旦那に悪いことが起きる！

うちで一番あったかいホットカーペット一人で占領して、しかも布団かけてゴロゴロテレビ見やがって‼ こっちは寒いんだよ‼ 「寒くないだろ」とか「節約だから我慢が必要だ」とか言いやがって、暖房もつけない給湯器も使わないお風呂もシャワーで済ませとか。 そりゃお前は寒くないだろ‼ あったかい所占領してテレビ見てりゃ。 節約するところ違うだろ‼ お前のタバコまずやめろよ‼ 働かない金家に入れない。それで節約節約って家族寒い思いさせてそれが節約かよ‼ 働けよ‼ 何がいざとなったら実家があるからだよ‼ こっちは頼る実家ももうないんだよ。 いつまでも親が元気とか実家にたかれるとか思ってんじゃないよ‼ 甘えるなよ‼ お前は父親なんだよ‼世帯主だって威張りたいんだろ‼ だったらそれなりの事しろよ‼ 家族に快適な生活提供すんのがお前の役目だろ‼ 一人でぬくぬくしてんじゃねぇよ‼

辛い毎日 モラハラやDVを受けたことのない人には理解できないこの辛さ。自分自身も気付いていなかった。付き合っている時からのことだったのに、洗脳されて気付かなかった。 感謝の言葉を言ったかと思えば、すぐに些細なことで舌打ち。散々DVを受けて来た私には、緊張が走る瞬間。旦那の帰ってくる足音が辛い怖い。旦那の部屋から聞こえてくるため息が怖い。 毎日、私自身の仕事、3人の子育て、旦那の仕事の手伝い、家事全般、全てのことをこなすのに必死。なのに、旦那の機嫌をとるために色々気を使う。 もう疲れました。 物音に敏感になる、胸の苦しさ、夜悪夢で何度も目がさめる、いつまでもとれない喉の違和感、両手の痺れ、フラッシュバックなどなど、長年あったこれらはPTSDでした。 洗脳されていた自分はバカでした。

あ～～～あ、今日も生きていた！。 早く死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！ ここに書き込んでいるのは本音 心の底から死ねよ！！

今日は雨の日曜日、旦那は行くとこもなく、コタツでテレビ三昧。昼ご飯済んでから、シャワー浴びてパジャマから着替えたので、「お！どっか出かけるのか？」と期待したが、結局はどこへも行かず。こういう日曜はたいがい、「○○の片付けするぞ」とか「○○掃除するぞ」とか言い出す事が多いので、日中も気が休まらずずっと構えてたのに、結局それもなく、旦那はずっとコタツでダラダラ、テレビ見てお菓子食べてうたた寝して。いつ何の用事を言いつけられるのか構えてて、のんびりできなかった私の今日の一日を返せ！ アンタの日曜と私の日曜は、こんなにも違う。不公平すぎる‼︎

あーほんと腹立つわ！あのクソ野郎。あいつの性格の変わりようはついていけん。あいつさえ死んでくれればほんと幸せなのに。ただ死ぬんじゃなくてハゲ散らかして内臓飛びちらかして死ね。クソ旦那。胸糞悪いわ。

お前私に何と言った？食費なら月３万で間に合うだろ？ お前のアテが無ければな。 バカ息子のワガママ無ければな。カレーは３日食えよ。 ウチの息子に同じ物食わすな？ 黙って食えよ。カネ出してんのは私だ。 お前の息子、お前のアテも食うよな？ 黙ってメシ食ってろよ。 お前の息子食う寝るぶっ垂れるしか能がないのかよ。 お前は高熱費ケチって私にだけカネ出さすな。 何も無けりゃ不機嫌になりやがって。子供より悪いわ。 早く死ね！

気持ち悪い 臭い 不潔 直視してしまうと吐き気がする 性格の不一致でもない ただただ気持ち悪い 友達やママ友には 絶対に会わせたくない 離婚したい理 気持ち悪いから ただそれだけ 最悪死ななくてもいい 穏便に離婚したい

