旦那を殺したい

家庭崩壊。悪いのは全部私のせい。糞がキレて暴れるのは私が怒らすようなことをするからだそう。もう何もかも嫌になる。早く死ねばうまくいくのに死なないから家庭内はメチャクチャ。子供は怖がり泣いてるし私はもうどうしていいかわからない。ほんと死ねよ。
死ねば解決するのに。
子供に申し訳ない。こんな親の元に生まれてきたためにしないでいい苦労させて。1日も早く死んで。

今までデスノートに書くばかりで、デス料理に取り組んでいなかった。明日からきちんと実行しよう。なにもしないより、体を確実に蝕めるように。

なんだか最近、年明ける前から心から笑えていない。
旦那のいない寝室はいびきも聞こえず、幸せそうに眠っている子供たちの寝息で少しだけ救われる。
旦那から暴言や暴力を受ける度、旦那の手足をもぎ取る夢を見るようになった。

最初は骨を折って、一部を残して神経を切断してから、肉も骨も引きちぎるようにもぎ取る。
旦那は痛みで叫ぶけれど、夢の中の私は笑いながらものすごい力で指の骨も折る。そして千切る。

旦那と何とかして仲良くなりたいと思っていたけれど、旦那の支離滅裂な会話でもう疲れた。
怒ると自分でも何を言ったのか瞬間で忘れ、そのあとは言ってない、証拠を出せとうるさいし。

私と義実家が合わないのを、お前は俺の家族が嫌いだからなって子供たちに教え込むのが本当に無理。
早く死んでほしい。

10月に指の怪我をしたとき、そのまま死んでくれたら家のローンもなく、死亡保険金も寡婦年金も受け取れたのに。
義実家が嫌いなのは事実だけど、子供たちまでジジババを嫌わないように「合わないだけで、誰かが悪いなんてことないんだよ」って教えてきてたのに。

あーあ。
早く死なないかな、ゴミクソが。

家を出ました。離婚します。
本当は殺したい。でも殺せなかった。くやしい。
子供に手を出したからもう我慢できない。
本当に本当に殺したかったです。ある意味私の負けです。死神様…私は駄目でも、他のお母さんたちを助けてあげてください。

離婚協議を始めて5年間．
あのクソが離婚に同意しない理由、それは金．
こっちは子供がいるのに、マンション出て行け（私も半額払ってる）、てめーの給料が安いからと私から財産分与巻き上げようとする。しかも預貯金だけでなく、私が60になって退職した時にもらう退職金までよこせと。そのほか解約してない保険金に関しても半額請求されてる。これを払わないなら離婚しないと。
ゴキブリのような人間、人間に害しか及ぼさないクズよ．大至急消えてください。
私と子供、この人と接触のあるすべての人たちのために、この男を抹殺して下さい。

本当に殺したいです！カード持たせないようにしていたから、会社の貯金通帳からお金下ろして、また、夜、飲みにいきやがった！
しかも、１時間きっかりで出てきて、それを3件もハシゴして飲みに行きやがる糞やろう！！
夜中に帰ってきたら、部屋で足をドシドシしてうるさくて眠れず、子供も目を覚ましてしまった！そのうち、怒鳴り声！マジ殺そうかと思った。。

私に対するイライラを子供にぶつけやがった。胸ぐら掴みやがった。殺すぞ。怒鳴られたって殴られたって怖くない。私は覚悟ができてるんだよ。てめーとは違うんだよ。いいか、正当防衛を主張できる段階でてめーを刺す。てめーのわめき声は近隣に聞こえてるから皆証言してくれるからな。しかもてめーの浮気相手の子供が、上にすんでる人の友達なんだぞ。知らねーだろ。恥ずかしい男。熱で苦しんで死ねばよかったのに。回復したらこれだよ、殺してー。

