だんなと離婚したい

旦那が仕事休みの日に
娘が発熱で保育園休むことになった。
私は仕事があったけど
一応、旦那に娘の看病できないか
聞いてみたら
「無理無理。俺今日休みたいから。」
「あんた仕事休めばいいじゃん」

まあ分かってた。
どうせ見てくれないことくらい
分かってたけど。
とりあえず消えて？子育て1つやらない
クソ旦那。お前自分が親だって名乗るなよ。
都合いいときばっかり父親面するなよ。死ね

まじで死ね。自分が一番えらいと思っている昭和じじー。なにかあると主婦否定。こっちも働きながら家事してるのに自分は少しなにかしただけでぶちギレ。勘違いするな。くそ昭和じじー。文句言うならなにもしないで出ていくか死ねよ。まじでうざい。毎日死んでほしいと願っている。顔も見たくない。声も聞きたくない。足音すら気持ち悪い。同じ空気を吸うだけで吐き気がする。どうにかしてほしい。みんないなくなれ。

診療内科に数年ぶりに行くよ
手帳も新規になるけど再び取るよ
作業所か就労支援とか行けると良いな

温いけど妥協で入ったから子供入れなかったらしいよ。口がうまいの。私のせいなんだよね。旦那は。

市販で精神安定剤買うことにした。
便利だよね。効果は薄いだろうけど病院外でも買える。有り難いよね。飲まずに済めばいいけど。
我慢が難しいくらいキツイから手に取るよ。
数年我慢してたんだ。

正気だよ。正気だから辛い。

幸せでいたいし、幸せでありたい。
幸せって私にとっては我慢したり流せる範囲のストレス止まり。今は無理。

我慢は限界までした。
爆発して封じ込めてた本音やら痛み見てしまった。　
それを癒やすことも捨てることも出来ない。
逃げたり距離が取れる悩みならまだいいよね。

ワンオペにもなれた。それはそれできついよ。
だけど旦那といるより精神衛生上はいいんだよね。

嫌い程度で済めば良かった。
今はもう生理的に受け付けない。

ひとりぼっち

自分の安らげる場所、今からでも作りたい。
安全な基地みたいな場所。自分の好きなもの。
大事なものだけで満たしたい。

嫌なことしたくない。
旦那の世話とか。嫌味とかシャットアウトしたい。

死んでもらうのが一番安心かも。
文字通りかかわらなくて済むから。
離婚で揉めなくていい。面会やらで関わらせずに済む。
毒親とDV配偶者って同じだよね。

母親が本当に憎い

一人でシェルターに入れば良かったな
大変だったと思うけど

ついてないな。
逃げ出したいな。

利用されずに逃げたいな。

ココに書いとく。

幸せじゃない。程遠い。
自分で納得して歩んできた道じゃない。
私に選択肢なんかゆっくり考える時間なんか精神的な余裕なんかなかった。
それは握りつぶされるか支配されてるか。
自分がそうした植民地か牢獄みたいな場所にいるとか気がつけない状態。
それが認識出来たのはだいぶあと。
色々知れてから。

間違わない選択できれば笑い話に出来るのに。　
間違えたらずっと生き地獄。
主婦は奴隷だよ。

奴隷を辞めたい。
辞めて自分に正直に今からでも生きれるかな

旦那が嫌いいや嫌いも超えてるな。
どうでもいい、取るに足らない存在。
そんなしょうもないゴミクズを一掃しきれない自分が苦しいのかもしれない。

本気になればいい歳になっていてもまだ何とか出来るのかな？

糞旦那。外ヅラだけはいいのでまわりの人は騙されるけど、本当に一緒にいると、胸糞悪くなる。中身が嫌いになると、昔はカッコよくみえてたのが、今はキモく見える。こんなに目細かった？こんなに鼻の穴デカかった？こんなにM字はげだった？話、面白くないのはお互い様。お前のはなすはなしも全然面白くないよ！スカしたかんじで、ムカつくし。すかしっぺばっかりするし、くさいし本当嫌になる。すぐ、イライラするし、スマホ依存症野郎が、こんなにつまらんやつなら結婚しなきゃよかった！楽しくない！好きとかゆう、感情が無い。沸かない。なんのために一緒にいるの？子供のため？お前みたいなの、金と時間さえあれば、要らない。ゴミ以下。それなのに、自分はイクメンだとかとんだ勘違い野郎！たまには、ご飯くらい作れば良いのに。そしたら、大変さが、わかって良いのに。はぁ。本当ゴミと結婚したなー。子供にはゴミみたいに育ってほしくなくて、本気で離婚考えてる。ゲームゲームゲーム、スマホゲームの何がそんなに楽しいの？小さい画面みてさ。1人の時間だけにしろよ！てか、もう立派なジジイなんだから、良い加減ゲームやめろボケゴミカス！本当魅力一ミリもないな！あーきもいきもい。なんか、どこかのだれかと不倫してさ、孕ませたりしてさ、金だけ置いて出てってくれないかなー。そしたら、最高！もうほんと一緒にいるのいや！美味しいご飯食わせる価値ない！威圧的で本当に最悪嫌い！心から愛して無い。家事大変でも、1人の方がよっぽどいいや。もう少し大きくなったら、離婚してやる。ゴミが。くたばれハゲ。