4歳0歳児がいるのに、平日働いているからと一切家事育児しない。こっちは年中無給24時間勤務ですけど！それどころかお茶すら自分で入れない。なんのためにいるの？ で、実家に帰ると言うと文句言う。自分が遊びたいときに遊ぶだけが育児なのかよ。掃除も、気づくところたくさんあるけど言わない俺は優しいだと。ちげーよ！本当に優しい人は黙ってやってくれるんだよ。優しさを履き違えてる。母親譲りだな。ソックリだよ。私は何でもできるように子供に教える。 稼いでくれるのはありがたいけど、私は妊娠きっかけで仕事なくなってますから。 男はそんなのもないし、小さい子供いても何も家事負担しねーし、飲み会も行きまくり。 それで、毎日子供いて楽しいなってこっちに強要してくんなや。 そんなこと思う余裕ないって言ったら、忙しい大変＝楽しくないではないでしよと論破。うぜーよ、オムツ替えできない、離乳食あげられない、お着替えできない。 お散歩するだけが育児ですか？ それだってその間こっちは家事してるんだよ！あーーー、イライラが止まらない！！！ 早く平日きてほしい。

結婚して15年、いや再婚してだ。 次こそは子供も作って人並みの普通の家庭を望んだ私に更に不幸な人生を送らせた。もう既に鬱病患者だ。もうおせーんだよ。お前のモラハラは典型的、完全なる人格障害者だ。残念ながらお前のその病気は治らない。その出来損ないの悪魔をこの世に放り出した鬼トメ、責任取って一緒に逝けや。 二人とも私の人生に不用な粗大ゴミだ。 ね、 いつ？逝く？まだ？ね、いつなの？ 出来たら私が癌を発症する前に逝ってくれ。 お前ら親子のせいで私の人生15年無駄に過ごして来た。鬱病患者にもした。 私の15年返せや。出来ないのなら早く二人でとっとと逝けや。私の前から速攻で消えろ。 起きてる間ずっと呪文をかけているがなかなか効かないな。 このままお前が視界に入り続けるとまじで身がもたんわ。 だから早く消えろ。 あっ、逝くなら金だけは残して逝けよ。私も一緒に稼いだ金だからな。 てか、私が今まで借金まで作って生活費に充てて来た金、とりあえず全額返せや。 お前だけ外車乗り回したり高い服や時計、やりたい放題やってんじゃねーよ。 なんでもいいから早く消えろや。

DVや借金があり再婚したくなかったのに私の息子の将来をめちゃくちゃにしてやると、連日脅され仕方なく再婚。入籍当日も暴力されながら役所に行き血を流しながら婚姻届け書いた。 それからもDV三昧でこいつのクズさに呆れて私は子供たちに愛想つかされて捨てられ丸３年以上音信不通。 ２人だけの生活になったら会社が気に入らないからと勝手に転職し、昼夜逆転の生活に。午前中に帰宅し、夜までテレビだけ見てゴロゴロし何もしない。月給22万、ボーナス１年で２万。この半年の間に事故で２５万の弁償。家賃(私の言い分は通らずクズの住みたい家)と携帯代(こいつはドコモから絶対変えず)で11万超えなのにクズの借金のために毎月10万近く払わされ、出すお金がないと言えば暴言、脅し、暴力。普段から気に入らない事や自分の言い分が通らないと暴言＋脅し＋DV。携帯も外部に連絡取れないように３回も壊されテーブルをひっくり返したり私の物や家のものは外に捨てたり壊したり（私が同じことしたら逆上）床に水撒いたりゴミを撒き散らす。片付けるのはいつも私。クズのDVの後遺症で右手が日常生活にも支障があり働けないから食わんでもいいと言われ、何かあれば誰のおかげで食ってんだと。私の家族バラバラにして私の心も体もボロボロにしたクズが憎い。外面は良くていい人と言われクズの本性を誰も知らない。許せない！実名出してやりたい！写真も会話の録音もあるから世間に言いたい！こいつは世の中で一番クズ。殺す価値もないクズ。何故、こんな奴を生かしているのか神もクズだと思う。

