だんなと再構築したい

何でいつもいつもそんなイライラしてるの 普通に話しかけただけで怒鳴られる 何もしてない癖に お金も私がほとんど払ってるのに 両親の顔合わせもさせてない アナタが何故か嫌がるから お腹に赤ちゃんもいるのに可哀想 ずっとずっとゲームしてる こっちの気持ちなんて何も考えない 自分が良ければすべて良し もういやや、実家帰りたい お母さんに会いたいよ、辛いよ、、 涙が止まらない毎日

昔は家庭思いだったのに 八年半前から急に自分勝手な行動ばかり 体の悪い私に対し暴力はふるいモラハラもすごい 今が地ならやっていけないけれどもう一度八年半前の考えに戻るなら考えてやっても 多分、地だろうな なら、早く死ね

また新しく行きたいデリヘル店見つけてきたのかよ。小遣い制にしたから、使えなくなったのに、チェックは欠かさず頑張ってるね。どうせ里帰り出産している間に遊ぶんでしょう？毎日、ゲイセックスできる人も探してるみたいですしね。私も遊ぼうと思って出会い系みたいなのに登録したけど、知らない人と会うとか無理だわ。お前の気持ちがわかんねぇわ。性病だけはもらってくんなよ。私に感染するかもしれないからね。子どもが産まれるときに性病感染してたら危ないんで考えてくださいね。なんかもう、世間体保つためと、ATMとしか見れなくなりそうだわ。

結婚して一年半。 最初は夕飯たべたあと、 皿洗いしてくれてた。 だけど最近はまったくしてくれなくなって、 ご飯も美味しいの一言もなく、無言で食べて、 テレビに夢中で、 私の話なんて聞いていない。 食べたら当たり前かのように、 皿は放置され 子供が泣いたら 子供にいらいらして、 だったらひとりで暮らせ！！！！！！！ 最近まで嫌なところあんまりなかったのに 最近少しのことでいらいらする。 あーまぢうざい。 いまは 寝てるし 自分だけが疲れてると思うな！！！！

皆さんに聞いていただきたいのですが、 我が家の旦那は欠点しかない人間で 負の要素を持ち合わせたような人です。 まず、30歳を超えて真性包茎とか汚いと思いませんか？ 結婚前は、歯磨きを1日1回しかしないご家庭だったようで… 毎日キツい口臭のうえ歯は真っ黄色… 10年以上も行っていないという歯医者さんへ連れて行った際は治療に半年以上もかかりました。 外見はまだアラサーなのに還暦を迎えるくらいのオッサンに見られ、 毎回親子か援助交際と間違われます。 髪の毛は既にハゲておりカッパ状態… 頭皮に油が浮きやすいのか、お風呂上がりもベッタリしており、頭が臭くて一緒の部屋で寝れません。 性格は女々しく、何かあるたびにネチネチグジグジ言います。 そしておまけに安月給… こんな何の取り柄もない救いようのない旦那ですが、 私はまず彼に何からしてあげたら良いのか分からなくなってしまいました。

お前の一言が今の私を作った。 それまでは仲良く楽しかった。 生まなきゃ良かった。育てなきゃ良かった お前さえいなければ少しは私は優しくなれるだろう。お前がいる事で、イライラつのる。話が大きくなる。死ね 私はこれを最後に書くのを止める。

私に対してはとことん共感する気がない。 些細なことでも「オレはそう思わない」 仕事先でのパワハラな出来事を説明しても「別になんともなくない？」 嫌がらせにしか思えない