旦那が５日間入院した。
なんで病院嫌いのくせに、今回はちゃんと病院行くんだよ！
喉が腫れて気道確保のための入院だったらしいが、そのまま放置しとけば良かったのに！
命根性が汚いとは、こういう奴のことだな。

何かにつけて、時短で働いてる私に、フルで働いてる俺の方が偉い！みたいなこと言いやがって！！

母親の役目はお前ができるのか？
物心つく前から一緒に子供と寝てこなかったお前は、最近子供に嫌がられることが多くなったよね。
それで、子供みたいに機嫌悪くなるし、自業自得。

私が百歩譲ってほとんど家事もしてるんだから、お前はその間何ができる？
仕事しかないだろ！それで、夫婦イーブンだろ！

ほんと、視野が狭すぎて、幼稚な性格で、そんな奴と結婚してしまった人生を悔やむ。

でも、悔やんでもしょうがないから、着々と離婚準備してる。
今は家を探していて、見つかったら、旦那が夜勤中に荷物を運び、離婚届けを置いて夜逃げする。

時間はかかるかもしれないけど、絶対にやってみせる！！
子供の幸せを１番に考えて行動する！！

モラハラに対抗してモラハラ返し中。

ほぼ家庭内別居状態で口も聞いていない中で昨夜，義理親との会食をお願いされた。
しかも今日夜。
急すぎる上，困った時ばかり頼ってくんじゃねえよ，バカ。
義理親癖者でお前1人行っても会話がないし私を当てにしてるのは目に見えてる。義理親の相手を私に丸投げするのは目に見えすぎているので絶対行かない。
退職したジジイの接待しても何の得もない。

義理親宅に行ってもジジイ，私としか話しないし，話も過去の自慢と社会への不満ばかり。ぜんっぜん楽しくないんだわ。

クソ旦那と無言の会食を3時間コースで楽しんでくださいwwww

ざまあ。

私が作った昨日の夕飯の残りに「こんな不味い飯残していくなよ」と怒鳴り
「もうお前に気を遣うのは辞める」(遣ってた？？？1mmもわからんが)
「失敗した、我慢しないでUberEATS頼めばよかった〜」
「昨日の喧嘩まったく反省してねぇじゃん、いいよお前の話はもう聞くつもりない」
と怒鳴り続け私の話はひとつも聞かず
「黙ってろ」
の一点張り

昨日の喧嘩では私がクソ旦那の煽り暴言に対し暴言を吐き返したら「そういうとこだぞ」と謎の指摘を受けたので、今日は至極冷静に全てに対して謝罪と、冷静に話を聞いて、そっかごめんね、私の○○な点が悪かったね、と言い続けたのですが。
昨日の反省、できてないですか？

専業主婦に育てられた我儘長男。
小中学校は転勤族で不登校。お家にいて好きなだけゲームをしてママにご飯作ってもらって。
ババア(義母)は俺が不登校になって鬱病になって入院したんよwwって笑いながら言ってたね

そりゃ鬱病にもなるよ
こんな我儘坊ちゃんに育っちゃって
義母も可哀想

私に最大級の尊敬と敬愛を抱いて後悔しながら泣いて詫びろ

旦那が珍しく熱を出した。いつもギャーギャー言う割には37度程度だったけど、今回は珍しく39度近く出たらしい。

私が持っていた薬を分け与えてあげたおかげで熱は下がった。

ちょっと良くなると部屋にこもってずーーっとYouTube。

自分の部屋から出てくる時には俺まだしんどいんだよ的な感じで出てくる。

だるいんだったらYouTubeばっかり見てないで眠って体を休めればいいのに。

私は熱が下がったら(微熱程度だったら)多少しんどくても家事育児してるんですけど。

具合悪い時に限らずだけど、黙って自分の部屋のドアを閉め切ってYouTubeとか自分のしたいことをやっているのが腹が立つ。

子供たちがまだ起きているのに、自分の部屋に閉じこもるということは、子供の事は私に丸投げってことでしょ。感じ悪。

今年は心穏やかに過ごしたかったけど、やっぱり無理そうだわ。

前々から、私はこの人に愛は無くただ依存しているだけだと自覚しました
ただ私のことを大事にしてくれたから、ただそれだけで受け入れて結婚してもう3年になる
愛は無いから奴が嫌なことをしてもただ嫌で嫌で、好きだから受け入れちゃう可愛い♡なんて気持ちは皆無