大人が1人増えるはずなのにどうして私は土日まで子供おんぶしながら家事してんの？ 肩凝りも頭痛も腰痛も悪化する一方。 おっぱい出ないからって言うけど、それ以外できるの？オムツ替もできねーくせに！ 泣き叫ぶから早くできる人がやった方が子供のためだと正論ぶったこと言ってきやがって！こっちだって初めから早くできたわけじゃねーし！そもそも2人目だろうが！離乳食もあげてって言ったらやらないって断ってきやがる。 そのくせに、自分がちょっとやっただけでなんでもできますって顔。 ムカつく！ こっちに毎日楽しいねって強要してくんな！4歳、0歳児と過ごす毎日が楽しい！？ 可愛いけど大変なんだよ！ そりゃお散歩連れてくだけなら可愛いだろうよ！ その準備、片付け、その間の家事は誰がやってると思ってるんだよ！ 散歩行く度にゆっくりできた？って聞いてくるけどそんな暇ねーし！！！ お前は平日どんなに早く帰ってきても自分のことしかしねーよな？ スマホ持って1時間風呂入って、上がったらドラクエ ご飯もレンジで温めるだけなのに自分でやらねーし！お茶ぐらい自分で入れろ！ 何度言ってもやらねーし！ 自分が入れるより入れてもらった方が美味しいからっていかにもらしい理由つけるのがムカつくんだよ！家事育児に追われて寝てねーんだよ！ 私はやってもらったことありませんけど！ それで実家に帰ろうと思っても、俺が寂しい、平日仕事頑張って休日やっと子供と遊べるのに。 じゃあ私は何？！？！24時間息抜きもなしに働けと？？ お前は自分が遊びたいときに子供と遊びたいだけだろうが！！ こっちは仕事したくても妊娠がきっかけでできなくなったんだよ！ 私はお前の奴隷じゃねーんだよ！！ 子供は可愛い、でもお前は私の子供じゃねーよ！ まじいらねーわ！ 早く平日になってほしい！ 死ねとも思うけど、単身でいいからお願いします！！！

ないアタマ絞って、穏やかな文面で書いてきたら「冷静に話を進めてるのに」だと？ そりゃ、アタマ絞らなきゃ、こっちを苛立たせて、ひどい言葉をわざと言わせて、「モラハラ」扱いにしようとしていることくらい、わかっとるわ。 ならば、金銭的に搾りつくすためだけに、婚姻というバカげた繋がりや、調停申立ても平日の仕事の時間を割いてまで、テメーに労力をつかうことすら、バカバカしいくらい、嫌われていることすらわからないのか？ 金の亡者め。その上、ケチで、何回も同じお湯で風呂に入り続けるから、風呂の栓まで、錆びつかせやがって。 間違えて入ったお湯のせいで、わたしは皮膚科のお世話になってるんだよ。明日は炎症部分を繰り替えさないために、切除手術まで、受けるんだよ？ きたねーんだよ？部屋もオヤジ臭で満ちてるじゃねーか。 ひとのマンションの一室がゴミ屋敷って、どういうことなんだよ？ ７年かかって、キツく言って、不幸の塊しかない、その部屋をやっと少しだけ、しにそうな顔でゴミ捨てしてたが、60袋分出てくるって、どんな貧乏神なんだよ！ てめーはここに住む資格すらない。生きてる価値もない。わたしには不要品だ。 貧乏神と一緒に死神に選ばれるがいい。 のこのこ、うちの敷居をまたぐんじゃねー。なんでも、いいから、二度と現れるな。きえてくれたら、わたしには、心の底から笑える幸せな時間が訪れる。 ７年半も搾取されてきたんだ。 いい思いできただけ、この世の思い出に心おきなく、逝ってくれ。 同情作戦、冷静だよ作戦、別居用部屋探してます詐欺、試験試験作戦、情けねーことばっか繰り返しやがって。余計にいらつくわ。 全く立派な貧乏神、ヒモになってくれて、、。次はあの世で、ケチケチ、小銭でも集めてろ！