先週末も地方のライブ見に行った旦那。 もちろん泊まりで女も一緒だけど別々に行くって？夕方からのライブなのに朝早く出掛ける必要ある？女と一緒に行っただろ。夕方までの時間楽しい事したんだろうな。あんたは女で本当のエッチを知ったらしいから会うと我慢出来ないだろう。 ライブまでの間何してたか聞いても教えないだと。言えないんだろ⁉やましい事なかったら言えるはずだから。不倫女に色々教えてもらってるならもっと学習しろよ！ あんたの悪びれない態度に毎日イライラしてる！だからあんたが寝てる時思わず心の声が出てしまった。そしたら「何言った‼もうダメだ！」って。こっちが人を騙して何やってるんだよ！と言いたかったわ！ 本当に何聞いてもシラを切るか逆ギレだから全く認める気がないね。 今週は地元のライブ出演。打ち上げから帰ってきて酔っ払って女は男を立てるものだ、それが出来るなら一生ついてこい、出来ないならもういいとか訳分からん。不倫してる男が何言ってるんだよ！もう尊敬なんて出来ないし。 すぐ寝たから旦那の携帯みてやったら夜中なのに女からメッセージ来てた。未読だったからみれなかっけど不倫続いてるのは分かった。 次の日女からのメッセージの事聞いたら来てないよとまた嘘つくし。今は嘘の塊の男だな。昨日の事もほとんど覚えてなかったな。あんた、女とヤってる時家族の事忘れてるって言ったんだよ‼酔ってる時本音でるんだよ！ まだ若い頃あんたが借金して別れないでくれと泣いてきたから別れずに借金返したのに、まさか不倫されるなんてね。 あのとき離婚していたらちがう人生だったかもな。不倫を知ってからは後悔しかない。 確かに私にも悪い所はあったし反省もした。でもあんたは私を騙して１年も不倫してる。家族がいるのに女に手を出したあんたは許せない。でもそれを受け入れた女にもっとムカつく！家庭を壊してただで済むと思うな。女が言ってた通り全て失う覚悟あるなら望み叶えてやるよ。 カテゴリーは再構築だけどあんた達の好きにはさせたくないから離婚しないだけ。 いつでもバラせるように証拠も準備してる。新しい証拠も見つけてやる。 女の実家も分かってるから不倫が家族や周りにどれだけ不幸にするか思いしらせるまではあんたと一緒にいるの我慢する。

元から、性風俗行ってたのも、セフレが多かったのも知ってたけど、男もイケるのは、言われてない。 妊娠中に、情緒不安定で見てしまったスマホには、ゲイ向け掲示板の閲覧履歴。ほぼ毎日。 メール見たら、掲示板からメールしました。と旦那が連絡して、男とセックスする約束をとりつけ、セックス。 付き合ってるときだけならまだしも、結婚してからも続けているバカ。さっきも、男のオナニー動画を見て、性欲処理。気持ち悪くなったわ。 1人に絞れないなら、結婚するとか言わないでほしかった。 まぁ、私と結婚しなくても、元カノと結婚してただろうから、結婚はしたかったんだろうね。 人類みな性欲対象の旦那。再構築したいカテゴリーだけど、再構築したいかどうかはビミョーなところ。 離婚した方が、精神的にいいけど、うちも離婚は世間体が悪くなるから許してもらえないだろうしな。 来月結婚式挙げるのに、遊び呆ける旦那に天罰がくだればいいのにと毎日願います。

生命保険ってかかってるのかな？ 家事もよく手伝ってくれて、収入もまぁ不満はない でも、何か日々不満だらけ 孤独、疎外感

今日もまた帰ってこない 男って、いつになったら枯れるの？ 出会い系に何個も登録して、女漁り。 以前のメールに書いてあった「平日、１０時くらいまでならいつでも会えるよ」仕事で遅くなっているのだとばかり思っていたが、私は騙されていたんだな。 夫婦仲はうまくいっていないわけではないので、意味がわからない。辛い。 でも、最近は思うんだ。 変な女に引っかかったり、痛い目にあってしまえと。オヤジ狩りにあってしまえとと。 私は、せっせと女遊びの証拠を集めて、いつかニッコリ笑って出ていってやる！ バカ！バカ！バカ！！！！

呆れる。もういくつめの出会い系登録？ 最近、テレビでも不倫の話題が多くなったので、「最低！」「家族がかわいそう」「絶対やめてね」と、何度も言うが、他人事のように「そうだそうだ」「そんなことしない」と。 週末になると、決まって帰りが遅い。 上機嫌でご帰還。 自責の念にかられながらも、また携帯チェック。 やっぱり。。。出会い系。また女だ。 なんでこう新しいとこ見つけるもんかね？！バカじゃない？！ もう嫌だ。 ほんとに。 私の未来の計画。 今は我慢。気づいていないお芝居を重ねて、証拠とお金貯めて、いつか出て行ってやる！ 。。。今は我慢。 あいつ、ほんとにバカ！

