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別居というか家出中のダンナが帰ってきた 子供とゲームしたいって笑 子供より子供じゃね 私電話で熱出て寝てるって言ったよね 帰って来るなりゲームして飲み物の差入れくらいしろよ つーか、大丈夫の一言すらなかったし ダンナが熱出て寝込んで野たれ死にそうになって今まで私がしてあげた事思い出して家族の有り難みを思い知ればいい

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別居というか家出中のダンナ帰ってきた 子供とゲームしたいって笑 子供より子供じゃね 電話で熱出て寝てるって言ったよね 飲み物の差入れくらいしろよ つーか、大丈夫の一言すらなかったし ダンナが熱出して寝込んでのたれ死にそうになって私が今までしてあげた事思い出して家族の有り難みを思い知ればいいのに

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安月給で浪費家の旦那。 ATMにもなれない。 でも子供達も懐いてるし下の子がまだ小さいから旦那が更生してやり直すのが子供達の為だと思う。 だけど更生出来ないなら仕事中に事故死して労災と保険がおりて欲しい。 ATM以下の旦那から養育費とか貰えそうにもないし、別れて旦那だけ一人でのうのうと独身生活を満喫されたら腹立たしいから下手に離婚はしてあげないけどね。

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再構築はしたいけど…。 いい加減に、お金の計算ができなくて、月の半ばに急に義母にお金を持ってきてもらうのどうにかならないかな? こっちがあまり負担をかけないように、と思って、一生懸命に家計簿つけてても。 訳のわからない借金と、理由がわからないけどお金を持ってこられるこっちの身になってくれよ。 あと、人間関係が作れないのに、私の周りには人がたくさんいて羨ましいって僻むな。 頑張ったからこそいるんだよ!

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今日はラーメンがいいな。ってマジか。家で作るウチのラーメンはとんでもなく面倒くさい。二口しかないコンロで麺、スープ、具材を調理し、食べ始めてからも、麺半分お代わりやら具材お代わりやらスープ追加やら注文が多い。加えて小さい子どもらに食べさせてると、自分は食べる時間どころか座る間もない。殺意を感じる

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仕事中に飲む水筒のコーヒー 夜中に出勤前の車に積もった雪かき 毎日作るご飯 炊事掃除洗濯ごみ捨て 当たり前じゃないからな!!!!!!! あんたあたしに何してくれてるの? ただ金稼いでくるだけじゃん!!!!!!! 何してくれた? 自分の買い物だけして普通あたしの分も買うやろ? 自分で買えってか? ケチいやつだな、ホント。 あんたがしてくれるのは週一であるかないかのご飯作るだけ? それでいいと思うの? 毎日のような無言の生活でいいと思うの? なに? 体調悪いのか機嫌悪いのか物にあたって 舌打ちして、 毎日やってるのにその態度どうにかならないの? イラつく。 毎日のように夢見がこちらは悪いですが!!!!!!! 新婚だからってまだお互いのリズムが合わないって他人には言われるけど 会って喋れる友達さえここにはいないんだけど!!!!!!! 喋る相手もあんたしかおらんの!!!!!!! 気を使うあたしにもイラつくけど 当たり前と思うあんたにもイラつく!!!!!!!

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浮気してるのに、別居したいなんていってるのに、どうしてそんなに優しい声でただいまなんて言うの? 別居もまだ迷ってるようなこといって、子供ためにも先延ばしたけど、本当のとこはどうなの? 私は希望を持ってもいいのか、ちゃんと諦めた方がいいのか、どうしていいかわらない。 大好きなあなたが他の女を抱いた。 大嫌いになりたかった。 嫌いにさせてくれないなんて、ずるいよ。