昔から自分の思うように生きてきたクソ旦那。自分に自信しかない。なんでも自分の思い通りにしたいらしい。 私は文句を言っちゃあいけないんだと。育児家事仕事も好きでやってんだろって。毎日上から目線で言ってくるよ、んで私が反論すると怒鳴る。 なんでこんな奴と結婚してしまったのか。 旦那消えてほしい 早く消えてほしい 私が消えたくなる

朝からずーっと転がってる。気持ちが悪くて、直視できない。お前には趣味や友達はいないのか…休みの日は一歩も外にも出ない。稼ぎも悪い。性格も悪い。見た目は最悪。本気で死ねばいい。

今日は今年の初雪が降って来ました。アイツいまだに夏タイヤ。おやおや、これはもしかして私の願いがが叶う予告ですか⁉アイツ初心者?にしていい度胸ですね、さすがです。死神様、今度こそ願いを叶えてください??引っ越す手間もはぶけるし、子どもたちに我慢させることもなくなり、のびのびと生活できる日がとっても待ち望んでます?お願いしますどうか旦那を早く連れててください。せめてクリスマスまでに‼アイツが逝ってしまいますように。

わかってへんの？私は薬無かったら生死に関わる事になるねんで？ お前が遊ぶのは黙認しとるねんからせめて私がいるって言ったものくらい買えよ！ 収納も無い家でどないせーゆーねん。 お前の服や小物ばっかり増えて、私は良くて2年に一回くらいしか服買ってへんやろ。 ほんま早く消えて。お前の両親とともにな。

土日がイヤでイヤで仕方ない。なんであんたの為に時間を割かなくちゃいけない？私の貴重な時間を。愛する子供のために使う時間はあっても、あんたみたいなクソに費やす時間なんて１秒もないんだよ。相手して欲しかったら楽しい話題でも持って来いよ。口を開けば会社の愚痴か友人の悪口。あるいはあんたが差別してる朝鮮人の悪口。３つしかレパートリーがない。聞いてるこっちが胸くそ悪いから聞きたくないんだよ。結婚する前から思ってたけど、お前の話はなーーんにも面白くない。イクメン面も頭にくる。週に数回子供に食事をあげて風呂に入れたら、もうそれだけでイクメンか？そもそもそれだって指示されないとやらないだろ。そのほかに数えきれないほどの育児があるの知らないんだろ。毎日朝起きて授乳してオムツを変えて子供の食事の準備して洗濯して洗い物をしてあんたが散らかした服やゴミを拾って買い物をして。お前の為に割く時間はねーよ！風呂にも入らずに臭ってんだから私に近づくな！触られるたびに虫ずが走る。風俗行けよ！！

毎日毎日死神様にお願いしてるのに、旦那はまだ生きてます。早くなんとかしてください。 今日もパチンコ行って、夕方帰ってきてごはん食べて、ソファーに座ってテレビ。風呂はいって寝る。 こっちは朝から子供の習い事の送り迎えや買い物、家事…自分の時間が持てません。 旦那が死んだらもっと忙しくなるかもしれない。でも、価値のない邪魔な旦那がいてイライラするよりずっと幸せだと思う。 死神様、早く旦那を連れていってください。

旦那、義家族ともにクソ！ 結婚前から常識のない奴ら、結婚式はめちゃくちゃにされ、、、こっちはストレスで診療内科通い。 稼ぎも悪く41歳にして22万？ふざけんな！ 義両親は大学出たから、店長昔してたから普通ってさ、バカ？ 挨拶できない、食事マナー知らず、、、 両親も汚い家、汚い面 頑固で偉そうな義妹、 ダラダラニート？バイトの義弟。 死ね！ みんな死ね！

本来は楽しい休日なのに、イライラから始まる。今日もそうだ。 別に子どもも父親を必要としてないから、 あいつは、いなくてもいい。むしろいない方が、笑って穏便に生活出来る。 なぜ死なないの？ 10年も毎日願っているのに…