いまだ不倫継続中の旦那。 女主催のライブ、出掛ける直前まで来るなって言ったよな。しまいには殺すだって⁉ 女で心まで腐ってしまったな。結局行けなかったけどあんた帰ってきてから、女が奥さんも見に来たら良かったのにって言ってたって？あり得ないでしょ？不倫を隠す為の嘘だってバレバレ。 その後あんたの実家に行ったら、子供のちょっとした事で何故か死ねとか、私が最近上手くいってない事言うと無理なら出ていけとか、親には聞こえないように言うし。親の前では上手くいってるように見せようとしてズルいよな。親の前でも大声で言えよ！だから、家にいない事、怒ると本当に怖い事話したけど酒呑んでたから全く伝わらなかった。今度は酒呑んでない時あんたの本性言ってやるから！ あんた達不倫して１年だねー。また毎週末何かしら用事あるから家にいないって言ってたな。家にいたくないともポロっと言ったもんな。女に会えるの週末だけだからなんとしてでも行きたいんだろう。でもこれだけ週末いないなんて不倫してますって言ってるもんだぞ！本当に馬鹿だな。 うちの親でさえクロだと思ってるから。 今はバレないように注意しながら不倫続けてるだろうけど、どんなに気をつけていても必ずバレる時が来るからそれまで楽しんだらいいわ。 その前に私が爆発して全部バラすかもねー

交際期間も短く勢いで結婚し、旦那はバツイチ子供あり（別居）、一回り以上年上だ 周りも反対したけど、それを押し切っての結婚、ただ、父はお前が選んだのならと、祝ってくれた。 結婚する前は穏やかで優しい人で、これなら上手くやってけると思っていたのに、いざ結婚し一緒にいる時間が長くなったらその真逆。 結婚前に短気じゃないよ、と言ってたその口はなぜ、こんな事もできない？何回も言わせるな、お前と話すとイラつく等のオンパレード。 しまいには、お前死ね！太ったら即離婚だからな！だって。 何回もいくら喧嘩でも言ってはいけない事あるし、傷つくよと言ってもすべてお前が悪い、俺は悪くない。 普通に話しても、泣いて話しても、キレて話しても、自分の非を認めない馬鹿男 しかも酒を飲みながらだから、余計タチが悪い。 祝ってくれた父も、そんなに精神病んでまで一緒に居る事はないよ。俺はもうあいつと関わりたくない。と 心底、旦那の事馬鹿で自己中で人の話を聞かずキレてくる性格に呆れてるし、離婚も少なからず考えてはいるが、好きで一緒に居たくて結婚して、一緒添い遂げる、その覚悟をして今までやってきた訳で、離婚は簡単だけど、その覚悟や、祝ってくれた祖父母達に申し訳ない。 それに、どんなに酷い事言われても嫌いになれない、私も馬鹿だと思う。 これから先その性格や無神経な言動が治るとも思えないし、もっと私が精神的に病むかもしれない。 そう思っていてもまだ好きだし一緒に居たいし離婚したくないって思ってしまう 自分の馬鹿さに吐き気するし、旦那のイカれ具合にも吐き気する。 カテゴリ再構築なのか、旦那に死んで欲しいのか迷ったけど、もし死神が旦那を連れてくなら私も一緒にお願いします。 もし連れていかないのなら、旦那に災いでも起きて今までの事悔い改めさせて下さい。

無神経な義母とその再婚相手、そして、こちらの苦しみに共感してくれない夫と、狭いマンションで半年間同居していた。 閉塞感、孤独感、悲しい、苦しい気持ちを吐き出せず、いつしか憎悪に変わっていた。 憎悪は2年経った今も沸き上がってくるが、やっと気がついた。 たとえ相手に悪気がなくても、嫌なことをされたら心は傷つくし、怒りも感じる。私はロボットではない、人間だ。 憎んでも、殺意を感じてもいいのだ。 自分を苦しみから開放してあげる為に、この憎しみと向き合って思う存分感じきる。 だから私は心の中で、義母とその再婚相手を殺す。何度でも殺す。 そして、もう好きでもない人間のことを心の中に住まわせるのを辞めたい。 心の中から居なくなるまで、思う存分痛めつけて、飽きるまで殺す。 空気の読めないおばさん、死んで下さい。 でしゃばりのおじさん、死んで下さい。 そして、気分がすっきりしたら、 そのうちとびきりの営業スマイルで立ち向かってやる。 長文失礼しました。

旦那は当然の様に風俗行く。一体どんな事してるんだ。体整形して胸がデカイとか くびれがあるとかそんな女に、金落とすでしょう 。 でも、家族の破綻が増えれば 未来はどうなる な〜んてこれぽっちも思わない。 男のせいだ。そんな風俗のキレイな女王蜂みたいな女が一杯やって、一杯子供産んで 子供育てたら どうよ。今時なら 旦那も子供もなくても 趣味やって好きな事にかこまれ 穏やかに過ごすこともありでしょう。たまの アレのために ホストではない女性用風俗公認になるといいな。くそ旦那め‼︎