あー回復してんじゃねえ！死ね！
解熱剤で楽になったらすぐに怒鳴ったり…うぜーんだよ！子供なかしてんじゃねーよ！早く死ね！ワクチン打つとき通常の200倍くらいやってくれればなー。死んだだろうな。あ、てめーの飲んでるスポドリ、薬入ってるからね。残さず飲めよ。もー本当に我慢できなくなってくる、殺す前に死ね。

せっかく、何年間もかけて
お前には塩分の多い食事を心掛けて
やっと高血圧でポックリ逝ってくれると
思っていたのに、
会社の健康診断であまりにも血圧が高すぎて
会社の人から病院を勝手に予約され
今は定期的に病院に通って
降圧剤を飲んでる。ふざけんなっつーの。
お金ないっていうのに、余計な病院代増えた・・・・
あきらめないからな。
早くあの世へ逝って。お願いだから。

｢妻、小学生になる｣っていうドラマを観ていた。
主人公の男性(堤真一)が、仕事で失敗してしまって落ち込んでいた若い女性に、何でも話してください、何でも聞きますから、と、笑顔で言っていたシーン、その女性と約束したこと、その女性が、甘いものが好きと言っていたことを、ちゃんと覚えてますよ、と言っていたシーンに…
現実だけじゃなくドラマでさえ、自分とのあまりの違いに、どうしようもなくつらくなった。

現実にだって、相手が話したこと、ちゃんと覚えていてくれる男性はいる。
なのに…
私に当たったのは、それとはすべて正反対の、ろくでもねぇくそゴミクズ。
私が話したこと、起きた出来事、一緒に行った場所、何一つ覚えてない、それだけじゃなく、それを悪いとは微塵も思わず、得意の😏面甘ったれ声で、逆に被害者面しやがって、覚えてない😏、覚えてない😏、覚えてないものは覚えてないもぉ～んっ😏。
もちろん、私がつらい思いしていても、何でも話して、なんて言うようなやさしさもまったくない。
何か言ったら、また、自分が被害者面しやがって、そんなこと言ったら、俺達が、ギクシャク(笑)、しちゃう(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)。

こんなくそゴミ…
ぶっっっっっ殺したいと思うほど、憎んで当然だよね？
何で私に、ここまでのくそゴミが当たったのか…。

同類のろくでもねぇくそゴミ女なんて、世の中にごまんといるのに、何でそういう女に当たらず、私に当たらなくちゃならなかったのか…。

もう…
しんどい…

同じ空間にいるのがつらい、家に帰りたくない、何も気が付かずヘラヘラしてるあいつの顔を見る度に殺意が沸く。なぜ私だけがこんな苦しまなきゃいけない？だからプロポーズされた時に言ったんだ「今じゃないと思う」と。正直この人と結婚は考えられないと思ってたけど、サプライズでプロポーズされて断りきれずそう言った。息子大好き義母にこう宥められた「あんな人だけど誰よりもあなたのことを想ってるし、結婚したら絶対変わると思うの」悪いようにしか変わってませんが？明日も仕事な私の事など微塵も考えてないクソ旦那は今も友達とぺちゃくちゃしゃべりながらゲームしてます。殺したい。

糞の悪い言葉使いが、子供にうつっている。糞に、恥ずかしいから言葉使いを気をつけるように言っても、直す気も全くないし、育ちが悪いから今さら直らない。糞が父親で恥ばかりだ。しゃべれなくなれ。声も言葉使いも、喋り方も、嘘ばかり言うところも全て大嫌い。
あー、見た目も性格も全て大嫌いだったわ。
ATM以外用無し。
死ねよ。

糞の鞄の中にホンダのバイクの鍵が入っていた。どう言う事⁇バイク買った事聞いてないけど。不倫相手の家との往復の為に購入したのか⁇一体バイクをどこに隠しているのか⁇こそこそしてまじでむかつく。早く交通事故にあって死んでほしい。嘘つき糞野郎の嘘を聞く生活に疲れた。

