた働かなくちゃいけないわけ？
あの時みたいにたくさん傷ついて疲れはててボロボロになれってことか？
あの時もお前働いてなかったよね
無職のクズが偉そうにね
医者に嘘ついて酒飲み、義母にも嘘ついて酒飲み
今なら盛って殺しても責められないかもしれない

今日も生きて帰ってきた
そしてグダグダうるさい
最近モラ夫金金うるさい
お前の嫌いな義父に似てきてるぞ
やっぱり親子は性格似るのか
子供の悪い所は私に似てるってお前の方だろ
バカにしてんな
お願いだから早く死んでください

コンクリートブロックで頭を殴り殺したい。
ろうかいの親も殺したい。生産者責任です。
せいせいするたろうな。
色々どうでも良いから死ね

義理の親との同居、キツいだろ？
自分の親とは住めるよな～。お前の親、家事しないから私だけ苦しくて、お前にはズブズブに甘いから。
ただ、お前の親だけなんだよ、お前に甘いのは。お前のあまちゃんぶりに、周りはイライラしてんだよ、気がつけ。
なのに、偉そうにしてるなよ。何もできないくせに。
周りにいい人アピールしてんなよ。お前の裏表ありすぎな態度が腹立つんだよ。

早く死んでください。本当に死んでください。

オマエの死だけが願い。
私がストレスで死ぬ前に死ね。
モラハラカス男は生きる意味無い。
大事な義妹と色ボケ義母と死ね。
誰よりクズだから一日も早く死ね。

旦那を殺したいと思ってしまう。
腹が立って、殴ってり、首を絞めたり、寝てる時に枕で顔を塞ぎたい。
なんでこんなに私を苦しめるのか、理解できない。
頭の中で、自分も死んでる。
死に方も決めてる。
一度死に損なってるから、確実に死ぬなら死にたい。
こんなに苦しむことが苦しい。
早く楽になりたい。

なんで毎日毎日
お前との行動しないと
いけねーんだよ!
顔色伺いながらいることに
もう疲れた。
一人で出かけることできねーの？
人の体調なんか気にせず
ほんと自分のことしか
かんがえてねーよな。

毎日お前が起きてくるだけで
気分悪いし吐き気と動機すごいんだけど
お前のせいで人生むちゃくちゃ、
精神的にやられてる

お前さえいなければ
穏やかな毎日が送れるのに
お前がいるせいで毎日振り回されて
1日おわり。

体調悪くなってしね。
もうそろそろ死んでいんぢゃない？
いつまで生きて苦しめる気？

お前が死ぬ前にこっちがやられて
死にそうだよ。
表面ばっかよくて家族も大事にできない
なんでも当たり前だと思ってる糞。
お前が死んでくれればそれで
終わりなんだよ、
早く死ねよ。

財布を忘れたという理由で会社を休むと帰って来たクズ。
コイツと暮らすの限界。
給料も減らされても自分のお心遣いは変わらないから、何も考えてない。
自分が家族の面倒見てると陰湿なLINEが来るが、それはこっちのセリフ。
お金だけあれば子供が育つと思うのか？
こんなに心が無いとは、精神病のアスペルガーは自由でいいらしい。
私はお前に普通に精神やられてるから、毎日苦しくて仕方無い。
子供も苦しんでる。
せめて死んで。

盛って止めをさすかで悩んで
またいつ倒れるかわからない様々な持病持ちなので
もともとクズが好んでる食生活をさせてあげるだけで死にそうではありますが
何度も私の家で吐血され汚された経験からもう二度と私の家を汚されたくないと気持ちが強く
実家で倒れてくれると後始末がらくなのに
クズは実家で食事したりする事がないので
私の家に居座り続けるし
警察を呼んで追い出すことも出来るけれど
金を返してほしいと、無駄な執着心ですね
もし次吐血で家を汚したらすぐ義母を呼びつけて掃除させることにします
もし死なれた時もすべて片付けさせたい
お前が産んだんだから責任とれと永遠に詰りながら掃除させたい
義母のことだからわめいて逆ギレしてくるだろうけど

正直、義母も憎く殺したくて火の不始末を装い実家に放火しようかと悩むほど
すべて憎いけどこんなふうに義母まで殺してやりたいって考え危ないから
もう無理だと義母の事には触れずに別れ話したらまた一方的に怒鳴られるだけで何の話し合いも出来なくて
すべてが嫌になる
いっそもう家も金も生活も全部諦めて全部見捨てていっそ海外逃亡でもしてしまえたら楽だろうな
中途半端に善人だとなんにもならない、無駄に小心者で気が弱いだけだけど
何も反省もしないクズで悪人になれたらいいのに

−−−−−−書いたら少し楽になりました、吐き出す場所があって良かったです、ありがとうございます。

自分ファーストのモラハラ屑糞！！自分以外に金を使われるのが気に入らないから子供の習い事も進学費用もグチグチ文句ばっか！子供の一人暮らしも最低家賃を探すの必死！お前の無駄遣い無くせば余裕で一人暮らしさせれるんですけどね！
子供のもお年玉も難癖付けて取り上げる！思い通りにいかないとキレて暴れる！モラ屑旦那の良い所ってどこ？結婚前にはあったはずなのに今はマイナスどころじゃない、死んで欲しくてたまらない！！マジで仕事中にでも死んで金を持ってこいよ！！家族にとってお前は死ぬしか価値がないんだよ！死ね！！！