旦那にはそういう気持ちがあるようですり寄ってくる
最近はそのすり寄りすら気持ち悪い

子供どうしようか？とか言ってくる割に家事は何もしないし私の家事等の提案はすべて言いくるめて自分は稼働しないように私が気苦労すれば良いように仕向けてくる
自炊もしてくれなくて毎日UberEATS、食費は月6万は超えてる
嫌なことがあっても私は我慢しないといけない
たとえ「これ嫌なんだけど」等と言い出した暁には怒鳴られて言いくるめられ泣きながら謝らされる

気持ち悪いのに、離婚を仄めかされると親族や両親が悲しむだろうとかそもそも自分が孤独になるのが怖くて頷けない

喧嘩した時に、｢強がって出来もしない適当なこと言うなよ｣と私に怒鳴ってくる
適当なこと言ってるつもりないけど
じゃあ貴方がさっき言った、別々に暮らそう楽しくないから、は本気ということなんだな

どうか神様、私に1歩踏み出す勇気をください
この人と上手く渡り合える愛をください

冷戦状態が続いて半年以上。
会話しなくても全く問題なし！
子どもが居てくれるのが幸せ。

けど、ダンナから子どもへの当たりがキツすぎて見ていて苦しくなる…
予定通りにできないからって物を投げ、子どもに怒鳴り散らす。
その後は普通に戻るけど。
子ども以外と会話しないから思考回路が偏ってるし、酷すぎる。

子どもが怯えてるの分かんないの？自分の気持ちじゃなくて、子どもの気持ち考えて？
私も子どももあなたが居ない方が平和に暮らせます。

いつも自由気ままに飲みに行く旦那。
私が仕事終わりに病院や飲み会に行こうとすると必ずえーーーと言われます。
私が出掛ける時は晩御飯がないからです。
40近いおじさんが夜ご飯がないくらいでいちいち騒ぐなと思いますが。

地味なことだけど、毎回私が出掛ける時に、えーとかなんで？とかいちいち
言ってくることがすごいストレスです。
自分は勝手に予定を立てるくせに、なんで私はあなたの許可が必要なのか意味わかりません。
旦那と話すことがイヤで、ストレスも貯めたくないので私の飲み会はすごく減りました。
家にいても、出掛ける時もイライラさせられて本当に嫌になります。

いつ死んでくれるかな。
今日にでも死んでくれて構わないのに。

親にも顔を平手でぶたれた事ないのに、
平手打ちされた。
アルコール依存性は病気だから、接し方が
難しい。こんな生活いつまで続くのか？？
毎日、ストロング10本近く飲んでるのに
なぜ、どこも体調悪くならないの？私の方が
ストレスで胃が痛い。。
離婚したい。離婚したい。離婚したい。
だけど、アルコール依存性のクソ旦那は、
必ず私に酔って嫌がらせをしてくるから、怖くて離婚もできない。
クソが失踪してくれたら、失踪届けも出さずに
離婚届けだしてやるから、早く目の前から消えて欲しい。
死神様。死んで欲しいなんて高望みはしませんから、クソが自ら出ていくように心を動かしてください。クソの為にエネルギー使うの疲れました。娘と幸せに暮らすたのエネルギーを
使いたいです。よろしくお願いします。

朝から子供、風呂に二人入れて洗濯して干して朝食の支度も。風呂掃除して、服着せて。ワンオペ。

下手したら片方、癇癪。片方ギャン泣き。
片方は幼児でも障害児だから言葉のみのやり取りじゃ配慮不足で話が通じないし、片方は赤ちゃん。

イライラする。

やったことない奴らにはわからないだろうな。
ただでさえ家事や育児も両立が大変なのに。
話が通じない子供だと言葉悪いが足枷みたいになる。

大人しくある程度待てれば待機時間も時短だし
母親がイライラすることもなく子供からしても気分いいでしょ。それが逆なら前に進まない。うんざりは双方同じ。なんとかしようとしてる人の邪魔をしてるのは子供なんだよね。
まだわからないの分かるから不毛過ぎて嫌気。

疲れた。何も家庭でしない旦那は無意味

やっと週末が終わって会社に来てほっとしております。
相変わらずあの人に気を遣う休日でとても疲れました。

休みの間もずっと布団を敷きっぱなしで寝てばかり。
子供がゲームをしているのに取り上げて自分がしている。。。
ご近所さんのパパさんたちは子供と公園に行ったり、お出かけに連れて行ったり
本当にうらやましい。
子供と一緒じゃなくてもいいからどこかに1日中出掛けてほしい。
あの人が家にいると私も好きなこともできずに、毎週無駄にする休日。
最近は土曜日出勤もしないのでゆっくり休めた日がない。
ちょっとスーパーに行くだけでもあの人の顔色を伺わなきゃいけない。疲れる。
家にいるだけでこっちはストレスが貯まるのに。
呑気にランチでも行こうって誘ってきてとてもとても迷惑。