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一生ものの、脳と精神の立派な病気、、アルコール依存症。 今のところ万引きや殺人なんかはしていないけど アルコールを手に入れる為なら、 なんだってするよね? 平気で嘘をつく、、頻度は半端なし 都合が悪くなったりすると暴言吐くよね、、 こっちはパニック障害になってるんだけどきづいてる? こっちがクソを刺して連行されそう、、 声を聞くのもイヤ、 だらしない身体を見るのも、ダレダレの顔を見るのもイヤ ウザイウザイウザイキエロキエロキエロ 結局、女はお金が足りなくて、クソと一緒に居なくちゃならない、、 煮えくりかえってるよ、、でも、機嫌とって普通に 接してるよね? クソの洗濯物、バルコニーでツッカケで ぐちゃぐちゃに踏みしめてから 干してやってるんだよ、、 クソにぴったりだろうが、、 アルコール我慢して、周囲に感謝をするか 今すぐ逝け!

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バツイチ1子持ちの夫と結婚して数ヶ月。 稼ぎはあるが貯金ができない、性格もそれほどマメじゃない。 新築マンション購入済。 購入時に大分悩んだけど結局話せず仕舞で 最近になって家の扱いについての考えを話し合った。 やはり私から持ち出した話。 それもそう、自分が死んだ後のことなんてどうでもよさそう。 家はここに住む人たちのために残して欲しいとお願いした。 今は貯金もないし納得できない様子。 自分の子供にわたるものが無いからね。 正直彼1人で築ける財産は持ち株と天引きの財形貯蓄程度で 貯金は私がいなくちゃできない。 だから2馬力で築いていける財産を法定通りの割合で残して欲しくない。 2人じゃないと築けないものだから。 家はこれからそこで暮らす家族のために2人で購入したもの。 そこに実子であっても先妻の子に介入して欲しくない。 もちろん彼の息子だから残さなくていいと考えてるわけでもない。 でも私たち2人で築いていくんだから、通常の半分で十分なんじゃないか。 彼1人で残してやろうと足掻くより多くを残せるのは明白。 もう1人の親だっている。 いつだって自分の親、自分の息子のことだけで、私は外の者。 血がつながってないからかな。 元嫁もこんなだったのかしらと考え始める始末。 散々自分の子供の話しをして私には最近まで待ったかけられてたし 式を控えてるけどそれ終わってからとか未だに言ってる。 そこまで前面に子供出してこなきゃ渡しだってこんな意地みたいになることもなかった。 仲良くやりたいのに自分を見てもらえていないようで正面から向き合うのが 億劫になってくる。 子供は確かにかわいい。 まだ小さいし、無邪気で、変な知恵もない。 俺に似てるって何度聞かされたか。 あの子が私の子供だったらって何度考えたか。 いつも二言目には子供の名前。 嫁がこういうのがいいって由来でついた名前。 聞かされすぎて頭痛い。 ここまで聞く必要あったのかな。 ここから先何をどうしたらうまくいくのかわからない。

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こんなに気持ちを伝えても、私が強気で話しても、まだ出会い系で女探してる。 最初見つけた時は、悲しくて悲しくて苦しくて苦しくてあちこち自分を傷つけて我慢してきた。泣いて泣いて泣いて、もうやめて欲しいと訴えてきた。 でも、何を言っても通じないんだね。あなたに心はある?罪悪感感じたことある?同じ過ちを何度も起こして、頭イかれてるとしか思えないよ。 私が弱いばかりに、中々決断できない。 色々考えてしまう。 それに、離婚することは簡単だけど、アイツだけ楽しい人生を送らせるなんて今以上に許せない。 家族皆で、笑って過ごしたい。。こんな、ささやかな願いすら叶わないなんてね。。 ATMと思いたくないなぁ。。 出会い系を除けば、平穏な日々なんだけどなぁ。何時まで、再構築したいと思えるかな。。 出会い系のバカ女共々、これ以上ないくらいの天罰が降りますように。