ひさしぶりの休める休日の前の日。

ほっとしてベッドに入ってたら、叩き起こされて怒鳴られる。

前わたしがリビングの電気を消して先に寝たら、つけといてって言われたから

今回はつけといた。

そしたら電気つけっぱなしだったって言われたので、

結局つけといて欲しいのか消しといて欲しいのか、尋ねたら

電気つけとけなんて言ってない！曲解するな！怒鳴られる。

あなたを思いやってつけておいたんだよ、
だから次からはもうつけておかなくていいよ、で済むところじゃない？

って言っても通じない。

挙げ句、明日仕事で早いから、もう話しかけるな！！と怒鳴る。

仕事早い人が午前3時までゲームしてるんですか？
それで早く寝なきゃならないって怒鳴るんですか？

明日早いなら早く寝ましょうね？
小学生でも分かることですよそんなん。

毎日毎日よく人の事をバカにできますね💢💢
自分で勝手に怒ってご飯食べずに自室に行って作ったおかず冷ましといて
気が向いたら食べに来ておかず冷たいとか文句いいやがって
そのくせ食べる準備が出来ていなくても文句言う
結局モラ夫はただ文句言って怒りたいだけ
お願いだから脳の血管切れて死んでください
死神様モラ夫みたいなのはあの世でも迷惑だから連れて行ってくれないのですか?
地獄で私たち家族にしてるようにこき使って下さい
お願いします

明日やっと休める休み！って時の寝入りに下らないことで起こされて怒鳴られる。
なんですか？わたしが休みで自分が仕事だと気にくわないんですか？
午前4時までゲームして起きてて、人を怒鳴り付けて、謝罪を求めたら「朝早いからもう話しかけるな！」？w
朝早い子は早く寝ましょう！
小学生でも分かることですよ～？www

私が病気で苦しんでる時に自分の職場から医療と関係の無い人間をアポなしで家に上げて私を散々侮辱させたの忘れない。
病院に放り込もうと画策したのも忘れない。
私は全身ボロボロだが復讐心は絶やした事はない。
クズのクズ、いつまでも調子こいてんじゃねえよ。

うぜえじゃねーよ、お前だようぜーのは。
会社簡単に休むな。とりあえず行け！！！
忍耐力つけろ。ひ弱だな。

死神様、昨日はとても良い情報が降ってきました、それを元に今後の計画を立てることにし、それを希望の光に自分のこれからの身の振りも考えようと決意出来ました、ありがとうございます。
自分の父親も酒乱で暴力暴言を私にだけ振りさっさと見事に死にました。私の母親はそんな酒乱に抱かれて喜んでる姿を私に何度も見られているとはつゆしらず、「子供に見られないように」と言ってきたことがあります、笑えます、こんなに笑えることはありません。私は何度もあの母親が酒乱に喜ぶ姿を見てるのに！このことはあの母親が死ぬ前に言ってやりたいです、本当に心の底から！そしてお前の子育ては本当に大失敗でこんな私ができてしまったことを心から悔やんでほしい。
でも私はそれほど罪深い人ではないので母親には何も言わずに我慢しています。死神様、褒めてほしいとは言いませんが、この私の我慢は少し考慮に入れてほしいと欲をかいて思ってしまいます。
子どものために自分の女としての幸せは全て捨ててきました。おかげ様で子育てはたいへん成功しました。私よりも確実に頭もよく、しっかり物事を考えられる人間が出来上がりました。自分の犠牲が、今ようやく意味を持ってきたように思えます。
あと2年は死なないでしょう、むしろ死なない方が良いかもしれない、そして端金もあるいはさらに飲み続ければ、むしろさらに期待出来るのかもしれないと知りました、調べます。自分のこの足りない脳みそを振り絞って今は考え、計画を立てる時だとわかりました。
頑張ります、頑張りを続けられるように、死神様、お願いします。
別に保険金殺人をしようというのではありません、むしろ全く持って逆方向ですが、なかなかここに具体的には書けません。
何度も書きますが、クソを刺して罪にならないならとっくにこの手で刺殺し、25年の恨み分の500回も刺してます。飛び出た内臓に焼酎5リットルを入れてやることが本当に夢です。
これだけの殺意を持っている人がどれだけいるでしょうか、とんでもなく私は正気ですが、こんな文章を見たら誰も信じないでしょう、こいつはついにイカれたかと思われそうですが、現実と理想と夢が見えてきて一筋の光を見い出しています。このまま、私の理想が現実となるように、どうか死神様、お力お貸しください。お願いします。

殺意が湧いて仕方ないから、家具に旦那の名前と死ねの文字を彫ってやった。
しょうもないことかもしれないけど、こうでもしないと本当に殺しそう。
子どもや親や大切な周りの人のためにも私があんなつまらない男のために犯罪者になる訳にはいかない。
でも本当に心の底から死んでほしい。殺したい。犯罪にならないんだったら迷いなく殺してる。早く死ね。苦しんで苦しんで苦しんで死ね。

子供の寝つきが悪いゆーてるのに、自分はセックスしたいとゆう。
案の定だよ。
自分ほんとわがままですよねー。
もうさ、どっかで女でも作って、自由にやってきてくれよ。
私はしたくないので、全く怒らないし、あわよくば離婚してもOK。
とにかく気持ち悪い。動物並みの性欲。
てか、性欲以外に秀でたとこないね笑
そっち系の仕事したら？って思う。いつまで無職で暇してんだよキモ。

こっちはさ、だいぶ迷惑してるの。
お宅の家族、全員まとめて死んでくれ。
どいつもこいつも頭おかしすぎ。
死神様、どなたか善良な方が亡くなるのであれば、代わりにうちのをお願いします。