早く死んで自由にしてください。
毎日顔を見るだけでストレスです。
心の底から大嫌い。

粘着質で気に入らないことがあると執拗に責めてくる。だから会社からもクビになった。上司からも嫌われていた。仕事もしないで１日中偉そうにしてる。豚みたいな奴。
できるなら今すぐ離婚したいけど、子供を人質に取られる…
お願いです、早く離婚させてください。

私は30歳、あと何十年と生きるのに、その生活をこんな死んでほしい旦那と居ていいんだろうか。
私からしたら心の底から大嫌いな旦那だけど、あいつは子供と遊ぶことは得意だから、子供からしたら大好きなパパだと思う。
けど私の人生でもあるんだよな。

母はバツイチで私の兄2人産んだ後離婚してて、酒癖だとか女関係だったり色々あったみたいだけど、「子供はいたけど自分の人生でもあるから、この人と泥舟には乗れない」と離婚したそう。

私も早く離婚したいなぁ。
あいつが存在するだけでストレス溜まる日々から抜け出したい。お前が嫌いだと全面で出してるのに話しかけて来ないで。視界に入らないで。

子供がこんなに可愛くて愛しくて幸せなはずなのに、幸せと思えない人生、もう嫌だよ。

ただ泣きたくなるのって歌あるけど、しんどくてただ消えたくなる。親にそんな風に思わされ旦那にもそうされた。障害児の子供といても癇癪されたら
思うしな。しんどい。

独身のがいいよね。帰宅したら誰にも気を使わないで楽に過ごせるじゃん。家計のやりくりも自由だし。緊張しなくてストレス減るし。私は彼氏とか独身なら入れないな。

恋愛もリスキーだもんね。相手に自宅を知られるのも。招き入れるのも。デートDVもあるし。人はもっとプライベートも慎重になったほうが幸せできっと安心。結婚や家庭に夢や希望とか持たないのが正解。

自分の逃げ場や安全基地は大人にも必要。

結婚、後悔しかない。

子供に八つ当たりして育児放棄した母親の気持も理解した。
される子供の気持も分かるから私はやらない。
けど、するくらいの疲れや嫌気とかあったと思う。
旦那がもう少し協力的なら冷めた関係でも違ったはずだよね。旦那が妻を変える冷たくね。

生活苦しいし、子供優先したら食費はあまり残らないし、旦那はバイトもしてる。そこからたまに入れてくれる。頑張ってるけど当たり前じゃん。
嫌なら生保か育児や家事負担増やして共働きなり変えるしか無い。

大人になれよ。
母親が世話するのは赤ちゃんや幼児まで。
幼児も身辺自立させてくじゃん。
上げ膳据え膳親が子供に無条件にさせるもんじゃないよ？いきなり一人暮らしとかできるわけじゃない。ヤングケアラーみたいならなくていいから、
学校へ行く支度、自分の配膳、流しに自分のものくらいは置くは出来るならさせてくんだよ。
それは結婚しても己でやるべきなんだよ。

介助や介護が必要な人だけが頑張っても無理だから他人に頼める。それでも互いに礼儀や思いやり必要でしょ。

健常者が社会人が甘えんな！
仕事して疲れてるからなに？
一人暮らしならやらないの？

私が洗濯しないと作業着コインランドリーに持ってくと。そのかわり食材買わないとか脅すの。
まともな人間？

自分で文句うるさく言うなら作業着、仕事で使うの管理すればいいじゃん。
帰宅して洗濯機に空でも入れもしない。
適当に室内に放置して後は人任せ。
正直、汚い汚れの時もある物を家族の服や綺麗な服も洗う洗濯機で共有したくない。
それで過去に酷いことになった時もあるし。

主婦だと仕事の準備にあたる洗濯までこちらの心情や体調や都合にお構いなしに私がやるのが当たり前で感謝もなく、やれと圧力かけられたり説教な苦情されないとなんないの？
別居したくなるし、扶養から抜けてどうでもいい関係になりたいのコレ。

私がおかしい？間違い？

給料の使い方まで文句言われんの。
15万から27万まで波があるくせに。
その程度しか稼げいくせに。
負債や滞納金も家賃や光熱もあるんだよ？
子供いて足りるか？
自分に使える金すら無くてうんざりしてんのに。

こんなだから実子誘拐とかほざく奴らいるけど子供をとても共に育てられないし、連れて行く宛あれば出てくんじゃないの？
イチャモンかます前にこうなった経緯とか客観的に考えたことある？
相手の問題やせいにしてないか？

家事や育児の両立も楽じゃないよ？
年子、双子じゃなくても障害児に赤ちゃんいたらより難しい。
外注で他人も雇えない。高くても便利家電で家事負担も減らせてもらえない。
甲斐性なし、非協力、他人にもお願いしない。

で、お前の世話まで？
自分で稼いだほうがいいよ?