家を買ったとたんに夜勤、飲み会で家を開ける日が増えすぎてる。午前様どころか昼になっても帰らない日もある。そんな日の晩に洗濯機に入ってるパンツは精子がたくさんこびりついてる。洗濯機には見たことないパンツも入ってる。私とはしてないのに、何でこんなもんついてるの？と聞いても逆ギレされる。女は勘がいいから匂いとシミで気付くのに。何でよそでしてくる人間のパンツ洗濯して、夜ご飯作って、弁当作らないといけないの。私も仕事してんのに、何で一人で家事しなきゃいけないの。人の事奴隷か家政婦とでも思ってんのか。こっちだってまだ女捨ててないわ。なんで結婚式の時受付頼んだ会社の同僚と何年も不倫してるねん。どんな神経してんねん。

再構築ねー考えものだけど。 大学だって家族だって友達だって諦めて結婚したのに、今や嫁じゃなくて無料家政婦か奴隷。 趣味だって、夢だって諦めて子育てに家事に人間関係に頑張ってるのに。 他の子は、のみにでたり遊んだりしてる年だけど、羨ましいと思わないでやってるのに、自分はやりたい放題やってくれるじゃん！ パチンコに呑みに昼寝にゲーム、家に帰ってきたら携帯とにらめっこで子供とも遊んでくれなくて、わたしの大事な犬には暴力に暴言。 あなたよりずっと側にいてくれてますよ？ 子供はあなたより犬の方がすきですよ？ ボーナスも月収もないくせに、パチンコなんかいくなや。 なにが増えるかもだ！？ こっちは今月の家賃払えるかヒヤヒヤしてるのに！！ なんでわたしの稼ぎから払わないといかんのだ！フリマで稼いでるわたしの方が稼いでるってどういうことよ！ 誰のおかげで暮らせてると思ってるのだ！！ アパートだって結婚指輪だって、結婚式だってわたしのお金じゃん！！ お前のせいで心も懐も貧乏になったわ。 わたしにくれたものは失望。以上 わたしは、ずっとずっと献身的に努力してるのに 夢みてた結婚とちがう！！ わたしの人生とお金返せ！！

旦那の趣味、アマチュアバンドやってる。女も音楽やってる。イベントで知り合い旦那から好きになって二人で会ううちに不倫関係。あんたがバンドやるって言った時私反対したのはこういう事が起こるかもと思ったからだよ！あんた前科あるからね。その時は相手にその気がなかったから何もなく終わったけど、今回は女に拒まれなかったから今では不倫中毒！ 相変わらず機嫌悪い時は私に対して冷たい態度。自分が悪い事してるとは思ってないから私に当たるんだろう。本当にいい加減にしてくれ！自分で女にハマってイライラして人に当たるのは間違ってるから。自分でなんとかしろ！ 女主催のイベントが明日あって昨日から手伝いで行ってるよな。それも泊まりで。イベント準備で何かあると電話きてたよな。あんた外でかけてたけど、私が疑ってると思ったのかこの前は目の前で女から電話きて何事もなかったように話してて、あんたの不倫知ってる私は呆れたわ。私の前で電話するのも女の作戦っぽいよな。不倫経験者の考える事は本当に凄いわ。明日イベント１日で終わるのに次の日も泊まって来るって⁉ 明後日で不倫１年だって私知ってるから二人でお泊まりバレバレだから！夜中電話かけてやるからな。あんたは女一緒だと電話に出ないからすぐ分かるわ。 あんた達が音楽やっている以上は不倫は続くだろうね。今はバレないように上手くやってるけどいつかバレる時が来るからな。それに女の実家神社だって？絶対バチ当たるから！私が騙されたままでおとなしくしてると思うな。不倫の代償がデカい事思い知らせてやる。それまで楽しんだらいいわ。あんた達だけ幸せになるのは許せないから離婚はしないから。

最近、突然、なんの脈略もなく、 「幸せだな〜」と、いう。 ふと私の頭の中をよぎったのは、初めて女遊びの証拠を握った頃、しきりに幸せを匂わせるワードが。 ため息しか出ない。 これは、私以外の女、外でのゲスな遊びが充実してきたということなんだろうな。。。 ほんとにバカ。どうしようもないバカ。