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DEATHNOTEを拾ったその日に、高熱が出た私。ビビってるの?後悔してるの? いや、後悔なんてしてないよ。揉めても揉めてもやめない奴には人生どん底の苦痛を味合わせてやらないと。 旦那が、心から私に謝るように、私が苦しんだ以上のお仕置きをお願いします。 そうだな。やつのモノが使い物にならないようにお願いします。一生使えなくていいです。

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スマホ見たっていいことない。 そんなことよーく分かってるよ。出会い系でみつけた女に、生活が出来ないから助けてくれなんて言われてホイホイ入金するなんてありえないよ。 なんで、家族より口先だけの女の言うことばかり聞くの? やめて欲しいと話したら、やっぱり見る方が悪いと逆切れされました。何回目だろ。私もこうなるのわかってるのに、言わずには、見ずにはいられない。 私は、ただ笑ってパパと一緒にいたいだけなのに。私だけのパパでいて欲しいだけなのに。。 やめてほしいだけなのに。 心が苦しいよ。わかってよ、パパ。。

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何度もやめて欲しいと話し合い、その度私が大事だからやめると言ったバカ旦那。 でも、その日も出会い系で何人もの女を探してる。。 今日は、家族旅行なのにやっぱり女とラインしてる。 私、バカにされてるの? それでも愛してるから別れないでいるけど、そろそろ心が限界だよ。 改心できないなら、私の前から消えて。

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一昨日と昨日、旦那と喧嘩しました。(最初の投稿をご覧ください。) 旦那は昨日の夜、1番目の子を連れて帰省する予定でした。 2番目の子は私といる予定でした。 しかし、旦那の暴言でうつ病になりそうだったので耐えられず、3番目の子を連れ出ていき、旦那が家を出る時間まで外にいました。 電話の電源は切りました。 夜帰ると旦那は1番目、2番目の子を連れて帰省したようでした。 今も電話の電源は切ったままです。 旦那になじられるのが怖いのです。 旦那は、私を虐待した父親を思い出させます。暴力こそ振るいませんが、一方的に高圧的に言います。 私はフラッシュバックして声が出なくなります。 旦那が連れて行った子どものことは気になりますが(さすがに子どもに暴力暴言はしないと思いますが)、暴言が怖くて電話に電源を入れられません。 きっと旦那が帰ってきたら私のことを次のようになじるでしょう。 「子どもを置いていくなんて無責任すぎる!!」 …でも、旦那は行先も言わずにパチンコ屋に何時間も閉店近くまでいます。パチンコ屋は電波が悪いのか、何度電話してもつながりません。ツーリングにも行きます。飲みにも行きます。旦那は責任を問われません。 私だけが子どもの面倒を見なくてはいけないのでしょうか? それに、旦那が子どもの面倒を見ていたのではないのでしょうか。もし私が育児放棄したというのなら、それは犯罪なので警察に通報してください。 「なんで電話の電源を切っていたんだ!!子どものことが気にならないのか!!母親失格だな」 …子どものことは気になりますが、それ以上に旦那の暴言が怖いのです。虐待した父親を思い出すので。今まで何度もうつ病になったので。そして今うつ状態なので。 それに、私のことは気にならないのでしょうか。一応、朝の8時から夜の9時まで帰ってこず、今も連絡がとれない状態なのですよ? 人によっては帰省自体をとりやめますよね。もっとも旦那に会わずに済むために出て行ったので、帰省をとりやめることは期待していませんが。 本当は、私が旦那にこのように言えばいいのです。 でも、勇気が出ません。私を虐待した父親に歯向かうのと同じことだからです。 (この辺の話は、アダルトチルドレンの方には理解していただけるかと思います) でも、今日、ここにいろんなこと書き込んだおかげで、だいぶ気持ちが整理できました。 明日には電話の電源を入れたいと思います。子どものことも気になりますし。 ずっと泣いてばかりでしたが、少し気分が晴れました。 保健師さんや心療内科に相談しようと思いましたが、大丈夫そうです。 ありがとうございました。