転がり込むように私のマンションへ来てずっと住み続ける。
生活費を微微たるしか入れないくせにモラハラ。
連れ子の私の息子を無視，モラハラ，わかりやすい意地悪をする。下の子だけ分かりやすいように可愛がる。おもちゃを欲しがるだけ与え餌付け。

離婚したいと切に訴えても出て行かない。
出ていってくれ。そして出来たら死んで欲しい。

こいつがこの家に来る前はたくさんの友達が集う家だったのに。コイツのせいでみんな遠慮する。
コイツは1円も払っていないのに。

安易に籍を入れてしまって本当に心から後悔。
こんなケチで図々しい男が存在することが信じられない。

職場の悪口ばかり。友達もいない。
どうしたらこんなクズみたいな人間が生成されるんだろう。姑に聞いてみたかった。
クソみたいな姑はすでに他界。2年ほどの付き合いあったがクソみたいな人間。葬儀では全く心が動かなかった。

死んで欲しい。
神様，お願いします。

性欲処理はお腹の調子が悪いからとやめたのに､その後車で出かけてどこ行った?
暇になってドライブですか?
腹具合が悪いならじっとしとけよ。
腹具合が悪いってのは嘘ですか?
ガソリンの無駄なのに。
ガソリン代も私の生活費から出してやったんだろうが💢
このまま帰ってくるな!

専業主婦を辞めたい。

生活が苦しいのもあるけど、それ以上に旦那の金や生保や新たな男に寄生や負債してとか全て嫌だ。

認識するのが遅かっただけなんだけど。
元々は親に経済的な虐待されてたから子供時代から。経済的DVよりひどいよ。
被害者が大人でも精神疾患や発達や知的障がいあれば搾取されるかもしれないけど、自分で動けるじゃん？加害者からの妨害あっても。
未成年ならどう？親なら親権が施設でも施設長に権限あるじゃない？

抑えられたらねじ伏せられる。

家庭で親と対立しがちでも虐待までいかない程度なら世間体や親のプライドから自立はさせてくれない？高卒以上程度には。一人暮らしするための保証人くらいは引き受けてくれない？

それも無理で向いてない接客バイトしてたんだよ。自立のためにさ。だけど既に後遺症で無自覚にも精神疾患の症状が出てうまくいかない連続。
さらに焦る感じ。

切実だったから。出るための金。手に職つけるための資金、自分の生活費。見積もりは出せてたから。

それなのにさ。
更に色々重なる。
限界感じてて、病院でドクターストップ。
作業所もいかせてもらえない。
絶望。崖っぷっち。
義理の親からいびり。
子供障がい
自分のこと後回し。
報われない。

夜に馬鹿男の性欲処理でウンザリしていたが､馬鹿男のお腹の調子が良くなくて中止になった｡
普段からもやりたくねえよ。
20代30代の若造じゃないのに｡
夕食の買い物でバナナが安かったから買ってきたら勝手に食べて､それ以外にもいろいろ飲食してたから食べ合わせが悪くなったんでしょうよ?
昼食後に餅焼いて､炊飯器のご飯をおにぎり作って食べて｡
食べ過ぎじゃない。
歳考えたら?
60歳間近のオッサンの食べる量じゃない。
コイツら馬鹿親子の暴飲暴食ぶりを見てると気分悪くなる。
そのせいで菓子類が食べられなくなる障害になったわ｡
この馬鹿親子と一緒にいるといい事がまるで無い。
無駄と損ばっかり。
結婚するんじゃなかったな｡

あーあーほんとイライラする。
今日は女と飲み会。
からの風俗利用する気なのか
家には帰ってこない模様。

私には会社の新年会でそのまま泊まると
ウソをついて。

金ない金ない言ってるくせに
風俗いく金はあるんだな？
お前なんてもう若い子に大金払わないと
相手してもらえないよな。可哀想なやつ。
こっちには色々バレてっから。
ちょっと突っ込んだこと聞くと
「疑ってんの？まじめんどくさい」って。
いや逆にこの程度のウソで
黙せてると思ってる？頭おかしいん？

お前に好きって感情もう無いんだよ。
死ぬまではいかなくていいけど
とりあえず離婚してくれない？
お前のいない未来が欲しいんだよ

昨日は料理をしているときに話しかけられて、聞えなかったので返事をしなかったら
大きい声で怒鳴りだしてそのまま不機嫌になっていました。
子供にも八つ当たりをし、冷たい態度を取っていました。
私にイライラをぶつけるのならわかりますが、子供は関係ないのに
本当に大人げない人でイヤになります。
嫌な空気のままさっさと家事を終えて二階にあがろうとすると
おやすみも言えないのか！！！！！って怒鳴りだし、、、
空気を悪くしているのはそっちなのに。
夜は嫌な気持ちで眠れませんでした。
早くいなくなってほしいです。