ウザい、ウザすぎる！
いつまでゴロゴロそこに居るんだよ！
ダラダラ酒呑んでんじゃねーよ！
存在が嫌！気配すら嫌だ！
私の前から消えろ！

ストーブ付けっぱなし、電気付けっぱなしで
ソファーに座って大きな口開けてデカイいびきで寝てやがる❗そのまま死ね❗
節約しろ。電気、灯油高いんだぞ。
灯油買いに行かない奴は知らないか、高いこと。
うざいから早く死んで❗

マジうざいんよなぁ、クソ。
毎日うざいんよなぁ、クズ。
ほんまに殺意わくんよなぁ、クソクズ。

相変わらず仕事しとらん。
相変わらず人をアホよばわり。
相変わらず人を見下す。
電話も出るまで何回でもかけてきよる。
出たら怒鳴る。罵倒する。

子供が体調不良でも勉強しろ！だと。
お前塾代、一銭もだしてへんやん。

修学旅行行くな！だと。

お前修学旅行代もだしてへんやん。

何様ですかね。
臭い屁ばかりこきやがって。

こんなクズ世の中にいる？

毎日、イライラするわ。

私の給料入ってもすぐ消える。毎月の支払いで手元に全然のこらない。
生活費をろくに出さない旦那は好き勝手に買い物してるのに。
旦那と会話するのも嫌なので、生活費を追加してとも言いたくない。言っても喧嘩になるだけだし。

旦那にかかるお金がなければ多少は楽になるし、母子手当てや児童手当もあればさらに楽になるのに。
一番は遺族年金。今まで旦那にかかったマイナス分を取り返せるから旦那は今すぐ死ね！

何故、旦那だけコロナにならなかった？私、子供達はみんな陽性だったのに、、、。しかも、私は3回目コロナワクチン接種済。副作用で2日間寝込んでたのに、、、。後遺症にも悩まされているのに、、、。
糞旦那には映らない。が、、、糞旦那は6日前から体調不良でうずくまり、暴言の数々。市販薬飲みまくり。病院行ったら、帯状疱疹だった、薬をもらい帰宅。帰宅後すぐ薬飲んで、就寝。痛みと共に目が覚めて、服用してから4時間しか経ってないから、服用をとめたら、また怒り出した。怒鳴り、喚き、物を投げて、暴言。終いには出て行け！だってさ。契約者は糞旦那としても、生活費から何から何まで払ってるのはこっちなんだよ！ボケ！てめーが出てけよ。病気ばかり引きずって役立たず！いっそ死んでくれ！早く居なくなれ！働けないなら偉そーにすんな！ボケ！
どんどん薬飲まして殺してやる！

嫁に行ったばかりの頃、あれが私に言った言葉。

お前も、友達たちの中で、一番幸せになりたいだろう。

友達たちの中で一番幸せになりたいだろう、だから、自分が言う通りにしろ、そうすれば、友達たちの中で一番幸せになれる、そういうことだった。

他人にミエを張って、一番でいたかったのはあれだった。
私は、友達の中で一番幸せになりたい、などと、一回だって言ってないし、それ以前に、そんなふうに考えたことなどなかった。

一番幸せでいたかったあれは、言った通り、すべて、自分の思い通りに私を従わせた。
結果、どうなったかというと、当然、思い通りになどなるはずはなく、一番は一番でも、下から一番になった。
知人、同僚、親族、に、次々、先を越され、あれが一番最後、一番下になった。

無理矢理、他人(私)を従わせる、自分の思い通りにする、ではなく、きちんと、お互い、話をして、お互いで物事を決めてやっていく、というやり方ができていたら…
一番じゃなくても、みんなと同じぐらいにはなれて、一番下にならずに済んだのにね🤣

それに。
一番、とか、そういう考え方しかできないからキライ！！！！！！！！！！
人の幸せに順位なんてないし、たとえ、人から見て幸せに見えても、実際は違う、っていうことは、世の中、いくらでもある。

あれは。
実際はどうであれ、人から一番に見えさえすれば良かったんだろうな。
ホント、そういうところがキライ！！！！！！！！！！