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このことはリア友には誰にも言ったことがありません。。。というか言えません。 こんなところでしか言えないので、場所をお借りします。 もともと私は夫婦生活が好きじゃない。 痛いし、全然気持ち良くないからだ。 旦那しか知らないのでもしかしたら他の人だったら違うのかもしれないが。 以前は、旦那がしたいと言うならしようか。というくらいだった。 私が声とか出したら旦那が盛り上がってそうだったので、演技で気持ちがいいふりをしていた。 気分が乗らなくても基本的に応じていた。子どもは欲しかったし。 ところが、出産後、そんな余裕がなくなり、旦那も嫌いになり(旦那のせいでうつ病になったり…他の投稿ご参照ください)、触られるのもうざくなった。 普段何もしないが、たまに手伝うと「今日〇〇してやったんだからさぁ~、今日やろうよ~」と甘えた声で言ってくる。マジきもい。 子どもは3人ほしかったので、出産前よりは減ったが、応じてはいた。 以前から私がムダ毛を処理していないと、自分が誘ったくせに「萎える」「ちゃんと処理してよ」と文句を言っていた。 出産後はさらに処理をする余裕がなく、同じように文句を言われていたが、「もしかして、私が夫婦生活好きだと勘違いしてる?」と気づいた。 それで「私がムダ毛生やしてたら萎えるんでしょ?だったら生やしとくよ。(夫婦生活)したくないもん」と言った。 「今日〇〇してやったんだからさぁ~、今日やろうよ~」と言われたときも、「(夫婦生活)するために手伝っているのならしなくていいです」と言った。 夫婦生活中が苦痛なので行為中に別の話をしていたら、「なんかやる気を感じない」と文句を言われた。 「もしかしてやりたくないの?」と言われたので、「痛いし気持ちよくないしやりたくない。我慢してやっている」みたいなことを言ったら、「何その言い方…」となじられた。 なんか自分が被害者みたいな言い方されたが、私のほうこそDV被害者じゃないの? それでも「今日やろうよ~」と言われて、たま~に応じるとき、「風俗嬢○○(私の名前)ですよ~」と言うと、「そうじゃないよ!愛しあうんだよ」みたいなことを言われるけど、やりたい旦那が何度も誘って、やりたくない私が応じれば、私は風俗嬢みたいなもんじゃないんですかね?旦那の性欲処理してるだけなんですが。 夫婦生活が終わった後もイチャイチャしたいそうで、私が終わった後さっさと寝ようとすると「愛を感じない」みたいなことを言われ、うざい。朝早くからほとんど独りで家事育児をして疲れ(旦那は遅くまで寝ているし)、子どもの生活パターンに合わせて生活しているので、遅く起きているのが本当に苦痛。旦那に付き合わされているかと思うとさらに苦痛。 家族みんな同じ部屋に寝ているが私と旦那の間には子どもが寝ている。 しかし、たまに「くっつきた~い」とか言って私にくっついてくるのマジうざい。 (どうでもいいけど、「マジうざい」「マジきもい」って言い方、枕草子の「いとをかし」を思い出しました笑) お風呂に入らないで寝るので臭いし、いびきうるさくて眠れないし(ただでさえ不眠なのに!)、添い乳しながら子ども寝かせているときにくっついてこられるとマジうざいし、終わった後体勢変えたくても変えれないのでマジうっとうしい。 もう3人産んだので、私的には夫婦生活必要ないので2度とやりたくない。 …でも、もし理想を追求するなら、旦那との関係が良好になって、夫婦生活やりたいと思えるようになりたい。と思う自分もいる。 旦那の死を願うノートにこんなこと書いたら反則ですかね。。。なんかすみません。。。 旦那のことが私を虐待した父親に重なり、旦那の暴言でうつ病になり、自分死ね、旦那死ねと思う私ですが、本当は幸せな家庭を築きたいとも思うんですよ。。。