今日の夜も飲みに行くそうで、子供と2人で美味しいものを食べに行き
ストレス発散するつもり。
帰りに事故にでもあってくれればいいのに・・・といつも考えています。
また土日がくるのがとても苦痛。
ずっと会社にいたいです。

早く離婚できますように。。。

ずっと離婚したいと思ってます。
子供が産まれてからずっと、旦那は育児は丸投げで独身のように生活しています。
なにか頼んでも、俺のタイミングがあるからと言っていつまでたっても携帯かゲームをするだけです。
飲み会も子供のことなんて気にせずに好きな時に好きなだけ行きます。
子供がまだ1歳にならないころ、離婚したいことを伝えましたが、怒鳴られて殴られて話になりませんでした。
子供が自分に懐かないのも私のせいだと言います。
何もせずに好かれるわけがないと思いますが。

旦那は私が身の回りの世話をすることに優越感を覚えるのか、なんでもやらされます。手伝おうともしません。
仕事が終わって家に帰れば私は寝るまで座る暇もありません。
旦那は帰ってきてソファーで携帯をいじりながらyoutubeを見て過ごしています。
子供の相手もしません。うるさいと言ったりします。
何か文句を言えば怒鳴られるし、殴られるしもう旦那と話をすることをあきらめています。
そしていつも、俺より稼いでみろとか、俺の会社で働いてみろとか言ってきます。
生活費を払っているんだから、ほかのことは何もしなくていいと考えています。
私も旦那ほど稼ぎはありませんがフルタイムで働いています。なんなら休日は旦那の方が多いです。
もちろん休日も寝て過ごしています。
私はもう旦那への気持ちはないので、一緒に出掛けたりもしたくありません。
でも断ると怒られます。

夜も断ると怒り狂うので相手にしていますが気持ち悪くて辛いです。
避妊もしてくれません。死にたくなります。
嫌がっていることを全くわかってくれません。
今まで何度も言ってきましたが伝わりません。
断るお前がおかしいと言ってきます。
それに私が旦那のことを好きだと思っています。
旦那も私のことを好きだと言ってきますが、気持ちを感じられません。
好きなら私が嫌がっていることを無理やりしてこないと思います。
言葉と行動が全然違いすぎて、怖いです。

吐き出せる場所がないのでここに書き込みます。
とにかく旦那と離れたいです。

旦那の親友が妻になる人と同じ市に越してくる。
下手したらご近所さんになるかもしれない。
旦那は嬉しいかもね。距離があっても交友を継続してきたから。

私は嬉しくも面白くもない。

親友は自分の母親と兄弟を頼れるし、妻になる人も親を頼れる。そんな恵まれた人に近くにきてほしくない。私だってそんな境遇に生まれ育ち結婚したかったよ。

いいよね。ある程度、恵まれた育ちの人は。
後ろ盾あるもんね。困っても行き場がある。
それは心身の健康と余裕に繋がるよね。
願い、努力してもそれさえ手に入らず、逆に虐待親、貧困家庭やら重い十字架を子供の頃に背負わされ、軽くできてもゼロにも代替えを確保出来ない人もいるの。

障害児生まれて、夫の親友のギャンブルぐせや負債作るクセで妻子含めて生き地獄に落ちてほしい。

最低でいいよ。旦那憎ければその旦那の味方を無責任にする偽善者もその周りの人間も共に地獄に落ちて目の前から消えてほしい。

こんな思考にさせた旦那に消えてほしい。
別居や離婚して優しかった自分をも取り戻したい。

クソ旦那、やっと念願の単身赴任になってラッキーと思ったら、、、やっぱり裏切ってくる。
単身赴任になって1年半。ワンオペ育児はしゃーない。一緒におるよりましと思って頑張ってた。
年末年始、いらんのに帰ってきて、心に秘めてた所得のこと聞いたら、案の定、私に申告してる以上に（倍ぐらい？）もらってて、家庭には定額しか送ってこない。
家計のやりくりしてるのは全て私。言い訳は「向こうの会社は明細出ないねん」で1年半黙っててやった私、神じゃね？
今回はさすがに「お前マジ無理！」ってハッキリ言ってやった。
ただ、子どもらのこと、老後のことなど考えると今すぐ離婚はこっちが不利。

このまま耐えて生きていくしかないのか、、、今すぐ死んでくれたら私は一番幸せです。

三連休苦痛過ぎる。同じ空気吸いたく無い。お前の寝室、臭いんだよ💢階段に服置くなよ、2階の廊下の腰壁にマスクやハンカチの束置くなよ💢階段の窓枠に100均で買った植物置くなって言ったら、作った人の気持ちを考えろって言ったよな、お前。中国で大量生産してる物に作った人の気持ちがあるのか？バカが、死ね。お前一人で8畳の寝室と書斎とウォークインクローゼット使ってるくせに、私が買った子供のシステムベッド の下に、お前の荷物入れんじゃねーよ。半額シールのついた電気ストーブ3つも買ってバカが！各部屋にエアコンあるのに誰が電気ストーブ使うんだよ⁈不細工が何着ても変わらないのに、そんなにスーツやコート要らねーだろ！風呂場に陰毛残して出るなよ！気持ち悪いんだよ！子供が大学卒業するまで、あと15年。そしたらお前とは即離婚。それまでに死んでくれないかな〜。死神様、事故死でお願いします。時代錯誤に亭主関白ぶってて頭おかしいんです。子供らと平和に暮らしていきたいです。

買い直すことにした。どこにあるかわからない。
使いたくて探しても出てこない。
決めて置いて場所にイチャモンつけられ、どけて
見失った。

とにかく協力してもらえない。

険悪になりたくない、モノ探ししてる姿を見たくないなら協力するのが普通じゃないの？
そうした協力すらしない。
そうなるように仕向ける。
なんなら被害者ヅラで文句まで言われる。
さもなきゃ説教か苦情。
何様なんだよ？

日頃の行いの悪さからか私の恨みか
ここのおかげか旦那が事故りました。
でも軽傷すぎる…。
そのあと体調崩してるみたい？だけど
もっと。もっとでいいです。
とにかく下半身と関わりたくない。
性欲わかないように頭ぶつけて欲しい。
体を求めてくんな。まじで。
その時以外ほぼ会話しないのに。

やっと長期連休が終わる
10連休もあったのに何一つ役に立たず

1日に義実家行ったら義母はまあ、甘やかす甘やかす
50を過ぎたおっさんの事を○○ちゃん○○ちゃん連発
寒いからホットカーペットつけたろとか世話焼きまくり
ヤツは調子にのってえらそうな態度取りまくり
イライラMAX

私は2日朝6時から仕事だったので子供を連れて夕方帰宅
ヤツは3泊4日してきたけど一生実家にいろ

今年は絶対に離婚する
そのためにフルパートで働いてお金を貯めている途中
絶対絶対今年中にはこの家出てやる

正月からずっとパチンコ三昧、飲みに行きまくり。
ご飯一切作ることなく何だかちょっと快適だったのに…
今日も朝からパチンコ行ってたくせに今帰ってきて下にいる。
は？
ご飯作ってもらえるとでも思ってんの？
自分1人で勝手に遊んでるんだからご飯も自分で勝手にしたら？
本当にイライラMAX、ストレスしかない。

うちの親のおかげで何とか生活できてる我が家。
この生活が当たり前だとでも思ってるわけ？
上の子が卒業して仕事始めるまで後１年ちょっと…
そこまでは我慢しようと思っているけど。

誰かに言われたのか最近白のタートルとか何着も買って着てるけど…首ないし顔デカイのに全く似合ってなくて爆笑

何もかもが気持ち悪い。
もう本当に無理だわ。

私がテンパると出る言葉はたわごとらしいです。
いい加減にしろとも。
こんな人と一緒に居たいとか思えますか？
負担や苦しみだとか理解したい人では夫にとり
私はないんですよね。

嫌われても去られてもいい人なんでしょうね。
別居したくなるし、こちらこそ遮断したくなる。
こうした人がある日、配偶者に去られるのだと思う。
わかりますかね？

関わりたくない人と去るって色々面倒ですよね。
それでも近くに居たくないと思うから去る。
シンプルな話です。

相手が死ぬか身体に障害おうかで不自由になればどうかな？
引っ越しやそれまで積み重ねたものを諦めることなく役所で最後に必要な届けを出せば終わりますよね。

そんな離婚がしたい。
2度と子供挟んででも関わらなくて済むし。
話し合いが不可能な配偶者は邪魔でしかない。
子供にもマイナスで悪影響だと思う。
安い養育費払うだけで普段見なくても親ズラ。
都合いいときだけ会うだけで親子と胸張れると思わない。

死人と離婚したい。
死んでほしい。

離乳食、簡単だけど2つ完成させた。
気持ちも落ち着けて育児も再び。

しんどいな。

家の中もスッキリさせたい。
借家の一戸建てから賃貸の住まいに変わり、
荷物量を適量に出来ないまま来て、減らすところから始めないとダメな訳だけど、簡単に捨てられるものだけじゃないから、地道に分別しながら捨てれるものは捨てる努力は重ねた。
粗大ごみやお金払って引取頼まないとならないモノもあり、旦那にも協力頼むも一向に実行してもらえない。

私が整理や片付けを苦手としてるのもあるけど、
私だけの問題でもないのに何故か周りからは私のせいにされる。だから旦那は他人事さを増し、私のせいだと強く言う。

男を甘やかす社会が問題だし、悪いと思う。
仕事が休みの日も存在してるのだし、荷物にせよ共有財産なんだから、男も責任を持つべきで、周りも旦那も責めるべきじゃない？

母親だけ責めて家庭が幸せや平和になると思う？
夫はより協力せずに免罪符に押し付けるよ。
そうすると子供の母親がどのような行動に最悪うつるか予測つかない？

子供を連れてか置いて出ていく。
疲れたりで放棄なにかしらしだす。
虐待や心中な繋がるリスクもあるのでは？

母親一人に何が出来る？
魔法も使えない。サイヤ人や宇宙人でもない。
地道に何とか回すだけ。
無理しちゃうか、諦めるか。

何も無い家に移りたい。
使う物だけ持って。
不用品もゴミも知らん顔で。
旦那がしてることはこれでしょ。
旦那も捨てたい。ゴミ以下だから。

新年早々に旦那から「何で掃除しないの？」って言われた。
私は年末年始仕事してたのに旦那は休みで、なぜ私が掃除をする前提でいるのだろう。
旦那は喧嘩するたびに「ここは俺の家だから文句があるなら出て行け」って言うじゃん。あなたの家なんだから私が掃除する必要ないよね。
年越しは義実家に泊まりに行くんだけど、いつも旦那は二日酔いになる程お酒を飲みまくり日中はゴロゴロ昼寝する。
私はその間、子育てに家事手伝いしてるんだよ。
義両親は良い人達だけど、親戚や義兄弟家族が泊まる時もあるから、私は気を使って過ごしてるのに「お前は俺より楽しんでるよね」って言われる。
帰っていいなら帰るけど。義両親の為に我慢してるんだよ。
子供はまだ小さいから環境が変わると毎回夜泣きしてるのを覚えてないのか？
いつも旦那は酔い潰れてるから関係ないもんね。
人の気持ちが分からない人と話すのって疲れるよね。

何で仕事理由に育児しないくせに結婚して子供まで持つのかな？
結婚すれば独身の時とも違うし、子供出来ればいない時とは妊娠も出産出来ずにさせても違って当然じゃない？
分担を割合が五分五分までいかなくても何割か負担もしない？渋々なの？
なら頼むから結婚も妊娠もさせないでよ。
そしたら恨まれないし、トラブルも回避可能なのに。
少し育児したら恩着せがましいの？
敬わないとなんないの？
こちらに感謝も褒めもリスペクトもなしのくせに？

自分が緊張してかなり頑張らないと簡単に捨てられる相手でないとやれないの？

いらんのよ。
育児区切りつけて、子供を部屋の片隅から見ながら残る家事無ければ好きなことする時間に買えるような人。残業とかでの遅い帰宅じゃない。通勤に時間がかかるの。その時間を近場に越すなりでいくらか減らしてと頼んでも拒否や正当化する無責任なヤツ。
授乳もミルクなのに交代しないヤツ。

デスノートを必要に追い込むやつなんかいらんのよ。

一回くらい払えばいいじゃんだと？（外食代）
私がテメーみたいなゴミに過去いくら使ったと思ってんだ。お金だけじゃない。時間も労力も！
外食代ならとっくに済ましてますけど⁇
ゴミのせいで死ぬことしか考えられない状態の時に外食に無理やり付き合わされた挙句払わされてますけど⁇
払えば払うな。
払わなかったらいつも払わないとドヤる。
めんどくせーんだけど？
やってもやらなくても文句しか言わないゴミクズ。
いいよね。
記憶改ざんするそのスペック！羨ましいわ！
俺は金出してるってドヤりたいなら生活費くらい出せよゴミクズが。
生活費渡してお小遣い制の他人を否定して気持ち悪いとか言ってるテメーが1番きしょく悪いんだよ。
死ね！
仕事中か国に帰った時に死ね！！！！！

実家に帰省中。
田舎だから旦那と暮らしている都会より不便だけど、イライラすることが圧倒的に少ない。
私の父は入っていた靴下をそのままにもしないし、飲んだ飲み物もそのままにもしない。母と私と子供たちだけで出かけた時に自分でお昼御飯を食べてもくれる。

別にいいけど、旦那から子供の様子とか聞いてくることは全くない。興味ないんだろうな。私も逆の立場だったら絶対に聞くけどな。

あと2日で帰らなきゃいけないと思うと緊張してくる。帰りたくない。私が即効不機嫌になる自信がある。

子供達に筋トレを強制するのはやめて。
自分が体を鍛えたいんでしょ？子供も巻き込むのはやめて。1人でやれよ。

新しい年になったけど1回は旦那に怒られて心臓がキューって痛くなる時があるんだろうなぁ。嫌だなぁ。子供の生活のことがなければ、すぐ離婚できるのに。
ＡTＭと割り切ればいいんだけど、後まだ何年もあるかと思うとうんざり。お金を残して早く死んでくれ。